Первый раз я увидел презервативы в аптеке, это было в начале 80-х, тогда мы толпой пацанов пошли в аптеку и уставились на изделие №2, а Серёга решил приколотся и на всю аптеку заорал: Так это же гандоны.

А на 16-летие мне пацаны из двора подарили ящик этих самых гандонов, только уже Китайских, потому как они только появились, и это было круто, так наверное они думали. Те презервативы были неестественно прозрачные и воняли резиной, как колёса трактора после дождя в летнюю ночь. Я их использовал очень быстро-отнёс в студентческую общагу и они канули в лету. Но был ещё один прикол у этих мерзких изделий - они безбожно рвались, и тогда один самый умный (это теперь он бегает за клинским) придумал одевать их сразу два. Мы попробовали и это у меня отбило охоту к ебле в презервативе.

Презерватив -дело хорошее, но его нужно уметь одеть, умные скажут, да бля-плёвое дело, а нет, это же хуйня и маразм, когда у тебя стоит что у паравоза дым в штиль, девушка тоже уже намокла и ноги в стороны, а тут :стоп! стоп! а резиновое изделие. Так ты тут милая покури, а я одену, а нет, я покурю - ты мне одевай. Нет, это не то. Конечно некоторые видавшие виды и матёрые бляди так надевают презерватив, что ты успеваешь кончить ещё до того как он готов к использованию, но это единицы (к сожалению, а может ввести в школе урок по одеванию оного изделия?). Вобщем неудобство на лицо. А я один раз в офисе увеличил инструкцию по использованию до больших размеров на масштабируемом копире, сделал рамочку и повесил в офисе, правда начальник потом заставил снять эту мерзость (это так он сказал). Вот.

А цвета теперь этих изделий, это теперь хорошо, что приучили супостатов писать на упаковке цвет, а то это же пиздец какой-то: ярко жёлтый презерватив или скажем нежно голубой (а однажны я видел презерватив изображением карлсона). Что до меня то мне радикально чёрные нравятся, даже не знаю отчего. И ещё, запах, запах и запах. Вот тебе ситуация, она вышла из ванной, пахнет чистотой, и ту: ну здрасте, я презерватив с запахом клубними или морского бриза. Ну что самое интересное, рано или поздно запах выветривается и руки снова пахнут резиной трактора в летнюю дождливую ночь.

А утилизация оного предмета, так сняли и за диван, за диван, за диван. Там тепер такая куча, а что делать, диван тяжёлый и веником под ним не пошаришь? Гы-гы, а я как -то прикалывался, сымал вещичу использованую и завязывал на узелок, достаточно забавно, если учесть что темно и ситуация не очень годящая.

Хотя если разобраться, то уж очень вещица эта полезная, а если бы не было этого предмета, то мы бы и поиздохли бы от болезней всяких, и было бы нас что тех китайцев. Так что при всех минусах этого изделия, уж сольно оно полезное.

С уважением,
Похуестичный похуист
14.11.2002

З.ы. А мне вот більше нравится девушке на живот спустить.