Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Даня :: Как избавиться от подружки
Все мы любим цеплять тетак. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем хуе уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, тоесть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...
Итак, перед нами возникает задача: избавиться нахуй от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нихуя - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью нахуй. Велик Аллах!
1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "ой ептать, извини, милая - простыл я вчера сильно".
2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад трахнулись в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но нихуя не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.
3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня разбирается в технологии ActiveX".
4. Познакомь ее лично с Данечкой и скажи, что это - твой лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.
5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сцука, если ты вскрикнешь - я тебя завалю сцукаблянах.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подружке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев.
6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая пиздатая жопа, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра".
7. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.
8. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."
10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - запизди ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело китайцам на органы.

 Ирокез
15-10-2002 06:54:19

Плагиат бля нах ! Спижженно с www.danya.ru


 Хоха
15-10-2002 07:27:00

Подтверждаю.


 палыч.
15-10-2002 07:32:57

дык написано же вверху - афтор Даня.
  гы гы ,  может Шеповалов решил таки приобщиться к искусству,  хотя креативы у него дебильные и реализма с опытом в них не чувствуется



 Злой Хер
15-10-2002 07:35:46

Даня, ну и нахуй ты это старье суда повесил? Лучше бы чего нового написал


 Мустанг
15-10-2002 07:43:22

кто-то придумал, я так думаю, ему даже можно сказать - неплохо. а пиздить - позор!! методы смешные, но проще не апщацца с тупыми телками. а взрослая все поймет, если объяснить.


 158адвокатъ
15-10-2002 07:43:41

Очень напоминает хуйню. Не стал читать, чтобы не разочаровываться, а то вдруг и правда хуйня.


 Эстонский герой
15-10-2002 07:43:45

Очень много труднопонимаемых слов.
  В целом информация полезная, но от себя добавлю одиннадцатый вариант - послать девушку нахуй.



 dr-bier
15-10-2002 07:45:01

Мда ... Наглый плагиат по следам faq ru.pickup ... фидорас ...


 Куйбышев
15-10-2002 08:07:25

А я впервые читал, местами смиялся.........


 Правда жизни
15-10-2002 08:55:31

Идиот, языки учить надо: мучачос с испанского означает "баба", причем во множественном числе, т.е. "бабы"
  а "мужик" - мачо.
  Полиглот йобаный, нах



 Греки Джян
15-10-2002 08:59:23

11. Надо пригласить её в гости, задавив букетом алых роз, очень раммантична сматря ей в глаза раздеть, и вот кагда она раздвинет ноги, и прикроет глаза в ожыдании... Плюнуть ей в рожу. Можно на писду ещё плюнуть- тоже очень действенна.


 Чел
15-10-2002 09:17:19

11.пункт от Греки Джана это прикольней чем весь креатиф.


 Cooper
15-10-2002 09:18:08

Я тож впервые читал. Ничего так.
  Правда есть еще один вариант - женицца, но это уже из другой оперы



 GAGA-RIN
15-10-2002 09:28:32

а вот еще
  --------------------
  Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.
  Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
  Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
  Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
  Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
  Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
  Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.
  Перди, воняй, рыгай.
  Слушай музыку, которую она просто не переносит.
  Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.
  Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
  Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
  Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
  Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.
  Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
  В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"
  Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
  Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать".
  Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
  Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.
  Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде.
  Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:
  - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
  - Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
  И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".
  Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
  При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с чувством скажи: "Папаша, я вашу дочь того... люблю!"
  Скажи, что тебя в ней интересует только секс.



 GAGA-RIN
15-10-2002 09:29:30

Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.
  Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату;
  Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.
  Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.
  Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее.
  Описайся в постель.
  Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву".
  Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".
  Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело".
  Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
  С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".
  Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.
  Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.
  Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом "ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней.
  Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать.
  Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: "Бабу бы..."
  Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом.
  В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.
  Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем".
  В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за амбаром!" И возмущенно выйди на ближайшей остановке.
  После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.
  Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.
  Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете.
  На свидание



 GAGA-RIN
15-10-2002 09:30:24

На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).
  Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
  Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.
  Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.
  На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: "Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время.
  Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за $5".
  Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси - можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования?
  При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой".
  Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.
  Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?"
  Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
  Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова... Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут".
  Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся - нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов?
  Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри.
  В самом начале постельных забав воскликни: "Черт, я во что-то вляпался рукой! Мне нужно полотенце".
  Увидев ее раздетой, скажи: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни".
  Начни красивый эротический рассказ с фразы "я разорву на тебе твое платье", а закончи фразой "расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру".
  Вместо фразы "я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет" стоит употребить "я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую".
  Перед сексом заяви ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком".
  Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет" (или "т



 GAGA-RIN
15-10-2002 09:31:28

Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет" (или "твоими бы устами да хер сосать").
  Во время минета сделай замечание: "Не чавкай".
  Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью): "Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!"
  На своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка есть".
  В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: "Добро пожаловать в органы, сынок!"
  В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог отказать ей в свидании.
  Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.
  На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же.
  Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошепчи ей на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача - продержаться на ней как можно дольше.
  Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.
  Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям "Э-эй, ух-нем!"
  После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Насекомых нет".
  Скажи ей во время или после секса: "Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет, опять не тебя".
  Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она ли их у тебя вчера вечером забыла?
  Итак, инициативу дай ей - пускай якобы ты будешь придурком, а она тебя посылает.



 carma
15-10-2002 09:53:50

slishish  GAGA-RIN , a ne oxyel li ti?


 carma
15-10-2002 09:58:04

Stolko xyini postit'


 Хуйня
15-10-2002 10:10:17

Тебе идиот языки изучать нужно:
  в испанском окончание на -о - мужской род;
  окончание на -а  - женский, соответственно
  мучачо - мужик, мучача - телка
 
  Вот тебе и правда жизни



 Зелёный
15-10-2002 10:20:22

Филологи, идите в хуй - там опечятка просто - не мучачос, а мудачЁс.


 Alexis
15-10-2002 10:45:45

Гарарин, бля, я чуть не усцался от твоих каментов. Давай исчо, блянах.


 Эстонский герой
15-10-2002 10:59:44

Гагарин ! Ты заебал, понял ? Запомни , я за тобой следить буду, пока не научу уважать авторские права !
 
    У тебя мозга нет, поэтому ты пиздишь ЧУЖИЕ МЫСЛИ
  Спижжены они отсюда :
 
    target=_blank class=boldlink>http://rare.narod.ru/kakrasstatsya.html

  Ставь ссылку, уважай автора, даже неизвестного



 Гусинский
15-10-2002 11:08:32

Это уже гдето было.. хотя на эту тему можно вечно изголяться... факт, то что ни один падонак не будет делать так как тут написано, (кроме пунктов 2 и 4)... из тех соображений, что будет выглядеть как не мужик совсем. а Это нах...


 палыч.
15-10-2002 11:08:41

2 Правда Жизни:
 
  la muchacha - девушка
  el muchacho - парень
 
  las muchachas - бабы
  los muchachos - пацаны.
 
  так что насчет пацанофф он прав.



 riot
15-10-2002 11:13:47

даня,безусловно,рулит,но это,во-первых,действительно уже старо,во-вторых,можно почитать у него на сайте,а не постить здесь.
  а сам он вряд ли бы стал это тут выкладывать.



 ПолныйПэ.
15-10-2002 11:34:44

нунах! хуета. нереально.


 Пикуль
15-10-2002 14:59:06

а по мойму этот даня еблан какой-то.... при всем уважении.


 GAGA-RIN
15-10-2002 15:33:10

Эстонец - заметь - я отдельно его не забил. И автор там неизвестен. А вообще очень интересно если ты найдешь в сети ЛИЧНО МОИ РАССКАЗЫ которые я скоро забью на удаве. А если ты найдешь тех кто это у меня спиздил - я тебе памятник ставлю... после смерти гыгыгы! А мозга у тебя нет, если ты против того, чего я проталкнул на удафф. Я не пизжу мысли - я подвижничаю. НУ НЕ ЗНАЛ Я ТОГДА АВТОРА. А ты, охуеваешь в своем злопиздии. Ну ладно - не буду больше никому рекламу делать. А у вас в проибалтике совсем смотрю от прафф охуели. Но поисковик ты сильный - сымаю шляпу. Будешь ссылки искать по центу за штуку? Оплату по факсу гарантирую.


 Хрюндель
15-10-2002 16:40:21

А мне понравилось


 codename47
15-10-2002 23:53:27

Шеповалов рульный чувак..Тока сайт у него редко обновляется...:(


 цыник
16-10-2002 03:06:56

весело, блин! =))


 Хан
16-10-2002 14:20:10

бля, вот только полчаса назад сидел в оффлайне и от скуки начал перечитывать хуйню шеповалова и падумал еще, может Даня и на этом ресурсе печатаеться... и тут бля ты... иди нах, я не верю в судьбу! =)


 kasper
17-10-2002 06:55:26

ебатьь колотить бля сука нахуй
  шняга так се тбля нахуй прокатит хотя конечно не в пизду
  через три пизды колено вывернуто
  так что хуйня бля мать её



 Хуй2002
17-10-2002 18:14:26

ФУУУУУУУУ! ГАВНООООООООО! СЛЫШ ТЫ УЁБОК ПРИПИЗНУТЫЙ ПИЗДУЙ В СВОЙ "ХАКЕР" И ТАМ ПИШИ ЭТУ СВОЮ ПОЕБОТИНУ ДЛЯ МАЛЕНЬКИХ ТУПЫХ ДЕТЕЙ!!!!!!!!!!!! ЕЩЁ РАЗ ТУТ ЭТО ПИДАРСТВО УВИЖУ Я ТЕБЕ ЕБЛО РАСХУЙЯЧУ!


 \$dibil
19-10-2002 23:14:34

Да это стопудова не даня писал.. это просто мудак какойта его рассказ спиздил, прич0м не самый лучший


 VOIN
01-01-2003 05:17:37

ЖАЛКИЙ ВОНИЧИЙ ПИЗДЮК___________________________Спижженно с www.danya.ru


 ХУЙ 2007
23-08-2007 20:28:57

Слышь,хуй2002,блядина ты уёбистая,ещё раз напиздишь про Даню,я тя так исхуярю,сидеть не сможешь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/15328.html