Юношеский национализм у нас возникал ещё со школьной скамьи. Так, например в конце 80-х, когда на районе построили новый шестнарик (16-ти этажный дом), туда стали заселяться разные всякие и понятное дело, у них там были и мелкие песдюки, одним из которых оказался Рубэн Куравский (как сейчас помню). И вот этот бедолага, на свою беду, попал в нашу школу, прямиком в наш неибически образцовый 5А класс.
Все сразу заподозрили в нём чужака, так как он, прям по классике, обладал вороньим шнобелем, от чего егоная и без того маленькая тыква, покрытая короткой чёрной причёской, как у Кабзона, казалась ещё меньше. Кто знает, как в советское время на раз выкупали виновников отсутствия воды в кране? Правильно, эти жертвы холокоста ещё не научившись полностью на 100% мимикрировать под местных аборигенов, букву "ЭР" произносили на своём инопланетном. От чего на перемене за Рубэном носилась толпа пизданутых одноклассников с требованием сказать "Клара у Карла украла коралы" и всякое такое... бедный Рубен, услышав звонок, поспешно стремился быстро зашкерится куда нибудь, чтобы его там не достали.
Но как это водится у порхатых, учился он дюже хорошо и у него можно было списывать, за что мы с Андрюхой сразу заделались в егоные друзья. Провожали домой из школы и отгоняли всяких посторонних любителей советского национализма. А по дороге домой на голом энтузиазме занимались принудительной интеграцией Рубэна в советское общество, обучая разным неизвестным для него словам, типа там хуй, пизда, гандон, залупа. "Гандон, - доверительно говорил Андрюха, - это такая иностранная жувачка, можно пузыри надувать! Вот придёшь домой и спроси маму, чтоб купила тебе побольше гандонов! Запомни хорошенько: Ган-Дон! Повторяй: ГАН ДОН!" Дома гандонов Рубену не купили, а вот Андрюхе сделали выговор в кабинете директора.
Разумеется Рубэн был сугубо ортодоксально воспитанным, своими пейсатыми предками, поэтому следуя ихним правилам, по субботам школу не посещал... А надо помнить, что в советское время по субботам занятия были, а самое главное физкультура! По такому случаю, в четверти у этого представителя богом избранного народа, стоял неуд, что не устраивало любителей мацы. Родители приходили жаловаться и просили, чтобы расписание поменяли. Руководство школы долго морщило свои сраки, недовольное таким неоднозначным давлением, но потом видимо таки сжалились и расписание поменяли. Очень не предусмотрительно они это сделали. В раздевалке, под верхней одеждой у ортодоксального представителя обнаружились какие-то странные обереги, которые тот тщетно пытался спрятать под майку, а позже кто-то особо одарённый предложил посмотреть, не отрезан ли хуй у кашерного, ибо где-то прочитал, что им всем с самого рождения отсекают пол пиписьки. Теперь, к требованию процитировать скороговорку, добавилась обязательная демонстрация обрубка, при каждом посещении толчка. Разумеется, на пресловутой физкультуре, с пациента постоянно стаскивали труселя и ржали.
Надо ли объяснять, что вскоре родителям этого рахитичного бедолаги срочно пришлось переводить своего наследника в другую школу, а позже и вовсе сваливать из этой нетерпимой страны. И это правильно!