Санёк смачно рыгнул, качаясь в стареньком потертом кресле.
- Фу блять, ты опять в столовку ходил? Заебал ты жрать это хрючево собачье! – в очередной раз начал отповедь его сосед по кабинету Серега. - Экономист хуев, когда ты на нормальную еду уже перейдешь?
    - Че пристал, заебись мне. Набил кишку как и ты, только в 3 раза дешевле, - его сытый ебальник принял торжественное выражение. Брюхо довольно урчало. Карман приятно оттягивала оставшаяся на проезд щелкотня.
    К слову говоря, столовка одного из муниципальных учреждений провинциального Перхо-Подзалупинска была беспезды лютейшим дерьмом. Поговаривали, что серым кардиналом этого памятника совковому общепиту был какой-то престарелый жлоб, который легко мог сделать из говна конфетку. Правда, запашок у его конфеток оставался характерным. Заведовала столовой баба Ева, подрабатывая, помимо выполнения административных обязанностей, еще и чисткой картошки. Поскольку текучка на производстве элитного хрючева для любителей сэкономить была как в горной реке, знающие люди, сумевшие съебаться из этого первого круга ада, рассказывали о том, что баба Ева частенько позволяет себе с похмеля стругануть внутриутробным соусом прямо на очищенные клубни.
    Но, как часто бывает на Руси, подобные легенды хоть и снижали расценки в меню рыгаловки, но и одновременно повышали интерес к блюдам с изюминкой. В общем, отбою не было от желающих полакомиться прогретым седьмой раз рассольником и догнаться фирменной пюрешкой со съежившейся котлетой, впитывая одеждой благоухание немытых бачков с отходами и наслаждаясь витающим в воздухе похуизмом и наебаловом.
     - Саня, ты сколько в ней уже жрешь? Лет 7 точно, как минимум с тех пор как я сюда работать пришел. Ты помнишь, что я тебе говорил тогда? Ты жрешь это дерьмо, которое собаки уже вечером наверное не едят, вместо того, чтобы как уважающий себя человек пообедать прилично! Я тебе говорил, что если жрешь постоянно там, то хрючево у тебя уже не в желудке, хрючево у тебя в голове!  Вот блять, накаркал, результат налицо! – и Серега направил палец в соседское грызло.
    - Эээээ, с какого это хуя? – удивился Санек.
    - С такого! Вот ты нахуя недавно «гранту» себе взял новую в кредит? Ты ебанутый?
    - нормальная машина, не хуже ваших жоповозок импортных будет, да еще и два мешка картошки влазит в багажник…
    - а зачем ты в Евпаторию плацкартом с семьей поехал прошлым летом, дурик? 5 суток в пути, ну ты же просто хуй бездарный!
    - там охуенно, свои люди вокруг, и вообще…
    - а в «пятерочку» со своим пакетом постоянно ходишь, с одним и тем же, там дыры уже!
    - зачем мне новый, если из этого ниче не вываливается, - Санек был невозмутим.
    - а то что в «стольнике» шмотки себе в дни распродажи берешь, тещу мамой стал называть и на концерт Киркорова с ней сходил, это тоже по-твоему нормально? – Сереге казалось, что под таким напором аргументов этой емкости под тошнотину не устоять. Но Санек уже не слушал товарища. Он готовился.
- Смотри, че могу! – и ебанул колесом через кабинет, при этом очко, проходя верхнюю точку путешествия, огласило рабочую обстановку раскатом пердежа, - хахахах, это макарошки по-флотски, приобщайся к прекрасному!
    «Ну ты ебать дебил», - подумал Серега. И молча повернул от себя вентилятор.