Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Альбертыч :: Байки дядюшки Альбертыча - 8
Редактировал Мурыч.

56.
Когда мне лет пять было, мама с папой меня в угол поставили, в котором ёлка была. 
Да из-за этого угла всё и началось. Гостей много приехало,а квартира маленькая .Мне выдали подушки,и я под ёлочкой и обосновался, штоб не путаццо под ногами. 
До праздничного стола было рукой подать, и я периодически незаметно стягивал с него сок , лимонад и холодные закуски, пока все суетились в ожидании проводов старого года.
Вот говорят,что Деда Мороза нет и чудеса не случаются. Да как жы.

Когда продовольствие стало закачивать себя,а напитки ещё оставались,мама запихнула мне под ёлку огромную кастрюлю с цыплятами табака,обёрнутую в одеялку. Через полчаса я половину сточил,причём кости старательно обратно в кастрюлю складывал,ибо меня приучали к аккуратности.

Пришло время подавать горячее. Мама вытащила кастрюлю, развернула, открыла крышку и начала багроветь лицом при виде этой братской могилы.
Мама в слезах пошла на кухню делить курьи ножки-ручки гостям, а папа осторожно вынул меня из схрона, боясь, штоб я реально не лопнул.
Муж его сестры был врачом и увидев мой живот, предложил вызвать скорую, патамушто и глаза у меня были закатившиеся от щастья.
- Это ничего, сказал папа, - Может, проспит подольше утром, не будет нас тревожить голодными воплями.
Мама настояла на наказании и постановке меня в угол. Все углы были заняты, и меня поставили в тот, где ёлка, на обжитое место.
Где-то под утро я проснулся для отправления естесственных надобностей покушать. В туалете на горшке спал начальник папиного отдела, в ванной пыхтел врач со своей женой, подход к холодильнику был блокирован, а посцать в раковину не позволял малый рост.
Я немного поел остатков со стола, отчего срать мне приспичило невтерпёж. совершенно. 
Что делать? Ну всё-таки в туалете плитка на полу. Я и опрастался рядом с начальником лихим кукушонком.
Потом ещё немного поел, успокоился и полез дремать под ёлку.
Проснулся оттого, что начальник папы вяло переругивается с мамой
- Ну я просто спал на унитазе, даже трусы не снял! Это сын ваш небось.
- Вы извините, Геннадий Константинович, но ребёнок весом в 17 кг не может навалить такую пирамиду!

Пока они митинговали,попросыпались остальные участники празднования.
В общем,папу перевили в другой отдел,с повышением.
Нет худа без добра, ога...

57.
Я под Тарногой ведмедицу с медвежатами в овсах увидел. 
Вернее, мы там машины у края поля поставили, перекусит ну и по санитарным делам. С поля ветерок дует, комарьё сдувает.
Тут через дорогу неспешно переходит медведёнок, метрах так в пятидесяти от нас. Жена моего другана: Ой,какой мишка! Хвать бутерброд с колбасой и к нему, мать Тереза,бль. Ну я-то знаю,што егоная мать гдей-то рядом.
- Костя,лови её (жену,ясен хуй), щас большой медведь появится, не чевокай.
Медвеженок сидит так на обочине,куст брусничный объедает, но поглядывает в нашу сторону, ога.
И вот с овсяного поля вылезает медведица и идёт со своей стороны к дитёнышу, здоровая, как слон. Ну не как слон, допустим, но ооочень большая, и я понимаю, что если втопит полный газ, то вся эта эта свадьба сойдётся в одной точке, в одно и тоже время. Хотел из багажника выхватить монтировку, но под руку попался насос, да и пох, как будто я монтировкой её убил бы.

Усейн Болт, курит за углом, как я бежал в джинсах и сандалях, с насосом в руке и по песку...
Медвежонок перестал жрать и с интересом наблюдал за тусовкой. В точку я успел первым и швырнул насос в медведицу, но рука запуталась в шланге, и насос прилетел прямо в пятак мелкому, который беззвучно свалился в придорожную канаву.
Медведица резко прибавила рыси. Я вырвал из рук придурошной курицы бутерброд с салями и оттолнул семью долбоёбов в сторону машин
- Заводи,ёбта, тарань её, если што!

Вот стою я, простой русский прораб с бутербродом в руке и прикидываю - если она к медвежонку сначала, то я успею две трети назад убежать...
Хуй там. Она сразу ко мне. Я выждал, пока метров 10 останется и бросил ей деликатес. Чарующий запах затормозил её.  Я втопил к машинам, причём голова у меня была вывернута на 180 градусов,как у совы.
Мамаша одним махом съела подношение и стала рыскать носом рядом - зрение у медведей плохое.
Подбежав к ближней машине я рванул закрытую дверцу (мы на двух Нивах ездили) и увидел эту ёбнутую на переднем сидении, а зверь уже неспеша трусил к машинам.
Метнулся к своей и увидел сцену, которая по сю пору перед глазами  моя подружка,ростом в 165 и весом с мешок цемента, движется навстречу медведице с копьём из сухой верхушки ёлки наперевес. Схватил копьеметательницу, закинул в салон, захлопнул двери и завёл машину.
Потаповна чё-та сразу потеряла к нам интерес, да и мелкий уже опять на дорогу вылез. Она ему отвесила лапой и за жёппу куснула в воспитательных целях.

Приехали в хоромы тамошние, я хоть и не пью крепкого, но стакан коньяка сразу влупил, штоб руки не тряслись.
Ужинать сели, расслабились уже, и тут Костя мне говорит — Альбертыч, а ты мне насос теперь должен.
Прялка там была, хотели в музей её отдать, в краеведческий - ничо от прялки не осталось, да.
А вот почему спаслись? А потому что в СССР колбаса не из бумаги делалась. Так-то.
Ну и женился я потом на подруге своей, как в кино, ога.

58.
У нас как-то повадился ктой-то срать. Ну ладно, в лягушатнике мелочь серется постоянно, там вода за 15 минут меняется, а тут в большую чашу. Хорошо хоть гавно тонет поначалу и между сеансами дежурная смена надевает ласты-маски, берёт сачки и на дне играется в говнохоккей.
Шутки шутками, а при жалобе надо всё сливать, чистить, наполнять, обрабатывать  - это 4-5 дней.

В день зарплаты все смены и администраторы с гардеробщиками и уборщицами уселись на мозговой штурм, пробили даты,время - стало ясно, что не платники, а свой кто-то из комбинатовских, по профкомовской холяве.
Водил автобусов, бензо и лесовозом не очень рассматривали - суровые мужики, правильные. Осталось две кандидатуры -  библиотекарша (у неё был умысел- она каждой смене песду подкатывать пыталась, но всё мимо) и зам.гл.инженера Голубицкий Михаил Аркадьевич.
Бобр бы быстрее разобрался, хехе, но у нас не было фактов. Ну, усилили наблюдение, и как раз в нашу смену прогнозировалась очередная погадка. 
Перед сеансом я обосновался на балконе радиорубки с дедовским цейссовским полевым биноклем(трофейным) и оранжевым мячиком, который надо было бросить сверху в место преступления.
Как только на воду посмотрел - сразу понял ,как серун это делает - вода бликует, и с бортика не видно пространство под трамплинами и вышкой.
Тут появился Михаил Аркадьевич,сполз жопой вперёд на мелкой части и поплыл (ну как поплыл - плавал он,как безногая собака)  в точку Х.
Приплыл, приспустил плавки и выпустил снаряд, после чего отчалил в обратную сторону.

Мяч-то я бросил, тренера нырнули в воду, лаборантка позвонила в профком, но я, как человек вспыльчивый на несправедливость, прыгнул на говномёта с балкона (ну там метров 8-9 и я это делал, хотя только тогда, когда дорожки не натянуты были).
Чёрный плащ,бетьман и вся хуйня голливудская курила, когда я летел в халате и ботинках на эту тварь. Если бы он не стопорнул от тренеров - убил бы,а так только чуток ботинком задел. Но и этого хватило,штоб он помертвел,как карась глушённый и ко дну пошёл.
Выловили, на бортик вытащили - ну знаем же, что не успел воды хлебнуть, а он лежит,мертвяком прикинувшись. Мы немного испугались, но у напарника моего пассатижи в кармане халата были, он ими кокошку Голубицкого защемил и басцейн огласился поросячьим визгом.
После этого из сачка вывалили на  морду пассажира его же производное и один из тренеров длинным шестом это размазывал..
Оказывается, гадёныша прокатили на должность ио директора бассейна.

59.
У нас в школе на биологии живых лягушек резали, в 9м вроде классе. Дощечки раздали, на которых лягов распять надо было, прибив лапке небольшими гвоздиками. Учителя мудрые были - мне самую крупную комсомолку Таню в пару дали. Я-то только к старшим классам большим стал, а эта кобыла с детства жопой в дверь не проходила, ну лупила она меня раньше, портфель заставляла таскать, сука сисястая.
Ну я жевтонь взял - прибивай давай!
- Ай,не могу,ой меня тошнит!
- Мне похуй, мне двойку исправлять! Ты же, тварь, меня и спалила со шпаргалкой!
- Я не могу...

Ну я жабёнка распластал.
- Режь, а я зарисовыть буду, ты всё равно не умеешь, я помню,как ты кувшин в 4м классе нарисовала, с резьбой, блять, на горлышке, из-за тебя родительское собрание было, много честых пацанов влетело...
- Сказала,что не буду, значит и не буду! И хуякс мне по башке учебником,по старой памяти,ога.
Зря это она, времена изменились, я пробил ей в челюсть и ёбнул доской с лягушкой так, что вся пышная причёска смешалась с кишками исследуемого экспоната, а голова лягушки причудиво свесилась на лоб, отчего они посмотрели глаза в глаза.
Таню обильно стошнило школьным винегретом на Петра Гриневича, который с большим интересом копался в своём экземпляре, сын и внук академиков. Пётр немедленно побежал жаловаться учителке, неся перед собой дощечку с лягушкой под шубой винигретной, за что был опесдюлен на перемене в туалете.
Пётр долго выбирал - обоссаться в коридоре, или получить песдюлей в сортире.
Нихуя эти академики в реальной жизни не понимают. И зашёл, и обоссался в итоге.

18-08-2015 23:24:32

во, превед. а я тебе махала лапкой страницы две назад


18-08-2015 23:25:12

>>Надеюсь голая, как обычно?
>Скажу, что нет - поверишь? Поэтому зачем вопрос

чисто ссылочку попросить. Дюже хочется увидать насколько ты теперь огрядна.



18-08-2015 23:26:08

>пиздец какая логика. по учебнику??
>
Учебник у Маринки. Я наизусть.



18-08-2015 23:26:30

>во, превед. а я тебе махала лапкой страницы две назад
Мя слепая по старости,не узрела



18-08-2015 23:27:15

>во, превед. а я тебе махала лапкой страницы две назад

Сиськами надо было мазать. За Маринку не скажу, а я бы заметил.



18-08-2015 23:27:33

махать


18-08-2015 23:28:05

>>во, превед. а я тебе махала лапкой страницы две назад
>Мя слепая по старости,не узрела


ну ладно. Мя так Мя.



18-08-2015 23:28:30

вот и машы11


18-08-2015 23:29:06

двоечник наверное


18-08-2015 23:31:21

>чисто ссылочку попросить. Дюже хочется увидать насколько ты теперь огрядна.
Хуилочку
Бабу на чайнике представляешь? Это я!
Тока с грустным лицом



18-08-2015 23:32:50

На носике чайника или на крышке?


18-08-2015 23:34:30

ыы, я вчера тоже была как баба на чяйнике. в сарафане.


18-08-2015 23:35:51

>ну ладно. Мя так Мя.
Нет бы приободрить
Молодеж биздушная пошла



18-08-2015 23:37:09

ня конфету11

/протягивает/



18-08-2015 23:37:48

/жует бутер с сыром и глупо смотрит в дяч/


18-08-2015 23:37:58

>На носике чайника или на крышке?
Риторичесий вопрос, там всё накрывает подолом
Привет, писатель!



18-08-2015 23:38:01

>>чисто ссылочку попросить. Дюже хочется увидать насколько ты теперь огрядна.
>Хуилочку
>Бабу на чайнике представляешь? Это я!
>Тока с грустным лицом
и маленькими сиськами?



18-08-2015 23:38:41

>/жует бутер с сыром и глупо смотрит в дяч/

Пирожных наверни. Я тя прашу!



18-08-2015 23:39:27

/зописывает: маер наночь свекда сиськоме бредит/


18-08-2015 23:40:24

>/жует бутер с сыром и глупо смотрит в дяч
Нинада про еду, умоляю
/приветственно нажала Хантяре на щщщоки/



18-08-2015 23:41:07

>/зописывает: маер наночь свекда сиськоме бредит/

Пазвольте!!!!!!!!!!!! "На ночь" вычеркивай!



18-08-2015 23:42:12

Спасибо, что не уебала в живот.


18-08-2015 23:42:45

>Учебник у Маринки. Я наизусть.
Чего ты врёшь опять! Всех сцобак на меня свесил



18-08-2015 23:43:30

>>/зописывает: маер наночь свекда сиськоме бредит/
>
>Пазвольте!!!!!!!!!!!! "На ночь" вычеркивай!

/приписала "особенно" перед "наночь"/



18-08-2015 23:43:59

>>/жует бутер с сыром и глупо смотрит в дяч
>Нинада про еду, умоляю
>/приветственно нажала Хантяре на щщщоки/

а ну пусти!
чо жопка большая стала?



18-08-2015 23:45:02

>ня конфету11
>/протягивает/
/бьёт по рукам и морду воротит/



18-08-2015 23:46:01

>>Учебник у Маринки. Я наизусть.
>Чего ты врёшь опять! Всех сцобак на меня свесил.

Нет / вот бабы/ собаки у Дашки!!! У Маринки учебник!!!!



18-08-2015 23:46:40

>Спасибо, что не уебала в живот.
Не тебе же, чо переживаешь



18-08-2015 23:47:14

/развернула конфету, положила в рот. подула на руки. вытерла слезки/


18-08-2015 23:48:21

>>Спасибо, что не уебала в живот.
>Не тебе же, чо переживаешь

Ну........... Я за мир!



18-08-2015 23:48:36

>>/приветственно нажала Хантяре на щщщоки/
>а ну пусти!
>чо жопка большая стала?
Ага, как твои щёки примерно



18-08-2015 23:49:38

Примерки начались.


18-08-2015 23:51:01

/абсолютно расстроенная собиряется цпать/
прощаца не буду
хнык



18-08-2015 23:51:14

>Нет / вот бабы/ собаки у Дашки!!! У Маринки учебник!!!!
Да нутя, фиг пойми какой учебник, если это про меня
Маринок на сайте, как Иринок, так-то.



18-08-2015 23:51:57

>/абсолютно расстроенная собиряется цпать/
>прощаца не буду
>хнык
Не плачь. На кусочик тортика.



18-08-2015 23:52:32

>>Нет / вот бабы/ собаки у Дашки!!! У Маринки учебник!!!!
>Да нутя, фиг пойми какой учебник, если это про меня
>Маринок на сайте, как Иринок, так-то.

Логики, Марин. ЛО-ГИ-КИ.



18-08-2015 23:53:48

>/абсолютно расстроенная собиряется цпать/
>прощаца не буду
>хнык
Это моветон!
Досвиданькайся давай щажжэ!



18-08-2015 23:54:55

цпасиба, надеюсь без стрихнина?
/схомячела тортег, нацепила пижамку/



18-08-2015 23:55:07

>>>/приветственно нажала Хантяре на щщщоки/
>>а ну пусти!
>>чо жопка большая стала?
>Ага, как твои щёки примерно

жуял? у мну как у маладова гасконца!



18-08-2015 23:55:30

все, решено, ухожу в мове тоне


18-08-2015 23:55:57

>Логики, Марин. ЛО-ГИ-КИ.
Не стану углублять тебя вопросами
Ок
Логики
/чо к чему, хз/



18-08-2015 23:57:29

>цпасиба, надеюсь без стрихнина?
>/схомячела тортег, нацепила пижамку/

пижама хлопковая или шелковая?



18-08-2015 23:58:45

>все, решено, ухожу в мове тоне
От жэж  засранко посмотрите на нее
Ну и уходи... Как нелюдь какой
Стрёмно так уходи
Твой выбор
Потом жалеть станешь, а все сидят и дуются и не беседуют с тобой, вот.



18-08-2015 23:58:52

хлопковая каэш, холода пришли
осень на носу
/скосила глаза в кучьку, посмотрела на нос/



19-08-2015 00:00:02

Спать!!! Спокойной всем ночи.


19-08-2015 00:00:32

каво жалеть? я никаво не обижала. аааааа11
а мну тут затьявилле и по рукам настучялле
/снова зарыдала в подушку/



19-08-2015 00:01:11

>/скосила глаза в кучьку, посмотрела на нос/

В угол не смотрела, посчитав лишним. Счас на "предмет" пялиться начнет.



19-08-2015 00:01:55

>каво жалеть? я никаво не обижала. аааааа11
>а мну тут затьявилле и по рукам настучялле
>/снова зарыдала в подушку/

Это не подушка. Это живот!



19-08-2015 00:02:01

>хлопковая каэш, холода пришли
>осень на носу
>/скосила глаза в кучьку, посмотрела на нос/

/мнёт пиджаму/
а матерьяльчик-то ворованный!



19-08-2015 00:02:18

>жуял? у мну как у маладова гасконца!
У мну, как у маладова гардемаринца


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/129004.html