Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Альбертыч :: Байки дядюшки Альбертыча - 8
Редактировал Мурыч.

56.
Когда мне лет пять было, мама с папой меня в угол поставили, в котором ёлка была. 
Да из-за этого угла всё и началось. Гостей много приехало,а квартира маленькая .Мне выдали подушки,и я под ёлочкой и обосновался, штоб не путаццо под ногами. 
До праздничного стола было рукой подать, и я периодически незаметно стягивал с него сок , лимонад и холодные закуски, пока все суетились в ожидании проводов старого года.
Вот говорят,что Деда Мороза нет и чудеса не случаются. Да как жы.

Когда продовольствие стало закачивать себя,а напитки ещё оставались,мама запихнула мне под ёлку огромную кастрюлю с цыплятами табака,обёрнутую в одеялку. Через полчаса я половину сточил,причём кости старательно обратно в кастрюлю складывал,ибо меня приучали к аккуратности.

Пришло время подавать горячее. Мама вытащила кастрюлю, развернула, открыла крышку и начала багроветь лицом при виде этой братской могилы.
Мама в слезах пошла на кухню делить курьи ножки-ручки гостям, а папа осторожно вынул меня из схрона, боясь, штоб я реально не лопнул.
Муж его сестры был врачом и увидев мой живот, предложил вызвать скорую, патамушто и глаза у меня были закатившиеся от щастья.
- Это ничего, сказал папа, - Может, проспит подольше утром, не будет нас тревожить голодными воплями.
Мама настояла на наказании и постановке меня в угол. Все углы были заняты, и меня поставили в тот, где ёлка, на обжитое место.
Где-то под утро я проснулся для отправления естесственных надобностей покушать. В туалете на горшке спал начальник папиного отдела, в ванной пыхтел врач со своей женой, подход к холодильнику был блокирован, а посцать в раковину не позволял малый рост.
Я немного поел остатков со стола, отчего срать мне приспичило невтерпёж. совершенно. 
Что делать? Ну всё-таки в туалете плитка на полу. Я и опрастался рядом с начальником лихим кукушонком.
Потом ещё немного поел, успокоился и полез дремать под ёлку.
Проснулся оттого, что начальник папы вяло переругивается с мамой
- Ну я просто спал на унитазе, даже трусы не снял! Это сын ваш небось.
- Вы извините, Геннадий Константинович, но ребёнок весом в 17 кг не может навалить такую пирамиду!

Пока они митинговали,попросыпались остальные участники празднования.
В общем,папу перевили в другой отдел,с повышением.
Нет худа без добра, ога...

57.
Я под Тарногой ведмедицу с медвежатами в овсах увидел. 
Вернее, мы там машины у края поля поставили, перекусит ну и по санитарным делам. С поля ветерок дует, комарьё сдувает.
Тут через дорогу неспешно переходит медведёнок, метрах так в пятидесяти от нас. Жена моего другана: Ой,какой мишка! Хвать бутерброд с колбасой и к нему, мать Тереза,бль. Ну я-то знаю,што егоная мать гдей-то рядом.
- Костя,лови её (жену,ясен хуй), щас большой медведь появится, не чевокай.
Медвеженок сидит так на обочине,куст брусничный объедает, но поглядывает в нашу сторону, ога.
И вот с овсяного поля вылезает медведица и идёт со своей стороны к дитёнышу, здоровая, как слон. Ну не как слон, допустим, но ооочень большая, и я понимаю, что если втопит полный газ, то вся эта эта свадьба сойдётся в одной точке, в одно и тоже время. Хотел из багажника выхватить монтировку, но под руку попался насос, да и пох, как будто я монтировкой её убил бы.

Усейн Болт, курит за углом, как я бежал в джинсах и сандалях, с насосом в руке и по песку...
Медвежонок перестал жрать и с интересом наблюдал за тусовкой. В точку я успел первым и швырнул насос в медведицу, но рука запуталась в шланге, и насос прилетел прямо в пятак мелкому, который беззвучно свалился в придорожную канаву.
Медведица резко прибавила рыси. Я вырвал из рук придурошной курицы бутерброд с салями и оттолнул семью долбоёбов в сторону машин
- Заводи,ёбта, тарань её, если што!

Вот стою я, простой русский прораб с бутербродом в руке и прикидываю - если она к медвежонку сначала, то я успею две трети назад убежать...
Хуй там. Она сразу ко мне. Я выждал, пока метров 10 останется и бросил ей деликатес. Чарующий запах затормозил её.  Я втопил к машинам, причём голова у меня была вывернута на 180 градусов,как у совы.
Мамаша одним махом съела подношение и стала рыскать носом рядом - зрение у медведей плохое.
Подбежав к ближней машине я рванул закрытую дверцу (мы на двух Нивах ездили) и увидел эту ёбнутую на переднем сидении, а зверь уже неспеша трусил к машинам.
Метнулся к своей и увидел сцену, которая по сю пору перед глазами  моя подружка,ростом в 165 и весом с мешок цемента, движется навстречу медведице с копьём из сухой верхушки ёлки наперевес. Схватил копьеметательницу, закинул в салон, захлопнул двери и завёл машину.
Потаповна чё-та сразу потеряла к нам интерес, да и мелкий уже опять на дорогу вылез. Она ему отвесила лапой и за жёппу куснула в воспитательных целях.

Приехали в хоромы тамошние, я хоть и не пью крепкого, но стакан коньяка сразу влупил, штоб руки не тряслись.
Ужинать сели, расслабились уже, и тут Костя мне говорит — Альбертыч, а ты мне насос теперь должен.
Прялка там была, хотели в музей её отдать, в краеведческий - ничо от прялки не осталось, да.
А вот почему спаслись? А потому что в СССР колбаса не из бумаги делалась. Так-то.
Ну и женился я потом на подруге своей, как в кино, ога.

58.
У нас как-то повадился ктой-то срать. Ну ладно, в лягушатнике мелочь серется постоянно, там вода за 15 минут меняется, а тут в большую чашу. Хорошо хоть гавно тонет поначалу и между сеансами дежурная смена надевает ласты-маски, берёт сачки и на дне играется в говнохоккей.
Шутки шутками, а при жалобе надо всё сливать, чистить, наполнять, обрабатывать  - это 4-5 дней.

В день зарплаты все смены и администраторы с гардеробщиками и уборщицами уселись на мозговой штурм, пробили даты,время - стало ясно, что не платники, а свой кто-то из комбинатовских, по профкомовской холяве.
Водил автобусов, бензо и лесовозом не очень рассматривали - суровые мужики, правильные. Осталось две кандидатуры -  библиотекарша (у неё был умысел- она каждой смене песду подкатывать пыталась, но всё мимо) и зам.гл.инженера Голубицкий Михаил Аркадьевич.
Бобр бы быстрее разобрался, хехе, но у нас не было фактов. Ну, усилили наблюдение, и как раз в нашу смену прогнозировалась очередная погадка. 
Перед сеансом я обосновался на балконе радиорубки с дедовским цейссовским полевым биноклем(трофейным) и оранжевым мячиком, который надо было бросить сверху в место преступления.
Как только на воду посмотрел - сразу понял ,как серун это делает - вода бликует, и с бортика не видно пространство под трамплинами и вышкой.
Тут появился Михаил Аркадьевич,сполз жопой вперёд на мелкой части и поплыл (ну как поплыл - плавал он,как безногая собака)  в точку Х.
Приплыл, приспустил плавки и выпустил снаряд, после чего отчалил в обратную сторону.

Мяч-то я бросил, тренера нырнули в воду, лаборантка позвонила в профком, но я, как человек вспыльчивый на несправедливость, прыгнул на говномёта с балкона (ну там метров 8-9 и я это делал, хотя только тогда, когда дорожки не натянуты были).
Чёрный плащ,бетьман и вся хуйня голливудская курила, когда я летел в халате и ботинках на эту тварь. Если бы он не стопорнул от тренеров - убил бы,а так только чуток ботинком задел. Но и этого хватило,штоб он помертвел,как карась глушённый и ко дну пошёл.
Выловили, на бортик вытащили - ну знаем же, что не успел воды хлебнуть, а он лежит,мертвяком прикинувшись. Мы немного испугались, но у напарника моего пассатижи в кармане халата были, он ими кокошку Голубицкого защемил и басцейн огласился поросячьим визгом.
После этого из сачка вывалили на  морду пассажира его же производное и один из тренеров длинным шестом это размазывал..
Оказывается, гадёныша прокатили на должность ио директора бассейна.

59.
У нас в школе на биологии живых лягушек резали, в 9м вроде классе. Дощечки раздали, на которых лягов распять надо было, прибив лапке небольшими гвоздиками. Учителя мудрые были - мне самую крупную комсомолку Таню в пару дали. Я-то только к старшим классам большим стал, а эта кобыла с детства жопой в дверь не проходила, ну лупила она меня раньше, портфель заставляла таскать, сука сисястая.
Ну я жевтонь взял - прибивай давай!
- Ай,не могу,ой меня тошнит!
- Мне похуй, мне двойку исправлять! Ты же, тварь, меня и спалила со шпаргалкой!
- Я не могу...

Ну я жабёнка распластал.
- Режь, а я зарисовыть буду, ты всё равно не умеешь, я помню,как ты кувшин в 4м классе нарисовала, с резьбой, блять, на горлышке, из-за тебя родительское собрание было, много честых пацанов влетело...
- Сказала,что не буду, значит и не буду! И хуякс мне по башке учебником,по старой памяти,ога.
Зря это она, времена изменились, я пробил ей в челюсть и ёбнул доской с лягушкой так, что вся пышная причёска смешалась с кишками исследуемого экспоната, а голова лягушки причудиво свесилась на лоб, отчего они посмотрели глаза в глаза.
Таню обильно стошнило школьным винегретом на Петра Гриневича, который с большим интересом копался в своём экземпляре, сын и внук академиков. Пётр немедленно побежал жаловаться учителке, неся перед собой дощечку с лягушкой под шубой винигретной, за что был опесдюлен на перемене в туалете.
Пётр долго выбирал - обоссаться в коридоре, или получить песдюлей в сортире.
Нихуя эти академики в реальной жизни не понимают. И зашёл, и обоссался в итоге.

18-08-2015 22:49:02

ав


18-08-2015 22:49:03

блинц


18-08-2015 22:49:50

>Превед, любофь моя
>Я за тебя откушала, двери расширяем в квартире

Может сразу на полигон переехать?



18-08-2015 22:50:28

>Превед, любофь моя
>Я за тебя откушала, двери расширяем в квартире

потолстела штоле?



18-08-2015 22:50:48

>Устриц есчо

Сама устриц!!!!



18-08-2015 22:51:48

>>Устриц есчо
>
>Сама устриц!!!!

Это я любя, если чо.



18-08-2015 22:53:07

>>Устриц ем чо
>Ога полить лимонным соком, заслать на конкурс.
>Или всетаки соком лайма???????????????
Лимоном, традиционно
И не придраться конкурсу, не на гриле, плохой соус не использован
Хитрован ты, маёр
Вон с какого боку зашел



18-08-2015 22:56:27

>И не придраться конкурсу, не на гриле, плохой соус не использован
>Хитрован ты, маёр
>Вон с какого боку зашел

Ну, да. Червончик то не лишний.



18-08-2015 22:57:39

>>Превед, любофь моя
>>Я за тебя откушала, двери расширяем в квартире
>
>потолстела штоле?
Чего ты резко
Я женщиной традиционной становлюсь, перестала быть субтильной фигурой
Правда на препарате толстею, вот закончу его принимать и станем посмотреть



18-08-2015 22:57:54

Я тибе ору:

В Китае по подозрению в киберпреступлениях полиция арестовала 15 тыс. человек(с)

Ниша пустует.



18-08-2015 22:59:33

>>Устриц есчо
>Сама устриц!!!!
Сам устриц!



18-08-2015 22:59:43

>>потолстела штоле?
>Чего ты резко
>Я женщиной традиционной становлюсь, перестала быть субтильной фигурой
>Правда на препарате толстею, вот закончу его принимать и станем посмотреть

харашо тебе, мне для такова макароны есть приходицца



18-08-2015 22:59:54

>Я тибе ору:
>
>В Китае по подозрению в киберпреступлениях полиция арестовала 15 тыс. человек(с)
>
> Ниша пустует.
и что я с этим сделаю?
я ж на мандаринском нибельмеса



18-08-2015 23:00:33

Терь, грит, не тендитна я, а огрядна.


18-08-2015 23:00:41

в нахенге случилась паралимпиада


18-08-2015 23:01:35

ладно бры и сры  - почивать изволю. завтра важнэ дзянь


18-08-2015 23:02:05

Переводциков наймем, партянки от Версачи носить будем.

Кроме того для распрастранения в Китае порно, и азартных игр я думаю достаточно хуевого английского.



18-08-2015 23:03:02

>Ну, да. Червончик то не лишний.
Абажди
Чевонец кулинару, а не критикану будет (если я пральна поняла условия конкурса)



18-08-2015 23:03:30

пара-пара-паралимпиада


18-08-2015 23:04:11

>>Ну, да. Червончик то не лишний.
>Абажди
>Чевонец кулинару, а не критикану будет (если я пральна поняла условия конкурса)

фотаешь свой ужин?



18-08-2015 23:04:16

/накрыла одеялкой/

спокеноке



18-08-2015 23:05:05

>пара-пара-паралимпиада

А я думал ты спать пошла. Но ты молодец. Нажралась и снова в строю.



18-08-2015 23:06:09

здров бро и систеры христовы


18-08-2015 23:06:57

на себя посмотри! ишь, "нажралась"...
я на ночь ни ем, ястно тибе??

/бормочет тихонько "сиводня ни ем"/



18-08-2015 23:07:35

>харашо тебе, мне для такова макароны есть приходицца
Как будто я макарошками брезгую
С детства любимая еда
Ребенок и я счастливы, супруг ворчит, ибо запах его с ума сводит
Завидует



18-08-2015 23:08:01

Здр,гр. Уткен!


18-08-2015 23:08:18

тааищъ Уткен!


18-08-2015 23:08:42

>на себя посмотри! ишь, "нажралась"...
>я на ночь ни ем, ястно тибе??
>
Оглядел себя - красавец. Ни грамма лишнего. Ем на ночь ежедневно, обычно торты и пирожные.



18-08-2015 23:09:33

вот и ни грамма, ибо закодирован11
гуге



18-08-2015 23:09:44

>здров бро и систеры христовы

Ксендзы охмурили (с) ?



18-08-2015 23:10:39

>фотаешь свой ужин?
Ога, пошагово
И в инстаграм отвечиваю



18-08-2015 23:13:28

маёр тьгявит мну
/пошла съела конфету/



18-08-2015 23:13:50

>вот и ни грамма, ибо закодирован11

Знаешь анекдот?

Погиб еврей. Задавил его каток.Ну послали с работы второго чтобы аккуратно сообщить жене....
Звонок в дверь, дверь открывается...
- Здесь живет вдова Абрамович?
- Вот тебе хуй! Мой муж на работе!!!
- Вот тебе два!! Его задавил каток!!! (с)

Так вот - Я НЕ КОДИРОВАЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!



18-08-2015 23:15:19

>>фотаешь свой ужин?
>Ога, пошагово
>И в инстаграм отвечиваю

Надеюсь голая, как обычно?



18-08-2015 23:15:43

во-первых, НИАРИ!!
во-вторых, непизди!!



18-08-2015 23:16:27

и в-третьих. пъекъятити мну тьявить11


18-08-2015 23:17:23

У меня вроде там эклерчики оставались. ... Наебну с кампотом.


18-08-2015 23:18:13

тибя диарея накроет.


18-08-2015 23:18:42

А пчему не "писди"?


18-08-2015 23:19:07

/пошла сточила ещро одну конфету/


18-08-2015 23:19:38

>тибя диарея накроет.

не. Мармелада еще полкило. Запора бы не было.



18-08-2015 23:19:50

я ему не верю. вот.
/сидид вредничяет/



18-08-2015 23:20:15

>А пчему не "писди"?

По собственному опыту, я думаю.



18-08-2015 23:20:31

от мармелада запор?
а ты с оберткой не ешь.



18-08-2015 23:20:47

и не думай.


18-08-2015 23:21:21

ато индюк думал-думал, да в суп попал (цэ, поговорка токая)


18-08-2015 23:21:28

>маёр тьгявит мну
>/пошла съела конфету/
Мну тоже тъявед, засранец
/превед, рыжык/



18-08-2015 23:21:52

>и не думай.

Тоесть можно не сомневаться - так оно и было. Ожидаемо.



18-08-2015 23:23:34

>Надеюсь голая, как обычно?
Скажу, что нет - поверишь? Поэтому зачем вопрос



18-08-2015 23:23:58

пиздец какая логика. по учебнику??

ожидаемо.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/129004.html