Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Альбертыч :: Байки дядюшки Альбертыча - 8
Редактировал Мурыч.

56.
Когда мне лет пять было, мама с папой меня в угол поставили, в котором ёлка была. 
Да из-за этого угла всё и началось. Гостей много приехало,а квартира маленькая .Мне выдали подушки,и я под ёлочкой и обосновался, штоб не путаццо под ногами. 
До праздничного стола было рукой подать, и я периодически незаметно стягивал с него сок , лимонад и холодные закуски, пока все суетились в ожидании проводов старого года.
Вот говорят,что Деда Мороза нет и чудеса не случаются. Да как жы.

Когда продовольствие стало закачивать себя,а напитки ещё оставались,мама запихнула мне под ёлку огромную кастрюлю с цыплятами табака,обёрнутую в одеялку. Через полчаса я половину сточил,причём кости старательно обратно в кастрюлю складывал,ибо меня приучали к аккуратности.

Пришло время подавать горячее. Мама вытащила кастрюлю, развернула, открыла крышку и начала багроветь лицом при виде этой братской могилы.
Мама в слезах пошла на кухню делить курьи ножки-ручки гостям, а папа осторожно вынул меня из схрона, боясь, штоб я реально не лопнул.
Муж его сестры был врачом и увидев мой живот, предложил вызвать скорую, патамушто и глаза у меня были закатившиеся от щастья.
- Это ничего, сказал папа, - Может, проспит подольше утром, не будет нас тревожить голодными воплями.
Мама настояла на наказании и постановке меня в угол. Все углы были заняты, и меня поставили в тот, где ёлка, на обжитое место.
Где-то под утро я проснулся для отправления естесственных надобностей покушать. В туалете на горшке спал начальник папиного отдела, в ванной пыхтел врач со своей женой, подход к холодильнику был блокирован, а посцать в раковину не позволял малый рост.
Я немного поел остатков со стола, отчего срать мне приспичило невтерпёж. совершенно. 
Что делать? Ну всё-таки в туалете плитка на полу. Я и опрастался рядом с начальником лихим кукушонком.
Потом ещё немного поел, успокоился и полез дремать под ёлку.
Проснулся оттого, что начальник папы вяло переругивается с мамой
- Ну я просто спал на унитазе, даже трусы не снял! Это сын ваш небось.
- Вы извините, Геннадий Константинович, но ребёнок весом в 17 кг не может навалить такую пирамиду!

Пока они митинговали,попросыпались остальные участники празднования.
В общем,папу перевили в другой отдел,с повышением.
Нет худа без добра, ога...

57.
Я под Тарногой ведмедицу с медвежатами в овсах увидел. 
Вернее, мы там машины у края поля поставили, перекусит ну и по санитарным делам. С поля ветерок дует, комарьё сдувает.
Тут через дорогу неспешно переходит медведёнок, метрах так в пятидесяти от нас. Жена моего другана: Ой,какой мишка! Хвать бутерброд с колбасой и к нему, мать Тереза,бль. Ну я-то знаю,што егоная мать гдей-то рядом.
- Костя,лови её (жену,ясен хуй), щас большой медведь появится, не чевокай.
Медвеженок сидит так на обочине,куст брусничный объедает, но поглядывает в нашу сторону, ога.
И вот с овсяного поля вылезает медведица и идёт со своей стороны к дитёнышу, здоровая, как слон. Ну не как слон, допустим, но ооочень большая, и я понимаю, что если втопит полный газ, то вся эта эта свадьба сойдётся в одной точке, в одно и тоже время. Хотел из багажника выхватить монтировку, но под руку попался насос, да и пох, как будто я монтировкой её убил бы.

Усейн Болт, курит за углом, как я бежал в джинсах и сандалях, с насосом в руке и по песку...
Медвежонок перестал жрать и с интересом наблюдал за тусовкой. В точку я успел первым и швырнул насос в медведицу, но рука запуталась в шланге, и насос прилетел прямо в пятак мелкому, который беззвучно свалился в придорожную канаву.
Медведица резко прибавила рыси. Я вырвал из рук придурошной курицы бутерброд с салями и оттолнул семью долбоёбов в сторону машин
- Заводи,ёбта, тарань её, если што!

Вот стою я, простой русский прораб с бутербродом в руке и прикидываю - если она к медвежонку сначала, то я успею две трети назад убежать...
Хуй там. Она сразу ко мне. Я выждал, пока метров 10 останется и бросил ей деликатес. Чарующий запах затормозил её.  Я втопил к машинам, причём голова у меня была вывернута на 180 градусов,как у совы.
Мамаша одним махом съела подношение и стала рыскать носом рядом - зрение у медведей плохое.
Подбежав к ближней машине я рванул закрытую дверцу (мы на двух Нивах ездили) и увидел эту ёбнутую на переднем сидении, а зверь уже неспеша трусил к машинам.
Метнулся к своей и увидел сцену, которая по сю пору перед глазами  моя подружка,ростом в 165 и весом с мешок цемента, движется навстречу медведице с копьём из сухой верхушки ёлки наперевес. Схватил копьеметательницу, закинул в салон, захлопнул двери и завёл машину.
Потаповна чё-та сразу потеряла к нам интерес, да и мелкий уже опять на дорогу вылез. Она ему отвесила лапой и за жёппу куснула в воспитательных целях.

Приехали в хоромы тамошние, я хоть и не пью крепкого, но стакан коньяка сразу влупил, штоб руки не тряслись.
Ужинать сели, расслабились уже, и тут Костя мне говорит — Альбертыч, а ты мне насос теперь должен.
Прялка там была, хотели в музей её отдать, в краеведческий - ничо от прялки не осталось, да.
А вот почему спаслись? А потому что в СССР колбаса не из бумаги делалась. Так-то.
Ну и женился я потом на подруге своей, как в кино, ога.

58.
У нас как-то повадился ктой-то срать. Ну ладно, в лягушатнике мелочь серется постоянно, там вода за 15 минут меняется, а тут в большую чашу. Хорошо хоть гавно тонет поначалу и между сеансами дежурная смена надевает ласты-маски, берёт сачки и на дне играется в говнохоккей.
Шутки шутками, а при жалобе надо всё сливать, чистить, наполнять, обрабатывать  - это 4-5 дней.

В день зарплаты все смены и администраторы с гардеробщиками и уборщицами уселись на мозговой штурм, пробили даты,время - стало ясно, что не платники, а свой кто-то из комбинатовских, по профкомовской холяве.
Водил автобусов, бензо и лесовозом не очень рассматривали - суровые мужики, правильные. Осталось две кандидатуры -  библиотекарша (у неё был умысел- она каждой смене песду подкатывать пыталась, но всё мимо) и зам.гл.инженера Голубицкий Михаил Аркадьевич.
Бобр бы быстрее разобрался, хехе, но у нас не было фактов. Ну, усилили наблюдение, и как раз в нашу смену прогнозировалась очередная погадка. 
Перед сеансом я обосновался на балконе радиорубки с дедовским цейссовским полевым биноклем(трофейным) и оранжевым мячиком, который надо было бросить сверху в место преступления.
Как только на воду посмотрел - сразу понял ,как серун это делает - вода бликует, и с бортика не видно пространство под трамплинами и вышкой.
Тут появился Михаил Аркадьевич,сполз жопой вперёд на мелкой части и поплыл (ну как поплыл - плавал он,как безногая собака)  в точку Х.
Приплыл, приспустил плавки и выпустил снаряд, после чего отчалил в обратную сторону.

Мяч-то я бросил, тренера нырнули в воду, лаборантка позвонила в профком, но я, как человек вспыльчивый на несправедливость, прыгнул на говномёта с балкона (ну там метров 8-9 и я это делал, хотя только тогда, когда дорожки не натянуты были).
Чёрный плащ,бетьман и вся хуйня голливудская курила, когда я летел в халате и ботинках на эту тварь. Если бы он не стопорнул от тренеров - убил бы,а так только чуток ботинком задел. Но и этого хватило,штоб он помертвел,как карась глушённый и ко дну пошёл.
Выловили, на бортик вытащили - ну знаем же, что не успел воды хлебнуть, а он лежит,мертвяком прикинувшись. Мы немного испугались, но у напарника моего пассатижи в кармане халата были, он ими кокошку Голубицкого защемил и басцейн огласился поросячьим визгом.
После этого из сачка вывалили на  морду пассажира его же производное и один из тренеров длинным шестом это размазывал..
Оказывается, гадёныша прокатили на должность ио директора бассейна.

59.
У нас в школе на биологии живых лягушек резали, в 9м вроде классе. Дощечки раздали, на которых лягов распять надо было, прибив лапке небольшими гвоздиками. Учителя мудрые были - мне самую крупную комсомолку Таню в пару дали. Я-то только к старшим классам большим стал, а эта кобыла с детства жопой в дверь не проходила, ну лупила она меня раньше, портфель заставляла таскать, сука сисястая.
Ну я жевтонь взял - прибивай давай!
- Ай,не могу,ой меня тошнит!
- Мне похуй, мне двойку исправлять! Ты же, тварь, меня и спалила со шпаргалкой!
- Я не могу...

Ну я жабёнка распластал.
- Режь, а я зарисовыть буду, ты всё равно не умеешь, я помню,как ты кувшин в 4м классе нарисовала, с резьбой, блять, на горлышке, из-за тебя родительское собрание было, много честых пацанов влетело...
- Сказала,что не буду, значит и не буду! И хуякс мне по башке учебником,по старой памяти,ога.
Зря это она, времена изменились, я пробил ей в челюсть и ёбнул доской с лягушкой так, что вся пышная причёска смешалась с кишками исследуемого экспоната, а голова лягушки причудиво свесилась на лоб, отчего они посмотрели глаза в глаза.
Таню обильно стошнило школьным винегретом на Петра Гриневича, который с большим интересом копался в своём экземпляре, сын и внук академиков. Пётр немедленно побежал жаловаться учителке, неся перед собой дощечку с лягушкой под шубой винигретной, за что был опесдюлен на перемене в туалете.
Пётр долго выбирал - обоссаться в коридоре, или получить песдюлей в сортире.
Нихуя эти академики в реальной жизни не понимают. И зашёл, и обоссался в итоге.

 balkan
18-08-2015 20:03:07

Тюльпаны,ландыши


 Рихтер
18-08-2015 20:05:59

чота развалился чатик
наверное пора баиньки готовица



18-08-2015 20:08:30

4 месяца вот с таке хуйнёй бегал, помимо автомата
КС-23 для применения спецсредства "Черемуха-10"
эт когда я был нач.отд.применени спецсредств.



 balkan
18-08-2015 20:08:44

Всё,военные разбежались?


18-08-2015 20:09:28

ну каэшн све у Альбертычя, не извольте самневаца
ыы



18-08-2015 20:09:38

http://orygie.ru/ks23-1.jpg
бял, кортинко проебалась



18-08-2015 20:10:06

вечордобрый1
/заглянула на минуточьку/



 Рихтер
18-08-2015 20:11:36

а мну пашол мыть верх и низ а патом фпастельку
выкл



18-08-2015 20:13:58

спиздел памоиму
Черемуха-10 - ето балончег таке был
а Ч-12 - гроната - вот ее с помощю насадки и стреляли блжд
сколько соплей и слюней пролето емана



18-08-2015 20:14:02

ну рас никаво, зайду попозжей, ога


18-08-2015 20:20:55

пашол мыть серединку


 balkan
18-08-2015 20:28:32

пошла мыть  от сих до сих
а потом и сих



18-08-2015 20:32:06

уже три десятка агодов слушаю эту песню. почемута ниразу не надоело
http://www.youtube.com/watch?t=175&v=c1Hb9ABpyts



18-08-2015 20:34:20

ачот выложить незабудь


 balkan
18-08-2015 20:39:26

>ачот выложить незабудь
ну Потапыч
вот затейник



18-08-2015 20:41:28

>>МТЛБ
>
>>вот загодал загадку то....
>
>Не одной здравой мысли нет..

Давай какие есть - пошлые, эротичные или блондинистые.



 WhiteShark
18-08-2015 20:42:59

всем весело, все смеются...
а я сижу и уроки делаю
/зоплакала/



18-08-2015 20:43:57

>>да видел кашна а мож нипайдем? тупо нажремся в гостинице мугагагаа
>
>ненене, а в танчеге чонить атламать на памедь??77

Палыч, ты тоже едешь?



 balkan
18-08-2015 20:46:22

>всем весело, все смеются...
>а я сижу и уроки делаю
>/зоплакала/
на второй год осталась7



18-08-2015 20:46:35

>>ненене, а в танчеге чонить атламать на памедь??77
>
>камм 726 хехехе

отломайти ствол 122 мм орудия, бугого!!!



 balkan
18-08-2015 20:47:25

этил понабежал


 WhiteShark
18-08-2015 20:49:48

угу
мои года мое боГАДство



18-08-2015 20:53:25

а, подтянулся народ. это гуд.


18-08-2015 20:56:46

>а, подтянулся народ. это гуд.

мы и отжацца есчо можем, если баба на полу симпатичнэ будет



18-08-2015 20:57:39

Народ наверное за баблом пошёл в объяву Удава


 WhiteShark
18-08-2015 20:58:19

и чем симпатичней пол, тем больше отожмемся грит


 WhiteShark
18-08-2015 20:58:47

то есть здравствуйте, Этил


18-08-2015 21:00:34

бот мудаг, мои каменты блокирует

атличина, Этил
в здоровом теле, как грицца, здоровый ...дух
гг



18-08-2015 21:00:47

*атличьна


18-08-2015 21:01:09

Chaveeee???


18-08-2015 21:01:32

Здаровый йух????


18-08-2015 21:02:00

Осмотрел свое хозяйство на наличие здоровья


 balkan
18-08-2015 21:02:03

>Народ наверное за баблом пошёл в объяву Удава
все бешено пишут на конкурз



18-08-2015 21:02:47

Йодио, читаешь как по книге
ыы



18-08-2015 21:03:42

Превед диффчули


 WhiteShark
18-08-2015 21:04:30

йода осматривает свои угодья на наличие девчуль
прошу занести в протокол



18-08-2015 21:06:03

А со мною можно не здороватя?!
ТЁЁЗЗЗКАА!!!!



18-08-2015 21:06:38

>>Народ наверное за баблом пошёл в объяву Удава
>
>все бешено пишут на конкурз

Не придлогают накинуть исчо полтиннег - продукты дорогие, импортные то



 balkan
18-08-2015 21:06:57

>Превед диффчули
Приветствую вас,Серж



18-08-2015 21:07:13

>йода осматривает свои угодья на наличие девчуль
>
>прошу занести в протокол

и тока ты гордосмотришь в красивый пол...



18-08-2015 21:08:22

>Превед диффчули

превед-превед



18-08-2015 21:08:32

>Осмотрел свое хозяйство на наличие здоровья

Будешь учачствовать в конкурсе на здаровую писчю?
Томатную запеханку какую нить изобретешь...



18-08-2015 21:08:37

Серджио Привед111
Кагдилы?
Я тут недавно вспоминал как мы в Гамме встретились



18-08-2015 21:09:20

питомнег барышень?
гугу



18-08-2015 21:09:54

А5 ипхон казлит
Не работают кнопки ответить цитировать



 balkan
18-08-2015 21:10:05

>>>Народ наверное за баблом пошёл в объяву Удава
>>
>>все бешено пишут на конкурз
>
>Не придлогают накинуть исчо полтиннег - продукты дорогие, импортные то

Да по условиям конкурса вон крапивы и лебеды набрал-и вперед



18-08-2015 21:10:08

Здр,кого ранее не Здр!


18-08-2015 21:11:06

>Кагдилы?
>Я тут недавно вспоминал как мы в Гамме встретились

Дилы спокойно.
У вас жара спала? Ты на отдыхе или всё в шахтах своих горных?

Про Гамму - было интиресно, особенно пытаться дозвоницца до тебя через выключенный и оставлетый в машине телепонг, так как я мосты перепутал



 balkan
18-08-2015 21:11:49

Афтор пришол!
ДВ,Альбертыч



18-08-2015 21:12:09

В конкурсе не буду участвовать
Я кущяю нездоровую писчу
Иногда бюджет моей кухни не укладывается в призовой фонд
Так что я мимо иду


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/129004.html