Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Альбертыч :: Байки дядюшки Альбертыча - 8
Редактировал Мурыч.

56.
Когда мне лет пять было, мама с папой меня в угол поставили, в котором ёлка была. 
Да из-за этого угла всё и началось. Гостей много приехало,а квартира маленькая .Мне выдали подушки,и я под ёлочкой и обосновался, штоб не путаццо под ногами. 
До праздничного стола было рукой подать, и я периодически незаметно стягивал с него сок , лимонад и холодные закуски, пока все суетились в ожидании проводов старого года.
Вот говорят,что Деда Мороза нет и чудеса не случаются. Да как жы.

Когда продовольствие стало закачивать себя,а напитки ещё оставались,мама запихнула мне под ёлку огромную кастрюлю с цыплятами табака,обёрнутую в одеялку. Через полчаса я половину сточил,причём кости старательно обратно в кастрюлю складывал,ибо меня приучали к аккуратности.

Пришло время подавать горячее. Мама вытащила кастрюлю, развернула, открыла крышку и начала багроветь лицом при виде этой братской могилы.
Мама в слезах пошла на кухню делить курьи ножки-ручки гостям, а папа осторожно вынул меня из схрона, боясь, штоб я реально не лопнул.
Муж его сестры был врачом и увидев мой живот, предложил вызвать скорую, патамушто и глаза у меня были закатившиеся от щастья.
- Это ничего, сказал папа, - Может, проспит подольше утром, не будет нас тревожить голодными воплями.
Мама настояла на наказании и постановке меня в угол. Все углы были заняты, и меня поставили в тот, где ёлка, на обжитое место.
Где-то под утро я проснулся для отправления естесственных надобностей покушать. В туалете на горшке спал начальник папиного отдела, в ванной пыхтел врач со своей женой, подход к холодильнику был блокирован, а посцать в раковину не позволял малый рост.
Я немного поел остатков со стола, отчего срать мне приспичило невтерпёж. совершенно. 
Что делать? Ну всё-таки в туалете плитка на полу. Я и опрастался рядом с начальником лихим кукушонком.
Потом ещё немного поел, успокоился и полез дремать под ёлку.
Проснулся оттого, что начальник папы вяло переругивается с мамой
- Ну я просто спал на унитазе, даже трусы не снял! Это сын ваш небось.
- Вы извините, Геннадий Константинович, но ребёнок весом в 17 кг не может навалить такую пирамиду!

Пока они митинговали,попросыпались остальные участники празднования.
В общем,папу перевили в другой отдел,с повышением.
Нет худа без добра, ога...

57.
Я под Тарногой ведмедицу с медвежатами в овсах увидел. 
Вернее, мы там машины у края поля поставили, перекусит ну и по санитарным делам. С поля ветерок дует, комарьё сдувает.
Тут через дорогу неспешно переходит медведёнок, метрах так в пятидесяти от нас. Жена моего другана: Ой,какой мишка! Хвать бутерброд с колбасой и к нему, мать Тереза,бль. Ну я-то знаю,што егоная мать гдей-то рядом.
- Костя,лови её (жену,ясен хуй), щас большой медведь появится, не чевокай.
Медвеженок сидит так на обочине,куст брусничный объедает, но поглядывает в нашу сторону, ога.
И вот с овсяного поля вылезает медведица и идёт со своей стороны к дитёнышу, здоровая, как слон. Ну не как слон, допустим, но ооочень большая, и я понимаю, что если втопит полный газ, то вся эта эта свадьба сойдётся в одной точке, в одно и тоже время. Хотел из багажника выхватить монтировку, но под руку попался насос, да и пох, как будто я монтировкой её убил бы.

Усейн Болт, курит за углом, как я бежал в джинсах и сандалях, с насосом в руке и по песку...
Медвежонок перестал жрать и с интересом наблюдал за тусовкой. В точку я успел первым и швырнул насос в медведицу, но рука запуталась в шланге, и насос прилетел прямо в пятак мелкому, который беззвучно свалился в придорожную канаву.
Медведица резко прибавила рыси. Я вырвал из рук придурошной курицы бутерброд с салями и оттолнул семью долбоёбов в сторону машин
- Заводи,ёбта, тарань её, если што!

Вот стою я, простой русский прораб с бутербродом в руке и прикидываю - если она к медвежонку сначала, то я успею две трети назад убежать...
Хуй там. Она сразу ко мне. Я выждал, пока метров 10 останется и бросил ей деликатес. Чарующий запах затормозил её.  Я втопил к машинам, причём голова у меня была вывернута на 180 градусов,как у совы.
Мамаша одним махом съела подношение и стала рыскать носом рядом - зрение у медведей плохое.
Подбежав к ближней машине я рванул закрытую дверцу (мы на двух Нивах ездили) и увидел эту ёбнутую на переднем сидении, а зверь уже неспеша трусил к машинам.
Метнулся к своей и увидел сцену, которая по сю пору перед глазами  моя подружка,ростом в 165 и весом с мешок цемента, движется навстречу медведице с копьём из сухой верхушки ёлки наперевес. Схватил копьеметательницу, закинул в салон, захлопнул двери и завёл машину.
Потаповна чё-та сразу потеряла к нам интерес, да и мелкий уже опять на дорогу вылез. Она ему отвесила лапой и за жёппу куснула в воспитательных целях.

Приехали в хоромы тамошние, я хоть и не пью крепкого, но стакан коньяка сразу влупил, штоб руки не тряслись.
Ужинать сели, расслабились уже, и тут Костя мне говорит — Альбертыч, а ты мне насос теперь должен.
Прялка там была, хотели в музей её отдать, в краеведческий - ничо от прялки не осталось, да.
А вот почему спаслись? А потому что в СССР колбаса не из бумаги делалась. Так-то.
Ну и женился я потом на подруге своей, как в кино, ога.

58.
У нас как-то повадился ктой-то срать. Ну ладно, в лягушатнике мелочь серется постоянно, там вода за 15 минут меняется, а тут в большую чашу. Хорошо хоть гавно тонет поначалу и между сеансами дежурная смена надевает ласты-маски, берёт сачки и на дне играется в говнохоккей.
Шутки шутками, а при жалобе надо всё сливать, чистить, наполнять, обрабатывать  - это 4-5 дней.

В день зарплаты все смены и администраторы с гардеробщиками и уборщицами уселись на мозговой штурм, пробили даты,время - стало ясно, что не платники, а свой кто-то из комбинатовских, по профкомовской холяве.
Водил автобусов, бензо и лесовозом не очень рассматривали - суровые мужики, правильные. Осталось две кандидатуры -  библиотекарша (у неё был умысел- она каждой смене песду подкатывать пыталась, но всё мимо) и зам.гл.инженера Голубицкий Михаил Аркадьевич.
Бобр бы быстрее разобрался, хехе, но у нас не было фактов. Ну, усилили наблюдение, и как раз в нашу смену прогнозировалась очередная погадка. 
Перед сеансом я обосновался на балконе радиорубки с дедовским цейссовским полевым биноклем(трофейным) и оранжевым мячиком, который надо было бросить сверху в место преступления.
Как только на воду посмотрел - сразу понял ,как серун это делает - вода бликует, и с бортика не видно пространство под трамплинами и вышкой.
Тут появился Михаил Аркадьевич,сполз жопой вперёд на мелкой части и поплыл (ну как поплыл - плавал он,как безногая собака)  в точку Х.
Приплыл, приспустил плавки и выпустил снаряд, после чего отчалил в обратную сторону.

Мяч-то я бросил, тренера нырнули в воду, лаборантка позвонила в профком, но я, как человек вспыльчивый на несправедливость, прыгнул на говномёта с балкона (ну там метров 8-9 и я это делал, хотя только тогда, когда дорожки не натянуты были).
Чёрный плащ,бетьман и вся хуйня голливудская курила, когда я летел в халате и ботинках на эту тварь. Если бы он не стопорнул от тренеров - убил бы,а так только чуток ботинком задел. Но и этого хватило,штоб он помертвел,как карась глушённый и ко дну пошёл.
Выловили, на бортик вытащили - ну знаем же, что не успел воды хлебнуть, а он лежит,мертвяком прикинувшись. Мы немного испугались, но у напарника моего пассатижи в кармане халата были, он ими кокошку Голубицкого защемил и басцейн огласился поросячьим визгом.
После этого из сачка вывалили на  морду пассажира его же производное и один из тренеров длинным шестом это размазывал..
Оказывается, гадёныша прокатили на должность ио директора бассейна.

59.
У нас в школе на биологии живых лягушек резали, в 9м вроде классе. Дощечки раздали, на которых лягов распять надо было, прибив лапке небольшими гвоздиками. Учителя мудрые были - мне самую крупную комсомолку Таню в пару дали. Я-то только к старшим классам большим стал, а эта кобыла с детства жопой в дверь не проходила, ну лупила она меня раньше, портфель заставляла таскать, сука сисястая.
Ну я жевтонь взял - прибивай давай!
- Ай,не могу,ой меня тошнит!
- Мне похуй, мне двойку исправлять! Ты же, тварь, меня и спалила со шпаргалкой!
- Я не могу...

Ну я жабёнка распластал.
- Режь, а я зарисовыть буду, ты всё равно не умеешь, я помню,как ты кувшин в 4м классе нарисовала, с резьбой, блять, на горлышке, из-за тебя родительское собрание было, много честых пацанов влетело...
- Сказала,что не буду, значит и не буду! И хуякс мне по башке учебником,по старой памяти,ога.
Зря это она, времена изменились, я пробил ей в челюсть и ёбнул доской с лягушкой так, что вся пышная причёска смешалась с кишками исследуемого экспоната, а голова лягушки причудиво свесилась на лоб, отчего они посмотрели глаза в глаза.
Таню обильно стошнило школьным винегретом на Петра Гриневича, который с большим интересом копался в своём экземпляре, сын и внук академиков. Пётр немедленно побежал жаловаться учителке, неся перед собой дощечку с лягушкой под шубой винигретной, за что был опесдюлен на перемене в туалете.
Пётр долго выбирал - обоссаться в коридоре, или получить песдюлей в сортире.
Нихуя эти академики в реальной жизни не понимают. И зашёл, и обоссался в итоге.

18-08-2015 19:42:20

внутренние войска, конец Империи
свё что ушло с Советской Армии нам сливале



 Рихтер
18-08-2015 19:42:35

>ненене, а в танчеге чонить атламать на памедь??77

камм 726 хехехе



18-08-2015 19:42:43

а куба - ета мая любоу
мну тудой с вайны прилетел



 balkan
18-08-2015 19:43:00

Ну я конечно посмотрела,что это за зуйня.
Сокращения,ну и ну..



18-08-2015 19:43:02

гыгыгы


18-08-2015 19:43:40

ыыы


18-08-2015 19:44:49

в 2010 потащил своих (были на НГ в Питере) в Музей артилерии
мну оттедава через 4 часа жена и дети с ахуенским трудом вытянули
и то сказали что идут пиво пить без мну



18-08-2015 19:44:58

>>ненене, а в танчеге чонить атламать на памедь??77
>
>камм 726 хехехе

вапро гавнос, аткрутем пушку
никто каэш низаметед
ещро дизель мона свинтить



18-08-2015 19:46:00

а какие есть красивые названия
"Гвоздика", "Пион", "Акация", "Гладиолус"...



 Рихтер
18-08-2015 19:46:16

>в 2010 потащил своих (были на НГ в Питере) в Музей артилерии
>мну оттедава через 4 часа жена и дети с ахуенским трудом вытянули
>и то сказали что идут пиво пить без мну

москоу музей победы
такаяже хуйня пока все не облазил моя девушка на скамейке померла



 Рихтер
18-08-2015 19:46:26

>а какие есть красивые названия
>"Гвоздика", "Пион", "Акация", "Гладиолус"...

гиацинт



18-08-2015 19:46:38

>в 2010 потащил своих (были на НГ в Питере) в Музей артилерии
>
>мну оттедава через 4 часа жена и дети с ахуенским трудом вытянули
>
>и то сказали что идут пиво пить без мну

арудее абрасца 1799 г. тянули небось тинуле на веревачьке



18-08-2015 19:47:31

и да. если чо на УВЗ музей зачётнэ е. можно ищощ и его посетить.


 balkan
18-08-2015 19:48:07

>а какие есть красивые названия
>"Гвоздика", "Пион", "Акация", "Гладиолус"...
Вот это красиво,да



18-08-2015 19:48:09

Вечера бобрего


18-08-2015 19:48:22

надо было есчо Традесканцыю предумать какуюнить
и Анютины Глазки



 Рихтер
18-08-2015 19:48:52

>>а какие есть красивые названия
>>"Гвоздика", "Пион", "Акация", "Гладиолус"...
>Вот это красиво,да

потапыч перечислил лосьоны для побухать когда у нас денге кончаца



18-08-2015 19:49:25

Гладиолус - от римск. "гладиус" - меч


18-08-2015 19:50:12

>и да. если чо на УВЗ музей зачётнэ е. можно ищощ и его посетить.


18-08-2015 19:50:28

а Пион это вот таке хуита
http://podilska.info/uploads/posts/2014-10/1412839688_2s7_pion.jpg
это как раз на входе в Питерский музей артилерии



 Рихтер
18-08-2015 19:50:39

ракетная установка "топоры-777"


 Рихтер
18-08-2015 19:50:47

пиууущщ!!!!1пуск


 Рихтер
18-08-2015 19:51:02

АГНОЬ!!!!


 Рихтер
18-08-2015 19:51:12

пока жорла не пришол


18-08-2015 19:51:43

там ахуенске
даже есть реконструкция штурма Казани
я возле ней наверное минут 20 проторчал



 Рихтер
18-08-2015 19:51:43

прицел 40


 Рихтер
18-08-2015 19:51:46

sad


18-08-2015 19:51:50

у самаходне установне названея цьветочне
есть и не цветочные
"Нона-С" и "Спрут-СД" напремер



18-08-2015 19:53:14

ща вспомню как 82-мм миномёт назывался
смешно таг



18-08-2015 19:53:30

Подносъ! во гыгыгы


 Рихтер
18-08-2015 19:53:40

>ща вспомню как 82-мм миномёт назывался
>смешно таг

а не василек?
который ска по 4 мины серией ебашит?



 Рихтер
18-08-2015 19:54:09

у нас за палаткой василек стоял метрах в 30
сука первые две недели спать не мог, потом привык и дрых как сурок



18-08-2015 19:54:35

>ща вспомню как 82-мм миномёт назывался
>
>смешно таг

"ХУЙЦ!!111" ??7777



18-08-2015 19:55:15

был есчо "Тюльпан"
но я его только в музее и видел
ядерными минами может на соседнюю улицу стрелять



 Рихтер
18-08-2015 19:55:18

ыхыхыхыыы


18-08-2015 19:55:27

мимомед "!ПЕЗДА!!111""2222


18-08-2015 19:56:24

мимомед "Даебисьаноправались", калибр 489324023 км


18-08-2015 19:57:12

мед "Алтайский", 15о руб./тонна


18-08-2015 19:57:26

Не, у нас таке роскоши не было.
Подносы то появились, когда из Афгана выводили войска.
я 2 недели на курсах миномётных был
ух как заебался, мама дорогая!
спина, ноги, уши, руки - све блять болело...
в день 6 часов занятий 3 часа матчасть и теория/3 часа практика, еб жыж её мать на полигоне



 Рихтер
18-08-2015 19:58:05

>мед "Алтайский", 15о руб./тонна

с минометом "пизда" в руках мед будет бесплатным
инфа 245проц



18-08-2015 19:58:15

ВИНЁЁЁЁ ДАМЯЯЯЯЩЬНЕЙ ФКЮСНЕЕЕ ВЕНАГРАТ ДЕШЁВИИИИ!111


 balkan
18-08-2015 19:58:20

>а Пион это вот таке хуита
>http://podilska.info/uploads/posts/2014-10/1412839688_2s7_pion.jpg
>это как раз на входе в Питерский музей артилерии
Впечатляет



18-08-2015 20:00:10

Тюльпан? Страшная машына


 Рихтер
18-08-2015 20:00:11

мобильный ракетный комплекс "искандеркакрука"


 Рихтер
18-08-2015 20:00:30

нахенг?


 Рихтер
18-08-2015 20:01:37

сдохле?


 Рихтер
18-08-2015 20:01:45

пыхле?


 Рихтер
18-08-2015 20:02:30

выхле?


 Рихтер
18-08-2015 20:02:38

юхле?


 Рихтер
18-08-2015 20:02:50

пухлеее?

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/129004.html