Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Альбертыч :: Байки дядюшки Альбертыча - 8
Редактировал Мурыч.

56.
Когда мне лет пять было, мама с папой меня в угол поставили, в котором ёлка была. 
Да из-за этого угла всё и началось. Гостей много приехало,а квартира маленькая .Мне выдали подушки,и я под ёлочкой и обосновался, штоб не путаццо под ногами. 
До праздничного стола было рукой подать, и я периодически незаметно стягивал с него сок , лимонад и холодные закуски, пока все суетились в ожидании проводов старого года.
Вот говорят,что Деда Мороза нет и чудеса не случаются. Да как жы.

Когда продовольствие стало закачивать себя,а напитки ещё оставались,мама запихнула мне под ёлку огромную кастрюлю с цыплятами табака,обёрнутую в одеялку. Через полчаса я половину сточил,причём кости старательно обратно в кастрюлю складывал,ибо меня приучали к аккуратности.

Пришло время подавать горячее. Мама вытащила кастрюлю, развернула, открыла крышку и начала багроветь лицом при виде этой братской могилы.
Мама в слезах пошла на кухню делить курьи ножки-ручки гостям, а папа осторожно вынул меня из схрона, боясь, штоб я реально не лопнул.
Муж его сестры был врачом и увидев мой живот, предложил вызвать скорую, патамушто и глаза у меня были закатившиеся от щастья.
- Это ничего, сказал папа, - Может, проспит подольше утром, не будет нас тревожить голодными воплями.
Мама настояла на наказании и постановке меня в угол. Все углы были заняты, и меня поставили в тот, где ёлка, на обжитое место.
Где-то под утро я проснулся для отправления естесственных надобностей покушать. В туалете на горшке спал начальник папиного отдела, в ванной пыхтел врач со своей женой, подход к холодильнику был блокирован, а посцать в раковину не позволял малый рост.
Я немного поел остатков со стола, отчего срать мне приспичило невтерпёж. совершенно. 
Что делать? Ну всё-таки в туалете плитка на полу. Я и опрастался рядом с начальником лихим кукушонком.
Потом ещё немного поел, успокоился и полез дремать под ёлку.
Проснулся оттого, что начальник папы вяло переругивается с мамой
- Ну я просто спал на унитазе, даже трусы не снял! Это сын ваш небось.
- Вы извините, Геннадий Константинович, но ребёнок весом в 17 кг не может навалить такую пирамиду!

Пока они митинговали,попросыпались остальные участники празднования.
В общем,папу перевили в другой отдел,с повышением.
Нет худа без добра, ога...

57.
Я под Тарногой ведмедицу с медвежатами в овсах увидел. 
Вернее, мы там машины у края поля поставили, перекусит ну и по санитарным делам. С поля ветерок дует, комарьё сдувает.
Тут через дорогу неспешно переходит медведёнок, метрах так в пятидесяти от нас. Жена моего другана: Ой,какой мишка! Хвать бутерброд с колбасой и к нему, мать Тереза,бль. Ну я-то знаю,што егоная мать гдей-то рядом.
- Костя,лови её (жену,ясен хуй), щас большой медведь появится, не чевокай.
Медвеженок сидит так на обочине,куст брусничный объедает, но поглядывает в нашу сторону, ога.
И вот с овсяного поля вылезает медведица и идёт со своей стороны к дитёнышу, здоровая, как слон. Ну не как слон, допустим, но ооочень большая, и я понимаю, что если втопит полный газ, то вся эта эта свадьба сойдётся в одной точке, в одно и тоже время. Хотел из багажника выхватить монтировку, но под руку попался насос, да и пох, как будто я монтировкой её убил бы.

Усейн Болт, курит за углом, как я бежал в джинсах и сандалях, с насосом в руке и по песку...
Медвежонок перестал жрать и с интересом наблюдал за тусовкой. В точку я успел первым и швырнул насос в медведицу, но рука запуталась в шланге, и насос прилетел прямо в пятак мелкому, который беззвучно свалился в придорожную канаву.
Медведица резко прибавила рыси. Я вырвал из рук придурошной курицы бутерброд с салями и оттолнул семью долбоёбов в сторону машин
- Заводи,ёбта, тарань её, если што!

Вот стою я, простой русский прораб с бутербродом в руке и прикидываю - если она к медвежонку сначала, то я успею две трети назад убежать...
Хуй там. Она сразу ко мне. Я выждал, пока метров 10 останется и бросил ей деликатес. Чарующий запах затормозил её.  Я втопил к машинам, причём голова у меня была вывернута на 180 градусов,как у совы.
Мамаша одним махом съела подношение и стала рыскать носом рядом - зрение у медведей плохое.
Подбежав к ближней машине я рванул закрытую дверцу (мы на двух Нивах ездили) и увидел эту ёбнутую на переднем сидении, а зверь уже неспеша трусил к машинам.
Метнулся к своей и увидел сцену, которая по сю пору перед глазами  моя подружка,ростом в 165 и весом с мешок цемента, движется навстречу медведице с копьём из сухой верхушки ёлки наперевес. Схватил копьеметательницу, закинул в салон, захлопнул двери и завёл машину.
Потаповна чё-та сразу потеряла к нам интерес, да и мелкий уже опять на дорогу вылез. Она ему отвесила лапой и за жёппу куснула в воспитательных целях.

Приехали в хоромы тамошние, я хоть и не пью крепкого, но стакан коньяка сразу влупил, штоб руки не тряслись.
Ужинать сели, расслабились уже, и тут Костя мне говорит — Альбертыч, а ты мне насос теперь должен.
Прялка там была, хотели в музей её отдать, в краеведческий - ничо от прялки не осталось, да.
А вот почему спаслись? А потому что в СССР колбаса не из бумаги делалась. Так-то.
Ну и женился я потом на подруге своей, как в кино, ога.

58.
У нас как-то повадился ктой-то срать. Ну ладно, в лягушатнике мелочь серется постоянно, там вода за 15 минут меняется, а тут в большую чашу. Хорошо хоть гавно тонет поначалу и между сеансами дежурная смена надевает ласты-маски, берёт сачки и на дне играется в говнохоккей.
Шутки шутками, а при жалобе надо всё сливать, чистить, наполнять, обрабатывать  - это 4-5 дней.

В день зарплаты все смены и администраторы с гардеробщиками и уборщицами уселись на мозговой штурм, пробили даты,время - стало ясно, что не платники, а свой кто-то из комбинатовских, по профкомовской холяве.
Водил автобусов, бензо и лесовозом не очень рассматривали - суровые мужики, правильные. Осталось две кандидатуры -  библиотекарша (у неё был умысел- она каждой смене песду подкатывать пыталась, но всё мимо) и зам.гл.инженера Голубицкий Михаил Аркадьевич.
Бобр бы быстрее разобрался, хехе, но у нас не было фактов. Ну, усилили наблюдение, и как раз в нашу смену прогнозировалась очередная погадка. 
Перед сеансом я обосновался на балконе радиорубки с дедовским цейссовским полевым биноклем(трофейным) и оранжевым мячиком, который надо было бросить сверху в место преступления.
Как только на воду посмотрел - сразу понял ,как серун это делает - вода бликует, и с бортика не видно пространство под трамплинами и вышкой.
Тут появился Михаил Аркадьевич,сполз жопой вперёд на мелкой части и поплыл (ну как поплыл - плавал он,как безногая собака)  в точку Х.
Приплыл, приспустил плавки и выпустил снаряд, после чего отчалил в обратную сторону.

Мяч-то я бросил, тренера нырнули в воду, лаборантка позвонила в профком, но я, как человек вспыльчивый на несправедливость, прыгнул на говномёта с балкона (ну там метров 8-9 и я это делал, хотя только тогда, когда дорожки не натянуты были).
Чёрный плащ,бетьман и вся хуйня голливудская курила, когда я летел в халате и ботинках на эту тварь. Если бы он не стопорнул от тренеров - убил бы,а так только чуток ботинком задел. Но и этого хватило,штоб он помертвел,как карась глушённый и ко дну пошёл.
Выловили, на бортик вытащили - ну знаем же, что не успел воды хлебнуть, а он лежит,мертвяком прикинувшись. Мы немного испугались, но у напарника моего пассатижи в кармане халата были, он ими кокошку Голубицкого защемил и басцейн огласился поросячьим визгом.
После этого из сачка вывалили на  морду пассажира его же производное и один из тренеров длинным шестом это размазывал..
Оказывается, гадёныша прокатили на должность ио директора бассейна.

59.
У нас в школе на биологии живых лягушек резали, в 9м вроде классе. Дощечки раздали, на которых лягов распять надо было, прибив лапке небольшими гвоздиками. Учителя мудрые были - мне самую крупную комсомолку Таню в пару дали. Я-то только к старшим классам большим стал, а эта кобыла с детства жопой в дверь не проходила, ну лупила она меня раньше, портфель заставляла таскать, сука сисястая.
Ну я жевтонь взял - прибивай давай!
- Ай,не могу,ой меня тошнит!
- Мне похуй, мне двойку исправлять! Ты же, тварь, меня и спалила со шпаргалкой!
- Я не могу...

Ну я жабёнка распластал.
- Режь, а я зарисовыть буду, ты всё равно не умеешь, я помню,как ты кувшин в 4м классе нарисовала, с резьбой, блять, на горлышке, из-за тебя родительское собрание было, много честых пацанов влетело...
- Сказала,что не буду, значит и не буду! И хуякс мне по башке учебником,по старой памяти,ога.
Зря это она, времена изменились, я пробил ей в челюсть и ёбнул доской с лягушкой так, что вся пышная причёска смешалась с кишками исследуемого экспоната, а голова лягушки причудиво свесилась на лоб, отчего они посмотрели глаза в глаза.
Таню обильно стошнило школьным винегретом на Петра Гриневича, который с большим интересом копался в своём экземпляре, сын и внук академиков. Пётр немедленно побежал жаловаться учителке, неся перед собой дощечку с лягушкой под шубой винигретной, за что был опесдюлен на перемене в туалете.
Пётр долго выбирал - обоссаться в коридоре, или получить песдюлей в сортире.
Нихуя эти академики в реальной жизни не понимают. И зашёл, и обоссался в итоге.

18-08-2015 16:33:20

мым


18-08-2015 16:33:50

либо нахинг , либо бумаги читать


18-08-2015 16:34:06

>есчо в 90-х выкупили
>попыток с тех пор не слыхал

но пытаться-то надо!!!!



18-08-2015 16:35:39

Лучше не надо. Охрана на рудных и нефте/газодобычных месторождениях - слова "права человека" не понимает. Просто не знает такого сочетания букв.


18-08-2015 16:37:56

Вот и я про то же.
Например 2-литровая бутыль вискаря "Black" - 2.200
На троих, да с пигом - мы с Лошатью и Фывой - вусмерть
даже дверь в офисе забыли закрыть бля...



18-08-2015 16:41:18

о чем пиздите?


18-08-2015 16:42:15

а между тем

В КПРФ предложили разрешить продажу алкоголя в санаториях



18-08-2015 16:42:34

Фыва пьёт?


18-08-2015 16:43:11

>В КПРФ предложили разрешить продажу алкоголя в санаториях
Да хуле там! Даёшь алкоголь в операционных!!! Вот реальные защитники прав трудящихся.



18-08-2015 16:43:16

Ща буду варить кукуруз


18-08-2015 16:43:43

Вообще нет. Зато он чаю с печенюшками так наебенился, встать не мог.


18-08-2015 16:44:37

Как можно втроём нахуярится на 10 штук.
Я грю, что шыкарне. А вот московские поцоны грят - фу, даже на "Пушкинд" не хватае...



18-08-2015 16:45:20

"Президент России Владимир Путин погрузился в батискафе на дно Черного моря у берегов Крыма, сообщает LifeNews в своем твиттере.
По данным ТАСС, глава государства понаблюдал за останками кораблей XI века и обнаружил как останки судов, так и большое количество амфор." /с/

м-дааа...
больше делать, конечно же, нехуй... все проблемы в государстве решены...



18-08-2015 16:47:51

ща погодь
он там стопиццот мильярдов тыщь денег найдёт
на Наебулину-то чай надежд уже нет



18-08-2015 16:48:18

>"Президент России Владимир Путин погрузился в батискафе на дно Черного моря у берегов Крыма, сообщает LifeNews в своем твиттере.
>По данным ТАСС, глава государства понаблюдал за останками кораблей XI века и обнаружил как останки судов, так и большое количество амфор." /с/
>
>м-дааа...
>больше делать, конечно же, нехуй... все проблемы в государстве решены...

нынче без амфор, порожняковое погружение.



18-08-2015 16:49:19

нефтегазодобывающая промышленность это мой профиль!!!


18-08-2015 16:50:03

>ща погодь
>он там стопиццот мильярдов тыщь денег найдёт
>на Наебулину-то чай надежд уже нет

вот только што хотел напесать, что он стопудово новые залежи нефти надыбает



18-08-2015 16:50:09

а мне милая ужэ сварила, сахарную, приеду буду ЖРАТЬ!!!


18-08-2015 16:50:35

ладно, блядь, имиджмейкеры - долбоёбы
самому хоть немного надо думать, нэ?



18-08-2015 16:51:11

маленький вова играл в водолаза,
смело спускалсо на дно унитаза



18-08-2015 16:54:02

не
это профиль Вагида Аликперов напримерц
http://forumtp.net/media/k2/items/cache/8e07e54960d4a1de2840ddfa625712



18-08-2015 16:56:01

>ща погодь
>он там стопиццот мильярдов тыщь денег найдёт
>на Наебулину-то чай надежд уже нет

...и клёв будет такой, что забудещь всё на свете!(с)



18-08-2015 16:56:06

ладно, можно уже и шабашить
всем довидзення



18-08-2015 16:56:19

Про медведицу яхши!
Улыбался в целом.



 balkan
18-08-2015 17:00:25

>а мне милая ужэ сварила, сахарную, приеду буду ЖРАТЬ!!!
Коты не едят кукурузу,птицыны -да!



18-08-2015 17:01:26

Во


18-08-2015 17:02:28

А он будет на ноябрьские?


18-08-2015 17:02:57

И гиганцккй арбуэ ещро сорвале.


18-08-2015 17:03:37

ищу их ищу а фсе тут срут, кукурузне пачатко псотят


18-08-2015 17:04:10

надеюсо
будет сидеть в углу, грызть сухарик и едко шутить



18-08-2015 17:04:35

с грядке?


18-08-2015 17:04:40

>Как можно втроём нахуярится на 10 штук.
>Я грю, что шыкарне. А вот московские поцоны грят - фу, даже на "Пушкинд" не хватае...

на 10 штук я тебе здесь могу  месячный запой организовать, отвечаю. Последующие откачка и лечение бесплатно, только полис ОМС глагне не проебать



 WhiteShark
18-08-2015 17:04:42

бггг
налетела, отобрала такая



18-08-2015 17:06:45

В Сибай? Не поеду.


18-08-2015 17:07:30

в моссьме на 10к тоже можно ниплоха пагудеть хоть впятиром. просто есть мажорэ, каторэ не пьё в рюмочных и прочих рыгаловках


18-08-2015 17:07:55

>Во

пластмассовый предмет домашнего обихода небось?



18-08-2015 17:08:07

Ыыыыы. Так он ещро и не ест.


18-08-2015 17:08:44

Сам ты пластмассовый.натурпродукт. варю


18-08-2015 17:09:26

НЕПка хайзенеберг


18-08-2015 17:10:26

он вашпе худой и бледный
и постоянно смс-тся с кемто
это Лошать - большой и громкий
з.ы. Жоржетту не видал



18-08-2015 17:10:41

Вот


18-08-2015 17:11:40

а лошоть грит капслочный и громкей


18-08-2015 17:11:48

Без жоржетты обойдемся


18-08-2015 17:12:50

10.000 рублей/30 дней = 333 рубля в день...
ну рази что самогонъ...
а от самогона я блююю
с первой рюмки



18-08-2015 17:13:13

да
именно таке



 Рихтер
18-08-2015 17:18:23

нахать будем или нуевонахуй?


18-08-2015 17:18:27

Конь зайка


18-08-2015 17:18:29

>10.000 рублей/30 дней = 333 рубля в день...
>ну рази что самогонъ...
>а от самогона я блююю
>с первой рюмки

самогон у нас изжит как пережиток социализма. 333 рубля в день - это 3 литра и шкалег паленки. Живем, хуле!



18-08-2015 17:18:57

а не нахне ли 555


18-08-2015 17:19:06

вздражне

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/129004.html