Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Альбертыч :: Байки дядюшки Альбертыча - 8
Редактировал Мурыч.

56.
Когда мне лет пять было, мама с папой меня в угол поставили, в котором ёлка была. 
Да из-за этого угла всё и началось. Гостей много приехало,а квартира маленькая .Мне выдали подушки,и я под ёлочкой и обосновался, штоб не путаццо под ногами. 
До праздничного стола было рукой подать, и я периодически незаметно стягивал с него сок , лимонад и холодные закуски, пока все суетились в ожидании проводов старого года.
Вот говорят,что Деда Мороза нет и чудеса не случаются. Да как жы.

Когда продовольствие стало закачивать себя,а напитки ещё оставались,мама запихнула мне под ёлку огромную кастрюлю с цыплятами табака,обёрнутую в одеялку. Через полчаса я половину сточил,причём кости старательно обратно в кастрюлю складывал,ибо меня приучали к аккуратности.

Пришло время подавать горячее. Мама вытащила кастрюлю, развернула, открыла крышку и начала багроветь лицом при виде этой братской могилы.
Мама в слезах пошла на кухню делить курьи ножки-ручки гостям, а папа осторожно вынул меня из схрона, боясь, штоб я реально не лопнул.
Муж его сестры был врачом и увидев мой живот, предложил вызвать скорую, патамушто и глаза у меня были закатившиеся от щастья.
- Это ничего, сказал папа, - Может, проспит подольше утром, не будет нас тревожить голодными воплями.
Мама настояла на наказании и постановке меня в угол. Все углы были заняты, и меня поставили в тот, где ёлка, на обжитое место.
Где-то под утро я проснулся для отправления естесственных надобностей покушать. В туалете на горшке спал начальник папиного отдела, в ванной пыхтел врач со своей женой, подход к холодильнику был блокирован, а посцать в раковину не позволял малый рост.
Я немного поел остатков со стола, отчего срать мне приспичило невтерпёж. совершенно. 
Что делать? Ну всё-таки в туалете плитка на полу. Я и опрастался рядом с начальником лихим кукушонком.
Потом ещё немного поел, успокоился и полез дремать под ёлку.
Проснулся оттого, что начальник папы вяло переругивается с мамой
- Ну я просто спал на унитазе, даже трусы не снял! Это сын ваш небось.
- Вы извините, Геннадий Константинович, но ребёнок весом в 17 кг не может навалить такую пирамиду!

Пока они митинговали,попросыпались остальные участники празднования.
В общем,папу перевили в другой отдел,с повышением.
Нет худа без добра, ога...

57.
Я под Тарногой ведмедицу с медвежатами в овсах увидел. 
Вернее, мы там машины у края поля поставили, перекусит ну и по санитарным делам. С поля ветерок дует, комарьё сдувает.
Тут через дорогу неспешно переходит медведёнок, метрах так в пятидесяти от нас. Жена моего другана: Ой,какой мишка! Хвать бутерброд с колбасой и к нему, мать Тереза,бль. Ну я-то знаю,што егоная мать гдей-то рядом.
- Костя,лови её (жену,ясен хуй), щас большой медведь появится, не чевокай.
Медвеженок сидит так на обочине,куст брусничный объедает, но поглядывает в нашу сторону, ога.
И вот с овсяного поля вылезает медведица и идёт со своей стороны к дитёнышу, здоровая, как слон. Ну не как слон, допустим, но ооочень большая, и я понимаю, что если втопит полный газ, то вся эта эта свадьба сойдётся в одной точке, в одно и тоже время. Хотел из багажника выхватить монтировку, но под руку попался насос, да и пох, как будто я монтировкой её убил бы.

Усейн Болт, курит за углом, как я бежал в джинсах и сандалях, с насосом в руке и по песку...
Медвежонок перестал жрать и с интересом наблюдал за тусовкой. В точку я успел первым и швырнул насос в медведицу, но рука запуталась в шланге, и насос прилетел прямо в пятак мелкому, который беззвучно свалился в придорожную канаву.
Медведица резко прибавила рыси. Я вырвал из рук придурошной курицы бутерброд с салями и оттолнул семью долбоёбов в сторону машин
- Заводи,ёбта, тарань её, если што!

Вот стою я, простой русский прораб с бутербродом в руке и прикидываю - если она к медвежонку сначала, то я успею две трети назад убежать...
Хуй там. Она сразу ко мне. Я выждал, пока метров 10 останется и бросил ей деликатес. Чарующий запах затормозил её.  Я втопил к машинам, причём голова у меня была вывернута на 180 градусов,как у совы.
Мамаша одним махом съела подношение и стала рыскать носом рядом - зрение у медведей плохое.
Подбежав к ближней машине я рванул закрытую дверцу (мы на двух Нивах ездили) и увидел эту ёбнутую на переднем сидении, а зверь уже неспеша трусил к машинам.
Метнулся к своей и увидел сцену, которая по сю пору перед глазами  моя подружка,ростом в 165 и весом с мешок цемента, движется навстречу медведице с копьём из сухой верхушки ёлки наперевес. Схватил копьеметательницу, закинул в салон, захлопнул двери и завёл машину.
Потаповна чё-та сразу потеряла к нам интерес, да и мелкий уже опять на дорогу вылез. Она ему отвесила лапой и за жёппу куснула в воспитательных целях.

Приехали в хоромы тамошние, я хоть и не пью крепкого, но стакан коньяка сразу влупил, штоб руки не тряслись.
Ужинать сели, расслабились уже, и тут Костя мне говорит — Альбертыч, а ты мне насос теперь должен.
Прялка там была, хотели в музей её отдать, в краеведческий - ничо от прялки не осталось, да.
А вот почему спаслись? А потому что в СССР колбаса не из бумаги делалась. Так-то.
Ну и женился я потом на подруге своей, как в кино, ога.

58.
У нас как-то повадился ктой-то срать. Ну ладно, в лягушатнике мелочь серется постоянно, там вода за 15 минут меняется, а тут в большую чашу. Хорошо хоть гавно тонет поначалу и между сеансами дежурная смена надевает ласты-маски, берёт сачки и на дне играется в говнохоккей.
Шутки шутками, а при жалобе надо всё сливать, чистить, наполнять, обрабатывать  - это 4-5 дней.

В день зарплаты все смены и администраторы с гардеробщиками и уборщицами уселись на мозговой штурм, пробили даты,время - стало ясно, что не платники, а свой кто-то из комбинатовских, по профкомовской холяве.
Водил автобусов, бензо и лесовозом не очень рассматривали - суровые мужики, правильные. Осталось две кандидатуры -  библиотекарша (у неё был умысел- она каждой смене песду подкатывать пыталась, но всё мимо) и зам.гл.инженера Голубицкий Михаил Аркадьевич.
Бобр бы быстрее разобрался, хехе, но у нас не было фактов. Ну, усилили наблюдение, и как раз в нашу смену прогнозировалась очередная погадка. 
Перед сеансом я обосновался на балконе радиорубки с дедовским цейссовским полевым биноклем(трофейным) и оранжевым мячиком, который надо было бросить сверху в место преступления.
Как только на воду посмотрел - сразу понял ,как серун это делает - вода бликует, и с бортика не видно пространство под трамплинами и вышкой.
Тут появился Михаил Аркадьевич,сполз жопой вперёд на мелкой части и поплыл (ну как поплыл - плавал он,как безногая собака)  в точку Х.
Приплыл, приспустил плавки и выпустил снаряд, после чего отчалил в обратную сторону.

Мяч-то я бросил, тренера нырнули в воду, лаборантка позвонила в профком, но я, как человек вспыльчивый на несправедливость, прыгнул на говномёта с балкона (ну там метров 8-9 и я это делал, хотя только тогда, когда дорожки не натянуты были).
Чёрный плащ,бетьман и вся хуйня голливудская курила, когда я летел в халате и ботинках на эту тварь. Если бы он не стопорнул от тренеров - убил бы,а так только чуток ботинком задел. Но и этого хватило,штоб он помертвел,как карась глушённый и ко дну пошёл.
Выловили, на бортик вытащили - ну знаем же, что не успел воды хлебнуть, а он лежит,мертвяком прикинувшись. Мы немного испугались, но у напарника моего пассатижи в кармане халата были, он ими кокошку Голубицкого защемил и басцейн огласился поросячьим визгом.
После этого из сачка вывалили на  морду пассажира его же производное и один из тренеров длинным шестом это размазывал..
Оказывается, гадёныша прокатили на должность ио директора бассейна.

59.
У нас в школе на биологии живых лягушек резали, в 9м вроде классе. Дощечки раздали, на которых лягов распять надо было, прибив лапке небольшими гвоздиками. Учителя мудрые были - мне самую крупную комсомолку Таню в пару дали. Я-то только к старшим классам большим стал, а эта кобыла с детства жопой в дверь не проходила, ну лупила она меня раньше, портфель заставляла таскать, сука сисястая.
Ну я жевтонь взял - прибивай давай!
- Ай,не могу,ой меня тошнит!
- Мне похуй, мне двойку исправлять! Ты же, тварь, меня и спалила со шпаргалкой!
- Я не могу...

Ну я жабёнка распластал.
- Режь, а я зарисовыть буду, ты всё равно не умеешь, я помню,как ты кувшин в 4м классе нарисовала, с резьбой, блять, на горлышке, из-за тебя родительское собрание было, много честых пацанов влетело...
- Сказала,что не буду, значит и не буду! И хуякс мне по башке учебником,по старой памяти,ога.
Зря это она, времена изменились, я пробил ей в челюсть и ёбнул доской с лягушкой так, что вся пышная причёска смешалась с кишками исследуемого экспоната, а голова лягушки причудиво свесилась на лоб, отчего они посмотрели глаза в глаза.
Таню обильно стошнило школьным винегретом на Петра Гриневича, который с большим интересом копался в своём экземпляре, сын и внук академиков. Пётр немедленно побежал жаловаться учителке, неся перед собой дощечку с лягушкой под шубой винигретной, за что был опесдюлен на перемене в туалете.
Пётр долго выбирал - обоссаться в коридоре, или получить песдюлей в сортире.
Нихуя эти академики в реальной жизни не понимают. И зашёл, и обоссался в итоге.

18-08-2015 16:18:32

>>>я один охуел от нового фкусножрачного конкурса?
>>зашли рецебт кокойнить мимохимический.
>
>чо там..из трех блюд вроде приветствуеццо? манага, каша, крокодил....
там глагне чтобы после употребления стало здорово и чтоп без жира перца мяса.
там что у тебя шансов на победу овер.много



18-08-2015 16:18:45

>Ещро признак тупопездности.
http://coub.com/view/7oqlq



18-08-2015 16:18:49

лучче винт сварить.
там рецебт заковыристый, правда за такое ФЖ посадят.....



18-08-2015 16:19:30

>>49.960 средняя зарплата в тех местах сейчас.
>>сёдня тока на оперативке среднею зарплату за июль месяц на нашем объединении озвучили
>
>Ну, а ты-то от средней в какую сторону?
в меньшую. ибо товаропроизводством не занимаюсь



18-08-2015 16:19:40

>Ещро признак тупопездности.
Дааа?!.
/добавляет в адресаты санэпидемстанцыю/



18-08-2015 16:19:54

чё это за хуйня токая-запрет на половые связи на производстве? да я бы на них в суд подал за ущемление моих прав!!!


18-08-2015 16:20:16

концлагерь блядь...


18-08-2015 16:20:16

для начала надо холецистэктомию сделать.


18-08-2015 16:21:00

>тёзка, тебе там метрологи не нужны?
хз. но наверна нужны. спецы у нас тут какгбы в дефеците.
зашли резюме свое в отдел кадров.



18-08-2015 16:21:12

>>>>я один охуел от нового фкусножрачного конкурса?
>>>зашли рецебт кокойнить мимохимический.
>>
>>чо там..из трех блюд вроде приветствуеццо? манага, каша, крокодил....
>там глагне чтобы после употребления стало здорово и чтоп без жира перца мяса.
>там что у тебя шансов на победу овер.много

Травы нада добавить, чтоб поржать. Юмор там наиглавнейший ингредиент.



18-08-2015 16:21:44

дя-дя... там мужиков много, а женьщин мало. В случае производственных романов возникают такие страсти - яебёшь. Шекспир и Монтекки-Капулетти отдыхают. Трупы, ревнивцы гоняющиеся друг за дружкой с бензопилами из-за поварихи и пр.


18-08-2015 16:22:01

>>>я один охуел от нового фкусножрачного конкурса?
>>зашли рецебт кокойнить мимохимический.
>
>чо там..из трех блюд вроде приветствуеццо? манага, каша, крокодил....

буратинку молодежь обожает



18-08-2015 16:22:07

отрыгивать отрыгивала, икать икала, бавай блевани типерь ф чяд черешней для смеха!!!


18-08-2015 16:22:26

Боюсь, что причина не в этом, а в миллионных зарплатах руководства.


18-08-2015 16:22:41

во
давай захуярим рецебт совместно
10 штук в кармане
ОХИНАХУЯРИМСО1111



 Рихтер
18-08-2015 16:23:14

>во
>давай захуярим рецебт совместно
>10 штук в кармане
>ОХИНАХУЯРИМСО1111

третим буду? я умею все красиво фотать



18-08-2015 16:23:25

>чё это за хуйня токая-запрет на половые связи на производстве? да я бы на них в суд подал за ущемление моих прав!!!

Не, ну на кухне-то можно наверное.



18-08-2015 16:23:54

а это не смешно, из-за ебли на вахтах каких тока жизненных коллизий не происходит.
есть например бульдозерист экстра класса  и  он выеб повариху, муж поварихи ему свернул челюсть. Дело житейское канешно.
А кто на бульдозере работать будет? Где найти хорошего бульдозериста в разгар промывочного сезона?



18-08-2015 16:23:55

Дворовая алкашня жжот... короче, раньше они паслись просто на лавочке под деревом.Щас там в наличии: 3 мягких кресла, 2 лавочки, столик и диван для павших смертью храбрых.


18-08-2015 16:24:39

у производственников зарплата реальна такая. у нас вспомогальщиков поменьше
какая у руководства не знаю.



18-08-2015 16:24:50

я думаю не в миллионных зарплатах
а в миллионных переводах "втуда" - с невозвратом оттуда



18-08-2015 16:25:05

>>во
>>давай захуярим рецебт совместно
>>10 штук в кармане
>>ОХИНАХУЯРИМСО1111
>
>третим буду? я умею все красиво фотать

Хуле там пить-то на троих?



18-08-2015 16:25:06

>дя-дя... там мужиков много, а женьщин мало. В случае производственных романов возникают такие страсти - яебёшь. Шекспир и Монтекки-Капулетти отдыхают. Трупы, ревнивцы гоняющиеся друг за дружкой с бензопилами из-за поварихи и пр.
бгыыыыыыы
Сбоянил



18-08-2015 16:25:55

Это по другой статье "производственные расходы" проходит.


18-08-2015 16:26:18

При подписании трудового договора, см.приложение. ВООБЩЕ!
только семейные пары.



18-08-2015 16:26:47

>лучче винт сварить.
> там рецебт заковыристый, правда за такое ФЖ посадят.....

у винта и крокодила рецепт одинаковый фактически, не считая исходного ништяка (эфедрин или кодеин)



18-08-2015 16:27:20

так рабочий класс склонен к распиздяйству и нарушению всевозможных правил.
А они(правила) написаны зачастую кровью и отрезанными пальцами.



18-08-2015 16:28:05

зп руководства- верхушка айсберга


18-08-2015 16:28:07

>При подписании трудового договора, см.приложение. ВООБЩЕ!
>только семейные пары.

Мормонов наверное с мусульманами тыщи. гггг



18-08-2015 16:28:13

ладногаспадаидамы, я убег работать


18-08-2015 16:28:16

Ну, если на хате... То на десятку можно наебенится яебу как.
И даже с неким шикомъ и шармомъ. С выебонами и понтами.
А в кабаке... ну пожрать неплохо. Выпить. Не с шиком, но выпить хорошей водки и запить...мммммммм... относительно неплохим пивом.



18-08-2015 16:28:17

Жительница Башкирии вышла из психбольницы и утопила своих детей

Жительница башкирского города Октябрьский после выписки из психиатрической больницы утопила в ванной двух своих маленьких детей, ведется следствие, сообщила старший помощник руководителя регионального следственного управления СК РФ Светлана Абрамова.

По ее словам, правоохранительным органам республики о преступлении сообщили из больницы. Пациентка сама рассказала медикам о случившемся.

«Инцидент произошел накануне днем. По версии следствия, 27-летняя жительница города Октябрьского, которая лечилась в психиатрическом стационаре с 30 июня по 14 августа 2015 года, находясь дома со своими сыновьями 4 и 2 лет, утопила их в душевой кабине, а затем обратилась в больницу, где проходила лечение, и сообщила о случившемся», — рассказала Абрамова. Приехавшие на место правоохранители обнаружили на полу ванной комнаты в квартире подозреваемой тела двух малолетних детей с признаками утопления в воде.

=====

и безо свяких норкотегов



18-08-2015 16:28:24

>>>>я один охуел от нового фкусножрачного конкурса?
>>>зашли рецебт кокойнить мимохимический.
>>
>>чо там..из трех блюд вроде приветствуеццо? манага, каша, крокодил....
>
>буратинку молодежь обожает

ббуратинка - дело годное, только чтоб его реально дома готовить - не встречал.



18-08-2015 16:28:59

практически нет. Хохлов дохуя.


18-08-2015 16:29:11

>так рабочий класс склонен к распиздяйству и нарушению всевозможных правил.
> А они(правила) написаны зачастую кровью и отрезанными пальцами.

Чо-то ссыкотно мне. Щаз как самасвал придет, да как последние новости расскажет.



18-08-2015 16:30:10

не о том вы думаете. Тут широкие планы легализации проституции....


18-08-2015 16:30:48

Де?


18-08-2015 16:30:52

>отрыгивать отрыгивала, икать икала, бавай блевани типерь ф чяд черешней для смеха!!!
Слы, дай пасмаковать чутогг, 3 доллара полкило какникак



18-08-2015 16:30:53

>отрыгивать отрыгивала, икать икала, бавай блевани типерь ф чяд черешней для смеха!!!
Слы, дай пасмаковать чутогг, 3 доллара полкило какникак



18-08-2015 16:31:27

ебать колотить, да я бы за паварих ваще па пакетам расфасавал...


18-08-2015 16:31:43

ыыыыыыыыыыыыы


18-08-2015 16:32:01

Под видом многоженства!


18-08-2015 16:32:29

взнахне!!!


18-08-2015 16:33:02

взнахнись кострами синие ночи, мы пионэры дети рабочих!!!


18-08-2015 16:33:02

есчо в 90-х выкупили
попыток с тех пор не слыхал



18-08-2015 16:33:02

бдж


18-08-2015 16:33:10

кмеинтг


18-08-2015 16:33:13

нахне полтыщщи


 Рихтер
18-08-2015 16:33:13

да на десятку при хорошем снабженце можно три дня бухать!


18-08-2015 16:33:19

456пи7рто89

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/129004.html