Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Захаров :: Пискинд (на конкурс)
-  А-а? Давай-давай, мой к-кролик… А-а, а-а!..
    Неведомая сила подбросила Пискинда на пружинной кровати. Казалось, нечто страшное ритмично клубилось над головой.
    -  Анастасия? – почему-то просипел он.
    -  Анорексия! – приглушённо воскликнул грубый мужской голос.
    Дрожащими руками Пискинд ощупал постель под одеялом и убедился, что жены рядом с ним нет. С вечера лежала здесь, с краю, и вот – на тебе… Нормально?
    -  Ха-ха-ха!.. – брызнул в уши призывный женский смех.
    -  О-го-го!.. – прозвучало в ответ.
    Как зачастую случалось в минуты эмоциональных переживаний, на Пискинда напала безудержная икота, справиться с которой традиционными народными средствами не удавалось никогда. Поэтому ему пришлось раскачаться из стороны в сторону, чтобы стукнуться изо всей силы об стену лбом. Возможно, это кому-то покажется странным, но на самом деле, ещё ни один человек на свете не продолжил икать после сильного удара по голове. Помогло, икота прекратилась, потусторонние звуки затихли. Тем не менее, он изогнулся навзничь и, для верности, ещё разок хорошенько приложился затылком. Из-за стены ответили двумя глухими ударами. Сознание стало понемногу проясняться.
Пискинд зажёг настольную лампу, машинально взял со столика газету, купленную им в субботу по просьбе жены, и раскрыл наугад. Сразу же привлёк внимание заголовок: «Почему плачет чихуахуа». Интересно… «Здравствуйте, дорогая редакция. Помогите! У меня щенок чихуахуа, у него постоянно слезятся и чешутся глазки, и он часто чешет лапкой мордочку. Кормлю его рисом, гречкой, овсянкой, курицей, но мальчик чешет…» Нет, чушь какая-то… Так, страница объявлений. «Отдам пианино Октябрь нуждающимся. 7-ой этаж. Состояние удовлетворительное. Самовывоз». Хорошо. «Кредит за час без поручителей!». Берите сами. «Картины для интерьера. Актуальное искусство в ассортименте, недорого». И со вкусом, идиоты. Внезапно взгляд споткнулся на текстах, небрежно обведённых красным фломастером. «Традиционное цыганское приворотное зелье. От фирмы». «Похудение за один сеанс. Космические технологии».  «Избавлю милых дам от менструальных циклов! Гарантия один год».
    Подозрительный муж задумался и вспомнил, что в последний раз видел жену Анастасию в начале первого ночи с этой самой газетой и фломастером в руках. Где же тот фломастер? Ну, конечно же! – лежит на краешке стола… Какого цвета? Ну, точно! - красного… А где жена? Куда подевалась жена?! Пискинд вскочил с кровати и тщательно обыскал квартиру. Все деньги и вещи оказались на месте, жена же бесследно исчезла. Это как нужно  понимать?! После стольких лет (сколько? – семь?) совместной жизни, бок обок, элементарная вежливость уже не требуется? Предупреждать мужа о необходимости отлучиться по нужде уже не обязательно? Что за дела? Положим, семь лет это кризисный возраст для любого брака. Но вовсе необязательно следовать общепринятым стереотипам, верно? В задумчивости он сложил руки на груди и стал смотреть за окно.
    Прямо за освещённой мертвенно-синим светом фонарей асфальтированной дорогой простиралось чёрное пространство обширного лесопарка. Малевич? Показалось, будто бы силы зла густо роятся там, в непостижимости мрака. Внезапно ему вообразилось, будто сонмы мертвецов остекленевшими глазами смотрят на него. Звёзды, звёзды в безлунную ночь. Как тогда, в Коктебеле. Мысли в голове снова перепутались, смешались подобно чёрно-белым шарам в лототроне. Неожиданно один белый шар вывалился наружу и завертелся волчком. О, очевидность!.. где трусы? И тогда Пискинда осенило – да разве ж выходят женщины из дома без трусов? Нет, порядочная женщина всегда выходит в белье. Пискинд молниеносным движением отшвырнул подушку подальше и… застыл в изумлении. Вот они, жёнины трусы, здесь, на своём обычном месте. Ничего такого. Он положил на них влажную от волнения ладонь – розовые, ажурные, гипюровые – и крепко-накрепко сжал материю в кулаке, так, что вены вздулись и потекли ручейками промеж бугорков напружинившихся мышц. Его давно раздражала отвратительная привычка Анастасии прятать трусы на ночь под его подушку. Невыносимо! Почему он должен спать головою на чьих-то несвежих трусах, а? почему не класть трусы под свою подушку, а? Просто невыносимо!
А горькие слёзы отчаяния уже навернулись ему на глаза, горло предательски перехватило, уды тела обмякли. В чём он мог провиниться пред женщиной, супругой? Возможно, ей чего-то не доставало? – так, вроде, нет, не жаловалась. Анастасия! Настенька, отзовись, где ты, милая моя?.. Пискинд в изнеможении рухнул лицом прямо на холодную половину кровати и зарыдал громко, более не сдерживая себя. Не сразу, но постепенно он всё же поуспокоился и, в конце концов, забылся зыбким сном до рассвета. Жаль, что мало ещё встречается на свете мужчин, любящих поплакать, ценящих целебную силу слёз! По этой причине мужчины массово страдают от заболеваний сердца, желудка и пищеварительного тракта. То есть, не берегут себя.
    Утро обещало выдастся бесподобным. Перистые облака испещрили небо загадочными иероглифами. Загоризонтное Солнце, изготовившееся сигануть ввысь, полоснуло Восток кровавой охрой. Пробуждающийся Пискиндов организм ломался, распадался на суставные части; в черепной коробке происходило болезненное шевеление мозгов. Однако, как любили говаривать французы вплоть до Великой Французской Революции – правила придуманы не нами, правила придуманы для нас. Да-да, будучи истовым спортсменом любителем, он ежедневно, независимо от состояния погоды и здоровья, бегал по утрам в различных лесопарках страны.  Шесть лет, два месяца и одиннадцать дней тому, как он побежал. Отчего среднестатистическому человеку приходит в голову подобная блажь – неизвестно. Некоторым, чтоб понять смысл своих же поступков, не хватает даже времени жизни. Но, рано или поздно, смыслы раскрываются всем во всём.
Итак, надев поношенный спортивный костюм с надписью «Россия» на спине и стоптанные кроссовки «Адидас», Пискинд с предосторожностями выглянул за дверь квартиры. Чисто, грозит ли засада? Выходя из дому на пробежку, он всякий раз опасался встретить в подъезде соседку Ираиду Львовну, пышнотелую красотку пятидесяти лет отроду. Та взяла моду выносить мусор на помойку именно в это время и притом постоянно норовила зажать его в углу своим монументальным бюстом. А, если ему удавалось вырваться и улизнуть, вслед слышались как бы с горечью брошенные некрасивые слова – «импотент недоделанный». Ужасная женщина и… соседка! Впрочем, сегодня обошлось благополучно, однако вдохнуть полной грудью бодрящего воздуху Пискинд решился, лишь отбежав на порядочное расстояние от дома. Первые километры дались тяжело. Как говорится, приходилось заставлять себя бежать через «не могу». Кто не знает, в беге, прежде всего, важно выдерживать темп. К здоровому образу жизни приводит размеренный темп, а вовсе не килокалории, потраченные в процессе физической работы. Неправильный темп бега, в итоге, приводит человека к могилке. Так и случилось.
    Наш бегун продвигался по главной аллее лесопарка, когда вдали заприметил фигуру собаковода с крупной собачкой без намордника. Не имея намерения даже случайным образом потревожить гулявших в уединении человека и животное, Пискинд, не мешкая, решил обогнуть их лесными зарослями по широкой дуге. Продираясь сквозь дебри по пересечённой обрывистыми оврагами местности, он, естественно, сбил дыхание и потерял ориентацию в пространстве. Природа вокруг выглядела враждебной. Кроны столетних осин трепал порывистый ветер. Издали доносились странные воющие звуки, производимые то ли волчьей стаей, то ли гудком пригородной электрички. Колючие кустарники исцарапали в кровь, изодрали одежду в клочья. Наконец, до спортсмена дошло, что ползти на четвереньках гораздо удобнее, нежели передвигаться ногами. И в этот момент на его бренном пути попалась свежезарытая прямоугольная яма. Подчинившись необъяснимому душевному порыву, Пискинд принялся раскапывать землю голыми руками. Действительно, предчувствие не обмануло: вскоре его пальцы ощутили загробный хлад обнажённого трупа. Тут небо внезапно обрушилось, и возопил он страшным голосом: „Настенька моя! Анастасия!..” Затем вселенная померкла прямо у него на глазах.
    Долго ли пролежал бедолага на сырой земле возле разверзнутой могилы – в точности не ведомо сие. Ну, сколько-то пролежал, и вдруг слышит разговор, доносящийся до него как бы через ватную завесу.
    -  Кричал он, горемычный, страшно кричал, о-ёй! Сдаётся мне, звал кого-то. А я тут неподалёку с собачкой прогуливался.
    -  С каких это пор у нас цыгане с собачками в лесопарках гуляют?
    -  Так ведь я не простой цыган. На самом деле, я менеджер одной небольшой, но очень престижной фирмы.
    -  Ну, это всё объясняет, конечно. И чем же занимается твоя фирма, случайно, не воздухом ли торгует?
    -  Бессмертием. Не нужно над этим смеяться, прошу вас. Вот визитка, вот удостоверение личности, будьте любезны взглянуть…
    -  Подозрительный ты какой-то цыган, не нормальный. Да и собачка твоя в общественном месте гуляет без намордника. Непорядок.
    -  Собачка в наморднике, не сомневайтесь, всё по закону. Вот справки о прививках, пожалуйста, убедитесь…
    -  И правда, в наморднике… когда успел? Ну, ты, цыган, ловкач!
    -  Обращайтесь в любое время, гражданин начальник, всегда будем рады предложить такому клиенту лучшее.
    -  Кого же этот звал, не расслышал?
    -  Может и расслышал, но не могу быть абсолютно уверен. Анорексию, вроде бы, звал. Не знаю кто это…
    После этих слов ватная завеса как бы свалилась на Пискинда, придушила и погребла от мира. В следующий раз ему довелось придти в чувство от боли в застуженных почках. Он с трудом размежил веки и обнаружил себя в компании с неприятным мужиком предпенсионного возраста.
    -  Значит, ты просто бежал в лесопарке и никаких подростков в глаза не видел. Так?
    -  Да, разумеется.
    -  Допустим, что я тебе поверил. Ладно. Что ты делал в лесопарке в шестом часу утра?
    -  Бежал.
-  Так просто – бежал и всё?
-  Бежал, да, но я не лось, чтобы бегать бездумно. Тогда я думал о жене. У меня, между прочим, тою ночью жена исчезла бесследно.
    -  Искал жену в лесопарке?
    -  Нет, не искал. Но нашёл, благодаря интуиции.
    -  Угу, нашёл. Нашёл несовершеннолетнего Петра Кострова, после чего поигрался с ним и зверски убил. Так? О чём свидетельствуют отпечатки пальцев и потожировые следы на теле жертвы. Вот данные экспертизы. Вот фото следов от обуви. Улики неопровержимые, сидеть тебе, друг ситцевый, не пересидеть! Ну, как считаешь, будем оформлять чистосердечное признание?
    -  Чистосердечное? Хорошо, пишите. Да, я не отрицаю своей вины: это я убил свою жену. Вы понимаете, о чём я?
    -  Понимаю. Признаёшь, что убил жену?
-  Да. Это я сказал Настеньке, что запасов жира ей хватит до весны, и тогда она совсем перестала питаться. Она любила меня и хотела выглядеть прилично. Как я мог? А потом пришла Анорексия… да, я вполне осознаю свою вину.
    -  Минуточку, - остановил мужик Пискинда, - дойдёт черёд и до этих гражданок. Будем признаваться по порядку, по форме то есть. Фамилия…
    -  Пискин.. д… д.
    -  Пискинд, - записал мужик в протокол и ухмыльнулся. - Странная какая-то у тебя фамилия.
    -  Что такого? – возмутился Пискинд. – Зискинд не странная фамилия, Нуланд не странная, а моя странная?
    -  Да нет, ничего, - смутился мужик, - просто, тут ребята прикалываются. А я – ничего. Бывает, что. У меня вот тоже фамилия – Быков, и что? И ничего.
    -  Нормальная у меня фамилия, - настаивал Пискинд, - нормальная, ясно?! Происходит от глагола «писать». Наш предок писарем был у запорожских казаков, письма писал турецким султанам. От него Пискины пошли. У меня все Пискины; папа Пискин, и мама тоже Пискина.
    -  А Пискинд от кого пошёл, от сосенда?
    -  Глупости не говорите. Это оттого получилось, что я раньше заикался от волнения. Когда делопроизводитель в паспорт данные вписывал, я хотел продиктовать – Пискин Дмитрий Олегович. А смог сказать лишь – Пискин…д…д… Так и записали. Со временем привык. Кстати, с той поры заикаться прекратил, совершенно излечился.
    -  Повезло, - посочувствовал мужик. – Ну да ладно, вернёмся к нашему несовершеннолетнему Кострову.
    Пискинда будто электротоком ударило. Он крепко задумался о Кострове, несчастном мальчике; взгляд сделался мечтательным и медленно померк. Наверное, у него на нервной почве так происходило. С виду, вроде нормальный человек, даже не подумаешь о подвохе – и передвигается самостоятельно, и рассудительный, на вопросы внятно отвечает, только какой-то отстранённый от действительности, как бы лунатиком блуждает во сне. Причём, судя по всему, болезненное состояние у него стремительно прогрессировало, ибо кратковременные вспышки сознания случались всё реже и реже. Например, однажды Пискинд пришёл в себя на судебном заседании, в момент оглашения ему обвинительного приговора. Бедняга внезапно взволновался, вскочил, пытался неистово возражать, угрожающе размахивая руками, но конвоиры насильно усадили подсудимого на место. И больше не возражал, расхотелось. Очевидно, неизвестная хворь уже выела его изнутри. Худой он стал как скелетик, и кашлял; к чему там насилие-то было применять? Ещё рассказывали, как Пискинд отметился в общей камере пересыльной тюрьмы, где в вежливой форме сделал ребятам замечание о том, что неприлично курить в помещении, в котором спят другие люди.
    Не знаю. Быть может, это счастье такое особенное выпадает человеку – убежать от жестокого нашего мира в нечто сугубо своё, отвлечённое. С другой стороны – пребывать сколько-то времени в прекрасной иллюзии, и вдруг очнуться возле вонючей параши… ведь это ужасно! И где очнётся Пискинд в очередной раз? Если честно, я даже знать этого не желаю, ну его. Тут и для своих скелетов шкафы некуда ставить.

23-06-2015 14:32:58

Хуякс


23-06-2015 14:33:13

И нет никто


23-06-2015 14:33:23

За тезку!!!


 balkan
23-06-2015 14:49:07

В пятерке


23-06-2015 14:55:52

это пиздец камрады. говорю как прочитавший это...ээ..ну скажем произведение.
хуискинд бля



23-06-2015 15:07:15

КГ


23-06-2015 15:07:25

АМ


23-06-2015 15:29:59

изогнись навзничь (с) и выпади из окна, долбоёб косноезычьный


23-06-2015 15:44:00

>изогнись навзничь (с) и выпади из окна, долбоёб косноезычьный
Оооой ... косноязыыыыыыыычный!!111
И почему жена трусы под подушку сувало. Гораздо гигиеничней вечером принять душ, трусы в стирку.



23-06-2015 15:55:20

какая лютая хуерга...


23-06-2015 16:12:48

"Ей чего-то не доставало" До матки не доставало ей??? Бля... Сожми гавняк в ладони, чтоб потекло между пальтцоми!!!


23-06-2015 16:14:11

"Уды, опаясывающщии тело" Уды - это хуй назывался в рускам езыке раньше. Подвяжись хуями, афтор!!!


23-06-2015 16:20:29

Пискинд какойты...


23-06-2015 17:36:10

неинтересна несмешно. зато очень уныло


23-06-2015 17:36:30

сквер от зависти все зубы сточил.
=изогнулся навзничь= бля мем бп



23-06-2015 17:38:19

вены вздулись и потекли ручейками промеж бугорков напружинившихся мышц. (с) щас уссусь, сука. афтар жгун ояибу


23-06-2015 17:39:15

Перистые облака испещрили небо загадочными иероглифами(с) ааа..1х1 автар, прекроти!


23-06-2015 17:40:47

изготовившееся сигануть ввысь, полоснуло Восток кровавой охрой (с) песдец мне на хуй. где такие норкотеки берешь?


23-06-2015 17:41:12

охра кровавая. еьааать гыгы


23-06-2015 17:43:05

он ежедневно, независимо от состояния погоды и здоровья, бегал по утрам в различных лесопарках страны(с)
в РАЗЛИЧНЫХ, Карл!



23-06-2015 17:44:29

как любили говаривать французы вплоть до Великой Французской Революции (с) аче случилось с французоми после революции, что они говорить перестали?


23-06-2015 17:45:33

Издали доносились странные воющие звуки, производимые то ли волчьей стаей, то ли гудком пригородной электрички (с) дибил, блядь. ржунимагу


23-06-2015 17:50:57

Так ведь я не простой цыган. На самом деле, я менеджер одной небольшой, но очень престижной фирмы.(с) Надо Базуке сцыль кинуть. Порадовать старика.
Короч, не дочитал. Прасти, афтар. Пейшы исчо



23-06-2015 17:51:22

Галкин, Палкин, Малкин, Чалкин и Пискинд


23-06-2015 17:57:42

Аффтар, атруби себе псевдоподии ржавым тесаком, блеать. Я такой хуерги даже на литературе в коррекционной школе далбайобов не встречал. Удавись удом блеать.


23-06-2015 17:59:23

а вот щаз йа "вдумчиво" прачетал - это стьоб...
это "противагас-стайл"... патамушто нормальный чел так не напишед...



 Рихтер
23-06-2015 18:37:00

БРАВО! БРАВО! БРАВИССИМО!

ПЕШЫ ЕСЧО!!!!!11111



 Рихтер
23-06-2015 18:39:28

сука красавец!!!!!!!  унево еще и стехи есть блять http://www.clubochek.ru/users.php?us=zaxarov


 Рихтер
23-06-2015 18:40:18

>а вот щаз йа "вдумчиво" прачетал - это стьоб...
>это "противагас-стайл"... патамушто нормальный чел так не напишед...

Онотоле он настоящий бля... четай по ссыле ево стихи



 Рихтер
23-06-2015 18:43:21

АААААААААААААААааааааааааааааааАААА
АААААААААААААААААААААААААаааааааааа
ааааааааааааааа

Бабочки существуют для того лишь,
Чтоб мальчик, поймав их с руки,
Крылышки им обрывал против воли,
Лапки тоже и хоботки.

Чтоб в голове мальчиковой
Не расползались они таракашками
Вздорными –
Мальчик их ловит, и снова, и снова
Мучает бабочек ранами страшными.

Бабочки!
Бабочки призваны быть совершенными…
Это бесспорно.

А для чего же они, по-вашему,
Чёрную землю попрали –
Дружно окукливались, превращались,
И разноцветно раскрашивались,
И грациозно по ветру порхали
Мимо
Вот - мальчика неутомимого?

Правда,
Впадаешь порой в умиление –
Промысел Божий повсюду,
Сейчас!
Чудо? Наверное, всё-таки рвение
Крылышек необоримая
Страсть.
Счастье ведь проще
Познать на ощупь,
Чем умозрительно.

Ну, что ещё? –
Бабочка без головы способна прожить в течение нескольких дней.
Поразительно! \автор\



23-06-2015 18:45:01

бротюнь, ты просто Пинкертон, Пуаро и Холмс в одном флоконе. восхищает твоё умение находить в сети засохшее говно этих мудаков. (кланяется)


 Рихтер
23-06-2015 18:45:06

захаров, ты лучший! пешы есчо блеа


 Рихтер
23-06-2015 18:45:50

>бротюнь, ты просто Пинкертон, Пуаро и Холмс в одном флоконе. восхищает твоё умение находить в сети засохшее говно этих мудаков. (кланяется)

здаров урюче!
я тут щас диван обоссу нахуй от ржачя по вине этого захарова



23-06-2015 18:45:56

пседец уссался  со стишей.. спасибо, рихтер.гугу


23-06-2015 19:17:01

захаров, уебися в алебастру


23-06-2015 19:24:34

бгогого
ржу с авторских стишат

Искус

Живи, живи, живи, живи,
Мой друг, мой брат, мой покровитель,
Мой властелин… о Гений! Гений!..
Как ты велик, прекрасен, строен,
Умён и смел… о Гений! Гений!..
Я прикоснуться недостоин
К твоей пресветлой тени.
Живи! Ты благ, ты щедр! Скажи
Хоть слово мне… ах, как я глуп,
Я так смешён и неотёсан,
Погряз во лжи, я тленн…
А ты свети! Глаголь! Ты пуп
Земли обетованной,
Ты горд! О нет… Как ты смирен,
Благочестив, братолюбив
И так страдал!
Как ты страдал, то знает Бог
И ты.
А помнишь?- алые цветы
Любовь тебе, тебе дарила,    
О, ты герой! Какая сила
И жизнь небесной чистоты!
То ты.
Я потрясён, то ты!
То боль твоя, то крест, то знамя,
То табуретка, дом, ты сам,
Твои часы, а значит время – твоё,
Твои весы, а значит мера – твоя,
Твои трусы… Ах, как я нагл и глуп,
И груб, и червь без черт, и змей
В позиции атаки шипящий
Шипящих букв убогозвучье,
Ведь мы с тобою неразлучны,
Как день и ночь. Так освети!
Возьми стальную кочергу,
Лежащую в углу.
То перст судьбы, манящий приобщиться
К живому бдению огня.
Вперёд, мой друг! О гений! Гений!
Ты не умрёшь – живи, живи!
Свети! То ты!
Ды ты! Ты ды!



 Рихтер
23-06-2015 19:26:55

ага! прочувствовал гения? захаров вам блять даст всем фору
это только недальновидный хантяра сразу решил негативно



23-06-2015 19:33:59

я в восхищении от железнодорожной рифмы ды ты ты ды
снимаю шляпу



23-06-2015 19:37:41

автор, а ну, подь сюды
скажи честно, ты ведь хотел назвать этот стих "Иисус", но сделал пару ошибок. Ведь верно?



23-06-2015 19:40:12

ну так дак так


23-06-2015 19:48:10

Возьми стальную кочергу,
Лежащую в углу.(с) и сунь себе сам знаешь куда



23-06-2015 19:50:06

подвяжысь срамным удомъ и убеги в различные лесопарке страны, дятел


23-06-2015 19:51:10

никогда не понимал, что заставляет поэбтов с прозыру писать всякую пошлятину на удафком?
и как после энтого они будут =опохабленным езыком=  лизать крестальную песду своей музы?



23-06-2015 19:52:21

неужели =ЛЕХКИЕ ДЕНЬГИ?=


23-06-2015 20:05:53

автор, выползай потихоньку, не ссы
глянь, сколько вопросов к тебе
заодно и ответь достойно этому граммар-наци Урюку, а то сидишь, как оплеванный, чесслово.



 Рихтер
23-06-2015 20:16:11

этот Урюк - истинный монстр! ему надо плетей всыпать с известью бля... изводит сука гениев своими придирками


23-06-2015 20:20:48

думается мне, уважаемый коллега, что афтар после своего высера заразил таки свою музу гонореей.
та  вырвала грешный его езык, приколотила на жёппу, деепричастно опиздюлила клавиатурой по ебалу,  и отправила ф цырк-шапито, тегзды програмок пейсать.



23-06-2015 20:22:13

Бабека позовите. я  то хуле. децкий сад фторая четвердь. гугу


23-06-2015 20:32:21

во-во
как есть на ровной местности придрался к тонко чувствующему человеку
нет чтоб похвалить хоть за что-нибудь
только бы обгадить, изговнять произведение, все обсмеять



23-06-2015 20:33:39

бггггг
увкол, вы такими каментами спугнете клиента


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/128631.html