Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

mobilshark :: Майская елка
Грешная весна резвилась на пересеченной похуизмом местности. Бездомное кошачье трио со страстными воплями прелюбодействовало в сумерках. Лишний кот Федор или, как его называли, Федик, насиловал сидящего на самке тощего натурала. Глаза настырного представителя кошачьего меньшинства светились упрямством, а большинства – сермяжной грустью. Пахло сиренью. Серафиму Гуликову, библиотекарю в изгнании, интеллигентно сидящему с друзьями в песочнице, хотелось пнуть кошачье кубло и неистово обоссать Луну. После тринадцатой бутылки пива, он становился дерзок и немного сентиментален.

  Но сидящий рядом профессор изящной словесности Лепрокуров, разжалованный за ненадобностью в дворники, в песочницу мочиться запретил. Борис Алексеевич, похожий на Льва Толстого в жилетке апельсинового цвета с люминесцентными полосами, некой изящности в словесах не растерял, но от новых коллег успел понахвататься.   
  – Милостивые государи, за умышленное мочеиспускание в песок уебу-с метлой по вые. И пребольно. Завтра детишки-херувимчики, разъеби их паралич, пасочки придут лепить, а тут нассано. Пиздуйте-с в парадную, господа, – профессор разгладил волнистую бороду и взял метлу на изготовку. 

  Гуликов поправил очки, нехотя поднялся и дернул за руку своего приятеля Растеряева – художника-авангардиста в легком весе. Растеряев инстинктивно прикрыл востроносое лицо свободной рукой. Его били все: от коллег по цеху за дружеские шаржи из геометрических фигур и отходов жизнедеятельности, до собственной нервной супруги за непрактичность натуры. Растеряев не унывал, надеясь продать свою распродьявольскую мазню и разбогатеть.   

  – А я сегодня с этюдов домой под утро пришел, упоенный мадерой до самозабвения, – рассказал он, когда приятели вернулись из загаженной парадной. – А на лестничной клетке двое носков моих распарованных и выжигатель «Дымок» валяются.
  – Это, конечно, невыносимо, – горестно тряхнул головой Гуликов. – Меня как агностика давно мучают два вопроса. Есть ли бог на небе, и куда девается второй носок? Мне кажется, носки исчезают в параллельной вселенной и там находят друг друга. Как люди. А вдруг мы тоже чьи-то носки?
  – Ага, носок божий Серафим, пива передайте. Друзь его знает, кто мы… Так что же сей перфоманс значил? – спросил художника Лепрокуров, открывая бутылку.
  – Жена имущество поделила. Сказала, что по справедливости. А хотелось бы поровну. Там кисти мои остались…
  – Нет никакой справедливости, Растеряев. И равенство ваше революционеры-лягушатники придумали. Жена, она, вообще, зачем нужна? Чтоб хуй сосала и смотрела с нежной почтительностью. А у вас такой перекос ячейки общества.
  – Это в идеале. В романах там французских или в кино немецком, – вздохнул Гуликов. – 
А в жизни этого нет. Мне всегда казалось, что жизнь – это заброшенная железнодорожная колея: ты выходишь из пиздатого депо, а попадаешь в хуевый тупик. Бредешь по шпалам – сорняки кругом, мусор и беспросветно так, как у шахтера под каской. Ведь христианский рай – это тоже тупик. Дальше этого люди ничего не придумали. Не нагрешил по-человечески – сиди, блядь, блаженствуй.

  – Вечное блаженство – это скучно, – согласился Растеряев. – Вот посмотрите на эту супрематическую композицию из котов. Это, если хотите, модель нашего общества, в основе которого – вечный соблазн и вечная неудовлетворенность. Внизу земля, которую народ пытается оплодотворить, сверху его содомирует власть, а сбоку мы, интеллигенция, – любуемся.

  Гуликов, будто пораженный неожиданным открытием, поднялся и направился нетвердой походкой к котам. За несколько шагов он взял разбег и попытался пробить по неправильному Федику пенальти. Но ударная нога просвистела мимо и, дойдя до верхней точки траектории, остальной организм потащила вверх. Гуликов, к своему изумлению, потеряв опору, высоко подлетел, размахивая руками для равновесия, и обрушился со страшным хрустом на асфальт. Коты перестали ебаться и, не мигая, смотрели, как уронившийся шевелился и стонал, изрыгая матерные междометия.     

  – Во-о-о-т, извольте радоваться, интеллигенция во всеоружии, – Растеряев ткнул пальцем в развалившегося на асфальте Гуликова.       
  – Мы с вами, батенька, всегда были по разные стороны здравого смысла, – задумчиво сказал Лепрокуров. – Вы – в оппозиции, я – в коалиции, но тут вынужден согласиться. Только пиздеть и умеем. А как до дела доходит, так или шею себе сломаем, или обосремся.
  – Надо ломать не шеи, а стереотипы. У детишек вон во дворе в этом году елки не было. Давайте, им праздник устроим.
  – Какая елка? Май на дворе.
  – Новый год – самый лучший праздник. И совершенно неважно, какого он числа.
  – Позвольте вам выразиться прозой: идите-ка вы нахуй со своей елкой.
  – Боря, я тоже хочу елку, – простонал Гуликов.
  – Ебический патефон! Да где мы ее сейчас возьмем?! 
  – Возле районной администрации. Там голубые ели… 

***

  Спустя два часа прений, когда уже совсем стемнело, троица выдвинулась на промысел. Лепрокуров прихватил из дворницкой топор и веревку, а Гуликов – по литру пива на брата. Шли и шли, и пели «Вставай, страна огромная». По прибытии на место решили сделать шестиметровой красавице обрезание двух метров крайней плоти. И хотя на третьем этаже в торце здания администрации горел свет, это их не остановило. 

  – Господа, а вам не страшно? – вдруг спросил струсивший Растеряев.
  – Мне только один раз было страшно. Когда я, после мухоморного чая, тибетское горловое пение на всю громкость в читальном зале включил. И от ужаса пошевелиться не мог, чтобы выключить.
  – Сколько нам лет дадут, если поймают? – не унимался Растеряев.
  – Сущие пустяки – десятка в зубы и пять по рогам.
  – Чего?!
  – Шучу. Пятнадцать суток условно, – ответил Гуликов и полез на елку. 

  Через пару минут раздались первые удары. За ними тут же послышался глухой стук, будто сквозь ветки полетело что-то тяжелое. Романтичный Малевич задрал голову, отвлекшись на падающую звезду, и получил по лбу обухом летающего топора. Бедолага только дернул рукой, будто поздороваться с кем-то хотел, и отключился.
  – Братцы, я топорище сломал, – зашептал Гуликов. 
  – Ах ты, щеколда жопорукая! Растеряева зашиб! Слезешь, разберу на цветочную пыльцу и говно! – заорал шепотом Лепрокуров.
  – Боря, лес рубят – щепки летят. Это все частности, не горячись. Надо гнуть ель. Кидай сюда веревку, я ее привяжу за верхушку, и мы все сломаем.
 
  Лепрокуров закинул моток наверх, и вскоре Гуликов сбросил свободный конец. Дворник отошел подальше, завел веревку за соседнее дерево и стал тянуть рывками. Гуликов в это время угодил ногой между веток и застрял на верхотуре. Крепыш-профессор хрипел и упирался ногой в ствол. Он так увлекся, что не слышал гуликовских сигналов бедствия, подаваемых матюгами и мычанием. Когда елка изогнулась крутой дугой, и сидящий на ней библиотекарь завис почти параллельно земле, Растеряев восстал. Он пропищал: «Шухер! Менты!» и попытался зарыться в еловые иголки. Лепрокуров, увидев проехавший мимо «бобик», на всякий случай, веревку отпустил. 

  Ель со свистом распрямилась, и Гуликов, выстрелянный с хвойной катапульты, воспарил над землей, как белка-летяга. Он полетел в сторону райсовета, перевернулся в воздухе и угодил вперед ногами в светящееся окно. Грохот раздался ебический, посыпалось разбитое стекло. Из здания выскочил испуганный охранник и, разглядев на каком этаже беспорядок, тут же забежал обратно.

  – Гой ты еси, ебана в рот! Хотели, как лучше, а получилось – всем пизда, – мрачно произнес Лепрокуров. – Растеряев, вы в тюрьме сидели?
  – Нет. А что?
  – Ничего. Может, еще успеете. 

  Из разбитого окна внезапно выпал человек в галстуке. За ним вылез Гуликов, повис на подоконнике и, подрыгивая ножками, сорвался вниз. Лепрокуров с Растеряевым бросились к нему.     

  – Фима, это кто?! Что случилось? – спросил дворник, указывая на бездыханное тело.   
  – Главарь администрации. Как вы видели, я ловко проник в очаг демократии и там случайно убил каблуком в висок этого кровососа, – прохрипел окровавленный Гуликов. – Первый раз в жизни я нечаянно сделал что-то осознанное, и теперь у меня ноги по локоть в крови! Пришлось инсценировать самоубийство.
  – Чье? – оторопело спросил Растеряев.
  – Его, конечно. Братцы, уносите меня отсюда.  Кажется, у мня все кости сломаны.   
 
  «Братцы» посмотрели друг на друга и, не сговариваясь, побежали в разные стороны. 

***

  Делу придали политический окрас, и Гуликова хотели расстрелять. Но присудили всего десять лет строгого режима. Подельников он не сдал. Оттянув восьмерик, домой он вернулся хромой, как Рузвельт, и застал обоих товарищей в той же песочнице. Они совсем опустились.
  – Что нового в ваших палестинах? Может, выпьем? – спросил он развязано, подъезжая на инвалидной коляске к бордюру.
  – Что с ногами, Фима? – как ни в чем не бывало удивился Растеряев, когда Гуликов протянул ему пакет с бутылками. 
  – Ерунда по сравнению с инфляцией души. Начисляй!
 
  …Когда собутыльники лежали вповалку под грибком, Гуликов встал с коляски и тихо сказал в темноту:
  – Друзей можно кинуть, но они иногда возвращаются.

  Он криво улыбнулся и достал заточенный напильник...

02-03-2015 12:28:06

хуякс


02-03-2015 12:28:13

первыййнах


02-03-2015 12:28:21

два


02-03-2015 12:28:26

ептпроибал


02-03-2015 12:28:36

ептапять


02-03-2015 12:28:39

у акулы пачотна


02-03-2015 12:31:13

6*


02-03-2015 12:33:32

Очень рад тебя снова видеть:)


02-03-2015 12:35:14

Палец по делу. Смиялсо


02-03-2015 12:36:24

заебись. 6*


02-03-2015 12:47:58

Прочел с удовольствием
Пойду теперь Мишу прочту



02-03-2015 12:50:28

без хэпиенда


02-03-2015 12:50:37

в эстот раз


02-03-2015 12:54:30

Как же давно не было заебатых крео на удаве. Афтару - большое человеческое мерси и шесть звезд.


02-03-2015 13:00:53

отлично!

Фразы
Ведь христианский рай – это тоже тупик. Дальше этого люди ничего не придумали. Не нагрешил по-человечески – сиди, блядь, блаженствуй.(с)
Внизу земля, которую народ пытается оплодотворить, сверху его содомирует власть, а сбоку мы, интеллигенция, – любуемся. (с)
просто убили



02-03-2015 13:04:21

блядь, 1 обзац асилил и понял, што четать это в в офесе нехуй, этим нужно наслаждаццо под сигару и коньяк XO, вечером прочетаю со смаком неторопязь, ыыыы


02-03-2015 13:16:07

седня цска с крылями щпиляца


02-03-2015 13:21:36

а коты пидорасты бывают в прероде, наблюдал


02-03-2015 13:31:10

автор, хуярь ещо


02-03-2015 13:37:48

Замечательно!!
>Из разбитого окна внезапно выпал человек в галстуке.
Ваще ахуела!!! 6**



02-03-2015 13:50:12

не очень поняла финал
но написано отменно



02-03-2015 13:50:24

что то мне не читается сегодня
потом зачту
автор заранее молодец и ниибед



02-03-2015 13:52:54

с удовольствием зачол
охуительно, коллега



02-03-2015 13:52:57

Полиция Петербурга проверяет заявление 39-летнего гражданина Бразилии. Иностранец, обратившийся в правоохранительные органы в ночь на понедельник, рассказал, что его похитили и изнасиловали.
По словам мужчины, преступники напали на него около 21.00 в воскресенье, 1 марта. Возле дома №4 по улице Академика Крылова (рядом со станцией метро "Черная речка" - Ред.) неизвестный подошел к нему сзади и под угрозой пистолета заставил сесть в черный автомобиль с тонированными стеклами, сообщает AH "Oпepативное пpикрытиe". Мужчина заявил, что ему нужны только деньги.
Читайте: В Петербурге задержаны подозреваемые в групповом изнасиловании
Бразильца повезли в Приморский район, но в начале улицы Савушкина ему на голову натянули шапку. Дальнейшей дороги мужчина не видел. Похитители привезли его в неизвестную квартиру, в которой находились пять человек. Угрожая убить и покалечить его, они требовали у гражданина Бразилии деньги. Поняв, что денег он не даст, преступники совершили с похищенным насильственные сексуальные действия.
После изнасилования иностранца на той же машине отвезли в незнакомое место и высадили.
Подробнее: http://neva.today/news/107880/



02-03-2015 13:54:19

>не очень поняла финал
>но написано отменно
убил он крыс-подельников заточеным напильником



02-03-2015 14:08:15

петюня пришол
жалль ненадолго



02-03-2015 14:08:51

>Привет педя
Опять начинаешь?
Один раз прошелся педя под моим ником, ты все успокоиться не можешь.
Привет, Жорло..



02-03-2015 14:09:42

>>Привет педя
>Опять начинаешь?
>Один раз прошелся педя под моим ником, ты все успокоиться не можешь.
>Привет, Жорло..
это не Жорло, йоба



02-03-2015 14:10:03

>петюня пришол
>жалль ненадолго
Я пришла надолго..



02-03-2015 14:12:14

Право, - браво!!!


02-03-2015 14:12:23

>>петюня пришол
>>жалль ненадолго
>Я пришла надолго..
рукалицо



02-03-2015 14:13:27

Ахуительно, просто ахуительно!


 balkan
02-03-2015 14:44:26

Отлично!


02-03-2015 14:54:05

прочитал рецебт на одном дыхании

количеством спецый и жира вполне доволен, тагдиржать



 Самасвал
02-03-2015 15:05:34

пешы исчо!


02-03-2015 15:06:51

Мне одному не понравилось?


02-03-2015 15:09:09

Попытался читать дальше. Ну его нахуй.


02-03-2015 15:20:21

Ничё таг.

4+



02-03-2015 15:22:20

>блядь, 1 обзац асилил и понял, што четать это в в офесе нехуй, этим нужно наслаждаццо под сигару и коньяк XO, вечером прочетаю со смаком неторопязь, ыыыы
пожалуй плюсану



02-03-2015 15:34:11

Добрый вечер, н/л , но все силюсь постичь логику вашей шкалы оценок. Наивысшие баллы принадлежали писарю и жоржетте. В отношении остальных, в т.ч. признанных авторов это четверки , еще и с некоторой долей высокомерного допущения. Это стёб, или это серьезно?


02-03-2015 15:34:44

Текст хорош, автор благодарю за позитив


02-03-2015 15:59:04

Не согласен.
Не далее как сего дня, паставил 6+ Топанге и Сливу.
Что касаеццо автора данного креваса, то к нему отношусь с уважением( что засвидетельствовал в  недавно имевшей место поздравлялке с ДР) но не могу не признать, что данный тэгзд для данного аффтора слабоват и грешит надуманностью.

В части Писарчука тагже не могу согласиццо: абычно, он от меня получает не более КГ/ АМа.



02-03-2015 16:06:37

смешно


02-03-2015 16:07:07

Понял, отстал. поверхностное впечатление бывает ошибочным


02-03-2015 16:11:12

супер
все *-ы



02-03-2015 16:31:18

Напильник тут совершенно лишний.


02-03-2015 16:32:43

вот маладец, акуло... маладец...
пешы есчо...



02-03-2015 16:35:51

Общество потребления патамушта. Общечеловеки. Инфляция во всём. А должно быть таг:
6 - нетленка
5 - распечатал в папочку
4 - не пожалел, што прочитал
3 - пожалел што прочитал
2 - 99% главной удафкома
1 - стихи



02-03-2015 16:37:10

А де полста?


02-03-2015 16:37:18

А вот оне...

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/127734.html