Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

геша :: Уголок моей души (на конкурс)
Василий Васильевич Мухин (в мальчишестве Шмелев) свою старую фамилию не любил. Во-первых, уж больно сильно ангажирована она стала в последнее время, а во-вторых, ангажируемый персонаж сильно обидел Василия Васильевича. Очень сильно.

Электроламповый комбинат, что был в собственности Мухина, был градообразующим предприятием Верхнекрапивинска. Заводик снабжал продукцией всю область, и даже участвовал во внешнеэкономической деятельности – достоверным фактом было то, что небольшую партию продукции купили японцы. В качестве музейных экспонатов.
Каждый житель города был так или иначе связан с предприятием, кормился, поился и даже в некотором смысле поёбывался с него – встретить свою любовь можно было в основном на дискотеке в Доме культуры ВЭКа (был ещё вариант с городской баней, но считался неприличным. Так и говорили - «ты её в бане выбрал?» Между мужским и женским отделениями был налажен визуальный контакт).

Сам Василий Васильевич был отцом родным городу и по местным меркам считался олигархом.  Он даже собирался баллотироваться в меры. Не то, чтобы его интересовало коммунальное хозяйство города, а так, из тщеславия. Это всё равно, что женитьба богатого купца на нищей княжне ради дворянства.

И вот, на пике славы и благоденствия, произошла настоящая катастрофа – были запрещены простые лампочки и завезены в огромном количестве энергосберегающие. Жизнь небольшого, но всё-таки города, получила пробоину ниже ватерлинии. Сам Василий Васильевич потерял веру сразу во всё: в Бога, в правительство, в народ и в себя. С горя Шмелев женился на тихой, хорошей девушке, взял её фамилию (сменив тотемное животное на более мелкое, но аполитичное) и ушёл в запой. Бизнес рушился, а в политику идти ой как не хотелось.

***
Одним  похмельным утром Мухин взял волю в кулак и собрал совещание. Совещание он вёл под протокол, так что, солидно прокашлявшись, он сказал жене:
- Галя, записывай.
После женитьбы босса бывшая секретарша, тоже потеряв веру во всё (а самое главное – выйти замуж за местного олигарха), скоропостижно уволилась, и даже не взяв расчёт, исчезла в неизвестном направлении. Кто-то говорил, что поехала покорять столицы, а кто говорил, что плечи дальнобойщиков. Впрочем, часто это было одно и то же – местные дамы были честными и путешествовали автостопом обязательно за плату.
Поэтому Василий Васильевич ввёл в штат предприятия свою молодую жену, посчитав это ловким ходом по оптимизации фонда заработной платы.
- Галя, записывай. На совещании присутствовали: Генеральный директор Мухин вэ-вэ, Зам по производству Кошкин тэ-дэ, Зам по сбыту Коряво пэ-эс. Тема совещания… пишешь?... тема совещания – преодоление возникшей ситуации путём поиска новых путей развития. Так. Слово предоставляется Генеральному директору Мухину вэ-вэ. Записала?
Галина кивнула.
- Ну что, любезные мои, пизда вам приснилась. Скоро выгоню вас на мороз по сокращению штатов. Ты Тимур Данилыч, пойдёшь провода с линий пиздить, тебе дело знакомое, а ты, Петя, пойдёшь… даже не знаю, куда пойдёшь. Ты ведь до этой работы ворованные лампочки на рынке толкал? Всё, ищи другое. Ну, или к Тимуру в подмастерья.
Галя, запиши – обратился он к жене, - «генеральный директор описал сложившееся положение и предложил высказываться по существу». Записала? Нормально, - кивнул Мухин, и, обращаясь к замам продолжил, - так что скажите, дармоеды?
Дармоеды потрясённо молчали.
- Молчите? – хищно посмотрев на Кошкина с Коряво произнёс директор, - Галя, запиши: «по существу вопроса предложений не поступило». Всё за вас делать надо, тугодумы. Скажите, чем нам заняться теперь? М?
Кошкин робко поднял трясущуюся руку.
- Галя, пиши; «слово имеет Зам директора по производству Кошкин тэ-дэ». Ну, давай, Тимур, имей слово.
- А что если нам… - тихо, как в разведке, зашептал Заместитель директора.
- Громче! – скомандовал Мухин.
- А что если нам начать выпускать энергосберегающие лампочки?
-Не получится, - огорчённо вздохнул Василий Васильевич, - я пил, то есть думал над этим. Во-первых, никто не даст. Завезли слишком много. Одни лицензию на работы с ядами замучаешься получать. Во-вторых, это новое оборудование. Наше с пятьдесят седьмого работает, жалко выкидывать. В третьих, это обучение и тому подобное. А разве вас чему научишь? Короче, дело гиблое. Лучше подумайте, чего нет ни в городе, ни в области.
- Общественных туалетов? – подал голос Коряво.
С минуту посидели молча, обдумывая идею. Первым ожил директор:
- Вряд ли наш народ можно научить ссать за деньги. Да. Срать-то они ещё прячутся, а ссут где попало. Видел одного, вообще на парковке ссал. Рентабельность, думаю, будет низкая.
Чего у нас ещё нет?
- Кабака нормального, куда тёлку можно сводить, - продолжил креативить Коряво. При это Галина посмотрела на него с нежностью.
- Так-так-так, - оживился Мухин, - уже теплее. Чего ещё?
- Закусочных, - шепнула Галя.
Муж довольно посмотрел на жену.
- Вот народ говорит, что закусочных нет. Что скажите?
- У нас закусочные превратятся в распивочные, - ревниво парировал Коряво. Идея с клубом ему нравилась больше.
- А и пусть, - благодушно махнул рукой директор, -  лицензию на водку проще получить чем на лицензию по работе с ртутью. Зато у нас тут мозаика складывается: большой клуб для приезжих, сеть закусочных для местных и сеть платных туалетов. Теперь надо понять, зачем к нам народ поедет? Надо что-то такое…. Необычное и чтобы срать хотелось. Кошкин, ты кроссворды умеешь разгадывать, вот и скажи, мясо какого животного эксклюзивно?
- Китовье.
- Не, - немного подумав, сказал Мухин, - вроде киты в Красной книге вместе с ландышами. Чего ещё?
- Пингвин! – подскочив, выкрикнул Коряво и застыл, сам поражённый своей гениальностью.

Минут пять все сидели оглушённые. Первым очнулся директор, на то он и лидер.
- Галя, пиши, - хрипло выдавил Мухин, - «собрание постановило: учредить ООО «Арктика». Учредитель – ЗАО «ВЭК». Производственные помещения ЗАО «ВЭК» переоборудовать в развлекательный центр с гостиничным комплексом. Сантехнические узлы переоборудовать под гостиничные номера. Учредить ООО «Арктика Плюс» по оказанию населению санитарных услуг на базе сети биотуалетов (я такие в Москве видел. – пояснил он всем, – синенькие такие, опрятные). Учредить ООО «Арктика Плюс Плюс» по оказанию населению услуг быстрого питания». Записала? Умница.
- Василий Васильевич, - робко спросил Кошкин, - если биотуалеты, то и биокафе?

***
Сергей Анатольевич Мухин страдал. Причём не только от похмелья, но и от творческого кризиса. В порту пропадала партия филе индейки из Бразилии. Причём пропадала во всех смыслах : даже рефрижератор не в состоянии спасти мясо от старости, но самое главное – заканчивался срок годности партии. Хозяин снизил цену до откровенных копеек, что ещё больше расстраивало Сергея – мимо проплывали немалые деньги, а он не мог ухватиться ни за одну купюру.

Из Вернехкрапивинска Мухин прибыл в Питер два года назад. Назанимав денег и продав свою годовалую «копейку», он поехал учиться на журналиста. Выучился он быстро, купив диплом.  Но потом заскучал, не зная, что с ним делать. Он верил в себя, так как ещё в школе писал заметки в стенгазеты. Начал предлагать свои услуги различным издательствам, и даже разместил объявление на «фрилансер». Что удивительно, даже получал заказы. С начала он презрительно фыркал, но деньги заканчивались, поэтому он всё-таки написал статью о прочности мужских носков одной неизвестной фабрики и получил первый гонорар – пятьдесят долларов, которые тут же пропил. Потом появился заказ на одеяла особой мягкости и теплоизоляции. Одеяла – не носки, тут было семьдесят долларов. Потом появился заказ на исследовательскую статью бормашинок с рекламой конкретной фирмы. Стоматологов он боялся с детства, поэтому нагло запросил двести.  И ему дали, учтя, что он может вытворить с носками. Но всё это было не то. Жизнь в крупном городе стоила крупных денег. И он пошёл в брокеры.

Налетел он на эту тему через тот же «фрилансер», по объявлению «нужны энергичные люди с коммерческой жилкой». Про стенгазеты он забыл, но зато вспомнил, что воровал мигалки с поливалок и карет скорой помощи. Продавал их успешно для домашней светомузыки. То есть был энергичным – воровал, и с коммерческой жилкой – продавал. Без сомнений он позвонил по объявлению.
Первым его делом был перемороженный картофель, доживающий свой век в какой-то воинской части. Он его продал на спирт, поимев немного денег и благодарность от военных. Второе дело тоже было с военными, оказалось, что это - Клондайк. Он продал восемь тонн ворованной солярки и расправил гордо плечи – можно было заплатить за комнату за три месяца вперёд и месяц бухать. Но он сдержался – заплатил за месяц и бухал только неделю. Потихоньку жизнь налаживалась.

Свою малую родину он не любил, и с удовольствием продал бы под ядерный полигон. В Верхнекрапивинске у него остались долги, престарелая мать, работающая вахтёром на Электроламповом комбинате, и дурнушка-сестра. Гальку, не смотря на вольные нравы родного города, к двадцати трём годам так никто и не трахнул. Родню он тоже не любил. Галина звонила пару раз, просилась в гости, и чтобы он сводил её в Эрмитаж. Но где находится музей Серёжа ещё не выяснил, да и ходить по Культурной столице с сестрой он стремался – не повесишь же ей на грудь табличку «Это не моя девушка, это моя сестра. Простите, люди».
Поэтому, когда раздался от неё звонок, он трубку не взял. Продолжал искать, кому нужна индейка. На четвёртый звонок он не выдержал:
- Галя, хули ты…
- А я замуж вышла!
Новости…
- За кого?
- За Шмелева.
Самая головокружительная карьера для урожденки Верхнекрапивинска! Врёт поди.
- И чего, он тебя всерьёз ебёт? – недоверчиво спросил брат.
- Мы любим друг друга, - скромно ответила сестра.
«Значит, ебёт, но только по пьяни» - догадался Сергей.
- Чего звонишь? – подобрался Сергей, чуя деньги родственника.
- Ты можешь достать пингвинчину?
- А?
- Пингвинятину…
-  Чего?
- Пингвина.
- Живого? Могу. Сколько денег?
- Мёртвого. Вернее, мёртвых и разделанных.
- Конечно могу, моя милая сестрёнка!
Сергей Анатольевич понял, куда девать индейку.
- А сколько надо? – поинтересовался он.
- Ну, не знаю… Вася завтра позвонит, договоритесь. И нам  надо оборудование продать.
С оборудованием было ещё проще. Был один москвич, Лёшей звали, скупал хлам.
- Скажи мужу, что до одиннадцати я сплю, - солидно сказал Сергей.
Надо было встать пораньше - налепить сертификатов и заключения СЭС.

***
Ехать на малую родину Сергею всё-таки пришлось. Новому родственнику он не верил, и документы на оборудование надо было проверить. Ну, или хотя бы наличие оборудования.
Они ехали по городу. Верхнекрапивинск поразил Мухина. Город изменился – вдоль дорог стояли синие кабинки с надписью «Арктика».
- Это что, холодильники? – спросил он у Мухина (в мальчишестве Шмелева)
- Почему? – удивился тот, - это новая жизнь города. Много едим, много срём.
- Я рад за вас.
От города он решил отмежеваться с самого приезда. Теперь он ленинградец, и старые долги не считаются.
- Серёж, сейчас я покажу тебе уголок своей души, - доверительно сообщил Василий Васильевич, - мой новый проект.
Деньги за индейку были получены, поэтому можно было хамить родственнику.
- А у тебя душа прямоугольная или квадратная? – спросил Мухин.
- В каком смысле?
- Ну, если есть угол души, то интересно понять, сколько их всего.
Василий хохотнул.
-Душа у меня многогранна. Один бизнес закрываю, три открываю.  Ты лучше скажи, откуда пингвинятина?
- Правильно говорить «мясо пингвина». Из Сингапура.
- Они там что, водятся? - хитро прищурился бывший Шмелев.
- Разумеется, нет. Просто очень сильный китобойный флот был в Сингапуре. А как китов запретили есть, они начали бить пингвина. По всему свету.
Подъехали к заводу. На фронтоне, напоминая надпись «Ашан» висело название «Арктика»
- А почему «Арктика»? - спросил родственника Сергей.
- Ну, так пингвины же, деликатес, - улыбнулся местный олигарх.
- Пингвины в Арктике не водятся, - спокойно сказал Мухин. И, увидев посеревшее лицо родственника, буднично приказал,  – идём смотреть оборудование.

04-05-2013 15:26:53

срубило нах


04-05-2013 15:27:22

не берите гешу на шашлык мль


04-05-2013 15:27:59

ато начнет куски хватать как цыфры при нахенге


04-05-2013 15:28:48

Заодно ипаибаццо.
У тя чо, занавески нету?



04-05-2013 15:29:00

.


04-05-2013 15:29:48

Шампура никашерные. ьНисчебродъ.


04-05-2013 15:31:41

в последний раз делюсь мль


04-05-2013 15:32:10

Менты


04-05-2013 15:32:44

Кранты


04-05-2013 15:33:07

Арджлавр


04-05-2013 15:33:33

Забор


04-05-2013 15:33:39

А где заросшая? /зоплаколъ/


04-05-2013 15:35:54

легче всего кормить голодного мль


04-05-2013 15:57:22

эээ....геша, извини, но лучше б ты этого не писал.


04-05-2013 16:15:23

>я пил, то есть думал над этим
смиялас, и спрочева тожэ
и художэственна беспезды
аффтар молодець



04-05-2013 16:22:16

аффтырь. можыт свёжы цветомузыка?


04-05-2013 16:35:06

Геша - алчный графоманцъ /зоплаколъ/


04-05-2013 16:41:04

-  Ты что вчера ела, Галя? – Василий с отвращением в очередной раз покосился на своего поникшего бойца, на конце которого сиротливо повисли кусочки зиры вперемешку со сгустками крови.
-  Ыыыыы! Аааааа!
-  Слезами горю не поможешь, тут действовать надо.
-  Ты уже додействовался, что всю сраку мне порвал, аыыыыыы….
-  Дык я это, слегка, на пол суслика. – Успокаивал любовницу Вася, нервно вытирая залупу о портьеру.
-  На пол пингвина, блядь, хоть бы кольцо с хуя снял, прежде чем ко мне в жопу лезть, через час мой олигарх должен с работы прийти, завтра Пасха, а тут такое. -  Галя попыталась перевернуться на бок и сжать ягодицы, чтобы хоть как-то остановить поток кала и крови извергавшегося из разорванного сфинктера, однако при этом испустила такой звук, что Вася вздрогнул и собрался с мыслями.
-  Ты же сама говорила, что тебе с ним приятнее.
-  Так тож в пизду, аыыыы….
  Обзавёлся он этим кольцом после развода с последней женой, сразу же после суда нажравшись на радостях с другом детства Гешей водки, на вопрос друга: «Нахуй тебе теперь обручалка?» не задумываясь, ответил: «Вот на него, на горбатого я её и повешу!», раскусил плоскогубцами кольцо, цыганской иглой пробил залупу, залил водкой и приспособил сей аццкий девайс.
-  Ну, сделай хоть что-нибудь, не стой как последний мудак! – Завизжала любовница, хлюпая руками по зловонной жиже.
Подойдя к окну, Вася взял с подоконника бронзовую антикварную лампу, развернувшись к Гале лицом твердо и уверенно нанёс один за другим несколько ударов в одну точку, лобная кость прогнулась, глаза удивлёно скосились в одну точку, Вася возбудился…



04-05-2013 16:42:55

Парвал в ласкуты.


04-05-2013 16:43:25

а где в рассказе смияццо?..


04-05-2013 16:44:36

Кстате, мадам Дуся чоткое пелодго. Йа бы ей присунулЪ, если бы была свабоднае время


04-05-2013 16:46:14

У гешы угалок душы.
Ахуеть инеФСТАТЬ



 Самасвал
04-05-2013 16:47:05

с Бигги заржал на всю маршрутку ыыыыыы


04-05-2013 16:47:23

све. вечерний сеанц закончен. чо туд?


04-05-2013 16:47:49

ЧювагЪ а как ты делаиж сеппуку справаналева или слеванаправа?
У миня чота хуёва палучаиццо



04-05-2013 16:49:24

ыыыыыыыы.
почему не отдельным крео на конкурс. и с картинкоме



04-05-2013 16:49:32

бегеге судя по нику у тебя там двутавр


04-05-2013 16:50:43

И зачемто досталъ занавеску /зоплаколъ/


04-05-2013 16:51:09

>ыыыыыыыы.
>
> почему не отдельным крео на конкурс. и с картинкоме
===

потому-что полуце старого креваса не помню кого



04-05-2013 16:51:34

*


04-05-2013 16:52:13

мухин шмелев напомнил Пчелу из бригады


04-05-2013 16:52:14

ммм. вононочо.  тогда понятно


04-05-2013 16:52:29

>*
Пра миня. Но пра эта нихто ниузнаедъ



04-05-2013 16:52:56

чо за туса?


04-05-2013 16:53:11

>мухин шмелев напомнил Пчелу из бригады

Ты исчо жывой? Какое упусченее



04-05-2013 16:54:34

>>ыыыыыыыы.
>>
>> почему не отдельным крео на конкурс. и с картинкоме
>===
>
>потому-что полуце старого креваса не помню кого
--------------------------------------------

ты права, звезда, это самобаян пятилетней давности, на конкурс не прокатит  http://udaff.com/read/creo/70460/



04-05-2013 16:54:43

Где А2 там чатъ. Павилось издревле. Тваюраснихай.


04-05-2013 16:54:48

литобработку галь
никто не отменял



04-05-2013 16:56:15

ну я ж помню что читала уже, автора конечно не помню как всегда, хе-хе

привет



04-05-2013 16:57:20

чочо бояны не катят? ?
сцуко. ...это значительно понижается мои шансы



04-05-2013 16:57:25

>чо за туса?
-----------------------
понятия не имею..наверняка кто то срисовал сцены перед аццкой порнушкой



04-05-2013 16:57:45

Йа тожэ пейсатель. Правда, у миня нет нитленакъ, но зато йа умны шовесьпиздетс


04-05-2013 16:59:10

Бигги, пакажы штонебуть с заросшэй пелодгой ф каментахъ.
Мне очинь нада.



04-05-2013 16:59:25

чото не очень похоже на ацкую порнушку


04-05-2013 17:00:40

вся жизнь бойян и мы в ней лишь меха (разной степени патрепанности)
феласофски налил рицину



04-05-2013 17:01:21

>чото не очень похоже на ацкую порнушку

/низаметна завёлъ указательны палетс пад тваи стринги/
А так?



04-05-2013 17:02:04

Кстати да. Мец иногда умные вещи гаваритъ. Ну саффсем кагъ йа трезвы.


04-05-2013 17:02:13

зажгли  таки огонь в иерусалиме.


04-05-2013 17:02:47

>вся жизнь бойян и мы в ней лишь меха (разной степени патрепанности)
>феласофски насыпал себе цианиду



04-05-2013 17:03:00

Трезвы А2 эта пахужэ бибизяны с РГД-5

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/122710.html