Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Вика Желякявичуте :: Четыре тайны
Это, скорее всего , не рассказ. А воспоминания. Как называется этот жанр, не могу знать. Мемуары или эссе? Когда ничего не выдумываешь, а делишься опытом.

Знаете, я иногда думаю вот о чем. Сколько людей умирает и уносит с собой в иную жизнь массу интересных вещей. Которые могли бы помочь близким. Что то понять. Кого то простить. Разбогатеть. Избежать ошибок. Если бы все успевали , до кончины своей, поделиться всем тем, что знают, со своими родными и близкими , хотя бы. Как было бы здорово. А сейчас интернет же есть. Можно и не только с близкими. Да?


Попробую  поделиться. Чтоб умереть спокойно.


О всеобщем наебалове под названием реклама знают даже дети. А все хозяйки давно эмпирическим путем выяснили, что обычный стиральный порошок стирает не хуже, чем из рекламы, добавь его побольше и стирай подольше.
Конечно, когда  на полочках стоят яркие баночки и коробочки - это намного эстетичнее и сразу же возникает атмосфера стабильного благосостояния. На то всё и рассчитано.
Я помню маленькая-маленькая ещё была. А напротив жила семья и у них тоже была девочка, с которой я дружила. Мы ходили друг к другу в гости. Как-то я заглянула в их ванную комнату  и ахнула. На полочках стояли красивые бутылочки из под шампуней. С яркими импортными этикетками. Папа у той девочки часто ездил в командировки, японист вроде, и привозил эту красотищу. А мама девочки, когда "иностранная" шампунь заканчивалась, переливала в красивые баночки  нашу "Золушку" или "Селену", тогда других  шампуней и не было в магазинах. "Ягодка" ещё. "Радость". И видимость, благополучия и достатка, витала по всей квартире

А сейчас шампуней красивых завались. Но вымыть голову хозяйственным мылом и сполоснуть водным раствором лимонной кислоты намного полезней и эффективней. Ещё не каждый шампунь и подойдет тебе. Последние волосенки вылезут. В общем, наебалово страшное.

А тут, угораздило меня связаться с одним парфюмером. Самым настоящим. И не где-нибудь, а на море.
Загораю на лежаке, достаю из сумочки крем для загара, решила намазаться, и тут сонная харя с соседнего лежака поднимается - ноу, ноу, фи, фи.  Дурак что ли? - подумала я. Немного испугалась, хоть и не из робких. И продолжаю мазать ножки. Ноги всегда меньше покрываются загаром, не знаю почему.
Потом этот мужик подсел ко мне в кафе, разговорились  и узнала я, что он парфюмер. На английском более менее я изъясняюсь, но понять друг друга смогли. Повел он меня по местным  магазинам и объяснил, какой крем брать. Для загара и не крем нужен, а лучше масло. В общем, там тонкости свои. Не о них речь.
Ночью, когда знакомство перешло в другую фазу, более тесную, перед самым этим делом, смотрю, долго он в ванной телится.  Мне  неловко стало. Я  меньше времени в ванне затратила, чем он. Потом заставил меня выпить коктейль из сельдерея и петрушки, противного до нельзя. Пахло от парфюмера  дико вкусно. У  меня голова кружилась.
На вид плюгавенький, шибдзик, на пляже я на него  даже внимания не обратила. А в постели оказался героем. Всё стояло как надо, энергичный, блин,  живчик. Знает куда надавить, где погладить. В общем, поняла я, что вооружен  он  сокровенным знанием. Да и не одним, если по справедливости.
Я  секреты умею  выпытывать. Женщины на то и женщины. Помурлыкала, как кошка, и стала внимательно "расколовшемуся" парфюмеру внимать, свернувшись у его неказистых ног "кавалериста" калачиком.
Узнала сразу четыре  тайны.  Слушайте. Авось, пригодится.

1. Зеркало.
Ни один человек  не знает как  он  выглядит на самом деле. Да. Все зеркала врут. Одни худят, другие толстят. Старят, молодят. На фотографиях не мы, а искаженные мы. Сетчатка глаза разного износа и фокусы в глазах людей тоже сбиты. Та реальность, которая вокруг нас, она только в нашем представлении такая. Для человека, который рядом с нами, она другая. Вы, наверное, замечали, что в зеркале, допустим, вы себе нравитесь, а на фотографиях нефотогеничны. Или наоборот. Вот.
Но есть в одной стране зеркало, эталонное. Оно говорит правду. Чтобы посмотреться в это зеркало, нужны большие деньги. Его держат в специальном забронированном сейфе под землей. Многие наши политики и знаменитости уже посмотрелись в это зеркало. Поэтому, среди политиков и артистов такой бум в последнее время, на пластические операции. И ведь посмотрите. Как они понять не могут? Для нас, они краше не стали. А иногда даже и уродливее. Но это нам так кажется. Маша Малиновская, говорят, специально в депутатах ходила одно время. Чтобы доступ к зеркалу получить. А теперь уже не депутат. Зато пластику успела сделать, да не раз. Смотрелась в зеркало. Ясно.
Страну назвать не могу. Скажу только одно, что эта страна в первой пятерке по благосостоянию на душу населения. Желающих посмотреться в зеркало очень много.

Парфюмер был вхож в семью высокопоставленного чиновника, и, "упав ему на хвост", взглянул на себя в зеркало. Говорит, ахнул. Такой он оказался красавец. А я, повторюсь, даже не обратила на него внимания, пока он рот не раскрыл. Маленький, косолапый, лысый, чубчик в три зализанных волосинки, рыженький и тщедушненький. Да ладно. Я всегда ищу даже в самом неприятном  явлении  положительные моменты. Возможно, я , при ближайшем рассмотрении, снисходительно отнеслась бы к его рукам, отсутствию пивного живота, и серым, с прищуром, глазам. Вообще, сероглазый рыжик - странное сочетание. И весь, просто весь конопатый. С головы до пят. Ему и на море вредно быть. Странно, что парфюмер этого не знал. Хотя, масла там всякие, затирки, примочки. Где уж нам? Наверное, дозировал как-то. Не суть.  Я мысленно окрестила его "Наполеоном", некое сходство было, да. Если вспомнить  исторические фрески и фильмы французов.
А вот, поди ж ты. Красавец. Там, говорит, такое зеркало. Что если у тебя фокус в глазах сбит и сетчатка нарушена слегка, оно как-то выпрямляет это всё, на время, и ты видишь себя настоящим, реальным, вот таким, какой ты есть на самом деле. А чиновник, дружок его, оказался редкостным уродом и сильно переживал после этого. Сразу побежал что-то  переделывать себе в лице. Не понравился себе.

2. Крем.
Когда-то я посмотрела фильм "Москва слезам не верит". Помните, кто смотрел? На даче собрались гости, сидят за столом, кушают, а героиня Ирины Муравьевой, Людмила, говорит про чудодейственный крем, от морщин, сделанный на основе акульево хряща. И шепотом добавляет другой героине, Катерине, на ушко. "И ещё кое из чего. Ну, правду говорю.  Сама лично слышала!". Катерина краснеет , стыдливо хихикает. Не могли тогда в кино слово сперма сказать. Цензура.
А мне мало лет было, когда я фильм этот посмотрела. Запала мне это в подсознание. Не то, чтобы я об этом думала постоянно. Но тяга к кремам и вообще к парфюмерии у меня с тех пор неимоверная.

Парфюмер мне раскрыл ещё одну тайну.

Есть, говорит, в Израиле, фабрика. Тут вы спросите, почему зеркальную страну я не называю, а про фабрику с кремом  поспешно сообщила? А тут никаких злых умыслов. Про крем ещё в семидесятых знали ( из кино). А про зеркало, уверена, вы узнали впервые. А там политика замешана. Ну на фиг. Связываться. Я ещё жить хочу.

В общем. Есть такая фабрика. В Израиле. Туда экскурсии возят. Крем продают, фасуя в пакеты, примерно  500 долларов за 50 грамм.  До прилавков он не доходит. Хотя, царствующим особам и знаменитостям доставляют за 1000 долларов и больше. Для них это не деньги.

Как готовится этот крем?

Стоит серебряный чан. Стерильный, сверкающий. Вокруг чана молодые и красивые голые парни, в бахилах. Они дрочат по команде прямо в этот чан. В центре чана голограмма обнаженной прекрасной женщины, которая виляет попой, ласкает пышную грудь, танцует, в общем, соблазняет. Девушка находится  в  соседней комнате, на самом деле,  и с помощью аппаратуры проецируется  голограммой в центр чана. А то, стой она в натуральном виде, по пояс в сперме, эти парни её бы разорвали в клочья. Так?

Парни работают вахтами. Меняются, конечно. Отбирают их по красоте в зеркальной стране. Контракт такой коммерческий у Израиля с этой страной.

Когда чан наполняется, в него засыпают дополнительные ингридиенты , всё варится, остужается по всем правилам и продаётся желающим. В принципе, сам крем не так дорог. Но на эту экскурсию не просто попасть. Я уже не говорю, что это надо ещё решиться в сам Израиль попасть. Дорого это удовольствие обойдется.

Рассказывала потом в России, друзьям, , они  смеялись.

Подставляй ладони, говорят, отгрузим,сколько надо. Не смешно, говорю. Зеркальную страну для начала пройдите. Обиделись.

Парфюмер затарился этим кремом, квартиру заложил, потом с лихвой её окупил и ещё и поместье прикупил. И мне продал крема, типа пробничка. Я ещё тогда пошутила - так если ты красавец, так сам дрочи почаще и продавай свой живительный крем. Нет, говорит. Там другие ингридиенты есть. Связующие. Их не выдают, за разглашение тайны даже убить могут.

Пробничком этим я даже пользоваться не стала. Я так решила. Во-первых, у меня и морщин нет, во-вторых, если понравится его действие, то навряд ли я могу себе позволить поехать в Израиль за этим кремом прям сейчас. Это надо на фабрику ещё попасть. Связи иметь. А парфюмер как-то не спешил с желанием мне помочь. Ему, говорит, опять помог случай и больше такого не предвидится. Это не просто, сел на автобус и поехал. Туда и везут экскурсантов с закрытыми глазами. Всё строго. И тайна эта великая.

Так что, ехайте, в Израиль, девочки. У кого морщиночки.


3. Вязание.

"Ты, наверное, сок из сельдерея, как компоты пьёшь? Поэтому ты такой пылкий и страстный любовник? "- спрашиваю я парфюмера.
"Это профилактика. И это просто полезно!" - отвечает парфюмер.
"Что ты делал так долго в ванне? От тебя так пахло приятно? Чем то  мазался?
"Это просто хороший гель для душа."
"Ну а что ты тогда так долго делал в ванне? Ну? Скажи? Мурррр?
"Я вязал!"
"Что?"
"Вязал. Вот, смотри."
Парфюмер вытащил из сумки крючок и клубок ниток. На крючке висела недовязанная ажурная салфеточка.
-Это ты связал?

-Да. Меня бабушка и мама заставляли.В детстве.Я обижался на них. Я же не девочка. А они настаивали. А тут дело, оказывается в моторике. Ты вяжешь. Мышцы пальцев напрягаются, а они каким-то образом связаны с мышцами члена. Понимаешь?  Сосуды чистятся. Хуй хорошо работает. Перед сексом полезно минут десять повязать крючком, а ещё лучше спицами.

Знаете, я даже не смеялась. Женщины меня поймут. Если провести параллель между умеющими вязать мужчинами и отменными постельными ухажерами, то давайте начистоту? Много ли вы встречали в своей жизни, девочки, мужчин, умеющих вязать?

А Четвертая тайна умрет вместе со мной.
"Не верю я в стойкость юных, не бреющих бороды!" (с)

05-04-2013 20:01:54

444 аццких Вики Желякявичюте


05-04-2013 20:02:06

гамс


05-04-2013 20:02:40

гамбс


05-04-2013 20:03:16

и-и-и-и


05-04-2013 20:04:05

100 хуефф врот и якорь в жеппу


05-04-2013 20:04:34

блиизка


05-04-2013 20:04:41

ахаха...да уймешься ли ты?

ты наивный человек. То есть . тут кроме тебя никто не мог постучаться в аську к Жоре и дать совет? Поставь себе диагноз сам. Ага, щас номера тебе все скажу и переписки начну вываливать. Готовь попкорн. Все слышали? Док один умеет стучаться в аськи с советами. У него такой специальный клюв. Все аськи пробивает. Док, не зли меня.



05-04-2013 20:04:55

итро


05-04-2013 20:05:25

хоп


05-04-2013 20:06:10

вайну начинали к оспаду взывали


05-04-2013 20:06:23

Вика,скажите,а правду ли  говорят,что ваше имя полностью звучит каг "Викепедийа"?


05-04-2013 20:06:40

итд


05-04-2013 20:06:48

да нормально всё вроде.
кроме нечего носить и мне срочно надо трое духов.



05-04-2013 20:07:04

бабжорну 444


05-04-2013 20:07:16

рзх


05-04-2013 20:07:22

не бабжорнулось


05-04-2013 20:07:33

мп


05-04-2013 20:07:34

крадуццо..
четырехногие вики



05-04-2013 20:07:37

снова небабжорнулось


05-04-2013 20:07:48

и


05-04-2013 20:09:03

бля-я-я-я-!!!!!!!!!!!!!!!!


05-04-2013 20:10:21

нет в жызни щастья!нет!


05-04-2013 20:11:27

Вот, блять, как Вика знает, что там подумала и сказала Жора.
Но она не Жора. Она просто ЗНАЕТ.
Лена (или как вас там всех) ну самой-то не страшно, м?
Мы-то поржали, да и пошли своими делами заниматься, а ты с этим в голове живёшь.
Ужос-ужос...



05-04-2013 20:14:20

слыш, ты про клюв то  поаккуратнее, птица неразумная.
  >Док, не зли меня
советы ,бабушкам давай. пуганый уже.



05-04-2013 20:16:23

бля я тока хотел поддержать нахенк,с тилифонаа особо не нахнеш.
Да и некомильфо у Жорыпуншъ!
А оно вон каг вышло..
ну,мастерство не пропьеш,хуле



05-04-2013 20:16:34

>док, давай спать,а?
щас, побежал , роняя тапочки....
даже пошлить не буду, по поводу предложения спать.



05-04-2013 20:20:25

когда пробьет 666 каментов,Вика превратится в Лолу,патом в Жору,а патом захватит мир и всем пездос


05-04-2013 20:29:26

нахуй иди, ебанутая тварь


05-04-2013 20:32:36

засим и я, изволил откланяться.


05-04-2013 20:35:15

Ну чё помойка фуфлыжная насинячилась уже?  Нуну


05-04-2013 20:36:49

Видать она там насквиртовала Доку полный ящщик и терь бздит,что он выложит


05-04-2013 20:40:54

чо тудъ?


05-04-2013 20:44:41

похоже, водка победила бабулену


05-04-2013 20:46:37

тест-каммент222


05-04-2013 20:47:31

>чо тудъ?
===

говночморж о ноги втыкателей бьёца
кэжуал кароче



05-04-2013 20:58:53

"...вымыть голову хозяйственным мылом и сполоснуть водным раствором лимонной кислоты намного полезней и эффективней"

Джорджи, ты, часом, не средство для(!!!) облысения рекламируешь?
Бгггг



05-04-2013 21:01:05

> Лола пунш, жоржетта, вика и как еще там - просто дура.

ООоо! Док, молодчага, прогрессируешь!
Скоро будешь видеть людей насквозь. (Ну как бонус - и их айпишнеги . Хыыыы)



05-04-2013 21:21:44

продиагоналив гавнакрео поэл што
гавнажорж развивал гавнаматорику
што памагло ей в гавнажызни лофка теребить мясистый гавнаклитарцъ



05-04-2013 21:35:14

как на фотке с растёкшымися по пузу сиськами


05-04-2013 21:45:08

гавнасиськами по гавнапузу, канешна жэ


05-04-2013 21:45:29

у меня фсё


05-04-2013 22:16:45

Лолу-жору-вику сжэчь нахуй в крематории


05-04-2013 22:50:30

Ну чо, Этилушко, празренея больше не пасищают? бухыхы


06-04-2013 06:38:09

это все-таки шизофрения у авторши или чо? доктора, поставьте диагноз уже.


06-04-2013 08:06:55

>это все-таки шизофрения у авторши или чо? доктора, поставьте диагноз уже.

чморжетизм. Страшная болезнь, не лечится даже эвтаназией - мы неоднократно наблюдали, что больной, будучи умерщвленным, воскресал под новым ником и нес еще большую пургу.



06-04-2013 09:33:10

осилила
пипец какая хрень
Жозэфина, лучшэ б ты унесла свои тайны с собой вместе
ато после твоего парфюмера кривоногого что-то затошнило



07-04-2013 05:44:50

прачетал фсёже. лютая пурга.


15-04-2013 09:51:30

ебаные жирандоли,аказываеца я такой празнек прапустил...
браво вика, браво жора,браво дорогая елена сергеевна...



16-04-2013 15:10:12

Гавно какоето. Пелотка, непиши нах


16-04-2013 15:14:45

Ну, бгага, конешно. Тебя не кляйном в миру зовут? Быстрая реакция, однако. И двух часов не прошло.

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/122441.html