Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

СвятойПахом :: Демон
Все началось с бессоницы. Я перенес тяжелую болезнь, вызванную очередной эпидемией пресловутого гриппа, и несмотря на выздоровление, около двух недель испытывал лютые проблемы со сном, что при моей тяжелой физической работе, выматывающей организм, было уж совсем некстати. Я принимал старый добрый демидрол, потом дорогие немецкие препараты, но коварная бессоница вцепилась в мой разум мертвой хваткой, подобно ревнивой стерве. Я терпел и ворочался на кровати, потом вставал, курил, пил чай, смотрел телевизор... И так до утра. но в одну из таких тоскливых ночей случилось неведомое.
  Я свернулся клубком в постели, пытаясь уснуть. Было около двух часов. В квартире было тихо, и мерное гуденье холодильника давило на нервы. Я жмурился, ворочался, деланно зевал, но сон не шел, как хитрая щука не идет на блесну рыбака. Я расстроился и решил подняться, чтобы сходить в ночник за пивком, дабы хоть как то убить скуку до утра. Но внезапно мои опухшие веки налились свинцом, в ушах застучали гулкие молоты, и ваш покорный слуга с тихим облегчением понял, что бессонице надоело мучить его и она решила гордо убраться восвояси. Перед моими гаснущими глазами пронеслась багровая пелена, потом какие то разноцветные узоры,  незнакомое женское лицо... И мое сознание уплыло, как фрегат навстречу заре.
  Я проснулся и открыл глаза. Было очень жарко, по телу текли струйки пота, а над головой светило яростное белое солнце. Я валялся на горячем песке абсолютно голый,хотя сплю в нижнем белье. вогруг меня ходили загорелые люди в плавках и купальных костюмах, некоторые лежали в шезлонгах. Невдалеке плескались волны. Я тупо пялился на все это великолепие, не понимая, сон это или явь, но потом у меня закружилась голова, видимо от того, что пекло солнце, зачесалось в паху от пота и я закричал от страха, поняв, что не сплю, а видимо схожу с ума. Сомнительной литературой о попаданцах в иные миры- измерения я не увлекался и не представлял себя героем подобных сюжетов. Мне захотелось зажмуриться и завыть.
  Странно, но люди не обращали на меня никакого внимания. Мимо пронеслась стайка детей, протопала немолодая грузная женщина в полосатом закрытом купальнике, в метре от меня улегся на песок усатый мужик с темно- зеленой бутылкой в руке... Всем им было абсолютно до лампочки, что перед ними скорчился голый человек с безумным взглядом, прикрывающий ладонями яйца. Я похолодел. Нет, точно едет крыша, только от чего, скажите на милость? Не пью давно, наркотой не баловался тем паче никогда... Еще и невидимка.
  Мне надоело жалеть себя и валяться, и я осторожно встал на ноги, оглядываясь. Так, похоже на какой то приморский курорт, вон и пальмы, и белоснежное здание в четыре этажа. Интересно, это какие нибудь Канары или Бали? А бездельники на пляже, похоже действительно в упор меня не видят. А раз так... В мою голову полезли всяческие сомнительные мысли, а взгляд упал на мужика с бутылкой.
  Я подкрался к ничего не подозревающему дядьке и выхватил у того напиток из рук, отпрыгнув в сторону. Мужик посмотрел остановившимся взором на свою ладонь, потом сквозь меня, пожал плечами, дико усмехнулся, встал и побрел к белому зданию нетрезвой походкой. Я уже ничему не удивляясь, поднес бутыль ко рту и отхлебнул. Напоминало пиво, только пахло фруктами. на этикетке было изображение человека верхом на свинье и надпись: Веселый Мельник. Пивоварня Андари. 4097 г. . Я изумленно разглядывал странную бутыль. Похоже, я точно не на Канарах...
  Не знаю, долго ли я таращился бы на пиво, но мимо меня продефилировала стройная длинноногая девушка с длинными черными косами и в миниатюрном красном купальнике. Ее упругие ягодицы подпрыгивали при ходьбе, как налитые дыньки, и у меня немедленно встал. Я охнул и прикрылся руками, но потом с облегчением вспомнил, что невидим, и принялся рассматривать девушку, усевшуюся на песок, под белый, с синими кружочками зонтик.
  Член дымился, а незнакомка принимала соблазнительные позы, подставляя моему взгляду то прекрасную попу, то не менее восхитительную грудь. Я подумал, а что, если я не видим для ее глаз, может улягусь рядом? У меня не было женщины уже два месяца. Я подкрался к красотке и прилег возле нее, не касаясь телом. От девушки пахло морем и цветами. В моем разуме пронеслись бесстыдные видения, а сердце забилось как мотор. Я набрал в легкие воздуха и навалился на девушку, срывая с нее купальник и зажимая рот. Она замычала, широко распахнув ошалевшие карие глаза, глядя сквозь меня, как и давешний любитель пива.
  Я успел лишь раздвинуть ей ноги и потереться членом об ее бритый лобок, как она дернула головой, освободив свой рот от моей хватки и заорала что есть мочи. На ее вопль сбежался добрый десяток отдыхающих, с недоумением уставившихся на брюнетку, которая подвывала в непритворном ужасе и пыталась прикрыть свои прелести. Я вскочил и отбежал от нее. Мне вдруг стало жалко несчастную. Какой то парень воскликнул: Вызовите лекаря! У нее припадок! Толстая женщина выхватила откуда то серебристую коробочку и прижав ее к уху, затараторила как кукушка. И тут голова моя закружилась, а я потерял сознание.
  Замяукал кот. Я снова лежал у себя дома в постели, под одеялом и в трусах. Сон, это был сон, радовался я как ребенок. Вот только член мой и не думал ложиться. Странно, подумал я, потом додрачил на образ брюнетки из сна и поднялся ставить чайник. На часах было семь  сорок утра. Пора на работу.
  Прошла неделя. Я и думать забыл о той ночи. Но в этот раз, ложась спать, я почему то испытал некую  смутно знакомую тревогу, и не успел даже испугаться, как провалился сознанием в бездонный колодец.
  Шел дождь и гудели автомобили. я стоял посредине оживленной улицы, снова совершенно голый. Люди бежали по своим делам, держа зонты. Я озяб через две минуты, хоть дождик и был летний. Небо затянуло свинцовыми тучами. В этот раз мне не было особо страшно, а когда я понял, что прохожие не видят меня и тут,то и вовсе повеселел. Я зашагал к козырьку над входом в соседнее здание и укрылся под ним.
  На крыльце стоял мужик в светлых брюках и черной футболке с непонятной надписью Аргенвайт- 44. Он курил трубку. Дым пах церковным ладаном. На шее у мужика висела толстая серебряная цепь с крестом, а сам он был мускулист и лыс. Мне надоело пялиться на ничего не подозревающего человека и я принялся осматривать улицу. Дома были обычные, на первых этажах магазины, правда с какими то странными названиями, как на подбор. Одна надпись: Верлонские тригоны. Скидка 50 процентов. - чего стоит... Или: Ресторан Красная Выпь. Работаем с часа Лошади до часа Сверчка. И на многих домах- кресты. Теократия тут, что ли?
  Дождь кончился. Я, порядком обнаглевший, заинтересованно завернул в магазин с простым и понятным названием: Серебро. Мда, обычная ювелирка, только золота нигде на прилавках, только серебряные украшения, маленькие кинжальчики и снова кресты, разных размеров. Один вон даже с ладонь длиной. За прилавком приятная девушка- блондинка с серыми глазами и ямочками на щеках. Одета в халатик, светло- серый и невесомый. У дальней двери сидит горилла в коричневой униформе, с крестом, твою мать, на груди и металлической палкой на поясе, Читает газету.
Не знаю, что на меня нашло, видимо проснулись первобытные инстинкты и чувство безнаказанности, потому что я перелез через прилавок и пристроился к продавщице сзади, задирая легкий халатик. Под ним были крошечные белые трусики, которые я рванул вниз.
  Удивительно, но блондинка не впала в истерику, как девушка с пляжа, а резким, командным сопрано крикнула охраннику, вскочившему со стула: Витто, вызывай ликторов немедленно! У нас демон второго ранга! - И перекрестившись кулаком, тренированным движением отпрыгнула в сторону, бормоча какие то молитвы. Я ошарашенно попятился, а охранник творил уж совсем непотребное- нарисовал в воздухе пальцем круг, засветившийся синим и пролаял в него фразу на непонятном языке. Спустя буквально мгновение в зале вспыхнуло, и я увидел здоровенных парней в черных балахонах, увешанных непонятными предметами, с крестами на груди, как у охранника и серебряными клинками в руках. Мне стало дурно.
  - Харраба! - Завопили эти бугаи и уставились на меня. Я понял, что раскрыт, а ликторы, как их назвала продавщица, уставили на меня клинки и монотонно запели что то неведомое. Грудь мою пронзило тысячей расскаленных игл и я очнулся через миг у себя дома, в постели...
  Я бухал после той ночи неделю, меня чуть не уволили с работы. Кот боялся просить у меня еды, а соседка перестала здороваться. И теперь я живу, в сладостном и пугающем ожидании ночи, когда меня снова засосет в какой нибудь другой мир, так похожий и не похожий на нашу реальность... Где меня называют демоном и изгоняют серебром и молитвами.

20-12-2012 09:27:52

и что?


20-12-2012 09:28:02

хуемон


20-12-2012 09:28:08

читать  или чо?


20-12-2012 09:46:17

Всё ясно, любезный:
"...старый добрый демидрол, потом дорогие немецкие препараты..."
После такого как раз демонами и становятся. бугога



20-12-2012 09:46:47

а5 заняла ноут от Меца?
пока коллега в не щадя живота своего увеличивает ВВП



20-12-2012 09:46:47

аффтор истеричко кстате


20-12-2012 09:47:09

>читать всем!
да чой то в лом



20-12-2012 09:48:40

святой пАхом. девственник штоле?


20-12-2012 09:50:10

>>читать всем!
>
>да чой то в лом
а тебе и нинада. ты ж скотинко, причем бездуховное, гы



20-12-2012 09:50:36

Кто-то собрал хороший урожай...6*


20-12-2012 09:50:51

>святой пАхом. девственник штоле?
сплюнь и перекрестись. у меня было 49 женщин.



20-12-2012 09:51:21

>Кто-то собрал хороший урожай...6*
в смысле урожай?



20-12-2012 09:51:30

бля 49 женщин


20-12-2012 09:52:30

>>святой пАхом. девственник штоле?
>сплюнь и перекрестись. у меня было 49 женщин.


ты пользовался счётными палочками? или узелки на хую завязывал?



20-12-2012 09:52:49

>бля 49 женщин
вот тебе и бля



20-12-2012 09:54:04

какоето гавнище.


20-12-2012 09:54:36

>>>святой пАхом. девственник штоле?
>
>>сплюнь и перекрестись. у меня было 49 женщин.
>
>
>
>
>
>ты пользовался счётными палочками? или узелки на хую завязывал?
блокнотиком. записал по типу: 1.Елена, еб 3 раза.Рот,пизда. Или: 7.Настя,еб 5 раз,рот,пизда,жопа...



20-12-2012 09:54:39

привет. неть, на работе я, развиваю малый бизнес, тоже м.п. вещь полезная для страны хехехе


20-12-2012 09:55:25

йубилейная скоро? ню ню


20-12-2012 09:55:39

прочитала честно


20-12-2012 09:55:51

>бля 49 женщин

да. вот так, Татьян. У меня знакомый был, уверял что может кинуть больше ста палок. Когда мы спросили его, каким образом, он сказал "запросто", начал делать движения бёдрами в виртуальных фрикциях и бормотать "раз", "два", "три"... короче устроил счётчик



20-12-2012 09:56:21

причем из самого хуя


20-12-2012 09:58:06

>йубилейная скоро? ню ню
у меня просто характер педантичный,систематизирую и анализирую,то что сделал.чтоб все помнить.потому я бригадир на стройке.



20-12-2012 09:58:16

ыыыыыы
отличные знакомые у тебя.
слушай, а у тебя когда хуй встает, ты охаешь? ну лг сего высера. ох-ох-ох



20-12-2012 09:58:41

Я расстроился и решил подняться, чтобы сходить в ночник за пивком, (с)

удобно устроился. поссал в бра, а там пиво образовалось



20-12-2012 09:59:24

>>бля 49 женщин
>
>
>
>да. вот так, Татьян. У меня знакомый был, уверял что может кинуть больше ста палок. Когда мы спросили его, каким образом, он сказал "запросто", начал делать движения бёдрами в виртуальных фрикциях и бормотать "раз", "два", "три"... короче устроил счётчик
этот знакомец- не ты сам? я прилюдно фрикции не совершаю



20-12-2012 10:00:38

>ыыыыыы
>
> отличные знакомые у тебя.
>
>слушай, а у тебя когда хуй встает, ты охаешь? ну лг сего высера. ох-ох-ох
ты хоть такое наваяй, критик- хуитик



20-12-2012 10:01:01

>ыыыыыы
>отличные знакомые у тебя.
>слушай, а у тебя когда хуй встает, ты охаешь? ну лг сего высера. ох-ох-ох

дураков везде хватает. у меня хуй не встаёт, а вспрыгивает. охнуть не успеешь (публикуеца на правах рекламы)



20-12-2012 10:02:37

>>ыыыыыы
>>
>> отличные знакомые у тебя.
>>
>>слушай, а у тебя когда хуй встает, ты охаешь? ну лг сего высера. ох-ох-ох
>ты хоть такое наваяй, критик- хуитик


буагагага "сначало сам напешы чонить"
пахом, вы идиот. если ты жрёшь говно, ето не значит, что все остальные должны нажраца кала, чтобы оценить твои действия



20-12-2012 10:04:06

ыыыыы
нене. я только критиковать могу.



20-12-2012 10:05:21

ох уж эти чертановские мачо


20-12-2012 10:06:51

автор забавно огрызаеца.
визжит как образцовый хомячина, с слюняме и слезаме.



20-12-2012 10:07:40

Блять,я расстроился,и ушел дописывать эпос.еще туборг в морозилке скучает... Ну вас нах,критиканы


20-12-2012 10:09:24

Жабе слова не давали. Сиди и соси бамбук.


20-12-2012 10:09:30

сегодня что день визгливого долбоёба на удавком?

здравствуйте, друзья



20-12-2012 10:10:50

>бля 49 женщин
===

всево-та?
это кто у нас такой девственник-однолюб?



20-12-2012 10:10:58

превед, пев


20-12-2012 10:13:06

аффтор жеж.
количеством женщин хвастаюцо какието фуфуфу



20-12-2012 10:13:11

ан нет, дяч туд


20-12-2012 10:14:28

>аффтор жеж.
> количеством женщин хвастаюцо какието фуфуфу
===

та тю?
49ю женсченами разве хвастаюца? тут плакоть надо от песдарно прожитых половых лет, хе-хе



20-12-2012 10:14:56

Следи за базаром,нецелочка.долбоеба я вижу в подобных тебе бесталанных херках,умеющих ток срать в каменты.


20-12-2012 10:16:17

свитой апять крылышкаме машыт. Свитой, у тибя ударъ 600 кг?


20-12-2012 10:16:24

шойто было???


20-12-2012 10:18:08

>сплюнь и перекрестись. у меня было 49 женщин.
сопляк
бугога



20-12-2012 10:18:14

>Следи за базаром,нецелочка.долбоеба я вижу в подобных тебе бесталанных херках,умеющих ток срать в каменты.
======

бугага
ты чо блеать, сетевоене?
антиуебину принял?
нахуй иди блеать, плакса



20-12-2012 10:18:23

>>святой пАхом. девственник штоле?
>сплюнь и перекрестись. у меня было 49 женщин.

ыыыыыыыыыыыыыыыы он их пересчитывает. упала пацтол.
ему лет семнадцать и любимые 49 порнофильмов.



20-12-2012 10:18:33

хе хе хе
какой смишной уебанчик.



20-12-2012 10:18:42

ыыы. с кем разговаривает аффтор


20-12-2012 10:19:17

прям даже не знаю какого хомяка надувать первым - дебила-пахомку или дурака-павлова


20-12-2012 10:19:48

кстате, вчера в ленте каментов смотрел, как автор тяфкает на Онотоле. Он три поста свитвова в корзину хуйнул

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/121488.html