Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

mobilshark :: Грязь
Беда пришла, откуда не ждал: хворь со мной приключилась. И не какая-нибудь лёгенькая гнойная ангина или завалящая бугорчатка, а натурально бледная немочь. Двадцать пять процентов моих сперматозоидов потеряли подвижность. То есть, вероятность зачать что-либо резко упала. В студенческие годы, слава яйцам, не было таких проблем, и я один раз даже отдал часть стипендии на аборт одной тупорылой прошмандовке. Тогда я был приверженцем высоких идей и убийство это совершил из чисто гуманных побуждений, дабы такие грязные животные не размножались и не пачкали без того засиженный уродами облик планеты Земля. Скидывались всей группой, чтобы старосту нашу, Вкладышеву, от нежелательной беременности избавить. Ебали все и даже профессор кафедры грунтов Глинка, а мне, как самому активному участнику студенческой весны под названием «порви Вкладыш», по абортариям пришлось шароебиться, выискивая, где есть акции и скидки.

А тут такая напасть. Я на глаз сразу и не разглядел. Это всё Ленка, сожительница моя, на зуб распробовала, определив, что «не то пальто». Она у меня в этом деле мастер, сомелье по сперме. С одного глотка определяет сорт, литраж и дату разлива того, что я накануне выпил, и мешал ли с еще какой гадостью и в какой пропорции. Порой так в масть угадывает с последующим скандалом, что последнее время кончаю ей в волосы или на плечи, чтоб без палева. Правда, говорит, ей такие погоны и кокарды нихуя не нравятся, она, видите ли, глотать любит. Умничка…   
 
Погнала она меня на анализы, в общем. Ладно, надо так надо, хуле – понес своё мутное добро аналитикам. Семя, в отличие от гавна, сдавать приятно. Пришел, в комнатке специальной расположился, дивидишник включил и сдаешь. Я три раза за один присест сдал – увлекся чота. Да и кино прям за душу взяло. Один фильм из моей домашней коллекции попался. Ну, это вообще кайф, как со старой, проверенной знакомой. Мужики из очереди нихуёвой на меня прям с уважением посмотрели, когда я почти полную баночку на анализ понес. Несу гордо так, на вытянутой руке, нате, мол, проверяйте, мне скрывать нечего. А тут хуяк – недостача активных головастиков при таком-то литраже.

Ленка расстроилась и в слезы: «Год уже без предохранителей живем, детей хочу, умираю, а ты, скотина, всех активистов ещё в общаге, видать, раздал. Тебя может спасти только одно – волшебная грязь «Куяльника».
   
«Хуяльник» – это такой советский санаторий на берегу соленого втрипизды лимана, куда съезжаются все больные страны, начиная с даунов и заканчивая гермафродитами, в надежде облегчить свою нелегкую даунско-гермафродитную участь, перемазавшись грязюкой от зубов во рту и до секущихся кончиков волос на жопе. Поговаривают, что грязь эта лечит всякие болезни: и лишай простаты, и заикание при метеоризме, и сучье вымя, и болезнь Ауески, и другие страшные эпидемии.   

Я в чудеса особо не верю, но решил попробовать. Побрил подмышки, собрал мыльно-пыльно-рыльное и на велосипеде поехал. А педалировать через весь город – километров двадцать по утренним пробкам. Меньше чем через час прибыл в известную здравницу.
Местный уролог, наркоман с мутными глазами, посмотрел анализы и подытожил:
  – На грязи.
  – А это поможет? – с сомнением спрашиваю.
  – Медицина самая точная наука после богословия. Так что результат обеспечен.
  – Доктор, а это ничего, что я на велосипеде езжу? Тряска там и трение всякое…
  – Катайся себе на здоровье, только яйца на колесо не наматывай.
  – Спасибо, доктор, прям не знаю, что бы я без вас делал. Профессионала сразу видно, – ну, хуле с него взять, с обдолбыша писюнкового, сказал ему очень маленькое бумажное «спасибо» и пошел башлять за курсовку.   

Расчехлился в кассу, после чего вернулся к упоротому доктору, который расписал в санаторной книжке все процедуры. Первая называлась не совсем понятно – «трусы», а вторая и вовсе стремно – «тампоны». Лечебный корпус я нашел по запаху. Вокруг разваливающегося старого здания в радиусе километра стояла такая вонь, что у пролетающих мимо птиц налету протухали яйца. «Сооружено в 1890 г.», – прочитал я над входом. «Пиздец, – думаю, – слово какое-то хлипкое «сооружено», как бы не завалилось зданьице аккурат в две тысячи одиннадцатом». Внутри устойчивый шнэк сероводорода просто сбивал с ног, хотелось надеть противогаз и спасаться бегством из этой газовой камеры, умело замаскированной под руины лечебного учреждения.     

В холле сновали благодушно настроенные, побитые хворями старушки, дыша полной грудью. Им, очевидно, тут нравилось. 
  – Кто на трусы? Заходите, – зловеще пригласила старая медсестра, мазавшая грязью язвы на залупе самого Пирогова, и открыла дверцу пыточной. Я зашел, снова ахуел от вони, разделся догола и оглядел похожее на коровник помещение. Грязь была везде. Как в морге, на каменных столах с углублениями лежали довольные чумазые пациенты, замотанные в какое-то грязнючее тряпьё. 

Медсестра отвернула кран, и из покрытой ржавчиной трубы на приготовленное ложе хлынула горячая грязь, похожая на свежее гавно каких-то очень вонючих животных. Меня пригласили сесть голой жопой, а потом и лечь на спину в эти черные испражнения неизвестных науке скунсов-серунов. Суууука…ничего более омерзительного я не делал. После чего, эта любимица Павлова и Пастера резво закидала мне хуй и яйца целебным гавнищем, измазала живот до самого подбородка и заботливо укутала обосранным одеяльцем. «Да чтоб ты всю жизнь такие «трусы» носила, не снимая. Кто это придумал, вообще? Утопить бы кхуям, я даже знаю, где», – в подобных невеселых размышлениях я провалялся положенные полчаса, после чего сразу помчался в душ, роняя куски грязи на загаженный кафельный пол.   

Из крана полилась теплая вода, и я с облегчением подставил под струю лицо. К моему дикому ахуению оттуда прямо в глаза пизданула соленая, как огуречный рассол, лиманская вода:
  – Получай, негодяй!
  – Ааааа, блять! Какого куяльника?! Воды! – я престал видеть, глаза резало ножом, во рту был такой привкус, будто кто-то метнул мне в пасть горсть соли. На мой вопль ни одна лечащая падла не отозвалась. Выпутавшись из грязной занавески в душевой, я ломанулся на ощупь в раздевалку. Ткнув грязными пальцами в лицо уснувшего в грязи дедулю, я кое-как добрался до чьих-то шмоток и вытер лицо первой попавшейся тряпкой, оказавшейся белой рубашкой, на которой остались нарядные узоры от моих не очень чистых рук. Старый пиздаклюй возмущенно раскудахтался из своего говнококона, типа это его одёжа, вся хуйня, но мне было поебать.

Глаза по-прежнему пекло, но я начал хотя бы видеть. Быстро вернулся в душ, и попытался смыть с себя эту мерзкую грязь. Отмывалась она примерно так же хорошо, как свежий мазут. Каких-то двадцать минут терпеливого трения, и я выскочил засоленный заживо из душа. Подмышки горели так, будто я волосы не сбрил, а сжёг нахуй газовой горелкой, чтоб не заморачиваться с бритвой. Когда кожа подсохла, на мне тонким слоем блестела соль. В ужасе я устремился на следующую процедуру, боясь даже представить, что меня ожидает. Не зря я опасался…

  – О! Новенький! – подозрительно обрадовалась добрая с виду старушенция, – Давайте вашу книжечку, проходите в первую кабинку, ложитесь на бок, трусы приспускайте.
   
Я все покорно исполнил, умостился голожопой креветкой на кушетке и стал ждать дальнейшего пиздеца. Он не преминул нагрянуть в виде гигантского кондитерского шприца, который старая грымза тут же запихала мне в жопу на манер клизмы и начала выдавливать что-то горячее внутрь. По запаху я догадался, что это нихуя не заварной крем, которым мне в прямой кишке выводят сердечко и надпись «С днем Святого Валентина», а пресловутая чудодейственная грязь. Было такое ощущение, что я сру, только наоборот. Будто жопа из унитаза сама чужое гавно засасывает, причем выбирает самые большие куски.
  – Тёпленько? – старушка ласково так спрашивает и дальше шпигует.
  – Хватит, – хриплю, и слезы из глаз текут, – ааааа, бляяяя…
  – Ну, все, молодец, терпи теперь. Минут десять-двадцать минимум. Туалет – прямо и направо, – сказала и упиздовала следующего беднягу фаршировать. Спасибо, хоть шприц вынула.   

Я честно терпел, скрепя очко, секунд семнадцать с половиной, которые мне показались ниибацо вечностью. Срать хотелось так сильно, что я чуть не откусил угол железной кровати, в который от натуги впился зубами. Потом вскочил и мелкой трусцой посеменил в туалет, боясь разбрызгать содержимое себе в трусы. Дверей не оказалось. Два мужика срали просто за занавеской в разные унитазы. Больше мест не было. Я стоял в коридоре усирающимся Чернышевским и спрашивал себя: «Что делать?» 

Соседняя дверь в ординаторскую была приоткрыта. Я заглянул, спросить, нет ли где еще сральника, но внутри никого не оказалось. Я вошел, прикрыв за собой двери на замок. Терпеть я уже не мог, жопу просто сводило судорогой. Дристать прямо на пол мне не позволило воспитание, да и ноги не хотел забрызгать, но ни горшков с цветочками, ни мусорного ведра, ни фарфоровой вазы, ни виолончели, на худой конец, я не увидел. На столе рыбьим глазом мигал старый монитор. Внизу, естественно, стоял системник. Я сдвинул боковую крышку, которая оказалась не закручена, вытянул блок из-под стола, положил его на бок и, дико пердя, опорожнился внутрь. Соленая грязь бурным селевым потоком обрушилась на беззащитную материнскую плату, барабаня отскакивающими от кулера брызгами по стенкам системника. Так хорошо мне не было никогда, несмотря на то, что задницу жгло так, будто я срал чипотлями, а шустрый вентилятор ляпал веселыми брызгами в обратку.     

Подтираться пришлось трусами. Я швырнул их в системник, напялил шорты, закрыл крышку и поставил все на место. Вышел я никем незамеченный. Когда уходил с вещами уже, услышал возглас в коридоре: 

  – Афанасьевна! Что-то у нас компьютер опять не включается. Надо мастера вызывать. «Сантехника, бля, вызовите. Пусть еще один унитаз поставит, тогда и компьютеры ломаться перестанут, ебанаты. А мастер ваш только ахуеть над железом этим и сможет, больше там делать нечего», – подумал я и упиздовал из этого лагеря пыток навсегда.

После этого я еще неделю вонял канализацией, и никакими шампунями и гелями эта дрянь не отмывалась. А ведь есть копрофилы, которые в этот Хуяльник по нескольку раз в год приезжают, добровольно пихают эту грязь во все дырки, еще и родственникам целые чемоданы набирают. Нахуй, нахуй, я туда больше ни ногой, ни жопой. Ленка меня уговаривает к нетрадиционной медицине обратиться. Есть тут, говорит, один индус…

04-10-2011 15:27:36

масквасрачЪ даже есть?7 как заебись то. прекрасно.


04-10-2011 15:27:37

захуярил


04-10-2011 15:30:24

доооооо
помница я чуть не сдохла нахрен отмечая встречу в кампании непьющих масквичей. хыхы



04-10-2011 15:30:27

да не, моральный облик НЭПки обсуждаем


04-10-2011 15:30:36

Весело, вспомнил себя в Старой Руссе, гамном в системник не срал, врать не буду но многое из написанного прошел па-полной
6*



04-10-2011 15:31:43

поздравляю тебя, брат сузукавод.


04-10-2011 15:33:00

>кстате, чо не здаровается никто, акуэлле?

преведЪ Джага.
рат видеть. жыв-здоров ли?



04-10-2011 15:33:22

это 6*


04-10-2011 15:37:33

"...Было такое ощущение, что я сру, только наоборот. Будто жопа из унитаза сама чужое гавно засасывает, причем выбирает самые большие куски..." фукак


04-10-2011 15:45:09

Хорошо хоть на картинке женщине пизду замазали. Правильно - ибо некультурно.


04-10-2011 15:47:46

хехех мобилшарк "высрался! " )))) заебись , впрочем, как обычно у афтора!
ну и как всегда про гавно впрочем...



04-10-2011 15:58:42

пердевъ. да все нормально


04-10-2011 16:00:23

мугогооо
я смиялась



04-10-2011 16:03:25

а местные не донимали? я када мелким ездил в п\л то помню что физруки , что там спецы из радиорубки, ну кароче мушская половина лагеря - регулярно выхватывала пецдов от местной гоп бротвы.
место действия - стоница Александровка Донская, Воронежская, павловский роён



04-10-2011 16:05:22

Автор санаторик хуяльник это типа это штоле???
http://otdih-na-morye.ru/polezno/12-otdohnut-u-morya-i-popravit-zdorov



04-10-2011 16:07:50

а "педпрактика" - как Вам такое, уважаемый? Ужос, до чего мы докатились, блять (и грязно выругался)


04-10-2011 16:12:10

>а "педпрактика" - как Вам такое, уважаемый? Ужос, до чего мы докатились, блять (и грязно выругался)

ну тогда уж "пед.совет" совсем уш неприлично



04-10-2011 16:13:47

хотя согласен с херасукой.
педотряд как то колоритнее, готичнее такскозать



04-10-2011 16:15:28

картина.
поймали аборигены с роёна, чувака и спрашивают: тычётакойборзый ты аткудава?
а он им, с пафосом, : а я из ПЕДотряда1111111111



04-10-2011 16:18:06

да про это и говорить язык не поворачивается, стыд то какой, ебать копать!!!!!!!!!!!!!


04-10-2011 16:22:36

неа. в анапе есть пионэрскей проспект, там сплошь децкие лагеря, а местных походу ващще нету.


04-10-2011 16:23:20

он самый


04-10-2011 16:26:46

ну значит нашим не везло. хуле там.
соседство (край по краю. не далее 200 метров)  воронежской станицы траблов прибавляло.
правда потом мусарня дежурила завсегда



04-10-2011 16:38:37

Блять, один нормальный креос на глагне, за последние хуйпаймисколько, хуйпаймизнаетчево


04-10-2011 16:41:56

а где абновы?


04-10-2011 16:42:13

кто шагает дружно в ряд?
злоебучий педотряд!!!

кстати, ПЕД ФАК тоже звучит ололо



04-10-2011 16:52:07

дада помню как сичас


04-10-2011 16:55:08

и все таки
чо за хуйня творицца с сиськми мамы дяди Федора?
http://s001.radikal.ru/i194/1110/e6/da76e87f5152.jpg



04-10-2011 16:56:01

Здравствуйте ув.каллеги


04-10-2011 17:05:06

>и все таки
>чо за хуйня творицца с сиськми мамы дяди Федора?
>http://s001.radikal.ru/i194/1110/e6/da76e87f5152.jpg

с сиськами вообще всегда какая-то хуйня твориццо...



04-10-2011 17:06:10

это нормально. перед менстрой оне у них набухають. патом чутка сдуваются.
инфа 100%



04-10-2011 17:06:24

првд


04-10-2011 17:13:52

Гинекомастия подросткового периода (пубертатная, ювенильная)
Данный вид гинекомастии развивается в период полового созревания. В ряде случаев некоторое увеличение молочных делез может отмечаться в 11-12 лет, но чаще в 14-15 лет. При детальном осмотре признаки гинекомастии выявляют почти у 70% юношей. Хотя у большинства это протекает в виде незначительного набухания ареолы и повышенной чувствительности сосков.

Почему возникает юношеская гинекомастия? В период полового созревания определяется повышенный уровень ФСГ и снижение соотношения тестостерон/эстроген (активизируется так называемый процесс экстрагландулярной ароматизации).

В редких случаях размер молочной железы может быть значительным (практически соответсвуя по размерам женской груди)

В 20% гинекомастия подросткового периода односторонняя, в 80% - двусторонняя.

По завершении подросткового периода и взрослении увеличенные молочные железы подвергаются инволюции (уменьшаются) и больше ничем о себе не напоминают. Лишь при значительных размерах, полной инволюции может не произойти. В этом случае с косметической целью производят подкожную мастэктомию с сохранением соска.



04-10-2011 17:25:39

паржал чота..серь далшэ


04-10-2011 17:28:57

самурай сурьезно подошол к решению вопроса
понаучьнаму
гугугу



04-10-2011 17:30:26

Лежал в хирургии. Весело лежал, азартно. Там ессно клизмили перед операциями, и самая веселуха, это данная экзекуция с полуходячими больными. Может в этом отделении сотона пластику рогов делал, ибо явно не без его паскудного вмешательства была сделана планировка. Дело в том, что помещение клизматория находилось в начале корридора, а толчёк в его противоположном конце, метрах в сорока. А моя палата, аккурат напротив этих питстопов. По-началу дико было видеть, как больной с порванным мениском не добегал с пяток метров и давал аццкей выхлоп тугой струёй, да с реактивным эффектом, ускоряясь на последних метрах дистанции. Через день, мы, в палате, уже принимали ставки. Условия просты - добежит, или нет. Причем, все как на ипподроме - профессионально обсуждали беговых, подкупая медсестер конфетами, дабы одним глазком заглянуть в мед.карту, очередного гнедого, а так же бралсо в расчет персонал дежурных, на дерби, клизматоров. В общем с пользой проводили унылое время. И тут настал день королевских заездов, а именно соседа по палате, двухметрового докера Сереги. Вся интрига состояла в том, что он ставил на себя, а я, не расчитав емкость его топливных баков, против.
В палате собрался цвет генофонда хирургического. Понимая ответственность момента, заслуженный клизматор Зинаида Егоровна засучила рукава. Трассу отчистили от мусора и больных. В полной тишине гулкий бас докера известил - не жалей Егоровна! Такое жёппо ты ещо не клизмила!!
Далее отчотливо стало слишно, как топливо из грелки забулькало в бездоные баки. Послышалось удивленное докерское - ебааать.. На что я выдохнул - ну, с Богом, панеслась.
Серега гнал перед собой спресованную волну воздуха, и в момент, когда он должен был пройти сверхзвуковой барьер, подвело шасси... Были потом ничем не обоснованные слухи, что я за пачьку сигарет, уговорил дедужку геморройщика натереть, в конце трассы, ленолиум хоз.мылом. Песдеж!
Когда у Сереги подломились шасси, то первое, что мы увидели, это два тапка, летящие с дозвуковой скоростью, и долю секунды спустя, оставляя на полу топливо, выходящее взрывным ускорением, скользил на жёппе Серега. Пролетая мимо палаты, его удивленно-грустное лицо, было обращено к нам. Его глаза выражали всю скорбь мира.



04-10-2011 17:42:01

ДВ уважаемые


04-10-2011 17:47:53

со ставками на срулей ржачная темка. Добавить диалогов, предысторею, ну и канешно спиздеть, што пол сам натирал спизженной мастикой - и готовый кревас..


04-10-2011 18:01:53

ыыыыыыыыыыы


04-10-2011 18:21:09

mobilshark , 04-10-2011 17:47:53

Под хорошим кревасом, нефпадло просрацо. А то день был чижолый, а тут хоть на глагне наконец-то зоебись. Это реальное воспоминание, как-то сразу с'унисонсилось с твоим санаторием побыстрому



04-10-2011 18:50:42

ДВ, товагищи!! пожаг геволюции неугасим!!!

Шарк, молодца. Повеселил реально.



04-10-2011 18:53:36

Складно, грязноту грязелечебниц напомнило..Ужасали этти грязные ванные, с неизвестно кем до того купанными больными..про энергетик вообще можна молчать..
складно, воопчим, на 5*
Аффтару песать и песать!!!



04-10-2011 18:54:20

Салюд, МАркус!!
Как сам??Где пропадаешь???



04-10-2011 18:55:50

Шелом, бро. Были накладки с интернетом и свободным временем. Последние дни отпуска тают на глазах.


04-10-2011 19:01:37

>Шелом, бро. Были накладки с интернетом и свободным временем. Последние дни отпуска тают на глазах.
Ой-йё!! Исписал пару тетрадок небось??  Вечером постараюсь в аську маякнуть



04-10-2011 19:13:24

Коч, Маркус, рат видеть в пикселях.


04-10-2011 19:20:43

>Коч, Маркус, рат видеть в пикселях.

Взаимно, старина !!! Димон вчера отчитался по исполинской массе работ проделаных за прошедшее время, даж целую Оку говорит продал. А Ты в автономке -и на глагне..!!



04-10-2011 19:22:32

Взаимно, коллега. Рад привествовать


04-10-2011 19:22:49

ну тризто забиру - чо уж


04-10-2011 19:25:56

ДМД чисто октопус, визде успеваит. Завтра начнем следующую чясть

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/115844.html