Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Заебалло :: Танец жизни – танец живота
Какбэ начнём… Ярко светило солнышко. Нет… Лил холодный дождик. Тоже не то. Впрочем, героине нашего креатива лесбиянке Жене было глубоко по хуй, что там сегодня за окном. Женю бросила девушка, и первая исходила на говно от тоски, а вторая, наступив на горло собственной ориентации, собиралась замуж за друга децтва.
      Вот уже которое утро Женин будильник завывал заунывно: «Знать бы хотя бы, с кем ты да как ты, честно кормлю кота, поливаю кактус. В гости к тебе идти по парапету и не верить бреду, что тебя нету». Удивительное дело: когда тебе хреново, ты включаешь музыку, от которой ещё хуже. Казалось бы, Евгения нынче свободная девушка, прямо лесби на выданье. Теперь можно жить так, как твоё левое полужопие захочет, и не подстраиваться под чьи-то вечные капризы. Можно напесать «ВКонтакте», что отныне ты в активном поиске. Хотя больше хочется в активном похуе. Или в глубокой жопе. А ведь любила она свою Аньку, от и до, со всеми её заскоками и капризами. Уж сколько раз твердили миру: бесполезно связываться с би или натуралками, хрен у вас вместе что-то сложится… А Женька опять наступила на те же грабли, теперь страдает и заглушает свои страдания пивасиком. И не факт, что больше она не повторит своих ошибок.
      Скорей бы уже на работу, сверлить зубы пациентам и не думать ровным счётом ни о чём. Женька полюбила свою работу, как никогда раньше. А хули остаётся, если любить больше некого и нечем? Теперь у неё есть только одна любимая женщина – Работа, бля… Вот уже неделю её режим дня сводился к завтраку, просиживанию жопы в Интернете и бухаловке во дворе на скамейке. Просто уже настолько остопиздело сидеть дома наедине со своей депрессухой, что Женька сама себе создавала иллюзию хоть какой-то движухи в её безрадостной пока жизни. Вот и сегодня она прихватила с собой двух верных товарищей - Балтику-3 и «Кириешки» и выползла во двор. Найдя свободную лавочку и избегая мерзких соседей-алконавтов, Женька смачно откупорила бутылку, вскрыла пачку сухариков и с упоением принялась, как говаривал сосед дядя Вася, хмелить рыло.
- Кого я вижу! Здорово, Жека! – проверещал кто-то за спиной.
Женька обернулась и увидела свою старую знакомую Леру. Женьку связывали с ней исключительно дружеские отношения. Леру она воспринимала как «своего парня», а трахать друзей, знаете ли, не комильфо.
- Привет, Валерыч! Какими судьбами, подруга? Как жизнь молодая?
- Как всегда: жизнь бьёт ключом, и всё по башке! Сама как поживаешь? Хандришь, что ли? – Лера подозрительно покосилась на бутылку пива.
Женька вздохнула.
- Ты знаешь, я, конечно, могу ответить с подъёбом, но, думаю, нам это сейчас ни к чему. Короче, сейчас у меня не самый простой период в жизни, а распространяться об этом мне в лом, ты уж не обижайся.
- Лады. Жека, ты же знаешь, я в душу не лезу. А у меня к тебе дело на пару миллионов… - с загадочной улыбкой изрекла Лера.
- Опять зубья беспокоят? Не вопрос. Я договорюсь с нашим администратором, и она запишет тебя на любое удобное время. Правда, я пока в отпуске, но ради тебя, так уж быть, выйду пораньше, - улыбнулась Женька.
- Да не в моих клыках дело. Ты слышала что-нибудь о ресторане «Фараон»?
- Сама не была, но мне рассказывали, - кивнула Женька,- довольно колоритное место, как я поняла.     
- Ну да, - подтвердила Лера, - восточный стиль и всё такое… Я сейчас работаю там администратором. Изюминкой нашего заведения являются восточные танцы. Но вот какой косяк: Гульнара, танцовщица, на больничном, а заменить её некому. Через неделю у нас там свадьба гуляет, до усрачки хотят посмотреть чилгин дарбуку…
- Слышь, мать, тут дети гуляют, не материлась бы…
- Чилгин дарбука – это танец такой, деревня! – рассмеялась Лера,- Вот я и хотела попросить тебя подменить Гульнару, всего на один вечер!
Женька поперхнулась пивом. Во бля, нежданчик…
- Лера, какого хера?! – воскликнула Женька, откашливаясь,- Вот видишь, что ты со мной сделала? Я уже стихами разговариваю, Агния Барто нервно курит в сторонке… Какие, на хуй, танцы-пуританцы?
- Подожди, подруга, не гони волну, - поморщилась Лера, - Ты вспомни, сколько лет гимнастикой прозанималась? У тебя же гибкость охуенная, и не скромничай, бля! А вспомни, как ты у нас на выпускном хип-хоп зажигала?
- Ну-ну… Только я была такою триста лет тому назад, - скептически заявила Женька.
- Да какая разница? Мышечная память – она, сука, такая, в любой момент выручит. Хочешь сказать, что при таких данных ты не освоишь танец живота?
- Действительно, а хули нам, красивым бабам? И срать, что я столько лет не тренировалась, вот щас встану бревно-бревном -  и на сцену! Мне же там самое место, а не в стоматологии у бормашинки! Отличная идея, беспесды! Евгения Васильевна меняет профессию! У тебя что, знакомых танцоров нет? – кипела от возмущения Женька.
- В том-то и дело, что нет. Мне реально не к кому обратиться, меня окружают одни доски! – заломила руки Лера.
- Мдя, незавидное у тебя окружение…
- Не то слово! Значит, во-первых, у нас с тобой ещё целая неделя. Я тебя лично по хореографии поднатаскаю. Номер поставлен, костюм имеется, твоя задача только движения выучить. Во-вторых, твой труд будет оплачен, всё чин-чинарём. Валерыч сказал- Валерыч сделал. Ну и за моральные издержки с меня причитается, - расставила все точки над «ё» Лера.
- О кей, с тебя ящик «Балтики»! – плотоядно ощерилась Женька.
- Жека, ты бы завязывала с пивасиком, как друг тебе советую. Поди впариваешь каждый день своим пациентам про здоровый образ жизни, а сама… При таких возлияниях наш танец живота рискует превратиться в танец пивного брюха, - по-старпёровски грозя пальчиком, наставляла подругу Лера.
- Ну ладно, считай, что ты меня уговорила. Мне и вправду не помешает кости поразмять. Главное, на сцене не опозориться и тебя не подставить, - в задумчивости чесала репу Женька.
- Не ссы, лягушка, в воду, прорвёмся! Будем лечить твою депрессию в танц-классе! Жду тебя завтра в 6 у «Фараона».
Лера уже была воодушевлена по самое не хочу.
- А кто у вас там брачуется? – полюбопытствовала Женька.
- Некто Куприяновы, Анна и Максим.
Женька вновь поперхнулась пивом. Это же её бывшая выходит замуж! Вот перед кем ей предстоит устроить сиськотряс! Дебильнее ситуации просто не придумаешь: бывшая девушка, её хахаль, теперь уже почти муж, и Женька поздравляет молодых, кокетливо виляя жопой. Совет да любовь, бля!
- Я же говорю, завязывай бухать, тебе твоё пиво уже поперёк горла встаёт, - уговаривала Лера Женьку, хлопая её по спине.
- Да не пиво, а сухарик не в то горло попал, - отмазалась Женька.
- Одна хуйня. В общем, давай настраивайся, завтра жду тебя на тренировку. Пока, я побежала.
- Покеда…
      Женька обречённо поплелась домой. Но отступать уже было поздно, да и Леру подводить стрёмно. Впрочем, хуже уже не будет, всё самое хуёвое, что могло быть, уже произошло. Она танцует не для Аньки с Максом, а для себя. А нахуя ей это надо? Рутина заебала, душа просит разнообразия, а - жопа приключений. Вот и всё, бля…
      Наутро, завязав с бухлом, Женька, как умная Маня, проснулась пораньше и попидорила на тренировку в «Фараон». Лера встретила её у чёрного входа и провела в танц-класс, где предстояла репетиция.
- Ну чё, нах, вздрогнем сиськами под звуки марша? – бодренько начала Лера и подмигнула подруге, - Ну давай, Жека, бери гимнастический коврик и падай, начнём наше занятие с растяжки. Мышцы надо сперва разогреть.
      Вся эта поебень была Женьке не в диковинку. Всё своё сознательное децтво и отрочество она провела на этих сраных гимнастических ковриках, да в таких позах, что «Камасутра» отдыхает. Все эти «лягушки», мостики, шпагаты были ей до боли знакомы, особенно до физической боли. Конечно, былая гуттаперчевость с годами съебалась, но и ощущения бревна тоже не было. В общем, тело само всё вспомнило, и вскоре Женька почувствовала себя окончательно разогретой.
- Ну я вижу, ты готова, давай перейдём к основным элементам. Начнём с восьмёрки бёдрами, - сказала Лера, поднимаясь с коврика.
- После такой встряски я тебе хоть десятку бёдрами нарисую, - расхрабрилась Женька.
- Сейчас проверим, - ухмыльнулась Лера, - Впрочем, тут ума много не надо, смотри… Главное, бёдра оттягивай получше. Молодца… У тебя неплохо получается. А вот с маятниками придётся попотеть.
        Маятники бёдрами – вещь, сука, сложная. Это вам не в тапки срать. Поэтому, когда Лера выполняла этот кунштюк бодрячком, Женька пыхтела, аки лошадь на траходроме.
- Привыкай, подруга, это ещё цветочки, - предостерегла Лера. Успокоила, шо пиздец.
- А теперь я предлагаю немножко расслабиться и заняться трясками. Ключевое слово здесь: РАССЛАБИТЬСЯ! Ясно, Жека? Сейчас выполняем качалку коленками, потом ускоряем темп. Главное, не напрягаться.
- Слушай, а мне нравится! – удовлетворённо произнесла Женька, взяв максимальный темп тряски, - Ощущения, как от вибратора… тьфу, то есть как от вибромассажёра! Я с твоими танцами скоро маньячкой стану, ёпт…
- А складочки-то при тряске все видать, - подъебала Лера, - А это значит, что самое время подкачать пресс, чтобы не выглядеть холодцом перед зрителями. Итак, волна животом. Смотри, поочерёдно напрягаем верхний и нижний пресс. А теперь сделаем это плавно. Видишь, как шевелится живот?
- Валерыч, ни хуя он у меня не шевелится! Неживой, сука! – простонала Женька, тщетно пытаясь расшевелить непривыкшее к таким выкрутасам пузо.
- Это ты, бля, как неживая сегодня! Соберись! – гаркнула Лера. В ней явно проснулась опытная тётенька-хореограф с хроническим недоёбом, - Дышим ровно, мышцы напрягаем постепенно, не рвём движение. Мы ещё вернёмся к нашим животам, а теперь тебя ожидает самая жесть: волна телом. Попидорим к стенке для наглядности! Смотри: прогнуться вперёд нужно так, чтобы твой бюст прикасался к стене, как у меня. Вначале выполним движение по точкам, их тут всего три, а затем плавно.
- Подруга, ну ты сравнила: свой пятый размер и мою единичку! Ясен пень, твои сиськи сами куда хочешь достанут, - возразила Женька.
- Жека, я не поняла, мы сюда танцевать пришли или сиськами меряться? Прогибайся как следует! – скомандовала Лера.
      Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнётся под нас… Хотя Женька уже вошла во вкус, и оторваться было невозможно. Она вообще легко увлекалась новыми хобби, особенно под настроение. Что называется, ветер в харю, я хуярю!
- Заебись! Ну вот мы и разобрали с тобой основные элементы, - подытожила Лера, - Насчёт постановки корпуса: в танце живота, когда верхняя часть работает, нижняя неподвижна, и наоборот. Усекла?
- Лер, а с руками как быть? У тебя прям крылья жар-птицы, а у меня хуй знаёт чё,  непристойный жест получился… - растерялась Женька.
- Всё очень просто: безымянный пальчик тянется к большому, и получается восточная кисть. А у тебя все пальцы в кучу, а средний торчит. Восточный фак, хуле… Теперь объясняю структуру номера: звучит вступление, на счёт три – твой выход. Начинаем с небольшой проходочки, доходим до середины сцены, затем выпад и прогиб. Потом хуяришь две восьмёрки бёдрами, вращаешь грудью, как я тебе показывала, затем поворот и четыре волны телом вокруг себя. Затем чередуем коленную тряску и волны животом. Геморрой, конечно, ещё тот, но выглядит ниибацца эффектно! Далее идёт тряска плечами и новая проходка. И это только первая часть! Запоминаешь?
- Я, сука, конспекты в мединституте быстрее запоминала! Но я попробую…
- Привыкай, подруга, здесь тебе не мединститут. На, глотни минералочки, отдышись. Попробуем сначала под счёт, затем под музыку. Лады?
      Из танц-класса Женька выползла поздно вечером еле живая, как после групповухи с горячими бабами. Восточный костюм Гульнары оказался ей маловат. Зато теперь будет стимул скинуть лишку. Женьку уже захватил азарт, и освоить танец живота стало для неё делом принципа. Дома, забив на Интернет и пивасик, Женька усиленно ходила по коридору, выхуяривая все эти многочисленные восьмёрки, тряски и проходки. Уже на третий день она выучила танец наизусть, как клятву Гиппократа. Лера всё меньше психовала во время тренировок и всё больше хвалила её. Стали заметны изменения во внешности: теперь Женька уже не чесала по улицам походкой распиздяя, а двигалась ниибацца красиво и грациозно, аки лань. Женькины пациенты при встрече отвешивали ей немерено комплиментов и с нетерпением ждали доктора из отпуска.
      И вот, наконец, наступил этот день Х. С виду спокойная и хладнокровная Женька уже сидела в гримёрке, разодетая и размалёванная под Восток. Но её нервная система ебашила нипадеццки. В комнату заглянула Лера:
- Ну чё, подруга, пиздуй за мной! И пусть тебе покорится наш Олимп!
- Слушай, Валерыч, у тебя выпить чутка не найдётся? Для храбрости, бля…
- Какая, на хуй, выпивка, ты часом не ебанулась? Так и рухнешь со сцены на радость бухим зрителям! Совсем, что ли, ебанько?
- Да там моя бывшая, прикинь?
- Ну всё, приехали, пизда рулю!.. И чё мне теперь, искать бомбоубежище и шкерить тебя от бывшей тёлки?
- Ну хотя бы чё-нить успокоительное дай, валерьянки там, или «Новопассит»…
- Ебать-копать! У меня здесь чё здесь, филиал аптеки «Айболит»? «Новопассит» ей!.. «Новохуит» испить не желаете? Ничего не знаю, дуй на сцену, скоро твой выход. И попробуй, Жека, накосячь, хорошие дружеские пиздюли тебе гарантированы!
      И Женька обречённо попидорила за Лерой на сцену, очкуя и дрожа от холода, прикрывая полуголые сиськи и живот. Пока она притопала за кулисы, жирная баба-тамада уже успела громогласно её объявить:
- А сейчас наших молодых поздравляет звезда восточного танца всех времён и народов, Камелия Нур! Фстричяйте!
    Камелия Нур… Заебатый псевдоним, хуле… Заиграла музыка, и кошачьей грациозной проходочкой Женька выплыла на сцену. Уже порядком накидавшиеся гости захлопали и завизжали, как колхозники во время частушек. Свою девчонку она спалила сразу, и не спалить её было трудно: зефироподобное белое платье, трёхэтажная причёска, тонна макияжа на морде лица и хренова туча побрякушек. И хули все так любят этот помпезный стиль? Ещё можно понять католические свадьбы в Европе. Там, где асфальт вылизан с мылом и шампунем, и жених с невестой могут гулять хоть до усрачки и купаться в экологически чистых фонтанах, не боясь засрать свои наряды. Для нашей же матушки России нужен более практичный прикид. Если, конечно, невеста не хочет использовать своё охуенное платье в качестве веника для окурков, семок и прочего говна, валяющегося на земле. Макс сидел рядом с бывшей Женькиной девчонкой и тянул самодовольную лыбу. Рожу поправь, пафос потёк – это стопудово про него.
        За всеми этими размышлизмами Женька не успела заметить, как закончился её номер. Раздарив улыбки всей пиздобратии и откланявшись, она попидорила в гримёрку переодеваться и смывать боевую раскраску. Не успела она стащить с себя шароварчики и милипиздрический топик, как в дверь постучали.
- Валерыч, заходи! – крикнула Женька. Дверь открылась, и наша восточная красава чуть не наебнулась со стула. На пороге стояла… Анька собственной персоной!
- Женечка, только ничего не говори, не надо! Мне самой так много нужно тебе сказать, правда, сама не знаю, с чего и начать, - заблеяла афцой Анька, - Ты такая… другая! Ты так изменилась, ты просто себе не представляешь! Я совсем не знала тебя такую…
      Бля, сцена, как из дешёвой мыльной оперы, полный пиздос…
- Говоришь, как будто у меня третья сиська выросла или ещё что похлеше, - подъебала свою бывшую любоффь Женька.
- Солнышко, ну не ёрничай! Ты стала более нежной, более женственной. Мне так в тебе этого не хватало…
- А в Максе, значит, тебе этого хватает?
- Женечка, родная, прости! Я сама уже сто раз раскаялась, когда сказала сегодня в ЗАГСе «Да» этому долбоёбу! А смотри, что у меня есть… - Анька вынула из-за спины бутылку шампанского.
- Шампусег? Заебца! – смягчилась Женька при виде лёгкого бухла, - Только лучше б ты пожрать чё-нить притаранила. Я после всех этих танцев-зажиманцев голодна как сто волков.
- Обижаешь, у меня всё схвачено! – и с этими словами Анька втащила в гримёрку коробку, в которой лежали контейнеры с салатами, мясом и даже нехуёвый кусок торта.
- А что праздновать-то будем, зай? Твою свадьбу? Или мои похороны? – с грустным ебалом поинтересовалась Женька.
- Коть, я не знаю, простишь ты меня или нет… Я не знаю, что на меня нашло, я разведусь с ним при первой возможности. Давай пока отметим наше новое знакомство! До сегодняшнего дня я не знала тебя такой…
- В общем-то, ты права, - согласилась Женька, - И я тебя тоже раньше не знала такой, как сегодня… Ты прям Белоснежка из сказки про гномов!
- Котёнок, давай сбежим! Завалимся куда-нибудь в парк, там и познакомимся, и отметим наше новое знакомство!
- А как же ваши родители, да и вообще все гости?
- Ну и хер с ними, без нас погуляют. Пускай эти лоси, родственники Макса, и веселятся. По-моему, для них эта свадьба была важнее: ещё бы, пожрать да выпить за чужой счёт! Женя, ты и так всегда принимала жизненно важные решения в нашей паре, всё брала на себя. Теперь я хочу проявить инициативу. Сейчас мы с тобой рвём отсюда когти через чёрный вход, рулим в самый отдалённый парк города, где нас никто не найдёт, заново знакомимся и ваще начинаем всё сначала! Ну чё, подорвались?
    И уже не бывшие любовницы съебались, держась за ручки и волоча коробку с бухлом и жратвой, в направлении автобусной остановки. У одной было платье по уши в грязи, а у второй аляпистые восточные шаровары и адидасовская олимпийка сверху. Но им обеим было откровенно похуй на свой внешний вид. Главное, что теперь они перестали ебланить и вновь обрели друг друга. Так новое хобби помогло Женьке изменить свою жызнь. С того дня она каждый вечер удивляла свою вторую половинку охуенными восточными танцами, а та и не думала больше менять такую охуенную деффчонку на каких-то мужыков.
    Она не побоялась заняться новым хобби и изменила свою жизнь. А чего добился ты?

11-07-2011 10:05:32

первый нах


11-07-2011 10:06:30

кстате Прапор внизу без каментов
тока звёзды



11-07-2011 10:06:41

ну и замкну


11-07-2011 11:38:24

Наблевалло


11-07-2011 11:47:33

А что, ничего так. Жизненно.
Не Упыриха, конечно, та на такие темы просто шедевры ваяла, но неплохо. Живенько так.
Сыровато малехо, чуть бы подработать. А то идиотское "пидорить" в одном абзаце аж два раза. Хотя и одного не надо было бы.
Четыре звезды поставлю. Из них одна - аванс.



11-07-2011 11:54:49

увяз в бесконечном диалоге


11-07-2011 12:20:13

Ну неплохо, 5 тыцну для порядку))))) пиши ищо!


 Незалетайкина
11-07-2011 12:39:18

а мне панравилось
не патому ..что я сторонница однополой любви
эт их личное дело...каждый сам выбирает свой путь
написано - оч мастерски
6*



11-07-2011 13:03:34

кагбэ хуйня...


 В. А. и Н.
11-07-2011 13:05:01

женская проза, бля.
негавно, конечно, но - не любитель я этого.
тыцну 3,5*
ведь прочитал всё.



11-07-2011 16:44:34

такое ошушение что писал аффтар телесериалов, причем хуевых.


11-07-2011 16:45:33

а по теме - сто лет назад была знакомая которая трахнулась на свадьбе со свидетельницей, запершись в ванной, правда от мужа не ушла


11-07-2011 19:26:21

анька-буч
женька-фэм



11-07-2011 21:19:51

афтр явно охуел. во-первых в афтарах уже есть "Заибалло". а во-вторых, блять, уже есть коминтатар "З.Поулыбалло", тоесть, блять, я. и нехуй лезть своим рылом в калашников.


11-07-2011 23:57:58

А нахуй я это четал блеать? Почему никто не здох, почему никаво не выибале бутылкой с падшампанскога? Где креотиф та? Фпесду.


12-07-2011 03:04:10

каг бэ демотиватор, тока бес картинки... только 3


12-07-2011 04:04:56

с дибютом...
по сюжету: не жизненно не хуя, так не бывает, но прикольно...
по написанию: в целом неплохо, читается не натужно, но надо ширее использовать богатство и могущество русского языка, а то об пидорасинье в смысле передвыжения жопы на расстояние, уже начинаеш запинаться и спотыкаться где-то к середине, и над диалогами надо поработать, а то иной раз нипанятна кто че сказал, приходится считать реплики а это плохо...



12-07-2011 20:43:35

"Не понравилось" (с)


13-07-2011 13:11:21

нах-нах-нах... про ахтунг


13-07-2011 13:11:38

хоть и бабий - но ахтунг


02-08-2011 02:22:08

Хуй песда сковорода, рулит танец жывота! Хуй песда сковорода, учи, сцуко, танец жывота!

Камрады, не расслабляйтесь, следующий мой креатифф будет ниибацца жызненным  и серьёзным беспезды. А повествовать будет некий мужыг. Ждите, блеать.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/114620.html