Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лиза Питеркина :: Про то, как мучили мою жопу и губы, и ещё кое про что
Лежу на диване, и жопа болит. Если бы от жёсткого анала – я бы промолчала и распиздела подробности только лучшей подруге. Но нет! Жопа синяя, вся в синяках – от массажа. Целлюлита у меня отродясь не было – я до кровавого пота надрываюсь в тренажёрке. Но вот попалась на моём пути массажистка – специалист по, блядь, ягодицам, и всё, пиздец! Оказалось, мышцы – ничто, кожа – всё. Земное притяжение за тридцать с лишним лет сделало своё блядское дело. Кожа становится менее упругой, а жопка слегонца просится вниз. И никакие приседания не помогут.
Я хожу, как пионэрка-отличница,  три раза в неделю на садистский массаж, только галстука не хватает: удавить меня красивым красным узелком – дешевле для семейного бюджета. Теперь сливовая жопа стоит, как у подростка, ляжки уже почернели – дело к концу, отёк почти спадает. Слава Богу, любимый отчалил по делам в более тёплый регион, и у меня есть время на метаморфозы.
Вот я и задумалась: сколько ж боли мы, бабы, терпим!!! Ради чего? Ради кого? Моя подруга уверяет меня, что все эти экзекуции переносит ради любви к себе самой. Нахуй мне ради себя, дуры, выносить эти пытки! Ебись оно конём – для Питеркиной стараться!
Я честно – всё для мужиков. Чтобы им, тварям ебучим, в меня вставлялось приятней. Получается, что моё тело – оно вроде как и не моя уже собственность, а их, мужицкое достояние.
Итак, что хорошего я сделала для них за последнее время?  Отчёт.

Сразу скажу, что на радикальные меры я не пошла. Одна подруга сделала пластику на половых губах. Ну, ебанашка, что возьмёшь! Сейчас у неё пизда, как у девочки, и сотни возлюбленных больше не узнают её, если не посмотрят на лицо. Там она – как новенькая! Даже лучше. А ещё изощрённое чувство юмора толкнуло её на безумный поступок. Уж если вливать в вену анестезию – так получить все приятные бонусы за этот ущерб, нанесённый клеткам головного мозга. И хирург вернул на причинное место утерянную пару десятков лет назад девственную плеву. Для тех, кто не знает, что это, объясню. Это такая фигня в пизде, которую с удовольствием рвут мужики. Фиг знает, что они в этом находят. Моя получила всё: красоту и невинность, которую можно дорого продать. Затраты на операцию весёлая подруга оправдала.
Я не хочу, чтобы меня резали ножиком, особенно в сакральных местах. По крайней мере, пока. Скальпелем по моим нежностям, да к тому же, пока я «сплю», -  это какое-то сверх изощрённое извращение.  Но этой весной я решила порадовать любимого возбуждающей пухлостью губ. Если нафигачить по контуру плотный гель, содержащий гиалуроновую кислоту, то губы приобретут аппетитную форму. Можно было подумать, что он будет чаще тыкаться членом в произведение косметологического искусства. На самом деле, он всё равно закрывает глаза и ему пофигу, чем его сосут. Главное – как.  Но я подсуетилась на случай особой освещённости ебального помещения или случайного любопытства моего эротомана. 
Короче, бабы, если вы ещё не позволили воткнуться иголкой в одну из самых эрогенных зон – сто раз отмерьте, прежде чем один раз подставить рот не под хуй возлюбленного, а под шприц косметолога! Это пиздец как больно! Я рожала без звука, интеллигентно общаясь с акушеркой. Но косметологиню свою обложила по полной программе, мол, хуй-пизда, ёбаная сущность, мандаблядская канитель и всё такое прочее. Ну не вынесла я адской пытки! Бедолага моя таких словесных комбинаций отродясь не слышала и иглу вынула заблаговременно, пока мой словообразовательный дар не проявился в полную мощь.
Бабло было потрачено немалое, и любимая тиранша предложила отложить всю эту поебень на неделю, пока я отойду от потрясения, а она найдёт препарат, который стоматологи колют в десну, чтобы у больного злостным кариесом челюсть от болевого шока не отвалилась. На том и порешили. В этот момент я осознала, в чём причина моей безудержной любви к фелляции, извините за выражение. Уж очень губы у меня чувствительные!
Через неделю я почувствовала некую тяжесть на сисле – мне казалось, на ней повисли многочисленные ордена за мужество. А губы вздулись, будто я отсосала у армии ветеранов какого-нибудь блядского труда. Но это был всего лишь отёк. Через пару дней подозрительное вздутие прошло, и я выглядела как ненасытная любительница поцелуев взасос – не более. А любимый, мать его так и этак, ничего и не сказал.
Но самое обидное – губы «сдулись», вопреки прогнозам специалистов, через три месяца. Видимо, слишком интенсивной эксплуатации их не следовало подвергать.

Потом другая моя подруга попалась мне на глаза в какой-то критический период. Нет, не во время менструации. У баб бывают дни и похлеще! Вот, ёксель-птеродактель, иметь подруг – хуже чем иметь геморрой: с геморроем ты испытываешь трудности только по утрам, при хорошей работе кишечника, а с подругами – всегда. Сроду они подкинут в твой мозг какую-нибудь одну мысль, которая будет бултыхаться по пустой башке и круглосуточно раздражать беспокойным наличием. Так вот эта безумная беззастенчиво продемонстрировала мне лицо, подвергнутое какой-то страшной лазерной пытке, с кровоподтёками и странными следами, будто она, как опизденевшая налётчица, весь день грабила банки с чулком в блядскую сеточку на голове. Подружайка  уверяла, что через несколько дней вся старая кожа с морды облезет, а новая – нарастёт. И станет она хороша, как королевишна.  Пиздёж какой-то про царевну-лягушку!
Я метнулась к своему косметологическому монстру, и та приложила пару словесных холодных компрессов к моим воспалённым мозгам. Давай, говорит, тебе похожую фигню сделаем – почувствуешь, каково это, сжечь всё к ебеням, потом терпеть пиздецкую чесотку и неделю радоваться ошмёткам коричневой корки, струпьями отлетающей от твоего лица. Но сначала, мол, чтобы ты с перепугу не ебанулась, попробуй эту хрень на руках, а потом решишь, надо оно тебе или ну его нахуй. Я отдала руки на растерзание. Хуйня называлась серединный пилинг.

Любителям фильмов ужасов рекомендую пойти в салон красоты. Вам там сделают зрелищно. Мне сделали. Целую неделю я носила траур. Не потому, что мой любовник помер от инфаркта, когда я ухватилась обработанной кислотой рукой за его достоинство – я приложила все усилия, чтобы не допустить психотравмы с трагическим финалом. Пришлось неделю ходить в чёрных кружевных перчатках, а черное платье присовокупилось к ним чисто стилистически. Я боялась самой себя. По ночам приходилось обнажать жуткие старческие ручонки со сморщенной обожжённой кожей, которая постепенно превращалась в рыбью чешую и отваливалась мерзкими хлопьями. После этого моё лицо показалось мне удивительно молодым и совершенно не требующим радикального косметологического воздействия. Хотя руки стали какие-то не мои, будто я их спиздила у какой-нибудь малолетки.

Теперь я очень смирная и косметолога беспокою очень редко: ну, мезотерапию какую-нибудь перетерпеть, кольнуть в морду лица витаминов для свежести. Лучше потихонечку и осторожненько. А то хрен его знает, чем все эти чудовищные эксперименты закончатся! А поскольку для мужиков всё же надо делать что-то хорошее, я хожу к массажистке и подставляю под её адский вибратор свою жопку и ноги. Всё-таки даже самые чёрные синяки ниже пояса – это естественно и даже сексуально. А результат прекрасен! Пусть мужики любуются на меня сзади. Не возражаю против жёсткого анала. Это ж такая фигня по сравнению с тем, что у меня в жизни было!

21-03-2011 23:39:44

так еще и на дисках можно падняться неслабо. пакман, тетрис, драва эксклюзивные


21-03-2011 23:39:58

Пакурю . До кресел ищо дахуя , тем боле Жорла тож ушел , можно спакойна подымить .


21-03-2011 23:41:17

эта такая была хитрость тактичская са стараны Жорлы


21-03-2011 23:43:24

Пас
у меня весь Нойз, сын на выхах паследнева диск привез



21-03-2011 23:44:40

а этот диск как называется? поищу в сети


21-03-2011 23:47:27

а хз, китаец теги не четает, грит с сети скинул паследнее шо нарыл


21-03-2011 23:48:28

Нехне кресла и цпать


21-03-2011 23:48:53

техкамент


21-03-2011 23:49:11

ищщо адин


21-03-2011 23:49:28

до 30


21-03-2011 23:49:39

в атаку


21-03-2011 23:49:45

тотото


21-03-2011 23:50:04

мебеля мимонахну и тоже спатьц


21-03-2011 23:50:05

тырпыр


21-03-2011 23:50:31

хде жорла?


21-03-2011 23:50:51

агрегацнэ


21-03-2011 23:51:02

хто та ф зосаде


21-03-2011 23:51:19

а нам па хуям


21-03-2011 23:51:25

десять асталась


21-03-2011 23:51:33

отаке


21-03-2011 23:51:37

панеслась


21-03-2011 23:51:40

Савсем мало


21-03-2011 23:51:47

не момнонахне и ладно


21-03-2011 23:51:50

панеслась


21-03-2011 23:51:52

Ну и вот


21-03-2011 23:51:55

4444444444444444444444 тыщщща тщ


21-03-2011 23:52:01

фцуыафы


21-03-2011 23:52:01

ищо укр


21-03-2011 23:52:01

панеслась


21-03-2011 23:52:38

Таковаселява


21-03-2011 23:52:39

идут ребятишки
стулья пад мышкой



21-03-2011 23:53:22

пасдравы


21-03-2011 23:54:03

это не те . Коробейников подсунул гарнитур генеральши Поповой


21-03-2011 23:54:10

сенкс


21-03-2011 23:55:17

завтра таки не суббота, потому спать. всем удачи


21-03-2011 23:58:31

Вспомнился лаборант Иванов,блять...У нас в ин-те старались не брать лаборантами Ивановых,карма штоль не та,или не совпадало там чё по звёздам.Вот на электротехнике работал перец такой,Лёша..Пить не умел,но лез.Сидим бывало,(аванс,получка или ещё чё)- выпьет 150 в сумме,талерки от себя отодвигает,- Ну што,козлы,-опять меня писдить будете? Сначала всё быстро было,патом ему уже все,-Лёш,-иди домой,заебал уже,сдал трёху,выпил,никто никому не должен,устали об тебя кулаки ломать..Уйдёт он,кагже..закуску кому или выпивку в рожу,и на пол сразу,штоб по роже много не налетело.Стукачество не в чести было,но с его же кафедры парни просили,-увольте его,бедой концитса..А хуй,-не положено,парень с производства..Так и маялись бы,еслиб не какая-то конференцыя,или хз чего,-большого масштаба,зимой,ну..А кафедра их прям дверь в дверь с залом актовым..Ну ректор и ещё поджопники его какие,- у них и разделись в шкафу,дубло там и шубы нутриевые,а в этот день деньги давали,иначе хуй кто там на собрание пайдёт.Парни и решили выпеть,пока эта мататень в зале,и Иванов Лёша припал к роднику.Через полчаса он залупился,каг обычно и его начали хуярить,а он,поднявшысь с пола,стреканул не в дверь,а в шкаф,и там заперся кагто,кричя наружу гадости..Ну тут все полезли извлекать,а шкап пятистворчатый,той ещё работы..Никаг через двери не вломиться..Но народ-то у нас смекалистый,-повалили шкаф на пол,и через заднюю стенку добрались до супостата и давай его там ногами месить.Лёша орать сиреной,карочи,сбежалась публика,стали расковыривать,а снутри там,-3 зеркала висело,остатки которых вместе с Ивановым ногами перемешали..Вся одёга в клочья,кровь ручьями по дублёнкам и польтам кожаным..писда бы пацанам,но тут ректор подбежал,стал сваю дублюку вытягивать,а Лёха ему из саркофага ногами па еблу,-трресь,ну и словаме тож...Вот тока тогда,ога...


22-03-2011 00:02:11

Альб какфсигда


22-03-2011 00:09:47

хуй-пизда, ёбаная сущность, мандаблядская канитель и всё такое прочее


22-03-2011 00:10:36

Альбертыч, наша вчерашняя чистая и неиспорченная душа не появлялассь?


22-03-2011 00:18:41

Была,а кагжы..Здравствуйте,коллего!.Не моё это дело,но вам бы поторопится надоть,-с инертностью вашей,-так и проззявить барышню можно..


 kvazimodo
22-03-2011 00:23:01

Лизонька, спасибо тебе деточка, потешила старичка!!!


22-03-2011 00:25:00

зявте в барышень
ваш Удав



22-03-2011 00:27:18

Здравствуйте, здравствуйте.Ну что ж, быть значиццо, по сему


22-03-2011 00:37:54

Дочетал до "удовольствия рвать цэлку". Афтар дура.


22-03-2011 00:41:45

излишне недокатегорично


22-03-2011 00:44:44

Разбрелис все..а думалос, 2,5 тыров вазьмём..


22-03-2011 00:53:56

Фсем доброй ночи...


22-03-2011 00:56:11

да фпадлу


22-03-2011 00:59:56

А я и не с табой...очень надо..


22-03-2011 01:00:34

Доброй!

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/112858.html