Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

mobilshark :: Общество анонимных графоманов
– Ну, здравствуйте, сутулые мои, – доктор Веселовский оглядел группу. – Сегодня у нас новенький. Представьтесь, пожалуйста.
    Со стула нерешительно поднялся нервный молодой человек с красными глазами.
  – Здравствуйте. Меня зовут Гаврила Носик, и я… графоман, – раздались жидкие аплодисменты.
  – Расскажите нам свою историю, – доктор жестом пригласил Носика в центр комнаты.
  – Недавно я написал роман «Трудовой резерв», в котором молодой, но амбициозный молдавский штукатур приезжает покорять столицу. Отправил на Литпром. Все хвалили, а какой-то чурка  обозвал меня плагиатором. Обидно, ведь это еще хуже, чем гомосеком. К тому же он что-то говорил про свой мусульманский, простите, член и соотношал его с моей ротовой полостью. Но я все же написал продолжение, в котором штукатур познает все ужасы богемной жизни, пробует наркотики и Ксюшу Собчак…  Снова меня ругали плагиатором и личным биографом Тимати. Но остановиться я уже не могу,  – Носик поник, опустился на место и завял, словно осознал всю гнусность своей натуры. 

    – Что ж, Гавриил, сбоянили так сбоянили, ничего страшного. Мы здесь собираемся, чтобы помочь вам хотя бы прислушиваться к критике, поменьше писать, побольше думать. А со временем и вовсе отказаться от писательства, – тут Веселовский усмехнулся: такого в его практике не случалось.
  – Так, невнятно глубокомысленные мои, все на этой неделе понижали самооценочку? На удавком засылали? В комментариях лягались? Молодцы! Давайте посмотрим, что у нас сегодня. Ага, трудолюбивая Анюта Безверхая. Так…Уже лучше, на этой неделе всего шестьсот страниц восьмым кеглем. О чём?
  – Как всегда – о любви, – зарделась страшненькая, вся какая-то сучковатая Безверхая.
  – Читаем: «Волосы Джулии развивались под соломенным канапе. Тучные облака предвещали грозную погоду, а это означало, что сегодня Альберт не пригласит её прокатиться в роскошной коляске с поднятым задом. И она подёрнула свой единственный глаз вуалью печали». Гм… А называется всё это «Колючая ветка любви». Почему не «Путь одноглазой»? Анюточка, вы меня разочаровываете. Такими темпами с благодатной нивы пиздостраданий вы рискуете скатиться в безграмотную поебень. А это уже медикаментозное лечение.  Я давно хотел сказать, что в вашем случае, графомания – это половая девиация. Говоря попросту, вместо того, чтобы писать, найдите себе некапризного мужчину с хуем. Он вас вылечит и высушит.
  Анна обреченно вздохнула, и украдкой взглянула на Носика.

  – Ну, пойдем дальше, борзописцы мои. Кто у нас тут? А…Петр Михалыч – крупный специалист по сутяжной графомании. Половина пенсии, насколько мне известно, у вас уходит на конверты. Вы – автор многочисленных писем президенту с наболевшими вопросами:  «Когда зацветёт багульник?», «Почему меня не кусают комары?» и «Куда смотрит милиция?». Кого же вы изводили на этой неделе, милейший?
  – Как обычно – пять ходатайств в конституционный суд, два – в верховный, четыре жалобы в прокуратуру и двенадцать – в ЖЭК, – скороговоркой выпалил маленький, сушеный старичок.
  – Удивительно, такой плодовитый и не калека! Какое лихо занесло вас суд, позвольте поинтересоваться?
  – Я хочу внести изменения в конституцию. Я считаю, что каждый человек имеет право на пруд. 
  – А жена не пробовала отбирать у вас пенсию?
  – Пробовала. Я начинал воровать и побираться, – было видно, что Михалыч даже гордится этим фактом.
  – Ну что ж, могу сказать, вы когда-нибудь допи…допишетесь, я даже советовать ничего не буду, всё равно без толку. Тут помогут только сильнодействующие препараты.

  – Кто следующий, бракодельные мои? Мизантроп Порфирий Кислый? Похвастайтесь нам, что вы там наваляли.
  – Эссе «Идиосинкразия на селёдочные кишки и человечество», –  привстал угрюмый мужчина лет тридцати, в застиранной клетчатой рубахе, заправленной в спортивные штаны, натянутые на круглый, как глобус, живот. 
  – Угу…- доктор бегло просмотрел несколько листков. – Вы уж не обижайтесь, Порфирий, но ваши литературные выделения – это сплошное мухоедство и тухлая заумь, лишенные всяких предметных опор. Вы продуцируете самого себя в цепи бесконечных версификаций, втягивая в бумагомарательство всех тех, кому не дано.
  – Чё?
  – Я говорю, хватит хуйню писать, это заразно!
  – А…

  – Кто еще не сдержался и кропал помалу, строчкогоны мои? М? – снова Веселовский обратился к аудиторию. – О-о-о! Эпигон журналистки, маэстро Рафаэль Услышкин.
  – Я  Уссышкин.
  – Извините. Что у вас сегодня? Всего четыре статейки? Ну-ка, поглядим. «В московском метро найдены гигантские анальные хомячки», «Филипп Киркоров в детстве избивал свою безногую морскую свинку», «Леди Гага подтирается только живыми шиншиллами», «Застрявший в лифте пенсионер неделю питался катышками со свитера». Прекрасно! Куда всё это? В «Аргументы и факты»?
  – Ну, это так – халтура, надо же как-то жить, – пожал плечами журналист. 
  – Не оправдывайтесь деньгами, за вашей якобы «халтурой» скрывается бездарность. Вы всё ещё собираетесь написать большую книгу? Я вас расстрою – это вам вряд ли удастся. А если, не дай бог, такое случится, издавать вы её будете за очень собственные деньги. 
  Рафик недовольно поморщился. 

  – Давайте продолжим, непризнанные мои. Что нам поведает юное дарование по имени Андрей Безымянный?
К столу Веселовского подошел скромный и прыщавый упырёк.
  – Вот, – протянул он несколько листков, – такая себе вещица, знаете ли…
  – Ага…Читаем: «Он присел на скамейку рядом с хорошо одетой, миловидной девушкой. Она смотрела на озеро, на проплывающих мимо уток, на пожелтевшие ивовые листья, зябко дрожащие в воде, и чуть заметно улыбалась своим мыслям. «Вы знаете, я – пророк. И сегодня видел сон, в котором вам оторвало голову», – приветливо сказал он ей. «Что?» – испуганно отшатнулась она. «Успокойтесь. Не уходите, прошу вас. Я…я это придумал только что. Просто настроение препоганое, захотелось с кем-то поговорить», – сказал он в спину быстро удаляющейся девушки. И снова остался один в этой сырой осени, с её дождями печали и туманами людского безразличия».
  – Таак…Что-то автобиографичное, как я понимаю? Неужели вы думаете, романтичный мой, что ваши жидкие сопли, размазанные на десяток страниц, кому-нибудь интересны? Хватит брызгать любовью к собственным переживаниям. Это всё уже было, и сотни таких же юношей писали подобную хуету. Вы такой же, как и все, но поймете это, к сожалению, слишком поздно.
  В это время дверь открылась, и вошел ещё один пациент. 

  – Ба! Неужели это сам Всеволод Недоноскин? – фальшиво обрадовался доктор.– Многократный обладатель звания «опущенец всея Руси» и премии  «тунгусский Буккер». Очень запущенный случай, осложненный мазохизмом. Как известно, символ вашего творчества – это истыканный хуями анус макаки. Подумать только, если бы ваш папа не поскупился на парочку хромосом, вы бы действительно были макакой! О чем мы вам и говорили на прошлой встрече и уговаривали больше не писать. Вы же, примат недоделанный, закидали наши собрания калом в одном из своих как бы произведений. Некрасиво – вам помочь хотят, а вы развонялись, как феминистка после изнасилования.
  – Вы все убогие, ничтожные и пошлые людишки. Я вас выведу на чистую воду, – заявил Сева, резко вскакивая. Собравшиеся неодобрительно загудели.
  – А давайте дадим Всеволоду по сусалам? Ударим ногой по отвисшему пафосу и апломбу! – предложил журналист.
  Повисла непродолжительная пауза. И вдруг:
  – Хря! –  Порфирий подкрался сзади  и с размаху уебал табуреткой Севу по плешивому темечку. Последний тут же бессмысленной буратиной грохнулся на пол.
  – Порфирий, фу какой вы грубый и… сильный! Теперь у него кровь, – заволновалась Безверхая.
  – Это – не кровь, это – желчь. Пусть вытекает.
  – А пока Всеволод симулирует обморок и кровотечение, в целях профилактики посмотрим фрагмент из фильма «Казино», в котором шулеру ломают пальцы молотком,  – и доктор включил телевизор. –  Представляем себя на месте шулера, а в роли молотобойца - благодарного читателя, обчитавшегося плодами вашего литературного ануреза. Пальцы корёжат так, что теперь придется учиться писать и дрочить ногой.
  – Как же я вас всех ненавижу, сборище посредственностей, – Сева прервал просмотр лечебного кино, поднялся и, держась за разбитую голову, направился к двери. – Когда следующая встреча? – остановился он на пороге. –  Как обычно, в четверг? Я приду…
  – Приходите, Сявочка, – пискнула Безверхая, и доктор объявил об окончании занятия: 
  – Ну, что ж, мои маленькие оппозиционеры синтаксиса и здравого смысла, когда болезнь неизлечима, остаётся только одно – клизмить. Будем избавляться от говна в туалете, а не на бумаге. Пойдёмте, друзья мои, пойдемте…

24-01-2011 12:25:35

вот так потрогаем!


24-01-2011 12:25:36

ну что ну вод? ну я ж знаю а чом я говорю


24-01-2011 12:25:37

куритькаментъ


24-01-2011 12:25:38

ЙЦА


24-01-2011 12:25:39

апрапрапр


 святой джихад
24-01-2011 12:25:39

5656565656


24-01-2011 12:26:00

хехе, а вод и кандидат нашёлся


24-01-2011 12:26:05

в палицру шаго марж


24-01-2011 12:26:17

ой йооооооо!
жулятки случайно добытые это отлично
как раз обедать пора



 Рангарик (апять без реги)
24-01-2011 12:26:22

абасцако. спасиба, аффтырь


24-01-2011 12:26:23

Певе весломъ по жёппо за пиздёжь во время нахенга


24-01-2011 12:26:41

Пеееееееваааааа!
ПесдежЪ ва время нахинга наказываеццо тапкам по жопе!
Подставляй-ка откляченный попецЪ!
(замахнулся обувью)



24-01-2011 12:27:47

срач туд?


24-01-2011 12:27:55

хыхыхы
умчалась обедать!
/жуляток утащила с собой/



24-01-2011 12:28:13

пева маладчина!!!


24-01-2011 12:29:00

зазырь какой я тебе падгон организовал.ога


24-01-2011 12:31:11

пока певы нед, схожу к поварихам, может на нахенг успею


 я забыл подписацца, асёл
24-01-2011 12:34:12

Нучо бляди, срёте?


24-01-2011 12:38:11

остаётся только одно – клизмить/с/


24-01-2011 12:38:53

>Нучо ослы, ржёте?


24-01-2011 12:39:43

мало кто знае, но па надвигается


24-01-2011 12:40:26

а где изволить отираться Бищщячл? нииначе на допросе


24-01-2011 12:40:46

с пристрастием


24-01-2011 12:41:23

все затихло кагто


24-01-2011 12:41:43

приятного всем аппетита


 я забыл подписацца, асёл
24-01-2011 12:42:12

Алиса в стране Кислоты
Симпатичную студентку Алису и ее подружку Кэйти приглашают на вечеринку. Там Алиса напивается, принимает кислоту и занимается лесбийским сексом. Потом Алиса знакомится с группой сидящих на лсд хиппи, становится участницей изнасилований, самоубийств, разных оргий и т.п. Когда Алиса принимает лсд, фильм из черно-белого становится цветным. Культовая классика.
http://www.rutor.org/torrent/90122/alisa-v-strane-kisloty_alice-in-aci

хороший наверно фильм.



24-01-2011 12:42:35

я тут


 я забыл подписацца, асёл
24-01-2011 12:43:57

Давыахуеле!(с)


24-01-2011 12:44:24

хехе. такую ж жуиту наблюдале, када Андрюша на дняхъ первонахнул там на свою голову


24-01-2011 12:44:59

пришла зима
http://www.youtube.com/watch?v=3lku-nkRrxc&feature=player_embedded



24-01-2011 12:45:21

охраняют свой мирок


24-01-2011 12:46:48

Советский мультик про магию, вивисекцию, мутации.
вапрос - о каком мультике речь?



24-01-2011 12:47:13

а в палецру надо послать лубанца


24-01-2011 12:48:27

там твой калега есть -кот в окне


24-01-2011 12:48:49

ну типа они там за сурьёзные темы трут, думают, что гишторию творят и вся фигня. а тут нахер какой-нить заползает и "ололо! я первонах!!11 ЖАЖАЖА!" ясен хер, шта его пошлют. хотя мы падазриваем, что большинству там пох на нахеров, просто кому-то одному не понравилось, и остальные думают, что им тоже не нравится хехе


24-01-2011 12:49:04

в акне


24-01-2011 12:49:58

ище неизвестно что бы мы им сказали паявись они здесь


24-01-2011 12:51:52

добрый день, товарисчи


24-01-2011 12:52:21

придевъ!


 я забыл подписацца, асёл
24-01-2011 12:52:43

йа там 5555 йобнул,правдо извенился за свой опрометчевый паступак.
сказал что нахенг это образ жизне и совладать с этим не могу.
нахуй не послале и даже не патёрле,чесн гаваря прихуел



24-01-2011 12:53:04

>придевъ!
шаломец



24-01-2011 12:53:35

хехе. мож никаво не было


24-01-2011 12:54:37

вот в ФЖ веселей вылазки делать - операция КРОТ называется. покуда оне там про зирочят, набигает брага нахеров и начинает - вапварапр, нгшщнгщ, итьитб


24-01-2011 12:55:28

Тут обизательно читаем без промедления


24-01-2011 12:55:44

кстати, асиол, ты настаящщий? у нас почто заработалло


24-01-2011 12:56:47

пердевъ.
эт для начала



24-01-2011 12:57:00

Ты трогаешь стены, они чешутся, словно глаза
Сексуальные стены чешутся, словно глаза
Но тело твоё заменят на ржавый металл
И воробьи слетятся, но нечего будет клевать

Недобитые тела
Недобитые тела
Недобитые тела
Недобитые тела.


Ты делаешь вид, что стал послушным как все
Ты делаешь вид, что стал хорошим как все
Но тело твоё заменят на железобетон
И воробьи слетятся, но нечего будет клевать.

Недобитые тела
Недобитые тела
Недобитые тела
Недобитые тела.

Непромытые мозги
Недоваренные щи
Непрожёванный кусок
Недопитая вода.



24-01-2011 12:57:28

упецдовалле по назначению


 я забыл подписацца, асёл
24-01-2011 12:57:41

да были,притом самые отявленее политсруны,
вежливость делае чудеса.вот.



24-01-2011 12:58:24

преведЪ.
што на выхах опядь зобег в шырину был?


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/111812.html