Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

XXX :: Творческий подход
Тут жына звонит мне на работу незадолго до окончания этой работы.
И говорит дрожащим взволнованным голосом, каким обычно сообщает всякую хуйню. Типа «в калидоре лампочка перегорела». Или  «в машине багажник не открываецца». Или «купи пельменей на ужин».
«У нас мышь в вытяжке!!! Что делать???»
«Фу, блять! Приду домой – достану!»
Хуле тут думать, я человек творческий.

Да, это серьёзно… - размышляю вслух.
Друзья интересуются: Что случилось?
Объясняю: Мышь в новую вытяжку из вентиляционной шахты забралась.
Точно мышь?
А вдруг крыса?
И тут же все дружно брезгливо-трусливо: Мышь – хуйня, а вот крыса – писдец, нуеёнах!
И, конечно, тут же кучу историй поучительных про крыс выложили, суки, чтоб меня морально поддержать.

1: У нас в армии в каптёрке крысу швабрами гоняли, тут заходит в исподнем прапор «Чотутзашумнахуйблятьвтричесаночи?!» А крыса ему в штанину, как в нору, прыг, так он себе чуть со страху яйца с корнем не вырвал.

2. А у нас был один чучмек Мамотураим Абдубеков. У него один раз крыса ночью в сапог залезла. – Небось обдристался со страху? – Нет крыса обдристалась…Здохла. Такие у него сапоги вонючие были. Мы его всё время за потняры гоняли. Портянки один раз повесил сушить на батарею, смотрим таракан по направлению к ним по стенке бодро марширует, дуралей,  не доходя метра до портянок, вдруг охуевает и кругом арш, в обратку каак чесанёт, тока усы загинаюцца. Мы уссались! Но крысы это писдец. У нас одного старого ночью крыса за шеку укусила, думала, небось, что сало грызёт. Так тут же дедушки молодых со вторых ярусов вниз согнали, а сами - наверх к хуям от крыс подальше. Тока Абдубеков внизу остался, я, говорит, высоты боюсь, а от крыс, говорит, я  портянки под подушку ставить буду.

3. А у меня знакомый рассказывал, что крыс в соседнем детсаду травли, и одна вконец охуевшаяя от дури крыса к ним в подъезд забежала. Сидит на пятом этаже у мусоропровода, свежий воздух жадно хавает. Чювак к ней, хотел с ноги ей по иплу заехать, чтоб заразу здесь свою не разносила, так она заскочила на перила и к нему. Он не дурак – обосрался и быстро сдриснул за дверь квартиры. Брату говорит «там бешеная крыса на меня напала, я теперь ссу выходить за сигаретами» Взяли колы какие-то, вышли осторожно, в истерике отмудохали тварь, как бог черепаху, и на улицу выкинули. А на эти безумные крики соседи повыскакивали дружно, чтоб пизды крикунам ввалить, но как узнали в чём дело, одобрили. Только Петрович опасение высказал, мол, хорошо ли эту мразь угандошили, а то типа они живучие шовесьпиздец  и мстительные до охуевания. Этот мой знакомый выскочил с колом на улицу довершить самосуд на всякий пожарный, ну, типа контрольный в голову, а крысы, где он её бросил, нет. Может, конечно, кошка утащила или хулиганы позабавиться с прохожими, но товарисч мой потом две недели  так с этим колом и выходил на улицу. На всякий пожарный.

4. А мы прошлым летом на лавке у дома сидели, пиво пили. Вдруг из мусорки крыса вываливает, пузатая, что твой мичман. Мы засвистели, думаем, сдриснет. Хуй там, повернулась к нам медленно  и - пару шагов в нашу сторону ших-ших. Мы заткнулись сразу, нахуй на спинку лавки  ногами попрыгали, чисто воробьи. Крыса посмотрела так презрительно  «Чо зассали, падлы?» и важно попиздила по своим делам в подвал.

5. Да, они хитрые бляди! И наглые суки! И умные, что пиздец!

6. Да, вон самого Путина в деццтве затравленная крыса чуть не загрызла к хуям.

Товарищи, бля! Друзья, ебаццаврот!
Короче, настроили меня к обдристанию кухни по полной программе.

Пришёл домой.
Точно кто-то  шебуршит в вытяжке непадеццки. Бляяяя!
Надо думать стратегически. И главное, творчески.
Если вытяжку на полную врубить, крысу может обратно в вентиляцию выкинуть… А если недовыкинет. А если створки откроются, и она в вентилятор провалится, так потом ващще хуйзнает, как доставать без риска для конечностей.
Во! Можно пылесосом её подхватить, вакуумом, и потом в унитазе притопить в пизду. Но тоже есть варианты хуйовые.
А можно, какойнить отравы сперва хуйнуть. Да, но портянок военных у меня нет. А чем другим тоже химически-активным можно и вытяжку импортную вывести из строя.
Самое простое, конечно, без затей, одеть трое джинсов, сапоги болотные под верхние  джинсы заправить и снизу штанины завязать верёвками, фуфайку тоже в джинсы заправить, лицо шарфом обвязать, лучше двумя, очки мотоцыклетные одеть, шапку ушанку завязать под подбородком. Двое перчатков одеть и к рукавам скотчем приклеить.
Снизу аграменную кастрюлю с кипятком поставить на плиту, чтобы блядюга не свинтила куданить в просторы квартиры, если сверху сиганёт.
Так и зделал.
Творческий подход хуле.
Но даже в таком сноряжении руку сувать в вытяжку страшновато.
Но ещо раз подчеркну для тупоголовых -  я человек творческий.
Как говорил старшой  «…и наконец, гипс можно снять с трупа!»
И у нас, надеюсь, до этого дойдёт!
Беру переноску, вкручиваю лампочку в пиццот свечей.
Тихо влезаю на две табуретки, прикрывая лампу мусорным ведром.

Резко направляю ахуеннояркий свет в торец вытяшки и ору туда же страшным  криком смертельно раненого павиана, попавшего в пасть ко льву: «Всё тибе пиздец ёбаная ты тварь!!!»
Ну, вы поняли? – Ну, чтобы от этого шокового воздействия  крыса получила обширный  инфаркт миокарда. И сломилась психологически.

Ну, что дальше?
Из необитаемой прихожей раздаёцца не менее зверский визг. Обосравшейся на всю катушку самки смертельно раненого павиана.
Крики сплетаюцца и отдаюцца эхом па всей вентиляционной шахте.
Я от неожиданности, естественно, ёбаюсь с двух табуреток с красным мусорным ведром на башке, по пути сдираю со стены ёбаную вытяжку, произнося в совместном полёте труднопереводтимые идиомы, нихуя не похожие на Гагаринское «Поехали!» Следом ёбаецца кастрюля с кипятком. К счастью мимо меня. И в кульминации кинокартины  взрывается  лампа в стопиццот свечей, как бомба Веры Зассулич.
К своей чести скажу, мне удалось физически не обосраться.
Из прихожей донёсся тяжёлый стук.
Головы о кафельный пол.

Это, блять, жена шуранулась пораньше с работы, чтобы проконтролировать охоту на дикое  животное. Ну, и чтоб я случайно еёную дарагую вытяжку не повредил в азарте. И вошла она, конечно же, в момент моей психической атаки на крысу. Инфаркт – не инфаркт, но лёхкое сотрясение остатков мосга.

Ну, что дальше?
Думаете, всё? Хуёв как дров!
И в это же самое время моего психоделического исследования психосоматики животных -паразитов человека - и жены в том числе, при помощи шокового звукогвого и оптического воздействия (Доктор Павлов, ёпте!),  сосед сверху клеил с женой на кухне обои.
И как раз вырезая в свежеприкленных обоях дырку в раёне вентиляционной дырки, роняет  куда-то туда ножик. Ножика ему жалко. От жадности  он засовыает руку по самые плечи в эту дырку, чтоб нащупать и спасти орудие труда. И в этот мамент раздаёцца мой иксперементальный крик. А вы сами знаете што у нас за шумоизоляция.
Сасед ни панимает, што это за безумный крик, ни панимает, што с ним происходит, но  поскольку крик со стороны запущенной в общественный воздух руки, он думает, что каким-то образом лишился этой самой алчной руки. Тем более, что  слышит буквальное  подтверждение этому. И как всякий нормальный человек, орёт от ужаса что есть мочи. И мочи. Потомушто натурально обоссываетцца.
Ево супружница, держащая для страховки ево снизу за ноги, увидев растекающееся на красных риволюционных шароварах тёмно-бардовое пятно, похожее на кровь,  моментально теряет рассудок и с ультразвуковым визгом «Памагите!» несёцца вон, кругом по площадке,  обзванивая соседей.
А так как на ихней площадке никто не открывает, она ёбнутой кукушкой  слетает на наш этаж и тоже по кругу, вопя «Убивают!», обзванивает моих уже соседей и меня в том числе.
Я уже привёл жену в состояние близкое к нормальному. Поэтому сразу открываю дверь, придерживая жену за шею.
Ну, как я оделся, я уже подробно описал.
А кроме всего я только сейчас начинаю чувствовть, что кипяток через вату постепенно  пробрался к моей нежной спине в раёне жопы. Я, как нормальный человек  снова ору, только уже нормальным  человеческим криком: «Стоять, сука! Назад, блядь, ёбаная фуфайка! Отъебись, кипяток, от моей жопы! Всех перережу!»
При этом, не прекращая орать матом,  я одной  рукой, завёрнутой за спину,  судорожно пытаюсь оттеснить раскалённую фуфайку от спины, а другой -  придерживаю жену за шею. Отчего её голова болтается во все стороны, как у плюшевого медвежонка, которому Агния Барто оторвала лапу.
Соседка буззвучно с рачьми глазами ёбаецца перед моей входной дверью со стоном «Террористы, блять». Телевизоров насмотрелась, сука.
Сотрясения мозга  нет, потому что нет объекта, но  - инфаркт нахуй.

Думаете всё?
Ну, почти.
Сука, оказалось, что крысы никакой нахуй не было и в помине.
Просто когда сосед при подготовке к клейке обоев освободил свою вентиляцию, у нас пошёл нехуйовый сквозняк, от воздействия которого створки вытяжки стали тихонько похлопывать да поскрипывать.
Так что во всём  сосед виноват, сука!
Нихуя не творческий человек.

xxx. Тока што (с ажогом третей степени жопы)

08-12-2010 20:10:34

Норильску прювет кста, 14 лет его пасещал мималетам


08-12-2010 20:14:54

Анадырь тожэ песдец меснасть


 Русскоязычная♫
08-12-2010 20:15:35

вот это да
а в этот год где будешь справлять
есличто  больничный бери(выручу) бгггг



08-12-2010 20:18:02

да я аще пад Певекам радился и 15 лет рос


 Русскоязычная♫
08-12-2010 20:19:56

интересно
какой будет погодка в этот НГ



08-12-2010 20:20:34

вся жизнь в разъездах - эта прекрастна...


08-12-2010 20:23:18

а я серьезна што прекрастна. обожаю куда-та ездить всекда. но редко получается. раз в месяц тока к маме...


08-12-2010 20:26:49

зафтра я нимагу...


08-12-2010 20:28:06

ближэ к экватару камфортней бб


08-12-2010 20:28:06

памоиму тоже роботаю...


 Русскоязычная♫
08-12-2010 20:28:31

>вся жизнь в разъездах - эта прекрастна...
неее
я бы так не смогла



08-12-2010 20:31:22

а я бы с удовольствеем. есле п робота позволяла


08-12-2010 20:32:57

после етова робота бросет меня и тибе придеца па правде на мне жиница ыыыы


08-12-2010 20:36:54

ты уверен што твоя мама тебя для токой сутьбы ростила?...


 Русскоязычная♫
08-12-2010 20:36:56

в каментах замечены шашни?!


08-12-2010 20:40:13

пральна - слейтесь в гиперэкстатичнам коитусе, хуле там


08-12-2010 20:42:20

сцуко де ещёб я стоко фотов крыс разом увидал


 Русскоязычная♫
08-12-2010 20:43:20

>пральна - слейтесь в гиперэкстатичнам коитусе, хуле там
памоиму
мы туд лишние  гыгы)



 ХантМамай
08-12-2010 20:49:36

Алекс, она тибя погубит эта ОГЕНТИЩЕ!!! Пасматри только на её глоза раковЫе... иле рАковые...


 Русскоязычная♫
08-12-2010 20:50:30

мистега!
мужукофф прям из  под  носа уводют))



08-12-2010 20:51:06

ну дело-то нипрастое. сурьезное дело-то


08-12-2010 20:52:31

довай, чуваг, атжарь кагследует


08-12-2010 20:53:35

пестеш и провокацея. я никаво ниуводила нисподчьево носа. вас там нистояло


08-12-2010 21:01:40

у нас стояло, непесди


 блядь
08-12-2010 21:01:46

нетленка


 ХантМамай
08-12-2010 21:01:53

ОТ-ЖАРЬ !!! ОТ-ЖАРЬ !!!  ОТ-ЖАРЬ !!!


08-12-2010 21:03:54

врядле паведетца
а зря



08-12-2010 21:05:43

атставеть пагебать маладым!


 ХантМамай
08-12-2010 21:08:05

"Отжарь, отжарь!!!"- примерно так кричали приспешники своему Атилле, когда он втаскивал вестготской королеве.


08-12-2010 21:08:15

ты хател пасаветоваца с мамой хииихихихи


 ХантМамай
08-12-2010 21:11:23

опера Глинка "Жизнь за огента"


08-12-2010 21:12:49

мск -10, за окном +10, фпалне сносный паритет


08-12-2010 21:15:00

хыыыы, я представляю себе что скажет папа (с)


08-12-2010 21:15:02

>>сколько тебе лет, тетка?
>сына
>не пора ли тебе на горшог в кроватку?!

а паадрачить можно, мама?



08-12-2010 21:15:34

за сосцы ей незабудь сказать


08-12-2010 21:17:22

нет никоких сосцов, чо ты моск мущине пудриш, кротяра


08-12-2010 21:23:36

на НГ сдыбайтесь да скинуфшысь на билет паибитеся


08-12-2010 21:24:53

Ну шо тут камрады , так называемый чяд .


 никаких имен
08-12-2010 21:25:48

мудаг бля


08-12-2010 21:27:42

некошерен Адва пастами
лишь залупай местами



 Русскоязычная♫
08-12-2010 21:29:16

>cgyuuytjym,cnhnj hvjm, ,m
кланяюзь в ноге!)



08-12-2010 21:31:18

я скоро атрублюс... после вчерашнева спать хачу жутка


 Мама alexntp й
08-12-2010 21:32:26

давно пора захомутать моего оболтуса, а то ездит по городам и весям, за еблю деньги платит, давно ему пора остепеницца и найти се пелотку... вот с такиме глозаме, как у огента хаоса... Не ндравицца мне канеш слово хаос, ну да и хуй с вами, благославляю, и в хаосе есть система...


08-12-2010 21:32:27

Огентик , у тебя бадунец нешутошный ?


08-12-2010 21:35:07

система есть канешна, но ана весьма хаотичьная


08-12-2010 21:35:27

я чота напилас и бузила полночи хыыыы


08-12-2010 21:37:47

са свадьбай павремените до 6 месяцэф, невеста без беременасти падазрительна выглядит


 Русскоязычная♫
08-12-2010 21:38:05

>ыыы, ну вот и мама благословила. спасибо, мама
а вдрукк она алкоголичка?!
вона
бузит по ночам



08-12-2010 21:38:52

олкоголичька, истеричька и параноичька исчо...


 Русскоязычная♫
08-12-2010 21:40:03

http://cs1214.vkontakte.ru/u9064312/36651032/x_347c7fbc.jpg
http://cs1214.vkontakte.ru/u9064312/36651032/x_51d3f0dc.jpg
както таг)


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/111093.html