Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

XXX :: Творческий подход
Тут жына звонит мне на работу незадолго до окончания этой работы.
И говорит дрожащим взволнованным голосом, каким обычно сообщает всякую хуйню. Типа «в калидоре лампочка перегорела». Или  «в машине багажник не открываецца». Или «купи пельменей на ужин».
«У нас мышь в вытяжке!!! Что делать???»
«Фу, блять! Приду домой – достану!»
Хуле тут думать, я человек творческий.

Да, это серьёзно… - размышляю вслух.
Друзья интересуются: Что случилось?
Объясняю: Мышь в новую вытяжку из вентиляционной шахты забралась.
Точно мышь?
А вдруг крыса?
И тут же все дружно брезгливо-трусливо: Мышь – хуйня, а вот крыса – писдец, нуеёнах!
И, конечно, тут же кучу историй поучительных про крыс выложили, суки, чтоб меня морально поддержать.

1: У нас в армии в каптёрке крысу швабрами гоняли, тут заходит в исподнем прапор «Чотутзашумнахуйблятьвтричесаночи?!» А крыса ему в штанину, как в нору, прыг, так он себе чуть со страху яйца с корнем не вырвал.

2. А у нас был один чучмек Мамотураим Абдубеков. У него один раз крыса ночью в сапог залезла. – Небось обдристался со страху? – Нет крыса обдристалась…Здохла. Такие у него сапоги вонючие были. Мы его всё время за потняры гоняли. Портянки один раз повесил сушить на батарею, смотрим таракан по направлению к ним по стенке бодро марширует, дуралей,  не доходя метра до портянок, вдруг охуевает и кругом арш, в обратку каак чесанёт, тока усы загинаюцца. Мы уссались! Но крысы это писдец. У нас одного старого ночью крыса за шеку укусила, думала, небось, что сало грызёт. Так тут же дедушки молодых со вторых ярусов вниз согнали, а сами - наверх к хуям от крыс подальше. Тока Абдубеков внизу остался, я, говорит, высоты боюсь, а от крыс, говорит, я  портянки под подушку ставить буду.

3. А у меня знакомый рассказывал, что крыс в соседнем детсаду травли, и одна вконец охуевшаяя от дури крыса к ним в подъезд забежала. Сидит на пятом этаже у мусоропровода, свежий воздух жадно хавает. Чювак к ней, хотел с ноги ей по иплу заехать, чтоб заразу здесь свою не разносила, так она заскочила на перила и к нему. Он не дурак – обосрался и быстро сдриснул за дверь квартиры. Брату говорит «там бешеная крыса на меня напала, я теперь ссу выходить за сигаретами» Взяли колы какие-то, вышли осторожно, в истерике отмудохали тварь, как бог черепаху, и на улицу выкинули. А на эти безумные крики соседи повыскакивали дружно, чтоб пизды крикунам ввалить, но как узнали в чём дело, одобрили. Только Петрович опасение высказал, мол, хорошо ли эту мразь угандошили, а то типа они живучие шовесьпиздец  и мстительные до охуевания. Этот мой знакомый выскочил с колом на улицу довершить самосуд на всякий пожарный, ну, типа контрольный в голову, а крысы, где он её бросил, нет. Может, конечно, кошка утащила или хулиганы позабавиться с прохожими, но товарисч мой потом две недели  так с этим колом и выходил на улицу. На всякий пожарный.

4. А мы прошлым летом на лавке у дома сидели, пиво пили. Вдруг из мусорки крыса вываливает, пузатая, что твой мичман. Мы засвистели, думаем, сдриснет. Хуй там, повернулась к нам медленно  и - пару шагов в нашу сторону ших-ших. Мы заткнулись сразу, нахуй на спинку лавки  ногами попрыгали, чисто воробьи. Крыса посмотрела так презрительно  «Чо зассали, падлы?» и важно попиздила по своим делам в подвал.

5. Да, они хитрые бляди! И наглые суки! И умные, что пиздец!

6. Да, вон самого Путина в деццтве затравленная крыса чуть не загрызла к хуям.

Товарищи, бля! Друзья, ебаццаврот!
Короче, настроили меня к обдристанию кухни по полной программе.

Пришёл домой.
Точно кто-то  шебуршит в вытяжке непадеццки. Бляяяя!
Надо думать стратегически. И главное, творчески.
Если вытяжку на полную врубить, крысу может обратно в вентиляцию выкинуть… А если недовыкинет. А если створки откроются, и она в вентилятор провалится, так потом ващще хуйзнает, как доставать без риска для конечностей.
Во! Можно пылесосом её подхватить, вакуумом, и потом в унитазе притопить в пизду. Но тоже есть варианты хуйовые.
А можно, какойнить отравы сперва хуйнуть. Да, но портянок военных у меня нет. А чем другим тоже химически-активным можно и вытяжку импортную вывести из строя.
Самое простое, конечно, без затей, одеть трое джинсов, сапоги болотные под верхние  джинсы заправить и снизу штанины завязать верёвками, фуфайку тоже в джинсы заправить, лицо шарфом обвязать, лучше двумя, очки мотоцыклетные одеть, шапку ушанку завязать под подбородком. Двое перчатков одеть и к рукавам скотчем приклеить.
Снизу аграменную кастрюлю с кипятком поставить на плиту, чтобы блядюга не свинтила куданить в просторы квартиры, если сверху сиганёт.
Так и зделал.
Творческий подход хуле.
Но даже в таком сноряжении руку сувать в вытяжку страшновато.
Но ещо раз подчеркну для тупоголовых -  я человек творческий.
Как говорил старшой  «…и наконец, гипс можно снять с трупа!»
И у нас, надеюсь, до этого дойдёт!
Беру переноску, вкручиваю лампочку в пиццот свечей.
Тихо влезаю на две табуретки, прикрывая лампу мусорным ведром.

Резко направляю ахуеннояркий свет в торец вытяшки и ору туда же страшным  криком смертельно раненого павиана, попавшего в пасть ко льву: «Всё тибе пиздец ёбаная ты тварь!!!»
Ну, вы поняли? – Ну, чтобы от этого шокового воздействия  крыса получила обширный  инфаркт миокарда. И сломилась психологически.

Ну, что дальше?
Из необитаемой прихожей раздаёцца не менее зверский визг. Обосравшейся на всю катушку самки смертельно раненого павиана.
Крики сплетаюцца и отдаюцца эхом па всей вентиляционной шахте.
Я от неожиданности, естественно, ёбаюсь с двух табуреток с красным мусорным ведром на башке, по пути сдираю со стены ёбаную вытяжку, произнося в совместном полёте труднопереводтимые идиомы, нихуя не похожие на Гагаринское «Поехали!» Следом ёбаецца кастрюля с кипятком. К счастью мимо меня. И в кульминации кинокартины  взрывается  лампа в стопиццот свечей, как бомба Веры Зассулич.
К своей чести скажу, мне удалось физически не обосраться.
Из прихожей донёсся тяжёлый стук.
Головы о кафельный пол.

Это, блять, жена шуранулась пораньше с работы, чтобы проконтролировать охоту на дикое  животное. Ну, и чтоб я случайно еёную дарагую вытяжку не повредил в азарте. И вошла она, конечно же, в момент моей психической атаки на крысу. Инфаркт – не инфаркт, но лёхкое сотрясение остатков мосга.

Ну, что дальше?
Думаете, всё? Хуёв как дров!
И в это же самое время моего психоделического исследования психосоматики животных -паразитов человека - и жены в том числе, при помощи шокового звукогвого и оптического воздействия (Доктор Павлов, ёпте!),  сосед сверху клеил с женой на кухне обои.
И как раз вырезая в свежеприкленных обоях дырку в раёне вентиляционной дырки, роняет  куда-то туда ножик. Ножика ему жалко. От жадности  он засовыает руку по самые плечи в эту дырку, чтоб нащупать и спасти орудие труда. И в этот мамент раздаёцца мой иксперементальный крик. А вы сами знаете што у нас за шумоизоляция.
Сасед ни панимает, што это за безумный крик, ни панимает, што с ним происходит, но  поскольку крик со стороны запущенной в общественный воздух руки, он думает, что каким-то образом лишился этой самой алчной руки. Тем более, что  слышит буквальное  подтверждение этому. И как всякий нормальный человек, орёт от ужаса что есть мочи. И мочи. Потомушто натурально обоссываетцца.
Ево супружница, держащая для страховки ево снизу за ноги, увидев растекающееся на красных риволюционных шароварах тёмно-бардовое пятно, похожее на кровь,  моментально теряет рассудок и с ультразвуковым визгом «Памагите!» несёцца вон, кругом по площадке,  обзванивая соседей.
А так как на ихней площадке никто не открывает, она ёбнутой кукушкой  слетает на наш этаж и тоже по кругу, вопя «Убивают!», обзванивает моих уже соседей и меня в том числе.
Я уже привёл жену в состояние близкое к нормальному. Поэтому сразу открываю дверь, придерживая жену за шею.
Ну, как я оделся, я уже подробно описал.
А кроме всего я только сейчас начинаю чувствовть, что кипяток через вату постепенно  пробрался к моей нежной спине в раёне жопы. Я, как нормальный человек  снова ору, только уже нормальным  человеческим криком: «Стоять, сука! Назад, блядь, ёбаная фуфайка! Отъебись, кипяток, от моей жопы! Всех перережу!»
При этом, не прекращая орать матом,  я одной  рукой, завёрнутой за спину,  судорожно пытаюсь оттеснить раскалённую фуфайку от спины, а другой -  придерживаю жену за шею. Отчего её голова болтается во все стороны, как у плюшевого медвежонка, которому Агния Барто оторвала лапу.
Соседка буззвучно с рачьми глазами ёбаецца перед моей входной дверью со стоном «Террористы, блять». Телевизоров насмотрелась, сука.
Сотрясения мозга  нет, потому что нет объекта, но  - инфаркт нахуй.

Думаете всё?
Ну, почти.
Сука, оказалось, что крысы никакой нахуй не было и в помине.
Просто когда сосед при подготовке к клейке обоев освободил свою вентиляцию, у нас пошёл нехуйовый сквозняк, от воздействия которого створки вытяжки стали тихонько похлопывать да поскрипывать.
Так что во всём  сосед виноват, сука!
Нихуя не творческий человек.

xxx. Тока што (с ажогом третей степени жопы)

 ХантМамай
08-12-2010 16:38:49

>сижу на работе, ржушопесдец! Нетленко?

хуле ты тащишься, как хуй па стекловате!?!



 Каин18
08-12-2010 16:41:30

Какая к хуям бомба Веры Засулич? Она стреляла в  градоначальника Санкт-Петербурга генерала Ф. Ф. Трепова из револьвера. Никакой бомбы у неё не было.


08-12-2010 16:44:35

http://www.ratclub.spb.ru/porod/p9.jpg


08-12-2010 16:45:19

спиздел он про бонбу, да, получается


08-12-2010 16:46:05

Сальвадор Дали


 ХантМамай
08-12-2010 16:46:22

Аффтару орден "Ажогажопы" III степени!


08-12-2010 16:46:50

сюда надо Местнаго запустить. ща он картин навалит


08-12-2010 16:46:59

тиматическихъ


 xxx
08-12-2010 16:48:08

ты ещо забыл скозать что её кони защещали ф суде... гы
ну простахарашо звучит - засссуличь!



08-12-2010 16:51:01

Ты гля какие крысы блять вумные ! Они походу евреи животнаго мира . Надо у Драздова спрасить.


 XXX
08-12-2010 16:52:47

уже блять без реги и картинку не запастить!


08-12-2010 16:55:52

http://s58.radikal.ru/i161/1007/63/5a18c4689f5a.jpg


08-12-2010 16:56:37

Очень улыбался почему-то, 6* аффтару


08-12-2010 16:56:41

крысы носители мирового разума. ибо только они выживут после 2012 таков замысел Всевышнего


08-12-2010 16:56:56

хуярил  в армии крыс на свинарнике по 150 шт за вечер
даю мастер классы



 XXX
08-12-2010 16:58:23

ат крыс пайдет новая цевилизация? избранников?


08-12-2010 17:00:50

мну вообще животных любит


08-12-2010 17:01:49

пачти фсех


 я забыл подписацца, асёл
08-12-2010 17:02:01

какая прелесть


08-12-2010 17:03:11

хахахаааааааааааа


08-12-2010 17:03:31

http://demotivation.ru/aujy33f6rcv8pic.html


08-12-2010 17:04:09

вероятно да. Господу надоели все эти человеки с ихой раздвоенностью - желанием убивать и слушать одновременно моцартов с бетховенами

крысы понятнее честнее и умнее



08-12-2010 17:12:55

заебись! хуйарь исчо


 чё
08-12-2010 17:20:36

про "каробку" истеная правда...хуярят по воздуховодам аки поизда в метро.
инагда ибало высунут типа пасматреть как там внизу, пробак нету.



08-12-2010 17:25:05

крыс нужно жмурить.точка.


 Русскоязычная♫
08-12-2010 18:01:46

бррр
мурашке по телу



 geodozбля
08-12-2010 18:25:24

заибись паулыбало!!!!


08-12-2010 18:36:40

крыску сваю абажаю шопесдец


08-12-2010 18:45:00

Харошая.


08-12-2010 18:53:18

питомцы


08-12-2010 18:54:01

да ничо такая Боська, жаль живут фсево 2 года


 я забыл подписацца, асёл
08-12-2010 18:54:54

гамно


08-12-2010 18:58:58

фпалне ржачная хуйня, панакурке бывает ва фсю харю улыбает


08-12-2010 19:01:42

Народу на рисурце , каг ф деревне зимой после полуночи ...


 ХантМамай
08-12-2010 19:11:22

>про "каробку" истеная правда...хуярят по воздуховодам аки поизда в метро.
>инагда ибало высунут типа пасматреть как там внизу, пробак нету.

1600 кг!



08-12-2010 19:16:11

а где кнопки распечатать и распечатать с каментами?


 Русскоязычная♫
08-12-2010 19:16:58

>а где кнопки распечатать и распечатать с каментами?
ты точно новая секретутка??



 Русскоязычная♫
08-12-2010 19:17:27

картинки  буээээ


08-12-2010 19:17:31

а где кнопка распечатать?


08-12-2010 19:19:21

а где кнопки распечатать и распечатать с каментами?


08-12-2010 19:20:57

сколько тебе лет, тетка?


 Русскоязычная♫
08-12-2010 19:22:12

>сколько тебе лет, тетка?
сына
не пора ли тебе на горшог в кроватку?!



 Русскоязычная♫
08-12-2010 19:22:49

каменты труд??!!


08-12-2010 19:32:40

хуйпизда афтырю


08-12-2010 19:39:10

кнопа принт у тя в шапке брауза, дурень


 Русскоязычная♫
08-12-2010 19:56:27

>не просто труд. а мир, труд, сай, я бы сказал, бгг
превед!))



08-12-2010 20:00:41

Руся, преведддд!!!


 Русскоязычная♫
08-12-2010 20:02:23

и тебе не кашлять
как сам?  не



 Русскоязычная♫
08-12-2010 20:03:01

>чо за токая приблуда в конце ника
чо?
уж и принарядицца нельзя?))
скоро рождество



 Русскоязычная♫
08-12-2010 20:09:22

так там наверно круто?

морозец скрипучий и ёлка огромная


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/111093.html