Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

XXX :: Творческий подход
Тут жына звонит мне на работу незадолго до окончания этой работы.
И говорит дрожащим взволнованным голосом, каким обычно сообщает всякую хуйню. Типа «в калидоре лампочка перегорела». Или  «в машине багажник не открываецца». Или «купи пельменей на ужин».
«У нас мышь в вытяжке!!! Что делать???»
«Фу, блять! Приду домой – достану!»
Хуле тут думать, я человек творческий.

Да, это серьёзно… - размышляю вслух.
Друзья интересуются: Что случилось?
Объясняю: Мышь в новую вытяжку из вентиляционной шахты забралась.
Точно мышь?
А вдруг крыса?
И тут же все дружно брезгливо-трусливо: Мышь – хуйня, а вот крыса – писдец, нуеёнах!
И, конечно, тут же кучу историй поучительных про крыс выложили, суки, чтоб меня морально поддержать.

1: У нас в армии в каптёрке крысу швабрами гоняли, тут заходит в исподнем прапор «Чотутзашумнахуйблятьвтричесаночи?!» А крыса ему в штанину, как в нору, прыг, так он себе чуть со страху яйца с корнем не вырвал.

2. А у нас был один чучмек Мамотураим Абдубеков. У него один раз крыса ночью в сапог залезла. – Небось обдристался со страху? – Нет крыса обдристалась…Здохла. Такие у него сапоги вонючие были. Мы его всё время за потняры гоняли. Портянки один раз повесил сушить на батарею, смотрим таракан по направлению к ним по стенке бодро марширует, дуралей,  не доходя метра до портянок, вдруг охуевает и кругом арш, в обратку каак чесанёт, тока усы загинаюцца. Мы уссались! Но крысы это писдец. У нас одного старого ночью крыса за шеку укусила, думала, небось, что сало грызёт. Так тут же дедушки молодых со вторых ярусов вниз согнали, а сами - наверх к хуям от крыс подальше. Тока Абдубеков внизу остался, я, говорит, высоты боюсь, а от крыс, говорит, я  портянки под подушку ставить буду.

3. А у меня знакомый рассказывал, что крыс в соседнем детсаду травли, и одна вконец охуевшаяя от дури крыса к ним в подъезд забежала. Сидит на пятом этаже у мусоропровода, свежий воздух жадно хавает. Чювак к ней, хотел с ноги ей по иплу заехать, чтоб заразу здесь свою не разносила, так она заскочила на перила и к нему. Он не дурак – обосрался и быстро сдриснул за дверь квартиры. Брату говорит «там бешеная крыса на меня напала, я теперь ссу выходить за сигаретами» Взяли колы какие-то, вышли осторожно, в истерике отмудохали тварь, как бог черепаху, и на улицу выкинули. А на эти безумные крики соседи повыскакивали дружно, чтоб пизды крикунам ввалить, но как узнали в чём дело, одобрили. Только Петрович опасение высказал, мол, хорошо ли эту мразь угандошили, а то типа они живучие шовесьпиздец  и мстительные до охуевания. Этот мой знакомый выскочил с колом на улицу довершить самосуд на всякий пожарный, ну, типа контрольный в голову, а крысы, где он её бросил, нет. Может, конечно, кошка утащила или хулиганы позабавиться с прохожими, но товарисч мой потом две недели  так с этим колом и выходил на улицу. На всякий пожарный.

4. А мы прошлым летом на лавке у дома сидели, пиво пили. Вдруг из мусорки крыса вываливает, пузатая, что твой мичман. Мы засвистели, думаем, сдриснет. Хуй там, повернулась к нам медленно  и - пару шагов в нашу сторону ших-ших. Мы заткнулись сразу, нахуй на спинку лавки  ногами попрыгали, чисто воробьи. Крыса посмотрела так презрительно  «Чо зассали, падлы?» и важно попиздила по своим делам в подвал.

5. Да, они хитрые бляди! И наглые суки! И умные, что пиздец!

6. Да, вон самого Путина в деццтве затравленная крыса чуть не загрызла к хуям.

Товарищи, бля! Друзья, ебаццаврот!
Короче, настроили меня к обдристанию кухни по полной программе.

Пришёл домой.
Точно кто-то  шебуршит в вытяжке непадеццки. Бляяяя!
Надо думать стратегически. И главное, творчески.
Если вытяжку на полную врубить, крысу может обратно в вентиляцию выкинуть… А если недовыкинет. А если створки откроются, и она в вентилятор провалится, так потом ващще хуйзнает, как доставать без риска для конечностей.
Во! Можно пылесосом её подхватить, вакуумом, и потом в унитазе притопить в пизду. Но тоже есть варианты хуйовые.
А можно, какойнить отравы сперва хуйнуть. Да, но портянок военных у меня нет. А чем другим тоже химически-активным можно и вытяжку импортную вывести из строя.
Самое простое, конечно, без затей, одеть трое джинсов, сапоги болотные под верхние  джинсы заправить и снизу штанины завязать верёвками, фуфайку тоже в джинсы заправить, лицо шарфом обвязать, лучше двумя, очки мотоцыклетные одеть, шапку ушанку завязать под подбородком. Двое перчатков одеть и к рукавам скотчем приклеить.
Снизу аграменную кастрюлю с кипятком поставить на плиту, чтобы блядюга не свинтила куданить в просторы квартиры, если сверху сиганёт.
Так и зделал.
Творческий подход хуле.
Но даже в таком сноряжении руку сувать в вытяжку страшновато.
Но ещо раз подчеркну для тупоголовых -  я человек творческий.
Как говорил старшой  «…и наконец, гипс можно снять с трупа!»
И у нас, надеюсь, до этого дойдёт!
Беру переноску, вкручиваю лампочку в пиццот свечей.
Тихо влезаю на две табуретки, прикрывая лампу мусорным ведром.

Резко направляю ахуеннояркий свет в торец вытяшки и ору туда же страшным  криком смертельно раненого павиана, попавшего в пасть ко льву: «Всё тибе пиздец ёбаная ты тварь!!!»
Ну, вы поняли? – Ну, чтобы от этого шокового воздействия  крыса получила обширный  инфаркт миокарда. И сломилась психологически.

Ну, что дальше?
Из необитаемой прихожей раздаёцца не менее зверский визг. Обосравшейся на всю катушку самки смертельно раненого павиана.
Крики сплетаюцца и отдаюцца эхом па всей вентиляционной шахте.
Я от неожиданности, естественно, ёбаюсь с двух табуреток с красным мусорным ведром на башке, по пути сдираю со стены ёбаную вытяжку, произнося в совместном полёте труднопереводтимые идиомы, нихуя не похожие на Гагаринское «Поехали!» Следом ёбаецца кастрюля с кипятком. К счастью мимо меня. И в кульминации кинокартины  взрывается  лампа в стопиццот свечей, как бомба Веры Зассулич.
К своей чести скажу, мне удалось физически не обосраться.
Из прихожей донёсся тяжёлый стук.
Головы о кафельный пол.

Это, блять, жена шуранулась пораньше с работы, чтобы проконтролировать охоту на дикое  животное. Ну, и чтоб я случайно еёную дарагую вытяжку не повредил в азарте. И вошла она, конечно же, в момент моей психической атаки на крысу. Инфаркт – не инфаркт, но лёхкое сотрясение остатков мосга.

Ну, что дальше?
Думаете, всё? Хуёв как дров!
И в это же самое время моего психоделического исследования психосоматики животных -паразитов человека - и жены в том числе, при помощи шокового звукогвого и оптического воздействия (Доктор Павлов, ёпте!),  сосед сверху клеил с женой на кухне обои.
И как раз вырезая в свежеприкленных обоях дырку в раёне вентиляционной дырки, роняет  куда-то туда ножик. Ножика ему жалко. От жадности  он засовыает руку по самые плечи в эту дырку, чтоб нащупать и спасти орудие труда. И в этот мамент раздаёцца мой иксперементальный крик. А вы сами знаете што у нас за шумоизоляция.
Сасед ни панимает, што это за безумный крик, ни панимает, што с ним происходит, но  поскольку крик со стороны запущенной в общественный воздух руки, он думает, что каким-то образом лишился этой самой алчной руки. Тем более, что  слышит буквальное  подтверждение этому. И как всякий нормальный человек, орёт от ужаса что есть мочи. И мочи. Потомушто натурально обоссываетцца.
Ево супружница, держащая для страховки ево снизу за ноги, увидев растекающееся на красных риволюционных шароварах тёмно-бардовое пятно, похожее на кровь,  моментально теряет рассудок и с ультразвуковым визгом «Памагите!» несёцца вон, кругом по площадке,  обзванивая соседей.
А так как на ихней площадке никто не открывает, она ёбнутой кукушкой  слетает на наш этаж и тоже по кругу, вопя «Убивают!», обзванивает моих уже соседей и меня в том числе.
Я уже привёл жену в состояние близкое к нормальному. Поэтому сразу открываю дверь, придерживая жену за шею.
Ну, как я оделся, я уже подробно описал.
А кроме всего я только сейчас начинаю чувствовть, что кипяток через вату постепенно  пробрался к моей нежной спине в раёне жопы. Я, как нормальный человек  снова ору, только уже нормальным  человеческим криком: «Стоять, сука! Назад, блядь, ёбаная фуфайка! Отъебись, кипяток, от моей жопы! Всех перережу!»
При этом, не прекращая орать матом,  я одной  рукой, завёрнутой за спину,  судорожно пытаюсь оттеснить раскалённую фуфайку от спины, а другой -  придерживаю жену за шею. Отчего её голова болтается во все стороны, как у плюшевого медвежонка, которому Агния Барто оторвала лапу.
Соседка буззвучно с рачьми глазами ёбаецца перед моей входной дверью со стоном «Террористы, блять». Телевизоров насмотрелась, сука.
Сотрясения мозга  нет, потому что нет объекта, но  - инфаркт нахуй.

Думаете всё?
Ну, почти.
Сука, оказалось, что крысы никакой нахуй не было и в помине.
Просто когда сосед при подготовке к клейке обоев освободил свою вентиляцию, у нас пошёл нехуйовый сквозняк, от воздействия которого створки вытяжки стали тихонько похлопывать да поскрипывать.
Так что во всём  сосед виноват, сука!
Нихуя не творческий человек.

xxx. Тока што (с ажогом третей степени жопы)

 Русскоязычная♫
08-12-2010 21:59:57

http://www.youtube.com/watch?v=rWu0N0qPeME&feature=related
благодарствуйте!)

но это так
изредка
в основном люблю потяжелее))



08-12-2010 22:00:41

>набежале, гоблены... никокой с ваме личьнай жизне нипастроеш

да набивайте стрелобан уже да и всё... при свидетелях, чтоп никто не соскочил...



08-12-2010 22:00:58

А шо ж не радовацца. Рисурц с этим дизингом превращаецца ф передачку Давай поженимсо . Ведущих определим да и в бой


08-12-2010 22:02:07

Хард-рок штоле


08-12-2010 22:02:11

чоздесь/ктотудъ


08-12-2010 22:02:29

ой прям, превращаеца. всекда он етем был и всекда астанеца...


08-12-2010 22:03:22

мль, што по долбоящегу хуерга адна, што на рисурци шлаеботено сплашное


08-12-2010 22:04:27

лехкем двейжэнее дизигнера рисрурц пгевгавняеццо...пгеггявняеццо сирурц...в настаящее УГ!!!!1111


08-12-2010 22:04:43

дажы нахне не с кемъ


08-12-2010 22:04:56

Надо в Удава статистику запросить , сложилась ли хоть одна пара на рисурце . Паибаццо думаю сложилась и не одна , а вот через ЗАГС , х/з


 Русскоязычная♫
08-12-2010 22:07:15

и это сайдт
я десс металл больше))



08-12-2010 22:07:39

вот щас ржу


08-12-2010 22:08:02

жорла, нихами на миня!!! фтарой день миня ниновидеш!


08-12-2010 22:08:18

Риспект и уважуха !


08-12-2010 22:09:44

>А шо ж не радовацца. Рисурц с этим дизингом превращаецца ф передачку Давай поженимсо . Ведущих определим да и в бой

бугога!
А теперь свой сюрприз нам покажет Огент хаоса! Папривецтвуем её...



08-12-2010 22:11:06

бугевуге!


08-12-2010 22:11:14

Интересно шо заибенить - танец или пироги


08-12-2010 22:11:14

яяяяяя


08-12-2010 22:11:52

какие нафек пероги, я готоветь сроду ниумею


08-12-2010 22:12:49

Оказалсо танец - вишь пачти угадал


08-12-2010 22:13:36

чота у миня он нитонцуед седня...


08-12-2010 22:14:03

А патенциальный жених знает аб этом?


08-12-2010 22:14:22

Песню пой. А потом - судьбоносный, блядь, выбор


08-12-2010 22:14:33

истессна...


08-12-2010 22:15:05

Не у мну нормально открылсо


08-12-2010 22:16:59

вот уже и оказываецца, что огентхаоса и готовить не умеет... ты слушай, слушай, Юстас... ой, то есть Алекс... Танцульки буги-вуги только у неё на уме... "Баккара" блиа!

"Ейс, сэр, ай кэн буги, буги-вуги..."



08-12-2010 22:17:53

милый, ани хатяд розлучить нас. нипалучеца веть, правда?


08-12-2010 22:18:54

Ладно , други , итить баеньки надобно , до завтрево


08-12-2010 22:19:33

спакойной. щас и алекса выпиздю спать... и сама выложус


08-12-2010 22:19:59

ты меня улыбаеш все время)


08-12-2010 22:23:03

исчо кокой. спи давай /падула на воласы/


08-12-2010 22:28:11

ну ничего, огент, если он тебя бросит - ты ко мне сразу - чик! - под эгиду.


08-12-2010 22:29:20

чо ета он меня бросет? нибросет


08-12-2010 22:40:21

мож и не бросит... но всегда знай, что у тя скамейка запасных длинная... /часто моргаю глазом/


08-12-2010 22:41:25

хантяра дуралей кокой ыыыыыыыыы
все, ушла спать



 я забыл подписацца, асёл
08-12-2010 22:42:11

ржал аки конь!


08-12-2010 23:01:10

CCCюсю. Ки


 MaxPayne
08-12-2010 23:19:20

афтар отжег! поржал не по детски! 6*


08-12-2010 23:33:08

Заебись!
А от крыс хороша сцобако модели  "чёрный терьер".  Душит их, шопездетс.
От соседей, кстати, эта модель тоже хороша. Ей похуй, крыса выебнулась, или сосед...



09-12-2010 00:08:28

теперь осилил.
ржал.
5*



 йожек
09-12-2010 06:29:25

нормально 5* и крысу в падарок


09-12-2010 07:31:09

зачотно


09-12-2010 08:22:52

паржал
въебенил пядь



 Вор, алкаш и наркоман
09-12-2010 09:31:59

Ржал! Хотя немного школьным стайлом отдаёт. Но это даже па приколу в данном случае.
5* захуярил б/п



 матвеевич
09-12-2010 21:42:20

пиши есчё, поржал, прикольно


09-12-2010 22:01:53

заебись!!!
НУ НАКОНЕЦТАКИ ПОЗИТИФФ)))))))))))))))))))



 Мастур Батыр
10-12-2010 09:33:20

Аффтар недодумал тактику нападения. Надо было превентивно из дробовика в вентиляцию тройкай йобнуть. А может и пятерка пошла бы... Если в контейнере из фотопленки. Хто што думает?


 СпохмельЯ
10-12-2010 11:58:54

Камедия. Пиши как креативно диких пчёл на даче вытравливал с чердака


 XXX
11-12-2010 07:39:52

ок


 Трында
13-01-2011 21:41:22

я бы сразу абасралася...пирид дверррью

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/111093.html