Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

геша :: Средний возраст
- Какой-то ты неубедительный, - директор внимательно меня рассматривал, - маленький какой-то. Худой. Усики трогательные, как у таракана-опущенца. М-да…
Признаться, я был несколько ошарашен такой оценкой руководства. В этой компании я работал уже неделю, но лицезреть Солнцеподобного мне довелось только сейчас – тот вчера вернулся из отпуска. Начальник отдела предупредил, что шеф несколько экстравагантен (после чего несколько замялся и увёл взгляд в сторону), но не настолько же!
- Да ты садись, садись, - кивнул мне на стул босс и, протянув руку через стол, представился, - Алексей Иванович. На фирме у нас некий...э-э-э…casual, посему, отчество мне можно не напоминать.
- Сергей, - я сел.
Директор ещё раз критически меня осмотрел.
- М-да… Вот прошлый креативный менеджер был куда представительней. Гусар! Бывало так пёрнет, что сигнализации  на парковке срабатывают. Богатырь! – он потряс сжатым кулаком, изображая, какой тот был богатырь. Откинулся на стуле и сокрушённо продолжил, - обмельчал  отдел исполнения заказов. Обмельчал. А ведь знаешь, как я ваш отдел называю? Исполком! Знаешь, что это такое?
-Нет.
- Хм… А, ну да…ты же с 83-го. Невеста есть?
- Нет.
- Это хорошо. Чаю хочешь?
- Хочу, - с неожиданной наглостью ответил я. От чего-то злил меня этот персонаж.
- А, ну ступай тогда, пей.
Я  «подвис».
- Что, есть вопросы? – шеф с неодобрением посмотрел на меня.
- Есть. Алексей Ива… Алексей, а Вы со многими опущенными тараканами знакомы?
- Сработаемся, - ухмыльнулся тот.
«Валить надо из этого дурдома, - подумал я, выйдя из кабинета, - всё равно с такими людьми только до первого корпоратива в ладах».

В приёмной на меня с каким-то отчаянием посмотрела Антонина, наш офис-менеджер и секретарь шефа по совместительству. Недели в офисе мне хватило, чтобы узнать об их с директором неформальных разнузданностях. Трепались многие.
Не верилось: худенькая фигурка, полудетское личико, тонкие губы, большие тёмные глаза и взгляд  воспитанницы детдома. Представить её рядом с типом, напоминающим вышедшего в тираж вольника-средневеса было трудно.
- Антонина, сделай мне чаю. Без сахара.
На кухню она никого не пускала. Попытка налить себе чаю самому была пресечена на идеологическом уровне.   

***

- Что это? – директор был явно не в духе.
- В смысле – что? – я решительно не понимал.
- Да вот это, - он ткнул пальцем в лист макета баннера наружной рекламы.
Это меня удивило. Вроде и заказчик макетом остался доволен, и цветопередача не подкачала.
- Реклама наружная. Для щитов три на шесть, и на борта грузовиков доставки.
- Это я догадался. Но что это за бред?
Всё-таки я не мог понять, что тут не так: на диване лежит обнаженная девушка, неплохим задом обращаясь к зрителю.
- Почему бред? Нормальный посыл. Реклама диванов. Ну, как про шимпанзе на джипе после потребления правильной газировки.
- Угу. Ты мне ещё про вау-импульсы расскажи, криэйтор херов, - босс отхлебнул воды прямо из бутылочки,- В этом случае ты тут не колу рекламируешь, а шимпанзе. Какое ощущение должна вызвать такая реклама? М?
- Ну-у-у, - я задумался на секунду, - типа, купил диван, девка в нагрузку.
Шеф сердито засопел.
- Когда ты последний раз выбирал диван? А? Да ещё за девяносто тысяч?
- Никогда…
- Вот! – он поднял короткий толстый палец, - диваны такого класса выбирают, во-первых, женщины, а во-вторых, от тридцати пяти и выше. Ибо у голодранцев-студентов, дай Бог, на раскладушку найдётся. И что должна подумать такая мадам? А вот что: «куплю диван, а муж на него блядь приведёт», потому, как вряд ли признает эту задницу своей. В конечном счёте, не купит.
- Но…
- Что «но»?
- Но заказчик одобрил.
Алексей задумчиво постучал пальцем по макету.
- Если заказчик мудак, это не значит, что мудаком должен быть мой сотрудник. Впрочем, хер на этих заказчиков. Деньги в кассе. Новый заказ. Наш вариант должен быть самым эффективным. Не эффектным, а эффективным, понятно?
- Понятно.
- Понятно ему. Как вспомню баннер для сайта со слоганом «если ты не пидорас, покупай компы у нас!», так мурашки по телу, - директор допил остатки воды, - Короче, люди серьёзные. Фармкомпания. Деньги немалые – телевизионный ролик с нарезкой 5, 10, 15 секунд и картинка в прогнозе погоды. Поэтому решил дать тебе некую… э-э-э… вводную.

- Товар для мужчин, у них мозги попроще, но дело всё равно тонкое. Знаешь, что такое средний возраст, кризис среднего возраста? – продолжал шеф.
- В общих чертах, - пожал я плечами.
- Серёжа, в общих чертах знать недостаточно! Так. Вкратце. Вот ты когда был прыщавым юнцом, тебе бабы не давали и ты дрочил. Дрочил ведь?
- А кто не дрочил? – ещё раз пожал я плечами.
- Вот! А почему? Потому что тебе хотелось этих самых недающих сверстниц. Потом ты начал взрослеть, и бабы стали тебе потихоньку давать, -на этом месте «вводной» он посмотрел на меня с сомнением, - Но ты всё равно дрочил на оставшуюся, ещё не давшую тебе часть женского населения. Потому что хотел. Ты и сейчас хочешь. Так вот, есть точка на возрастной прямой, когда бабы тебе полностью доверяют, со здоровьем у тебя ещё порядок, но ты уже не хочешь. Не хочешь, понимаешь? То есть секс для тебя что-то вроде трудовой повинности в нашем догматическом социуме. Это и есть кризис среднего возраста. 

Он снял трубку телефона, нажал одну кнопку и с наигранной нежностью попросил:
- Антонина, сделай мне чаю.
- Так вот, - продолжил он проведение политики партии, - таблетки IN PUZO. Средство для борьбы с эректильной дисфункцией. Но мы-то знаем, что хуй у этих тушканчиков, то есть целевой аудитории, стоит. Им просто не хочется, гадам. Поэтому реклама должна быть направлена на усиление вкуса жизни. То есть, при просмотре ролика, подопытный должен: а – захотеть купить таблетки, бэ – захотеть трахаться неистово, как воробышек. Смотри не перепутай последовательность!
Алексей встал и подошёл к окну. Минуты две молчал, потом продолжил:
- Думаю, должен быть некий комичный персонаж. С тупой весёлой рожей, с благородной сединой. В одних трусах лихо убегающий от любовницы. Какой-нибудь знойной испанки. Нет. Итальянки. Да, лучше итальянки.

***
Настроение было просто чудесное. Утро было солнечное и  какое-то распиздяйское. Работать совсем не хотелось. Хотелось рассказывать коллегам анекдоты и делать комплименты девушкам. Но свежих анекдотов я не знал,  а комплименты дамам делать не умел. Поэтому просто сидел и улыбался, разглядывая в окно прохожих.
Сегодня утром увидел по телевизору наш ролик. Аж приятная дрожь пробила. Ещё раз поразился «ровной правильности» Иваныча: комиссионные выплатил в полном объёме, не зажав ни копейки под предлогом своего авторства идеи. Бывают же нормальные работодатели! Если хотя бы раз в квартал снимать такой профит с заказа, то вобщем-то и окладная часть зарплаты не особенно нужна.

Всё-таки надо было трудиться. Я собрался, поёрзал на стуле и написал: «Техническое задание. Телевизионный ролик с нарезкой 10 и 15 секунд. Средство для регенерации печени S-Puma».
Откинувшись на стуле, я опять посмотрел в окно. По тротуару шла женщина лет сорока – сорока пяти. Вокруг неё крутилось пару ребятёнков лет пяти, а она глупо улыбалась, как свежеоттраханая. «Интересно, - подумал я, - бабушка или мама?». Детишки были ухоженные, в чистеньких комбинезончиках. На их сытых мордочках лежала печать родительской заботы.
«Но кто позаботиться обо мне и моей печени?» - быстро напечатал я. Подумал и стёр. Представил реакцию шефа: «Но кто позаботиться обо мне и моей печени? Водка, тяжёлая пища и гепатит С! Пользуйтесь многоразовыми шприцами фирмы «Клизма &Co» Бугогого». М-да, не прёт чего-то.

Затрещал телефон, высветив внутренний номер вызывающего. Лёгок на помине.
- Да, Алексей, доброе утро!
- А, Серёж, не сильно занят? Зайди ко мне.
Интересно, зачем он спросил, занят ли я?

В приёмной сидела притихшая Антонина, уставившаяся в стол. На меня она даже не взглянула.

- А! Вот и ты! - шеф был бодр, как шар для боулинга, - заходи, присаживайся.
Он потёр ладони, похлопал ими и спросил, хитро прищурившись:
- Может, по пятьдесят?
Опа! Новации в работе с подчинёнными!
- Я вообще-то на работе.
- Веский аргумент, - с серьёзным лицом кивнул он и полез в бар.
- Сейчас же утро!
- Не смею спорить,- сказал босс и поставил на стол бутылку «Васпуракан» и две рюмки.
- Но я за рулём! – в отчаянии я выдвинул последний аргумент.
Алексей удивлённо на меня уставился. В его глазах читался укор – как не стыдно использовать такие дешёвые отмазки?
Он снял трубку, нажал кнопку телефона и попросил:
- Антонина, солнышко, принеси нам лимону.

Пока девушка хлопотала, сидели молча. Потом она, не поднимая взгляда, принесла закуску и ушла. Я посмотрел ей вслед.
- Нравится?
От неожиданности я вздрогнул.
- Кто?
- Как кто, не тупи, Тонька моя.
- Ну-у-у… хорошая девушка.
- А то! – гордо произнёс шеф, - она и готовит отлично. И вообще, просто прелесть. В быту тихая, как мышка.
«Угу, - смекнул я, - в быту серая мышка, а в постели – огненная кошка?». Но вслух сказал:
- Мечта мужика просто!
- И я о том же, - разливая коньяк, задумчиво произнёс начальник, - вот я и говорю – чего ещё надо? А то ходят, морду воротят. Я на твоего предшественника рассчитывал, Мишку, он тоже холостяк без перспектив. Но он не оправдал надежд: всё больше к штанге тянулся и искал Целку Всей Своей Жизни. Дурак, по-моему. Как считаешь?
Разговор явно шёл куда-то не туда.
- Видимо, дурак.
- Вот я и говорю – бери! Только усы сбрей.
- Что «бери»?
- Ни что, а кого. Тоську мою, - он с наслаждением выпил рюмку, посмаковал напиток и продолжил, - за что уважаю этот коньяк, так это за то, что его закусывать не надо.
Я тоже выпил. Кажется, я начинал догадываться.
- Алексей, у Вас что, «кризис среднего возраста»?
- Какой ещё, на хер, кризис? Ты о чём?
- Сами мне рассказывали, когда про пилюли проект делали. Типа, ещё можешь, но не хочешь.
Босс в задумчивости налил ещё по рюмке.
- Что-то теперь я тебя не понимаю. Что могу, но не хочу?
«Как бы это мне помягче сказать?»
- Секса с Антониной.
Директор замер с рюмкой в руке, осмысливая услышанное. Потом всё-таки выпил, осторожно поставил рюмку на стол и произнёс:
- Понятно. Я нашим офисным болтунам поручу сортир языками вылизать, раз они нормально ими – языками - пользоваться не умеют. Племянница это моя. Из Комсомольска. Сестра замуж за военного вышла, ну и сослали их. А Тоську я в Москву вытянул, нечего ей там пропадать. Да вот второй год пристроить не могу. А девка – что надо! И красавица, и умница. Я когда блядей домой привожу, так она прячется в своей комнате и даже посса… и даже воды попить на кухню не выйдет. Ну, так что, берёшь?
- А как брать-то? – осторожно поинтересовался я. Чуть не ляпнул «в жёны, или просто трахать три раза в неделю?»
Но шеф меня не понял:
- Да это уж вам, молодым, лучше знать, как девушку брать. Своди её для начала куда-нибудь. Свидание там романтическое устрой, или чего там обычно бывает. Короче, если не хватает информации, посмотри какие-нибудь фильмы романтические, желательно иностранные. А то в наших любая романтика упирается в мусорные баки и слово «хуй» на заборе.  Ну, так что?
- Я подумаю.
- Вот это правильно! – весело сказал босс, наливая себе третью, - думать всегда надо. Я вот тоже размышляю, отчего  ваш отдел возглавляет дизайнер, а не креативщик. Ведь это неправильно, а? Думай, Серёжа, думай. Два дня тебе на это.

Выйдя в приёмную, я посмотрел на девушку. Она сидела и, кажется, не дышала.
-Антонина! Оказывается, мы сегодня вечером идём… куда-нибудь…

P.S. С Тоней мы поженились через два месяца. А ещё через два меня накрыл «кризис среднего возраста». Наверное, оттого, что работы много.

29-10-2010 15:38:30

бала у меня одна гимнасточка... /пустил скупую слезу/


29-10-2010 15:39:41

я на море с гимнасткой веселился, международница, забрасывала ноги за голову и ходила на руках по пляжу, так уматно, пизда жопа и рот-всё в одном месте


29-10-2010 15:40:52

скоро нахенг


29-10-2010 15:41:26

заряжаем не спеша патроны...


29-10-2010 15:41:46

пороха побольше


29-10-2010 15:42:07

апять все уебали куда то


29-10-2010 15:43:18

а я ржал кагда пелотка блюёт в акно на кухне, а падонак жарит её сзади


29-10-2010 15:43:37

был серый осенний день... холод сковывал пальцы и мешал сосредоточиться... но нужно было напрячься, ведь скоро заветная цифра "200"...


 Ethyl
29-10-2010 15:43:56

у всех токая жёппо


29-10-2010 15:45:09

товсь


29-10-2010 15:45:52

он сказал паехали и махнул рукой


29-10-2010 15:45:56

а мне кроме пьянки в кабинете у декана и вспомнить нечего. какой-то непродвинутый я. а вот за дверями института есть что вспомнить...


29-10-2010 15:45:57

стрелять?


29-10-2010 15:46:13

пыщ


29-10-2010 15:46:17

ну напрягись


29-10-2010 15:46:27

затаились бляди?


29-10-2010 15:46:41

нука срем больше


 Ethyl
29-10-2010 15:46:50

>я промолчу. ежли рассказать, в каком я коллективе учился, вы от зависти треснете незатейливо фпесду

Мы не треснем. Такой малинник беспезды заёбует вдоску. 60 баб на 2-4х пацанов - этта жостка нифпесду



29-10-2010 15:47:06

пукъ


29-10-2010 15:47:24

джяга джяга


29-10-2010 15:47:27

120 бап


29-10-2010 15:47:27

>затаились бляди?
есть немного



29-10-2010 15:47:39

ссРУ


29-10-2010 15:47:45

хуяк если чё


29-10-2010 15:47:50

ну еще раз


29-10-2010 15:47:51

я вам нахну (с)


29-10-2010 15:47:55

зщшгнеку


29-10-2010 15:47:58

двести


29-10-2010 15:48:00

пук


 Ethyl
29-10-2010 15:48:08

>я на море с гимнасткой веселился, международница, забрасывала ноги за голову и ходила на руках по пляжу, так уматно, пизда жопа и рот-всё в одном месте

от где камасутре разгуляццо



29-10-2010 15:48:10

хуйтам


 Ethyl
29-10-2010 15:48:34

слишком эффективно сриоте под таким текстом


 то, что осталось от робатоф (ищем Фро)
29-10-2010 15:48:41

а чочоч, всё?


29-10-2010 15:48:56

а хде ж знатные нахеры жорла там, фрадж, роботы- готовятся к конкурсу наверно, на мэйл. ру нахают?


 Ойра-Ойра
29-10-2010 15:49:18

>да ладна там маладеж, некоторые уж не знают, что значит слово генсек, думают, что это название извращенев
Ну, в чем-то они будут правы...



 Ethyl
29-10-2010 15:49:19

>120 бап

на одного?! бедняжко..



29-10-2010 15:49:22

>слишком эффективно сриоте под таким текстом
мы строго по делу



 Ethyl
29-10-2010 15:49:35

а тама где находь?!


29-10-2010 15:49:43

не то слово, вспомнил и хуй непроизвольно начал приподниматься


29-10-2010 15:49:46

нихуя, щя гуси исчо


29-10-2010 15:49:51

>а хде ж знатные нахеры жорла там, фрадж, роботы- готовятся к конкурсу наверно, на мэйл. ру нахают?
а как же я?!



29-10-2010 15:50:25

на майле. ру


 Ethyl
29-10-2010 15:50:30

ну вы эттак... уважили чтоли аффтора - спросилиб одобрения его на нахенг


 то, что осталось от робатоф (ищем Фро)
29-10-2010 15:50:37

загадко: ухо-горло-нос-пизда-жопа-хвост


29-10-2010 15:50:47

вот вам и нах


29-10-2010 15:50:51

кп


 то, что осталось от робатоф (ищем Фро)
29-10-2010 15:50:51

не надо нахать, кстате


29-10-2010 15:50:51

фраджа патиряле, весь день ищут


29-10-2010 15:50:55

еи


29-10-2010 15:50:59

ты тоже к конкурзу готовишься? говорят, премия будет 11 111 рублей

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/110254.html