Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

геша :: Средний возраст
- Какой-то ты неубедительный, - директор внимательно меня рассматривал, - маленький какой-то. Худой. Усики трогательные, как у таракана-опущенца. М-да…
Признаться, я был несколько ошарашен такой оценкой руководства. В этой компании я работал уже неделю, но лицезреть Солнцеподобного мне довелось только сейчас – тот вчера вернулся из отпуска. Начальник отдела предупредил, что шеф несколько экстравагантен (после чего несколько замялся и увёл взгляд в сторону), но не настолько же!
- Да ты садись, садись, - кивнул мне на стул босс и, протянув руку через стол, представился, - Алексей Иванович. На фирме у нас некий...э-э-э…casual, посему, отчество мне можно не напоминать.
- Сергей, - я сел.
Директор ещё раз критически меня осмотрел.
- М-да… Вот прошлый креативный менеджер был куда представительней. Гусар! Бывало так пёрнет, что сигнализации  на парковке срабатывают. Богатырь! – он потряс сжатым кулаком, изображая, какой тот был богатырь. Откинулся на стуле и сокрушённо продолжил, - обмельчал  отдел исполнения заказов. Обмельчал. А ведь знаешь, как я ваш отдел называю? Исполком! Знаешь, что это такое?
-Нет.
- Хм… А, ну да…ты же с 83-го. Невеста есть?
- Нет.
- Это хорошо. Чаю хочешь?
- Хочу, - с неожиданной наглостью ответил я. От чего-то злил меня этот персонаж.
- А, ну ступай тогда, пей.
Я  «подвис».
- Что, есть вопросы? – шеф с неодобрением посмотрел на меня.
- Есть. Алексей Ива… Алексей, а Вы со многими опущенными тараканами знакомы?
- Сработаемся, - ухмыльнулся тот.
«Валить надо из этого дурдома, - подумал я, выйдя из кабинета, - всё равно с такими людьми только до первого корпоратива в ладах».

В приёмной на меня с каким-то отчаянием посмотрела Антонина, наш офис-менеджер и секретарь шефа по совместительству. Недели в офисе мне хватило, чтобы узнать об их с директором неформальных разнузданностях. Трепались многие.
Не верилось: худенькая фигурка, полудетское личико, тонкие губы, большие тёмные глаза и взгляд  воспитанницы детдома. Представить её рядом с типом, напоминающим вышедшего в тираж вольника-средневеса было трудно.
- Антонина, сделай мне чаю. Без сахара.
На кухню она никого не пускала. Попытка налить себе чаю самому была пресечена на идеологическом уровне.   

***

- Что это? – директор был явно не в духе.
- В смысле – что? – я решительно не понимал.
- Да вот это, - он ткнул пальцем в лист макета баннера наружной рекламы.
Это меня удивило. Вроде и заказчик макетом остался доволен, и цветопередача не подкачала.
- Реклама наружная. Для щитов три на шесть, и на борта грузовиков доставки.
- Это я догадался. Но что это за бред?
Всё-таки я не мог понять, что тут не так: на диване лежит обнаженная девушка, неплохим задом обращаясь к зрителю.
- Почему бред? Нормальный посыл. Реклама диванов. Ну, как про шимпанзе на джипе после потребления правильной газировки.
- Угу. Ты мне ещё про вау-импульсы расскажи, криэйтор херов, - босс отхлебнул воды прямо из бутылочки,- В этом случае ты тут не колу рекламируешь, а шимпанзе. Какое ощущение должна вызвать такая реклама? М?
- Ну-у-у, - я задумался на секунду, - типа, купил диван, девка в нагрузку.
Шеф сердито засопел.
- Когда ты последний раз выбирал диван? А? Да ещё за девяносто тысяч?
- Никогда…
- Вот! – он поднял короткий толстый палец, - диваны такого класса выбирают, во-первых, женщины, а во-вторых, от тридцати пяти и выше. Ибо у голодранцев-студентов, дай Бог, на раскладушку найдётся. И что должна подумать такая мадам? А вот что: «куплю диван, а муж на него блядь приведёт», потому, как вряд ли признает эту задницу своей. В конечном счёте, не купит.
- Но…
- Что «но»?
- Но заказчик одобрил.
Алексей задумчиво постучал пальцем по макету.
- Если заказчик мудак, это не значит, что мудаком должен быть мой сотрудник. Впрочем, хер на этих заказчиков. Деньги в кассе. Новый заказ. Наш вариант должен быть самым эффективным. Не эффектным, а эффективным, понятно?
- Понятно.
- Понятно ему. Как вспомню баннер для сайта со слоганом «если ты не пидорас, покупай компы у нас!», так мурашки по телу, - директор допил остатки воды, - Короче, люди серьёзные. Фармкомпания. Деньги немалые – телевизионный ролик с нарезкой 5, 10, 15 секунд и картинка в прогнозе погоды. Поэтому решил дать тебе некую… э-э-э… вводную.

- Товар для мужчин, у них мозги попроще, но дело всё равно тонкое. Знаешь, что такое средний возраст, кризис среднего возраста? – продолжал шеф.
- В общих чертах, - пожал я плечами.
- Серёжа, в общих чертах знать недостаточно! Так. Вкратце. Вот ты когда был прыщавым юнцом, тебе бабы не давали и ты дрочил. Дрочил ведь?
- А кто не дрочил? – ещё раз пожал я плечами.
- Вот! А почему? Потому что тебе хотелось этих самых недающих сверстниц. Потом ты начал взрослеть, и бабы стали тебе потихоньку давать, -на этом месте «вводной» он посмотрел на меня с сомнением, - Но ты всё равно дрочил на оставшуюся, ещё не давшую тебе часть женского населения. Потому что хотел. Ты и сейчас хочешь. Так вот, есть точка на возрастной прямой, когда бабы тебе полностью доверяют, со здоровьем у тебя ещё порядок, но ты уже не хочешь. Не хочешь, понимаешь? То есть секс для тебя что-то вроде трудовой повинности в нашем догматическом социуме. Это и есть кризис среднего возраста. 

Он снял трубку телефона, нажал одну кнопку и с наигранной нежностью попросил:
- Антонина, сделай мне чаю.
- Так вот, - продолжил он проведение политики партии, - таблетки IN PUZO. Средство для борьбы с эректильной дисфункцией. Но мы-то знаем, что хуй у этих тушканчиков, то есть целевой аудитории, стоит. Им просто не хочется, гадам. Поэтому реклама должна быть направлена на усиление вкуса жизни. То есть, при просмотре ролика, подопытный должен: а – захотеть купить таблетки, бэ – захотеть трахаться неистово, как воробышек. Смотри не перепутай последовательность!
Алексей встал и подошёл к окну. Минуты две молчал, потом продолжил:
- Думаю, должен быть некий комичный персонаж. С тупой весёлой рожей, с благородной сединой. В одних трусах лихо убегающий от любовницы. Какой-нибудь знойной испанки. Нет. Итальянки. Да, лучше итальянки.

***
Настроение было просто чудесное. Утро было солнечное и  какое-то распиздяйское. Работать совсем не хотелось. Хотелось рассказывать коллегам анекдоты и делать комплименты девушкам. Но свежих анекдотов я не знал,  а комплименты дамам делать не умел. Поэтому просто сидел и улыбался, разглядывая в окно прохожих.
Сегодня утром увидел по телевизору наш ролик. Аж приятная дрожь пробила. Ещё раз поразился «ровной правильности» Иваныча: комиссионные выплатил в полном объёме, не зажав ни копейки под предлогом своего авторства идеи. Бывают же нормальные работодатели! Если хотя бы раз в квартал снимать такой профит с заказа, то вобщем-то и окладная часть зарплаты не особенно нужна.

Всё-таки надо было трудиться. Я собрался, поёрзал на стуле и написал: «Техническое задание. Телевизионный ролик с нарезкой 10 и 15 секунд. Средство для регенерации печени S-Puma».
Откинувшись на стуле, я опять посмотрел в окно. По тротуару шла женщина лет сорока – сорока пяти. Вокруг неё крутилось пару ребятёнков лет пяти, а она глупо улыбалась, как свежеоттраханая. «Интересно, - подумал я, - бабушка или мама?». Детишки были ухоженные, в чистеньких комбинезончиках. На их сытых мордочках лежала печать родительской заботы.
«Но кто позаботиться обо мне и моей печени?» - быстро напечатал я. Подумал и стёр. Представил реакцию шефа: «Но кто позаботиться обо мне и моей печени? Водка, тяжёлая пища и гепатит С! Пользуйтесь многоразовыми шприцами фирмы «Клизма &Co» Бугогого». М-да, не прёт чего-то.

Затрещал телефон, высветив внутренний номер вызывающего. Лёгок на помине.
- Да, Алексей, доброе утро!
- А, Серёж, не сильно занят? Зайди ко мне.
Интересно, зачем он спросил, занят ли я?

В приёмной сидела притихшая Антонина, уставившаяся в стол. На меня она даже не взглянула.

- А! Вот и ты! - шеф был бодр, как шар для боулинга, - заходи, присаживайся.
Он потёр ладони, похлопал ими и спросил, хитро прищурившись:
- Может, по пятьдесят?
Опа! Новации в работе с подчинёнными!
- Я вообще-то на работе.
- Веский аргумент, - с серьёзным лицом кивнул он и полез в бар.
- Сейчас же утро!
- Не смею спорить,- сказал босс и поставил на стол бутылку «Васпуракан» и две рюмки.
- Но я за рулём! – в отчаянии я выдвинул последний аргумент.
Алексей удивлённо на меня уставился. В его глазах читался укор – как не стыдно использовать такие дешёвые отмазки?
Он снял трубку, нажал кнопку телефона и попросил:
- Антонина, солнышко, принеси нам лимону.

Пока девушка хлопотала, сидели молча. Потом она, не поднимая взгляда, принесла закуску и ушла. Я посмотрел ей вслед.
- Нравится?
От неожиданности я вздрогнул.
- Кто?
- Как кто, не тупи, Тонька моя.
- Ну-у-у… хорошая девушка.
- А то! – гордо произнёс шеф, - она и готовит отлично. И вообще, просто прелесть. В быту тихая, как мышка.
«Угу, - смекнул я, - в быту серая мышка, а в постели – огненная кошка?». Но вслух сказал:
- Мечта мужика просто!
- И я о том же, - разливая коньяк, задумчиво произнёс начальник, - вот я и говорю – чего ещё надо? А то ходят, морду воротят. Я на твоего предшественника рассчитывал, Мишку, он тоже холостяк без перспектив. Но он не оправдал надежд: всё больше к штанге тянулся и искал Целку Всей Своей Жизни. Дурак, по-моему. Как считаешь?
Разговор явно шёл куда-то не туда.
- Видимо, дурак.
- Вот я и говорю – бери! Только усы сбрей.
- Что «бери»?
- Ни что, а кого. Тоську мою, - он с наслаждением выпил рюмку, посмаковал напиток и продолжил, - за что уважаю этот коньяк, так это за то, что его закусывать не надо.
Я тоже выпил. Кажется, я начинал догадываться.
- Алексей, у Вас что, «кризис среднего возраста»?
- Какой ещё, на хер, кризис? Ты о чём?
- Сами мне рассказывали, когда про пилюли проект делали. Типа, ещё можешь, но не хочешь.
Босс в задумчивости налил ещё по рюмке.
- Что-то теперь я тебя не понимаю. Что могу, но не хочу?
«Как бы это мне помягче сказать?»
- Секса с Антониной.
Директор замер с рюмкой в руке, осмысливая услышанное. Потом всё-таки выпил, осторожно поставил рюмку на стол и произнёс:
- Понятно. Я нашим офисным болтунам поручу сортир языками вылизать, раз они нормально ими – языками - пользоваться не умеют. Племянница это моя. Из Комсомольска. Сестра замуж за военного вышла, ну и сослали их. А Тоську я в Москву вытянул, нечего ей там пропадать. Да вот второй год пристроить не могу. А девка – что надо! И красавица, и умница. Я когда блядей домой привожу, так она прячется в своей комнате и даже посса… и даже воды попить на кухню не выйдет. Ну, так что, берёшь?
- А как брать-то? – осторожно поинтересовался я. Чуть не ляпнул «в жёны, или просто трахать три раза в неделю?»
Но шеф меня не понял:
- Да это уж вам, молодым, лучше знать, как девушку брать. Своди её для начала куда-нибудь. Свидание там романтическое устрой, или чего там обычно бывает. Короче, если не хватает информации, посмотри какие-нибудь фильмы романтические, желательно иностранные. А то в наших любая романтика упирается в мусорные баки и слово «хуй» на заборе.  Ну, так что?
- Я подумаю.
- Вот это правильно! – весело сказал босс, наливая себе третью, - думать всегда надо. Я вот тоже размышляю, отчего  ваш отдел возглавляет дизайнер, а не креативщик. Ведь это неправильно, а? Думай, Серёжа, думай. Два дня тебе на это.

Выйдя в приёмную, я посмотрел на девушку. Она сидела и, кажется, не дышала.
-Антонина! Оказывается, мы сегодня вечером идём… куда-нибудь…

P.S. С Тоней мы поженились через два месяца. А ещё через два меня накрыл «кризис среднего возраста». Наверное, оттого, что работы много.

29-10-2010 15:00:43

>нанковый педжак
с ханкой опечатка вышла



29-10-2010 15:01:38

>счас бы ты тож от них глаз не смог оторвать бп, хехе
гыыыыыыы



29-10-2010 15:02:13

кто ты, мил человек?!


29-10-2010 15:03:46

>я в третьем классе впервые загляделся на сиськи Татьяны Анатольевны, моей училки
а нас тоже была Татьяна... отчество не помню, но отчетливо помню, что сисек мы на ней не наблюдали... толи она их умело прятала, толи они не были предусмотрены заводом-изготовителем...



29-10-2010 15:08:26

Кавер на Женерейшн Пэ, вкусный и остроумный. зочод 6*


29-10-2010 15:09:27

просто заебись.


29-10-2010 15:09:41

ха, и правда похоже


29-10-2010 15:10:13

Здрасте, дорогие мои серунишки


29-10-2010 15:10:31

здоров, сосед. чем ты 82-м году занимался?!


29-10-2010 15:11:03

маленький какой-то. Худой. Усики трогательные, как у таракана-опущенца. М-да...(с)

явно не пра афтара



29-10-2010 15:12:01

здарова, а что- смерть Брежнева вменить мне собрался? я учился во втором классе средней школы


29-10-2010 15:13:45

>здарова, а что- смерть Брежнева вменить мне собрался? я учился во втором классе средней школы
да так. интересно стало. а с брежневым ты прав. надо дело раскрывать. весюк ребятамиз мура ни к чему...



29-10-2010 15:14:46

я тоже во втором тогда учился. помню, когда по ящику сказали что брежнев крякнул, я думал щас ядерная война начнёцца. во бля.


29-10-2010 15:15:13

порадовало !!!  5* смело беспезды въебал


29-10-2010 15:15:17

мугого, в 82 году я тока второй год учился в втором классе, а закончил второй класс в 85


29-10-2010 15:16:42

напрасно вы шутите. был у нас экземпляр, который 3 года в третьем классе учился...


29-10-2010 15:16:43

да чо там раскрывать, захотел он на даче выпить молока, его неправильно поняли, он выпил и залип нахуй, его похоронили, а Леню в гробу отпустило и он тогда уже по настоящему умер


29-10-2010 15:17:39

это пиздец. а в каком классе его выгнали из школы? Со мной в институте учился чувак, который на седьмой год учебы тока закончил Вуз


29-10-2010 15:18:22

>да чо там раскрывать, захотел он на даче выпить молока, его неправильно поняли, он выпил и залип нахуй, его похоронили, а Леню в гробу отпустило и он тогда уже по настоящему умер
какая жестокая и несправедливая смерть... без прощального поцелуя, которого ему так не хватало...



29-10-2010 15:18:42

у нас вчера дощщь хуячел, а седня минус 5, с утра на заднем приводе ездить на летней резине просто восхитительно было


 Ethyl
29-10-2010 15:18:52

вод туд - сагласен


29-10-2010 15:20:06

геша кросавчег 6*


29-10-2010 15:20:36

ниче. нормально. доучился. он спортсменом был неицбацца каким. ну представь разницу в три года. а соревнования проводили не по годам, а по классам. вот его классные руководители и держали.


29-10-2010 15:20:55

>а у всех в день "лебединого озера" по брежничу училки запрещале бегать по колидору и громка смеяцо?

да, в фойе десятиклассники дежурили у портрета с траурными повязками на рукавах... А потом эти боссы как начали кони нарезать раз в год, так уже похуй всем было. Помню, говорили, что Черненко школьники выбрали, потому чсто он старый пиздец, а в день похорон в школах не учатся



29-10-2010 15:21:08

>>напрасно вы шутите. был у нас экземпляр, который 3 года в третьем классе учился... сейчас уважаемый человек, на альтерлите пишет.
гыыыыыы



29-10-2010 15:21:40

прочитал вопрос и задумался наглухо... вотка не помогает, кто я?


29-10-2010 15:22:19

это выходит два с половиной срока. ахуенне


29-10-2010 15:22:39

есть нехуёвые моменты.
конечно хорошо.



29-10-2010 15:23:11

не помогает- так планку покурите


29-10-2010 15:23:13

12 лет в институте физкультуры.... это пиздец, а не рекорд... им же и так скидку на интеллект делают неебацца какую..


29-10-2010 15:23:38

гы, я в первом институте 8 лет учился


29-10-2010 15:24:22

так я на работе


29-10-2010 15:25:19

>так я на работе
ну  тогда да. у нас тоже в должностных инструкциях только водка значицца, а о плане ни слова..



29-10-2010 15:25:23

ну можно выйти если с собой есть, подумаешь мне бином Ньютона(с)


29-10-2010 15:26:39

я поступал в институт, а закончил университет тоже. конечно, за 12 лет надоел ваш кореш


29-10-2010 15:28:47

кстати серьезная работа. непонятно только откуда автор
столь хорошо знает про всяких там менеджеров. наверное в Кучино
шерстяными носками торговал мелким оптом.



29-10-2010 15:29:04

я промолчу. ежли рассказать, в каком я коллективе учился, вы от зависти треснете незатейливо фпесду


 xxx
29-10-2010 15:29:19

хуле там палетс - их у геши и так есть
а вот первый рас за год выхуярилсо - эт да! видема был тижолый год.
а типерь кризис прашол, гыыы



29-10-2010 15:29:39

да вотка как бэ официальный напиток...


 Ойра-Ойра
29-10-2010 15:30:09

Маладешь! А нас в 82-ом даже с занятий сняли - все училище сидело по казармам и смотрело по телеку онлайн-шоу "Как закапывали Генсека"


29-10-2010 15:30:22

не, ну заебень ченить из жизни наркологов


29-10-2010 15:31:41

да ладна там маладеж, некоторые уж не знают, что значит слово генсек, думают, что это название извращенев


29-10-2010 15:31:48

бля, ну вод нахуя пра харошее? я начинал с учкудука


29-10-2010 15:32:51

шутить изволите?


29-10-2010 15:33:12

текст улыбнул. тыцну5


29-10-2010 15:33:27

нахнем 200?


29-10-2010 15:35:15

гешо выходи дискутировать на непонятные чадовские темы


29-10-2010 15:36:11

на физвозе в основном уебища учились корявые. я правда гимнастку ебал занятно. Она хоть и страшная, но блять гнулась куда угодно


29-10-2010 15:37:31

Нехуева Геша накатал..


29-10-2010 15:37:37

инет тормозит

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/110254.html