Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

vpr :: Нам нужен дождь
В пятницу вечером открыл почту. Несколько относительно деловых писем и немного спама. Ничего интересного. Единственное, что привлекло моё внимание, это письмо от некоей Вероники под злободневным названием «Дождь, где ты? Как мы вместе можем помочь».
Открываю письмо, поддавшись всеобщему ажиотажу вокруг жары в частности, и глобального потепления, в целом. Хотя, смутно понимаю, в письме – хуйня.
Глотнул пивка для храбрости и прочёл письмо следующего содержания:
«День добрый, Света!
Все мы знаем, какая сейчас ситуация с лесными пожарами...
… и мы, целители Рэйки, тоже можем внести свой вклад в благополучное решение этой проблемы. Нам нужен ДОЖДЬ. Но как его вызвать?»
Дальше шла притча в тему. Вкратце, там было про йога, который пришёл в деревню после пятилетней засухи, разбил палатку, посидел в ней четыре дня, а на пятый пошёл дождь. Жители его благодарят, а он в отказ. Не я, мол. «А кто?» – спрашивают.
Тут притча обрывается на самом интересном месте, и загадочная Вероника предлагает прийти в субботу на сходняк и всем вместе узнать финал.
Письмо заканчивалось призывом помочь человечеству.
«Поможем вместе Земле и всем людям! Если у Вас еще нет инициации — то тоже присоединяйтесь к нам, вместе мы можем многое.
И да пребудет с нами Рэйки
---
Вероника
Основатель Школы «Рэйки и Жизнь»

Инициации у меня, ясен красен и в помине никакой не было, поэтому я отставил бутылку пива в сторону.
-- Света. Я же просил, не раздавай мой ящик кому ни попадя. 
-- Что там? – спросила Света, отрываясь от изучения лунного календаря.
-- Не знаю… рейки какие-то. Дождя хотят. Это точно твои бесовские сотоварищи.
-- Почему бесовские?
Светка поднялась с дивана, подошла ко мне и глянула на монитор. Ознакомилась с письмом и говорит:
-- Давай вместе сходим.
Я немного попрепирался, но в итоге согласился. Поддался на уговоры про коллективную энергетику, да и вообще… надо знать, куда твоя благоверная по субботам шастает. Мало ли что… тантрический секс или ещё того хуже, какой нибудь хрен с инициацией будет клинья подбивать…

***
Сходняк был запланирован на семь вечера. К пяти я уже налился пивом. Ловим машину.
-- Я же просила тебя…
-- Ну, Свет… жарко.
Головой качает, отворачивается. Называет меня алкашом. Как я буду под пивом дождь вызывать? Я плечами пожал. Какая разница? Мне что… дождь не нужен? Нужен, как и всем, говорю.  Дождь не делает различий, хлебороб ты или продавец, тренер, алкаш или гопник. Всем жарко, у всех мозги кипят одинаково.
Впрочем, дождь мне не особо и нужен, если пиво есть. Про пиво я не сказал, просто подумал. Зачем супругу нервировать.
Доехали без эксцессов, но и без особого единения душ.

В углу зала стоял кулер.  Работал кондиционер. Все эти мелочи вселяли надежду на благоприятный исход дела. Серьёзная организация, не подведёт в плане дождика.
Вероника задерживалась. Я осмотрелся по сторонам. Желающих вызвать дождь оказалось не так много, в основном женщины. Причём, некоторые, очень даже ничего. А вот сильный пол хер забил на погоду. Кроме меня был ещё один заморыш. Сидел на заднем ряду, спрятавшись за сумасшедшую диоптрию очков.
Явление Вероники прошло без аплодисментов, но под уважительный шёпот присутствующих.
Вероника напоминала учительницу начальных классов, не успевшую переодеться после Вудстока. Забранные в пучок волосы, просторный бесформенный балахон, бусы из разноцветных камней, высокопарный взгляд и дюжина перстней на пальцах. Не хватало только самокрутки.
Она представилась и произнесла вступительную речь. Я почти ничего не понял, так как в самом начале речи мне нестерпимо захотелось в туалет. Это чертовски мешало сосредоточиться. Я терпел и ёрзал на стуле, как подранок.
-- Свет, я выйти хочу.
-- Подожди. Будешь хоть представление иметь.
Вероника вещала. Аудитория внимала. Я страдал. Вероника вскинула руки и подняла взор к потолку. Воспользовавшись паузой, я попросился выйти. На меня зашипели, а Светка больно толкнула локтем под ребро.
Минут на десять зал погрузился в полную тишину. Мне эти минуты казались вечностью. Слышно было, как подо мной поскрипывает сидение. Мне стало невыносимо стыдно и я встал. Перешагнул через Светкины колени и, спотыкаясь, пошёл в проходе между рядами.

-- А-а-а-а…  господи, слава рейке.
Туалет показался мне храмом. Прохладным и уютным. Я стоял перед писсуаром с закрытыми глазами и прислушивался к журчанию воды. Или мочи. Не важно. Мне даже показалось, что я приобщился к чему-то божественному.
-- Господи, хорошо-то как…
Я вышел на улицу и закурил. Втянул тяжёлый горячий воздух, смешанный с дымом. Сделал пару затяжек и выбросил сигарету. Не то. Огляделся по сторонам и пошёл в направлении палатки. Глоток холодного пива – то, что нужно.

***
-- Чего так долго?
-- Благодать снизошла, – честно ответил я. – Не мог суетиться.
-- Не придуривайся, Саш.
К тому моменту, когда я вернулся, притча уже была рассказана. Каким образом в голодной деревне был вызван дождь, осталось для меня тайной. Взамен, мне предложили поучаствовать в коллективном энергетическом коитусе.
Всем было велено подняться на сцену, встать в круг и взяться за руки. Я стоял напротив Светки, между малохольной девицей лет двадцати и щедрой на улыбки домохозяйкой.
В центре круга обосновалась в позе лотоса пресвятая Вероника и заговорщически молола какой-то бред.
-- Закройте глаза. А теперь, представьте себя дождём. Представьте, что вас ждут… там, внизу. Все представили?
Я кивнул. Как идиот. И продолжал слушать.
-- Пусть каждый из вас думает о дожде. Но, не просто о дожде, а о том, зачем он нужен. Для чего, для каких целей.  Конкретно вам. Каждому из вас, стоящих в этом кругу. Пусть каждый честно ответит себе на вопрос,  – «А зачем именно мне нужен дождь?»
«Нахер мне дождь?» – честно и практически сразу подумал я. И стал лихорадочно придумывать повод для дождя. И ничего не мог придумать. Огурцы я не выращиваю, рис тоже. Машину вчера помыл. Семьсот рублей отдал… какой дождь?
Помыкавшись с закрытыми глазами пару минут, я тихонько приоткрыл один глаз. Осмотрелся. На лицах присутствующих блуждали блаженные улыбки. Все знали ответ. Все были инициированы, мать их. Только я изгой, низкая тварь, не могу ответить себе на простой вопрос. «Нахуя мне дождь!»
Попробуем по-другому.
Я снова закрыл глаза и представил себя дождём. Вот я падаю вниз. Лечу прямо на капот помытой за семьсот рублей машины. Хер там! Внезапно сворачиваю и падаю на машину соседа со второго этажа. Он, сука, моё место всегда норовит занять. А сам только в прошлом году квартиру купил. Радуюсь своей находчивости.
Но не долго. Всем остальным глубоко и сердечно насрать. И домохозяйка и малохольная девица и задрот в окулярах и даже Светка… все они, прикинувшись каплями, забарабанили по капоту моей чисто вымытой тачки.
-- Суки… - процедил я. – Рейки вам в жопу.
Звонкий хлопок в ладоши вывел меня из состояния транса.
-- Стоп! – от голоса Вероники я вздрогнул и открыл глаза.
Все смотрели в мою сторону. Осуждающе, как мне показалось.
Преподобная Вероника прошествовала мимо меня, скорчив презрительную гримасу. Ни упрёка, ни замечания. Встала поодаль и сложила ладошки, как для молитвы.
-- Мы сегодня хорошо поработали, друзья. Всем спасибо. Следующая встреча в четверг.
-- После дождичка? – пошутил я.
Меня не удостоили ответом. Я понял, что и инициации мне тоже не видать как своих ушей. Ну, и хуй с ней. Зато время приятно провёл. Опять же, Светке радостно… типа, общие интересы.

***
-- Дурак ты, Саня.
-- Свет, я не нарочно. Задумался немного. Или… может, смедитировал, – подобрал я знакомое слово, приятное для Светкиных ушей.
Ловить машину мы не стали. На улице посвежело, и мы решили пройтись. Я глянул на небо. Ни облачка и звёзд полно. Мы остановились, и я обнял жену за плечи.
-- Как думаешь, поможет?
-- Что?
-- Ну, это… рейки ваши.
-- Не знаю, Саша. Если верить, наверное, поможет...  не знаю. Вероника ещё эта… стрёмная какая-то. 
-- Мне кажется, она меня возненавидела. Ты её хорошо знаешь? Инициирована ли ты? – попытался я пошутить.
-- Сдурел? Я её первый раз вижу.

В четверг на семинар я не пошёл. Решил дождаться дождя. Не дождался. И не дождусь, наверное. Нахуй он мне нужен, дождь этот.

09-08-2010 15:43:34

чо обговлене штоль?


09-08-2010 15:43:47

фотги не показывюцца напрочь, бляд!


09-08-2010 15:43:54

Намъ нужынъ снекъ(с)


 Ебардей Гордеич
09-08-2010 15:43:55

Каменты стали высоиконтеллектуальны и одухотворены штояибу


09-08-2010 15:44:09

БООО ....


09-08-2010 15:44:27

>фотги не показывюцца напрочь, бляд!

А ф браузири фкл. ни забылъ?



09-08-2010 15:44:52

нихуяссе уже читыре....


09-08-2010 15:45:20

пацаны из компанеи GoodNet!
паспасоптвуйте паявлению фотаг на майом маниторе!



09-08-2010 15:47:34

Торфянеки падмарковья апслужывают песдатые пацаны из МЧС.


09-08-2010 15:48:36

уснуть чтоле?


 Ебардей Гордеич
09-08-2010 15:51:09

дважды два четыре, дважды два четыре
это всем известно в целом мире...



09-08-2010 15:52:00

фсё вкл.!
отжеж бял!



09-08-2010 15:52:23

здрасте, например


09-08-2010 15:53:44

>мирсидэс-та кагъ, нахаем иле нуивонахъ?

можна..



09-08-2010 15:54:57

токо чота вялонахенг


09-08-2010 15:55:26

х\п


09-08-2010 15:55:35

яблдж


09-08-2010 15:55:43

пизда


09-08-2010 15:55:50

олло


09-08-2010 15:55:56

ро


 Ебардей Гордеич
09-08-2010 15:57:52

Сервера udaff.com обслуживают
пиздатые торфянники из падмасковья



 Ебардей Гордеич
09-08-2010 15:59:43

Первым в зал для пресс-конференций входит Хиддинк. По традиции плюет в минералку Бакстеру, которого все равно еще нет.
- почему не забил Быстров? - интересуется кто-то с задних рядов.
Сначала Хиддинк уточнят у помощников, кто такой Быстров. Потом улыбается:
- ну хуйивознает, я сделал все что мог!
- больше нет вопросов, - Быстров встает с заднего ряда и выходит.



09-08-2010 16:00:09

>кленусь святым патриком Корн заплатил одменисрацыи

по вебмани, какабычна



 Ебардей Гордеич
09-08-2010 16:01:20

торфятые пиздянники


09-08-2010 16:02:22

приветствую непадчоркнутого Гордеича


09-08-2010 16:02:24

пынц


 Дурак ты, Саня.
09-08-2010 16:04:33




 роботы из Бригады Заката
09-08-2010 16:05:25

а почему нет нахенга по частоте сдрочек?


 Алень
09-08-2010 16:07:43

15:56:53            НАДЯНЯ

а ты ни прихуэла часом
так пузо втянуть
на фотке?
ты бля чо?
ебанашка падвальная



 Ебардей Гордеич
09-08-2010 16:07:49

Сам дурак


 роботы из Бригады Заката
09-08-2010 16:09:02

яб НАДЯНЯ не стал ебать. байусь поранецца об её рёбра. паходу она отсасывает сама себе и удалила 4 нижних ребра


 Сам дурак
09-08-2010 16:09:35

Ебардей Гордеич  ты сам дурак!


 Сам дурак Ебардей Гордеич
09-08-2010 16:10:11




 роботы из Ебардей Гордеича
09-08-2010 16:11:05

сами дураки!


09-08-2010 16:13:19

Убедительно излагаешь, чорт побери


09-08-2010 16:16:41

приветствую падчоркнутого Гордеича


09-08-2010 16:20:59

я на АУКЕ


09-08-2010 16:22:21

ок


 Ахуенный Гиббон
09-08-2010 16:25:06

не....надо было насцать бабенции в тапки....хоть какой-то дождь


09-08-2010 16:29:03

Новый чат у дурачка гринго


09-08-2010 16:33:58

>>Новый чат у дурачка гринго
>пианэрбол и пляски пад горн с боробаном
пайдём глумицца над понтовиком затейнекам



 vpr
09-08-2010 17:25:34

всем привет и с праздником.


 cbIpABaTbI koHb
09-08-2010 18:06:13

"Кроме меня был ещё один заморыш" автырь заморыш, гыыыы


09-08-2010 21:48:13

а у нас был.фчира)))
три менуты кайфу



10-08-2010 02:30:40

Пачитал. О потраченном времени не жалею, но и оценить не берусь. Так как-то. Ну... Совсем так...


 Хулитолк
10-08-2010 14:11:19

VPR, вообще не понял я твой креос.


 Йохан Палыч
12-08-2010 00:47:38

Забавно


 vpr
14-08-2010 13:07:12

>VPR, вообще не понял я твой креос.
там и понимать нечего. про пиво с рейками.



15-08-2010 10:40:19

ПРО тачку соседа заебись придумал!!!!


 Серожа
27-01-2011 20:53:11

Быдь

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/108720.html