Значится так….  Прихожу сегодня на работу – вот те раз.. а вот те два - с порога начинаются всяческие жопы….. Не доходя до дверей кабинета слышу безумные Надичкины вопли: «Ептвою мать, вы все что здесь??? Охуели??!!!» и заприметив меня еще громче: «Света!! СВЕТА, ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!» И леденящий ухо стук. Как будто крышку гроба заколачивают. Изнутри. Потому что с матами. Короче,  подхожу и наблюдаю следующую картину: Надя, размахивая своим шестизарядным… пардон, шестиразмерным бюстом, сучит ножонками и время от времени постукивает  копытцем в дверь и неприлично голосит. Причем басом. Очень эффектно. Интеллигентная полуеврейская девушка, которая не разрешала своему  сыну есть  мороженое на улице, объясняя нравоучительно и благонравно: «Толик! Это недопустимо – приличному еврейскому мальчику кушать на улице!» орет как ломовой извозчик, избитый в стельку пьяным сапожником…. Причем русским.  Да-а-а…. Вот она, среда-то….
    Короче, ключа от кабинета у нее нет (естественно), а бармен с поваром ключи оставленные вчера мной  куда-то любезно просрали. И вот теперь такой коллапс. Хуже жопы.
… Ключи нашлись через 15 минут исключительно только от истошного  орания  Нади. Они лежали на полочке, притаившись за десятком яиц.
    Через 20 минут, закинув в себя пару бутербродов с буженинкой, запив это дело кофеем относительно благодушная Надичка задала супер-риторический вопрос: «А чего ты такая хмурая, Светик? Давай выпьем винца?» Охуеть!! Давай выпьем… Давай тебя утопим, коза драная!!!
    В общем,  день начался.
    Потом я позвонила в одну фирму,  где намеревалась заказать языки и всякий другой ливер для предстоящего банкета.  Наш диалог выглядел следующим образом:
- Здравствуйте! Мне,  пожалуйста,  говяжьи языки, побольше, килограмма по 2..
- Таких к сожалению нет. Есть по килограмму.
- Ладно, давайте таких – 4 штуки. И еще мне нужна тазобедренная часть.  Да, тоже говяжья. Килограммов  на 5, на 6?
- Нееее…. Таких тоже нет. Есть по 2-3 килограмма….
- Да что ж такие маленькие жопы стали у коров??!!
И ответ мудреца:
- Какие языки – такие и жопы!.........
  Потом звонила Катя и рассказывала, как она отправила домой переодеваться официантку Анечку, у которой неприлично  торчали соски под топиком без лифчика… Аня потом пересказала этот разговор:
- Аня! У тебя торчат соски!
- И что?
- Беги домой, переодевайся!!!
- С чего бы это?!
- Ты кем работаешь??!!! Ты  – ОФИЦИАНТКОЙ работаешь!!!!!!!.....

    Короче, к середине дня я уже была почти никакая…. Вышла грустно в зал с горшочком супу – ну, думаю, посижу в одиночестве, поем  соляночки…  Да не тут-то было..  Мою неторопливую трапезу прервал поддатый дядя-посетитель с соседнего столика: «А вы, девушка, это чего?» Молчу, ем.  «Вы это администратор?» - он пытается подсесть ко мне. Я: «Что надо? У меня обед!» - пытаюсь его остановить.  Дядя непослушно хочет доделать начатое – т.е. усесться со мной за столик и продолжать томную полуденную беседу. Короче, я не помню, что ему сказала, но он как-то обмяк и поплелся к стойке за жалобной книгой.
    Текст жалобы сводился к следующему: «Во время кормите администратора – много хамит!» И номер телефона.
    Вот это стало его  ошибкой. Надеюсь без летальных и прочих фрустаций.  Надеюсь жив и не ссытся под себя.
      Добрая  и интеллигентная  Наталья Вильгельмовна  (по совместительству бармен) решительно предложила, видя,  как я расстраиваюсь и чуть не плачу: « А давайте ему напишем?»
    Первая смска, ушедшая с номера повара Антоши, безусловно творческого  человека,  была следующая: «Ты еще жив, чмо усатое??!»
    Второй писала девушка Антона – Анечка (та самая, сходившая уже переодеться, а теперь наряженная одновременно в лифчик, майку, рубашку и, на всякий случай, легкий свитерок). Текст был отправлен следующий: «Ну-ну!!! И на что ты рассчитываешь, говна кусок??!!»
    Третьей была я. У меня получилось как-то скромненько, типа обещания заходить к нему в сны с завидной периодичностью и вызывать  приступы неудержимого энурезу и калоотложения…
    Четвертой была Наташа.
    Ни достойное образование, ни приличное  воспитание  не помешало отправиться с ее телефона весьма циничной  смске: « Имодиум не помогает,  ДРИЩ ПОНОСНЫЙ?????!!!!!»
…………………………
…
    Не знаю, как поживает сейчас этот человек. Здоров ли, не заикаится ли. Но думаю по предприятиям общественного питания он больше не ходит.