Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

сашенька79 :: Единое культурное пространство

Посвящается всем, кому я дала…



    При советской власти единое культурное пространство обеспечивало отличную коммуникацию между людьми, вплоть до того, что на какое-то яркое событие совершенно разные индивидуумы реагировали совершенно одинаковыми ассоциативными цепочками…

    Я была школьницей и шла по летнему Свердловску. Парень был студентом и, как я потом узнала, всегда реагировал на всех симпатичных девчонок. Он легко со мной познакомился, и минут через десять нашей беседы я почувствовала, что если он попросит, я не откажу.
    Когда мы проходили мимо студгородка, Дима сообщил, что сама судьба привела нас к его общаге, и он приглашает меня в гости. «Вот и попросил» - подумала я, - «ну и не откажу!»

    В комнате мы начали интеллигентно пить. Дима рассказал, что это комната его друзей, они все разъехались на каникулы, а он забрал ключи как раз на случай встречи именно в этом районе города прекрасной незнакомки. Это важный момент сюжета – то, что Дима в этой комнате не жил, т.е. его вещей там не было.

    После светской беседы и второй бутылки какого-то доступного в те годы напитка (я не любительница этого дела, но память подсовывает ощущение, что это был какой-то польский ликер в плоских бутылках со вкусом яблочной косточки – во всяком случае, именно в те годы именно этот ликер, особенно смешанный с водкой, обеспечил многим мальчикам мою благосклонность в общении) Дима очень вежливо и совершенно не пошло начал ко мне приставать. Я дала ему возможность погладить мои ножки под сарафаном, позволила убедиться, что мои трусики намокли, но после этого категорично сказала: «Стоп!»
Я, будучи жительницей большого города, сурово объяснила ему, что я не такая, как, возможно, его подружки-студентки, понаехавшие из деревень, и мне для построения отношений необходимо, чтобы все участники этих отношений приняли душ. Напоминаю, что стояло жаркое уральское лето…

     Дима согласился со мной, что это не беспонтовые капризы малолетки, а, действительно, необходимость для начала чистых серьезных отношений. Но тут же Дима загрустил и объяснил, что ключ от душа только у коменданта, который будет только поздно вечером. Ждать до вечера я не могла, и предложила встретиться завтра. Но Дима рассказал мне душещипательную историю о том, что всю жизнь его преследует злой рок – девочки дают ему или сразу после знакомства, или никогда. Т.е. если он с кем-то знакомился, а потом хоть на пару часов расставался, секс уже никогда не случался!

    Мне стало жалко, что судьба так жестоко наказала такого хорошего парня, и я пообещала ему не расставаться с ним в течение 3-4 часов, чтобы он успел что-нибудь придумать для решения вопроса. После еще одной бутылочки Дима предложил выход – так как общага почти совершенно пустая, можно провести все необходимые гигиенические процедуры в туалете, поливая воду на нужные места друг друга из чайника. «Креативненько!» - подумала я, хотя такого слова еще не было в моем лексиконе, и, во многом благодаря ликеру, согласилась.
    Указанным способом мы не помылись, а умылись, так как я сочла возможным ограничиться чистотой только необходимых в процессе частей тел: Дима помыл свой хвост прямо в раковине, я сняла сарафан и трусики и присела над сливом в полу, а он поливал мне на писечку воду из чайника. При этом, возможно от стеснения, возможно от опьянения, я все сделала слишком тщательно – несколько раз намылилась мылом и постаралась все промыть глубоко внутри.

    В комнате я легла на кровать, и Дима сразу попытался ввести хвост в мою писечку. Не тут-то было! После чрезмерных гигиенических процедур у меня там было все сухо. Подгоняемый страстью, Дима решил не тратить время на выделение моей естественной смазки путем возбуждения меня всякими там предварительными ласками, а использовать какой-нибудь крем.

    Не слезая с меня, Дима протянул руку к стоящей у кровати тумбочке и, не глядя, выгреб оттуда несколько тюбиков. Бегло просмотрев надписи на английском на двух похожих тюбиках, Дима открыл один и очень обильно смазал и свой хвост, и мою промежность. Потом был бурный вагинальный секс. Кончил Дима в меня, но идти подмываться было ужасно лень. Поэтому мы, как были, продолжили светскую беседу и пить.

    Дима спросил меня, возьму ли я в ротик? Меня очень возмутил сам факт, что после нашей близости он задает мне такой вопрос! «Дима! Ты зачем такое спрашиваешь?!» - сердито сказала я ему – «Я всегда беру в рот!» Я вытащила его из-за стола, уложила на кровать, и устроилась у него между ног. Видимо, опять же из-за спиртного, вопрос Димы обидел меня сомнениями в моих девичьих качествах, и я решила тут же доказать ему свое мастерство.

    Я начала очень-очень интенсивно делать минет, при этом закатила глаза вверх, чтобы наблюдать за реакцией Димы. Поэтому то, что происходит у меня под носом – в буквальном смысле слова – я, фактически, не видела. По вкусу с хвостом Димы все было в порядке – чистота и легкий запах крема. Дима спокойно наблюдал за процессом, но вдруг я заметила в его взгляде удивление. Его глаза стали постепенно расширяться – удивление в них нарастало! Я на автомате продолжала двигать головой, хотя мне стало любопытно, что вызвало у Димы такие сильные эмоции? Мелькнула хвастливая мысль, что, может, я у Димы первая девочка, которая берет в ротик его хвост до конца, т.е. полностью все его 16, ну, или там даже 18 см? Тут еще надо объяснить, что, когда хвост очень глубоко в горле, все ощущения -  там, внутри, а вкусовые рецепторы практически не работают, и что происходит в районе языка и губ, не очень чувствуется.

    Я опустила взгляд и тут уже мои глаза расширились – из моего рта выходила пена! Она была ярко-белая, ее было много – она заполнила все пространство вокруг основания Димкиного хвоста! Я приподняла голову – эрегированный хвост почти полностью был скрыт под этой пеной. В свободном от посторонних предметов рту наконец-то заработали все рецепторы, и я почувствовала и вкус, и запах этой пены! И вот тут-то и выстроились наши с Димкой ассоциации – мы с ним одновременно воскликнули: «Блядь! Джентльмены удачи!!!»

    Все почти так и оказалось, как в знаменитом фильме – Димка взял два тюбика буржуйских кремов, сумел прочитать на английском, что один – для бритья, второй – после бритья. Но, почему-то по пьянке он решил, что в процессе траханья нужно использовать вариант «для бритья», т.к. второй вариант употребляется, явно – как следует из названия, уже после процесса. Дальше понятно – уже подсохший на хвосте крем размочился моей слюной, а мои интенсивные движения образовали из этого крема огромное количество пены.

    Разобравшись в происходящем, мы долго ржали, и, опять же, как в фильме, только уже в «Иронии судьбы…», долго рассказывали, перебивая друг друга: «А я смотрю – пена! Думаю, блядь, эпилепсия началась!», «А я смотрю – у тебя глаза расширяются!», ну, и т.д. и т.п. Потом мы пошли с Димой в туалет, смыли пену и крем со всех мест, и я прямо там, чтобы не уходить от умывальника, закончила минет. В комнате я попросила Диму полизать меня, но он отшутился, что боится меня вспенить – в те годы, к сожалению, не у всех мальчиков кунилингус считался нормой в отношениях.

До сих пор, вспоминая этот случай, я ощущаю во рту вкус того крема для бритья…

20-06-2010 10:23:50

про хуесосание


20-06-2010 10:24:33

с дибютом афтршу. глотает даже с кремом. а хуй хуем стесняеццо назвать. воспитанная видемо


20-06-2010 10:27:30

з дибютом! дадада дашш звезд паставем. дочетая


 Димин хвост
20-06-2010 10:28:17

а как можно хвосту минет делать? поделитесь, очень хочу, но все почему-то идут в отказ...(грустный смайлик)


 цык
20-06-2010 10:28:46

пракрем


 цык
20-06-2010 10:30:42

ниуточнила праглатило иле нет... видимо несуществинна


20-06-2010 10:32:11

плоха чо не кремом для обуве.. иль мантажной пеной.. такгбе 6*


 цык
20-06-2010 10:33:56

аднака испесды пена нешла... неправильная пеесда


20-06-2010 10:36:32

ты ТГП, сашенька... ТГП ярковыраженная...


20-06-2010 10:36:45

"Дима помыл свой хвост прямо в раковине" - масги свои там прополощи...


20-06-2010 10:38:25

>аднака испесды пена нешла... неправильная пеесда

гыг а вы внемательней

>Поэтому то, что происходит у меня под носом - в буквальном смысле слова - я, фактически, не видела.

до песды ле было аффтарше? просто не опесала



20-06-2010 10:39:46

Я была школьницей и шла по летнему Свердловску.(с)
А на улице шёл дождь и рота солдат.
Далее не четал.
Руби пальцы.
- 1 звезда.



20-06-2010 10:40:21

хвост@писечка


20-06-2010 10:40:42

здибютам канешна,


20-06-2010 10:41:07

и воще боянесто.. темка не новА


20-06-2010 10:42:29

>здибютам канешна,

но хуёв щас тебе сдесь насуют, искремам и бискрема, ога



20-06-2010 10:48:05

хвостов блять


 злой фашыст шварцкопф
20-06-2010 10:48:05

Писал лысый очкастый старый задрот


 цык
20-06-2010 10:49:15

попытался ввести хвост в мою писечку. це
имелось ввиду хуй в песду... есле ктонипонил



 тд
20-06-2010 10:57:35

сашэнька йопт


 Я убил Юрия
20-06-2010 11:08:10

А в жеппэ не было? Заодно бы и побрились, хехе


 Я убил Юрия
20-06-2010 11:08:33

калосборник будет туд


20-06-2010 11:09:31

экий бред


 Я убил Юрия
20-06-2010 11:10:33

А если посвящается всем, кому Сашенька дала, то, это рассказ про первый раз, он же последний?


 Я забыл подписатсо, асиол
20-06-2010 11:15:36

мда блеать. удаф ком уже не тот. креатиф гавно - афтор конченный мудак, каменты паста школьников. где вы друзья, что отжигали лет 8 назад?


 Я забыл подписатсо, асиол
20-06-2010 11:17:16

а вот ЖеЛе походу застрял в своём развитии.


 Черт нерусскый
20-06-2010 11:20:19

ээххх, хорощо - зачот


20-06-2010 11:22:01

Сдибюдам, хотел побриццо... теперь буду долга думать.


20-06-2010 11:26:38

йа понял пречину паявления этого шыдевра на главной.
Дмитрия Викторовича Соколовского растрогали эти нетленные строки: "По вкусу с хвостом Димы все было в порядке ..." (с)



20-06-2010 11:28:54

Аффтарша, савет добрый - есле хочежь штобе твой фтарой креотив был на Глагне, то
в кревасе должны быть слова "По вкусу с писечкой Али было всё в порядке..."



 Я убил Юрия чугунным хуем
20-06-2010 11:45:04

Почему нельзя было хуй-назвать хуем. А хвост-это что-то в районе жеппэ торчащее


 Я убил Юрия чугунным хуем
20-06-2010 11:46:03

Вот у аффтара-писечка. А у ебаря-хвост. А в голове-каша


 Я убил Юрия чугунным хуем
20-06-2010 11:54:16

Мы могли бы встретиться. И тогда я и тебя убил бы своим чугунным хуем


20-06-2010 12:00:02

хвостписечка как замена традицыонной хуйпезды
аффтар (лысоватый мушчинко 42-х лет, с брюшком и отсутствием половых партнёрш (видимо Покс) - обоготил меровую летературу.



20-06-2010 12:09:53

Сашенька, блять, пиши ещё, понравилось.


 Головка Гонгадзе
20-06-2010 12:12:36

>Сашенька, блять, пиши ещё, понравилось.

да тебе, мочепивец, фсякое гавно нравица.
ты шавермой завтракаешь?



 бывший
20-06-2010 12:24:51

кг\ам, сбрей пальцы


 хвост
20-06-2010 12:31:43

где моя писечка?


20-06-2010 12:58:47

Што ш таг уныло пра весьолую еблю то ? Афтырша, тренируйсо


20-06-2010 13:13:06

как я поржал
афтарша просто феерична
кстате я Дима и родился в Ёбурге (тогда это был Свердловск)
Вот тока хвоста у меня нет, в роддоме пяне акушер лапатой отрубил, оставив только те отростки, которые должны присуцтвовать на теле мущщины



20-06-2010 13:19:55

нахуй иди, асёл...
ты паходу на нём и астанавилсо в свайом развитии...



20-06-2010 13:30:09

этот баян песал взрослый дядя


20-06-2010 13:33:58

бля,сбоянел
и не я один



20-06-2010 13:50:51

Хвост...  Писечка...
Афтар ибанашка.....



20-06-2010 13:56:18

фсем здравия, камрады!
афтар - ахтунг ф трауре.
хвост - это копчик. дура!
ебись пад хвост сама.



 я забыл подписацца, асёл
20-06-2010 14:20:45

Надеюсь автор не вынес переименования города в Екатеринбург и свалил к педаразам в Маскву.


 припевка
20-06-2010 14:24:28

автор дурища чуть более чем


 машенька88
20-06-2010 14:42:33

сашенько - пеногенератор!


 крем для бритья
20-06-2010 14:43:03

Автар,ты это, в следущий раз соси с сапожным кремом,а от меня атъебись


20-06-2010 14:44:28

с дерьмодибютамблять

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/107812.html