Мусор бывает разный: сухой и не сухой, годный к утилизации и переработке, как макулатура или металлолом и пригодный только к сожжению. Существуют строительный мусор, пищевые отбросы и ядерные отходы, домашний сор и ведерные помои. А есть мусор кожаный, происходящий из людского племени...
  Два корешка - милиционеры оперуполномоченные, многое творить уполномоченные, решили отметить в баре, удачно проведённый, рабочий денёк. Ещё бы! поймали троих мародеров на пожаре, нашли двоих алиментщиков и одного негодника разоблачили и привлекли к административной ответственности за скотоложство. Последнего злоумышленника, при содействии анималистического движения "Мир без обесчещенных животных". Эти два архаровца были в звании лейтенантов, и было им от роду аж по 23 годочка. Они друзья. Это про таких в народе говорят: белого петушка зарежешь - чёрному скучно будет, чёрного зарежешь - белый заскучает. Други всюду ходили вместе, как Шер с Машер (армянка с евреем кароче) - и в быту, и на работе. Коль вместе, следовательно, были закадычные. Вот и сейчас они сидели за стойкой бара и закладывали за кадык виски, чтобы рейтинг не был низкий. Как и когда эти зайчики схлестнулись вместе - уже никто не помнит, но стой поры все именовали их не иначе, как "полицейские хроники".
  Одного блюстителя звали Камаз Верблятдинов, среди своих коллег он чаще прозывался "печенегом", а другого - Мыкола, с фонетически непривлекательной фамилией Залупка; как вы сами понимаете, для него и прозвища-то не требуется. До пятнадцати лет ему мама рассказывала, что их знатная фамилия обозначает заусеницу на пальце. На работе татарин всегда играл плохого мента, ну а хохлу приходилось чрез силу изображать доброго. Первый был маленький, как гомункул и противный, одним словом, не мент, а сволочь, ну а второй большой, как гиппопосимус и неумный. По замашкам они были похожи на великовозрастных Мишку Квакина и его друга Фигуру.
  Если сейчас незаметно подойти к этим двум офицерам от правоохраны, то мы можем услышать в начале пьянки от этого волшебного чудо-тандема несколько шуток с бородой. Например, про то, как тюлька и килька вышли замуж и стали сайра и мойва - это больше всего Камазу нравилось; или про то, что у итальянских самолётов, в отличие от украинских, волосы под крыльями растут - это, канеш, Мыколе. Проскакивали "на ура" и профессиональные анекдоты про заказное изнасилование и контрольное захоронение.
  Сегодня же, для затравки, остроумный Камаз почему-то вспомнил древнейшее утверждение, гласящее о том, что канадцы сексом занимаются, только по-собачьи, потому что только так обоим партнёрам удобно хоккей смотреть. От этого изречения Мыкола спустя минуту так развеселился, что просто чуть не "луснул вiд смiху". Его восторг порою переходил в полную экзальтацию и публичную истерику. А после того, как друг Камаз его приструнил, он ещё минут двадцать нет-нет да дёрнет головой и скажет: "Хххэ... надо же, канадцы... умно, дюже умно..."
  Но такие безобидные разговорчики и байки рассказывались только первые минуты попойки. Дальше диалог переходил в несколько другое русло и был примерно следующим:
  - Айта китык* (тат. - пошли-поехали),- говорит Камаз, поднимая стопку.
  - ПоИхалы**,- понимает, поднимает и легко соглашается "китыкнуть" Мыкола.
  Выпивают... Крякают, как, сука, соксуны-политруки...
  - Я люблю водку пить, - признался Верблятдинов.
  - У мЭнэ це пЭршее дИло***...- довольно подтверждает Мыкола Опанасович Залупка, а, подумав, серьезно добавляет:- После поимки правонарушителей...
  Татарин закусил половиной карамельки, а хохол занюхал оливкой, которая залезла в огромную ноздрю наполовину и так там застряла, покуда бармен не предложил подковырнуть её зубочисткой.
  - Шо, едем во субботу шашлыки хавать к моей тёще на дачу?
  - Денег-то йок****.
  - Слухай, а давай мы сходим у пятнИцу на рынок, пошукАем трОхи. Там зверьков полно без прописки понаИхало. Потерроризируем чуток эту чёрную банду "Белые пятки": или грОшами возьмём, или свининой и геть на дачу...
  - Свининой... это хорошо...- согласился Камаз,- Но с "носорогами" шерстяные работают - бригада Щебёнкина, они те пошукают,- осадил он Колю.
  - Да плевати я на них желал, я сам блатной!
  - Ага, из банды блатных и нищих. Бельмес ты Коля, не Щебёнкин, так наш майор Корумпуля тебе уши открутит.
  - А манИ и на херр майора плевАти!
  - Залупка, ты совсем от рук отбилась... отбился, то есть... Ладно, Коля, я у Гюльнары возьму шевелюшек, только придётся тогда их тоже с собой брать...
  Под словом "их" Камаз имел в виду их с Мыколой собственных жён. Женились ребята, когда им только-только стукнуло по 17 лет. Некоторые скажут, мол, это очень рано; я думаю, что ни чуть, если учесть, что о женитьбе они мечтали с 11-летнего возраста. Не мудрено, что в таких летах из них вышли дрянные мужи, а из их жен такого же достоинства бабы. И сейчас они искренне завидуют участи заключённых порою больше, чем своей эксклюзивной каторге на дому; в том плане, что арестанту хоть баландец преподносят три раза в день.
  Приблизительно через час, когда алкогольные испарения и непосредственные возлияния начинали действовать на их обширный умище, милиционеры переставали говорить о своих "шулдЫ булдЫ закоулдЫ", сирых делишках и любимых супругах. Они переключали (разговор), базар то есть,  на чужие делюги и не своих жён, потому что некоторым "товарищам" чужие дела обсуждать куда интересней, а по-пьяни ещё и критикуется складнее; ну и конечно, лучшая жена - чужая жена. Причём обсуждение женщин было на столько похабное, что я не осмеливаюсь передать тебе, восприимчивый мой падоночек, всю эту скверну в полном объёме. Самые безобидные эпитеты примерно были таковы: "Татра", "Мисс Хиросима`47", "...надо сначала ногой по дуплу постучать, чтобы пчёлы вылетели...", "...приходите тётя жаба нашу детку покачать..." Вспоминали они, что, оказывается, на кривых ногах пять верст дальше и прочие грязные словеса и обороты, которые некоторым людям и знать-то противопоказано. Всё это непотребство сопровождалось н
еприличным смехом и бесстыдными взглядами на женщин. Затем, накрутив и раздраконив себя такими разговорами, эти два молодчика обычно начинали приставать к незнакомым девушкам. Но сконцентрировать и сосредоточить своё ментовское обаяние, им было очень сложно, потому что к этому времени они налакивались шнапсом до полной победы над разумом. Вот и сегодня это происходило примерно так же, как обыкновенно...
  Девушка подошла к стойке бара и подозвала бармена:
  - Продавец, налейте, пожалуйста, пятьдесят грамм ликёра из морошки и столько же грамм водки, в один бокал.
  - Барышня, давай я тебе лучше "Кантрау" куплю, намного вкусней ликёр,- своеобразно выразил готовность угостить знаток благородных напитков по имени Камаз.
  - Нет, спасибо, я "Кантрау" пью только когда курю сигареты "Дунхил" и приезжаю сюда на "Ренаульте",- с благодушной улыбкой отвергла предложение девушка.- И "Куантро" не хочу, ребятки, я уже купила морошкового... Ваше здоровье...
  - Вежливая...- заметил лейтенант Залупка, глядя на Верблятдинова.
  - Скромная...- добавил лейтенант Верблятдинов, глядя на девушку.- А как нас зовут, такую скромную?..
  - Маша,- ответила скромница, глядя на бармена.
  - А меня Камаз...
  - В каком смысле?- спросила девушка, но её не услышали.
  - Маша, у меня есть два билета в Италию. Вот, думаю, кого бы пригласить в поездку. Тебя  я бы с удовольствием взял с собой, только соглашайся побыстрее, а то времени нет... самолёт уже пропеллеры раскрутил... вон там, за углом...- предложил остроумный сын поклонника Набережных Челнов и бесстыже заголил свои десна над зубами червонного золота.
  - Фу, как плоско... и старо...
  Бармен сел, подпёр подбородок одной рукой и, надувая пузырь из "бубльгума", с интересом энтомолога начал наблюдать за поведением милисионеров.
  - А сколько, Маша, тебе годков? Восемнадцать-то хоть есть?- не отставал татарин.
  - Ты шо, Камаз, у баб жэж возраст не спрашивают,- сделал замечание, встрявший в разговор Мыкола, и хотел было рассмеяться, но почему-то скорчил личико и чихнул (ведь, правда), да так, что пепел и бычки из пепельницы полетели во все стороны.
  - Ну, так как, выпьешь со мной, малышка? Потом не пожалеешь,- продолжал Камаз, хапая даму под локоток.
  - Я уже жалею...- сказала Маша, высвобождая руку.- Отпустите, пожалуйста. Вы ведёте себя не прилично.
  - Что вы, что вы, "вы мне на хуй наступили",- сказал Камаз её голосом,- Подумаешь, цирлих-манирлих, "я не чифирю"... Крошка, да я не кусаюсь!.. всего-то по рюмашке... Завтра к моему другу на свадьбу вместе поедем! Или может сразу вялого черемекнешь?.. Возьмешь на пассатижи, потом будешь, как сыр в шоколаде кататься... Я ж знаю таких манерных бикс, как ты: за хлеб двумя пальцами - за хуй двумя руками!
  Так очаровывал опер, посильнее сжав предплечье... и вдруг тоже чихнул оттого, что пепел летал вокруг. Девушка оглянулась - одни отщепенцы - некому защититься. Она резко одёрнула руку и тихо, спокойно обратилась к нему с прямой речью:
  - Послушай, ты, мусарок простуженный, рудименты свои убери от меня... лучше предложи выпить своему большому хлопчику горилки, а то он уже зачихал с недопоя.
  Верблятдинов поводил недоумённым пьяным взором по своим мини-плечам - не сидит ли он часом в милицейской форме. Удостоверившись, что без погон, искренне изумился:
  - Мокрощелка, ты как узнала, что я мусорок?
  - Мокропалочник, у тебя "филёр" на лбу напечатано и, кстати, пузо у тебя красное,- ответила скромница Маша и направилась на выход, гордо вскинув голову.- Набрали вас иродов на наши нервы...
  "Это возмутительно, второй вечер подряд мне здесь обламывают. То сексуально озабоченные наглецы, то пьяные ищейки. Не-е-ет, сюда я больше не ездок",- зарекалась про себя Маша, припомнив расположение духа классического героя, так быстро "с ума сошедшего".
  А в это время Камаз смотрел на свой живот, а точнее на рубашку ядовитого цвета фуксии и пожимал плечиками.
  - Чё это она имела в виду? Всё понял, кроме красного пуза...
  - СлУхай, це верно шо-нибудь оскорбительное... хы-хы...- ухмыльнулся Мыкола.
  - Ну, я щас научу её, как надо с органами внутренними разговаривать,- пригрозил печенег и отправился за предерзостной девчонкой.
  - Только давай трОхи живей, щас вИсок нальют...- крикнул Залупка другу и обратился к бармену:- Вы еврокарбованци в счёт  принимаете?
  Маленький блюститель порядка нагнал Машу в фойе и опять схватил за руку. Всем известно, что это любимая милицейская часть тела для прихватывания.
  - Ты что, дурак?- поинтересовалась она.- Пойди, проспись, чучело, пока я тебе глАзки не повыколупывала, как глазкИ из картошки.
  - В чем дело, девушка?- спросил, подошедший к ним охранник.
  - В шляпе.
  - В чем ваша проблема?
  - Моя проблема в том, что вы всякий сброд пускаете туда, где я отдохнуть пытаюсь...
  - Спокойно! Я на спецзадании, нах!- объявил истошным криком Верблятдинов на манер ФБРовца и резко вытащил кроваво-алые корочки, которые выпали на пол и, которые он не сразу сумел поднять и показать всем в округе.
  Охранник сразу отошёл в сторонку, потому что по своей сути сам был подментованный.
  - Гражданочка, покажите ваши документы,- произнёс татарский Дзержинский пьяным гласом, поднеся тугую ладонь к своему виску, увенчанному непокрытой головой, и слегка покачнулся.
  - А-а-а, документы? Сейчас... подождите немножко, не уходите...
  Маша быстро полезла в сумочку, а Камаз от этого резкого движения тут же дёрнулся к кобуре за пистолетом. Не обнаружив такового и вспомнив, что пистолет забрала жена, чтоб он им не баловался, милиционер сделал вид, что у него просто где-то в том месте зачесалось, и почесался. Вместо документов Маша вытащила из ридикюля маленький и аккуратный кукиш, состряпанный из её изящной ручки, и преподнесла его к ментовскому носу.
  - Вот такой пачпорт тебе пойдёт, Слюна?
  - Все видели!?- заорал милиционер так, будто его жизнь в опасности.- Оскорбление сотрудника милиции...- и не уверенно добавил:- Ик... При исполнении...
  При этом он впился в Машину руку с фигушкой и держал, не отпуская, возле своего носа, для того чтобы все стали свидетелями.
  - Ты в цирк не пробовал устроиться?- безразлично спросила девушка Маша.- Мог бы сколотить приличное состояние...