Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лидия Раевская :: Эксперимент
«Это пиздец» – Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать.
«Дзынь-дзынь» - помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.
- Это пиздец. – Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.
Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали.
- Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то хуем его полистала? – издалека и непонятно начала Юлька.
- Нет, - я попыталась понять, куда она клонит. – Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то хуем стала её разглядывать.
- Ты ещё крепкий старик, Розенбом! – Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. – В зеркала смотришь без страха и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного?
- Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. – Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. – Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах.
- А где обезьяна-носач?
- Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное.
- Нос у тебя будет всю жизнь расти. К полтиннику знаешь какой хобот вырастет? Как у Жерара Депардье. С таким шнобелем тебе две дороги: к пластическому хирургу, или к махровым лесбиянкам.
Я чуть было не спросила причём тут лесбиянки и мой большой нос, но потом, кажется, догадалась. И затосковала.
- А я, вот, фотки старые сегодня смотрела. – Юлька всхлипнула. – Те самые, где мы в девяносто пятом твои шестнадцать лет отмечаем. И знаешь, что я заметила?
- Что нам там по шестнадцать лет, и мы свежи как майские розы?
- Ты ёбнулась? – Ершова даже перестала всхлипывать. – У тебя с той днюхи ни одной фотки не осталось что ли? Какая блять свежесть с литра спирта на пятерых? И какие майские розы после пиздюлей твоей мамы? Я не о том. Я о волосах.
- О каких волосах?
- О густых волосах! – Взвизгнула Юлька. – У нас тогда ещё были волосы! У тебя, правда, хуёвые и жидкие, но зато много. А я так вообще Анжела Дэвис вылитая! Аж резинки рвались!
- Резинка у тебя порвалась двумя годами позже. – Уточнила я, вспомнив дату Юлькиных родов.
- Я про резинки для волос! – Перешла на ультразвук Ершова. – Они не выдерживали рвущейся наружу силы и густоты моих замечтательных волос! Они с треском рвались, и мои прекрасные густые волосы тяжёлыми волнами падали мне на плечи, и весенний ветер играл шёлковыми локонами…
- Ершова, - я перебила подругу, - ты чота путаешь. Не было у тебя никаких волн и локонов.
- Вот я тоже тогда так думала! – Закричала Юлька. – И только сейчас я поняла, что локоны у меня были!
- Ты тоже разглядывала себя в зеркало, мусорная куча? – Меня озарила догадка. – А мне затираешь про фотоальбомы!
- Зеркала – это зло. – Повинилась в содеянном Юлька.  – А трельяжи – тройное зло. Я посмотрела на себя в формате Три Дэ, и обнаружила, что у меня под волосами просвечивает мяско!
- Какое мяско?!
- Розовое мяско! – Ершова завизжала. – Такое как у старых пуделей бывает за три дня до смерти! Три волосины, а под ними кожица! Ебучие зеркала!
- Ебучая перекись. – Уточнила я. – Сколько можно каждые три недели красить башку «Супер-Супрой»?
- Моя мама сорок лет красится «Супер-Супрой», а до сих пор не облысела! – Шла в атаку Юлька.
- Зато папа у тебя ничем не красился, а в тридцать лет облетел как одуванчик. Ершова, ты на маму не равняйся, у тебя папины гены. – Сказала я, подходя к зеркалу, и разглядывая свои волосы.
- Знать бы раньше… - Перестала кричать Юлька. – Глядишь, сберегла бы я свою гриву волнистую, и никогда не узнала бы, что у меня на голове есть розовое мяско…
Я молчала.
- Алло, ты где? – Заволновалась Юлька.
Я молчала. Потому что, не отрывая взгляда, смотрела в зеркало, которое с особым садизмом показывало мне  розовую кожицу, просвечивающуюся сквозь мои не особо густые волосы.
- Ты увидела мяско. – Даже не спросила, а уточнила Ершова. – Такое старческое пуделиное мяско.
Я молча кивнула, а Ершова это волшебным образом увидела.
- И что будет дальше? – Через три минуты я нашла в себе силы задать вопрос.
- Ну, у меня есть три варианта: парик, бритьё налысо, и клиника Транс Хайер. – Ответила Ершова, и добавила: - А у тебя даже четыре. Потому что, когда у тебя вырастет хобот, лесбиянки и не заметят твоей плеши.
Я заухала как ночной неясыть, и с отвращением бросила телефонную трубку.

Три дня после этого я не отходила от зеркала, и пыталась замаскировать своё мяско различными замысловатыми причёсками. Мяско удачно маскировалось, но я-то знала, что это только начало, и через десять лет мне светит или парик или клиника Транс Хайер. Вариант с лесбиянками я отмела сразу.
На четвёртый день снова позвонила Ершова.
- Ненавижу тебя, лысая скотина. – Сказала я в трубку вместо приветствия. – Иди ты нахуй со своими плохими вестями. Что там опять?
- Всё! – Юлька даже не скрывала ликования в голосе. – Теперь всё!
- Ты побрилась налысо? – Я даже удивилась.
- Нет! – Крикнула Юлька, и счастливо засмеялась. – На ловца и зверь бежит, как говориться. У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, я вообще ниибу как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на ебальнике: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась – мы всей конторой охуели: волосищи до пояса!
- Пиздишь. – Не поверила я. – Даже для наращивания волос надо иметь свои три волосины. Стопудово парик.
- Ну, может, и не до пояса, - пошла на попятную Юлька. – Ну, может и хуйня в десять сантиметров, и мяско всё равно просвечивает, но ведь волосы хоть какие-то!
- Клиника Транс Хайер? – Предположила я.
- Хуй! – Юлька залилась счастливым смехом. – Лучше! Дёшево, сердито, но какой результат!
- На голову ей никто не срал, я надеюсь? – Вспомнила я старый анекдот про лысого милиционера.
- Не знаю, может, и срали. А может даже и в саму голову. Бухгалтер из неё как из меня японский сумоист. Но волосы у неё выросли не от этого.
Юлька замолчала.
- Ну?! – Я обозначила в своём голосе нетерпение.
Юлька выдержала эффектную паузу, и сказала:
- Шампунь для коней.
- Чего?! – Я поперхнулась. – Для кого?
- Для коней, моя плешивая подружка, для коней. Для лошадок. Для рысаков каурых. Для игогошек. Понимаешь? Идёшь в зоомагазин, покупаешь шампунь для коней, моешь им голову – и через неделю у тебя рвётся резинка!
- Оптимистично.
- Для волос резинка, дура. В общем, слушай и записывай. Тебе нужен лошадиный шампунь с дёгтем и коллагеном. Не ссы, как на идиотку на тебя никто не посмотрит. Щас все бабы Москвы ломанулись покупать этот шампунь, так что продавец в зоомагазине даже не удивится. А может, ещё чего полезного присоветует.
- Ершова. – После небольшой паузы ответила я. – Если ты мне сейчас изощрённо мстишь за то, что я про тебя рассказы в Интернет пишу – лучше признайся сразу. Пока я не купила лошадиный шампунь с коллагеном.
- Я тебе уже отомстила. – Беспечно отмахнулась Юлька. – Платье своё помнишь, зелёное?
- Моё счастливое платье?!
- Его больше нет. А вот нехуй потому что меня позорить. Но сейчас я тебя простила, и желаю только добра. Купи шампунь. Контрольный созвон через неделю.
Трубка запищала короткими гудками, а я, замаскировав свои залысины жидкой чёлочкой, и зафиксировав её лаком для волос «Тафт, ниибическая фиксация на три года», пошла в зоомагазин.

- Шампунь для коней есть? – Стараясь придать своему голосу твёрдость и безразличие, спросила я у продавщицы собачьего корма и кошачьих туалетов.
- Себе берёте? – Проницательно посмотрела на меня продавщица, и явно догадалась, что я не владею конюшней с арабскими скакунами.
- Ну-у-у… Как бы не совсем… Как бы просто так… - Я палилась, и тянула время.
- Значит, себе.  – Продавщица внимательно посмотрела на мою причёску, и кажется, догадалась, для чего мне понадобилась чёлочка. – Вот с коллагеном, вот с дёгтем. Вам какой?
- И с тем, и с другим. По два флакона каждого. – Я поняла, что в данном случае с продавщицей надо быть откровенной как с адвокатом. – У меня плешки.
- Угу. -  Зоопродавец склонилась над кассой, и застучала  по клавишам. – А крем для копыт приобрести не желаете?
Я с горечью поняла, что зря открыла душу этой скотине. Она сейчас издевается.
- Заворачивайте вместе с мазью от лишаёв и таблетками от глистов. Нам, лысым людям, всё пригодится. – В эту фразу я вложила всю свою обиду.
Продавщица подняла на меня глаза, и захлопала ресницами:
- Просто девочки обычно берут с шампунем и крем для копыт. Говорят, от морщин помогает хорошо.
«Продавец тебе полезного присоветует…» - эхом всплыл в голосе Ершовский голос.
«Бери крем для копыт, мурло морщинистое!» - присоединился к Ершовскому голосу мой внутренний.
- Хочу крем! – Озвучила я вслух своё желание, и оно мгновенно осуществилось.

Памятуя о заслугах академика Павлова перед Родиной, я решила вначале опробовать шампунь для коней на своей собаке. К вечеру собака не облысела, не покрылась волдырями и не сдохла. И я продолжила экперимент уже с котом. Утром кот вышел на балкон, и пизданулся вниз с четвёртого этажа. Я никак не связала это с действием шампуня, потому что кот падал с балкона уже восемь раз, и ничего удивительного в его поведении не было. Пришла очередь мыться самой.
Шампунь неприятно пах, и плохо мылился. Поэтому я вылила на голову две пригоршни, и пятнадцать минут втирала полезное вещество в своё мяско. Для верности я ещё полчаса посидела в ванне в полиэтиленовой шапочке, чтобы дать шампуню напитать мою лысину активными веществами. То, что лысина ими напиталась уже до сблёва – я поняла по тому факту, что башка под шапочкой стала неимоверно чесаться.
«Это новые волосы пробивают себе дорогу» - с удовлетворением подумала я, и смыла шампунь.
Аккуратно обернув голову полотенцем, я достала крем для копыт, и намазала проблемные места на лице. То есть, всё ебло полностью. И стала ждать результатов.

Результаты появились за один день до контрольного созвона с Ершовой, и были неожиданными. То, что я поначалу приняла на новые и очень густые волосы на плешке – оказалось пикантной болячкой, которая к тому же чесалась как сука. Морщины тоже никуда не делись, зато, как и было обещано, новые волосы у меня действительно выросли.
На лице.
Трясущимися руками я трогала своё лицо, ощущая под пальцами шелковистую поросль.
Такая же поросль, но погуще, угнездилась в моём носу, и под ним. Так же у меня выросли бакенбарды и борода.
Перед глазами пробежали многочисленные кадры из пендосовских фильмов: герой падает на колени, простирает руки к небу, и громко кричит: «Но-о-о-о-оу-у-у-у-у-у-у-у-у-у!», а камера улетает на высоту стоэтажного дома, чтобы какбэ показать нам всю глубину страданий человека, оставшегося один на один со своим горем.
Очень захотелось уподобиться голливудским страдальцам, но я ограничилась звонком Ершовой.
- А-а-а-а-а-а-а-а! – Закричала я, услышав на том конце провода Юлькино «Аллё». -  Чтоб тебе инвалиды в метро место уступали! Чтоб тебе всю жизнь на своём хлебокомбинате работать! Чтоб ты жила на одно пособие матери-одиночки!
- Ты не купила шампунь? – Спокойно спросила Юлька.
- Я купила всё, включая крем для копыт!
- И чо орёшь? – Ершова откровенно не понимала ширшины моего горя. – Волосы не выросли что ли?
- Выросли! Но не там!
- Подумаешь, - Ершова фыркнула. – Мотня «а-ля семидесятые» снова входит в моду.
- Да не на пизде выросло! – Я потихоньку справлялась со своими эмоциями. – У меня всё ебло заволосатилось! У меня усы! У меня борода! У меня вот такущие пучки из носа торчат!
- Эх нихуя себе! – Восхитилась Юлька. – Это тебе теперь даже красится не надо. Утром встала, по еблу расчёсочкой провела, усики подкрутила – и вперёд!
- Я тебе блять подкручу усики, карлик с алопецией! Я тебе по еблу проведу расчёсочкой, зоофилка! Я тебя кремом для копыт забью насмерть, булошница!
Я заплакала.
- Не реви. – Ершова виновато запыхтела. – Это у тебя побочный эффект. Это не навсегда. Ты просто передознулась. Сколько капель шампуня на литр воды ты разводила?
- Чего? – Я перестала плакать. – Какие капли на что?
- Я спрашиваю, как ты разводила этот шампунь?
Внутри меня что-то заклокотало:
- Разводила?! Разводила шампунь водой? А ты, скотина, мне хоть что-нибудь про воду говорила?
- А что, нет? – Прикинулась валенком Юлька. – Ой, как неудобно получилось.
- Неудобно тебе скоро будет на доске с колёсиками ездить, руками от асфальта отталкиваясь, как побирушка в метро. Я ж тебя пополам перекушу.
- Виновата. Виновата, каюсь. – Ершовой явно было стыдно. Что меня успокоило. Стало быть, она не мстит мне за рассказы в Интернете. – Ты только ничего не сбривай. И на улицу не выходи пока. А если выйдешь – не рассказывай никому, что это я тебе шампунь присоветовала. Я к тебе завтра приеду, привезу крем.
- Для копыт?! – Я взвыла.
- От волос на пизде. Но для твоего лица тоже сойдёт. Вы обе всё равно на старую помидорку похожи.

… Через неделю, когда с моей головы отвалилась последняя болячка, а с лица сошли страшные красные пятна, оставшиеся после эпиляции кремом для пизды, мой телефон пропел «Подруга подкину проблему, сука!», и я подняла трубку:
- Чего тебе?
- Ничего. – Обиделась Ершова. – Звоню узнать как там твоё лицо поживает.
- Вашими молитвами.
- Всё так хуёво? – Ершова поняла меня правильно.
- Было хуже.
- Ну тогда и не прибедняйся. – Ершова дала понять, что тема закрыта, и продолжила: - Как у тебя с зубами?
- Все двадцать восемь пока на месте.
- А какого они у тебя цвета?
- А какого они у меня цвета, если я курю по пачке «Русского Стиля» в день, и выпиваю по пять чашек кофе?!
- Фубля. И как ты с этим собираешься бороться?
- Ершова…
- Что Ершова? Ты не ори, ты только послушай. Есть у меня на работе одна баба. Зовут её Чёрный Клык. На самом деле, я ниибу как её зовут. Чёрный Клык и Чёрный Клык. Все зубы чёрные у неё были. И тут она приходит из отпуска – и мы всей конторой охуели: она лыбицца, и ажно глаза слепит от белизны! В общем, нам надо немедленно купить…

Я положила трубку, и выключила телефон.

03-04-2010 17:39:00

Йа пашутил.
НТЗ.



03-04-2010 17:39:33

>А я не постюсь нихуя, Серёж..у меня башка болеть начинает с голодухи - вот вчера не позавтракал и не пообедал-к вечеру 4(!!) таблетки анальгина
я в этом году пост проебал...сёдня тока на диете посижу, вытералю уж день...хуйня
а ты не хворай\поправляй здоровье на море



03-04-2010 17:40:46

>на палитсру за всё банят. гугугу
политсрушный модырь - смотритель из дурки?



03-04-2010 17:41:36

>какой стружки Серег? грибы доставай с холодильника и не пес....
гребы оно канешна...как без гребов...уже ждут, в маслице с лучком...ыхыых



03-04-2010 17:41:58

Я ебал потом сидеть по парашкам.. сидеть в парашке хорошо кода тебе как юрегу
двадцать ну двадцать пять когда мама с папой чаехой курехой носками теплыми обеспечат.

а в мои то годы то греть меня некому



03-04-2010 17:44:23

Ну да... Это точно...
Бобру, вон многие тут (чуть ли не тельники рвут), а реального грева может и нет (это чиста маё ИМХА)



03-04-2010 17:46:21

>ололо
ЭТО не ололо это ёбана!!



03-04-2010 17:47:34

такая же хуйня (грусный смайлег)
щас будет 6 сисег



03-04-2010 17:47:52

нахуй-нахуй!!! включай эскалатыр!!


03-04-2010 17:48:01

Принимай паздравления и шыколадку


03-04-2010 17:49:15

чубчик кучерявый .... а ты не вейся на ветру


 Команданте Чёзанахбля!!!!!!
03-04-2010 17:50:39

Чё занахбля!!!!!!!!!!!!! Где, где фсё это время скрывалась СП? Думалось , что как 10метровохуительногопровода она тогосссс..... Лида!(проникновенно так, заглядывая в глаза): ПЕШИ ИСЧО


03-04-2010 17:50:51

да никто никаво греть не будет (грусный смайлег) Бобр сам вьебался криво, почетал я материалы предоставленые... как сиделец с юр. образованием скажу тут-беспонту там дрыгаться, надо УДО пакупать


03-04-2010 17:51:21

Кстати реально о нем мы печалимся и надеемся что переживет все это и выйдет здоровым.


 Оля-ля
03-04-2010 17:51:28

Чочо?


03-04-2010 17:54:33

Знаю Бобра лично. Очень хорошее впечатление производит чел.
Это неправильно, ИМХО, то, что сейчас происходит.
Было бы в моей власти....
Эх... Да хули там...
Башляем бабло на мобилу  и ждём вестей...



 Пацан с семками
03-04-2010 17:54:36

бедная пелотка,к хуене текста добавали палец...


03-04-2010 17:55:02

При встрече, я тебя пабью.


 Пацан с семками
03-04-2010 17:56:39

>бедная пелотка,к хуене текста добавали палец...
сука, Джамшудно както написал



03-04-2010 17:56:50

ога. я только не знаю номер его мобилы чтобы зарядить на счет хотя бы пятихатку


03-04-2010 17:57:00

одна буква лишняя. Здравым это другое дело. Бобра не знал ни в реале ни в анриале, но сам себе срок с пола поднял (прекраснодушным молчать, хотя пол Лидой можете попесдеть беспонтово)


03-04-2010 17:57:29

дахуя букаф но вечер тоже не короткий. к ночи можед асилем


03-04-2010 17:58:18

хуле буква этож пиксель сраный


 Оля-ля
03-04-2010 17:58:18

Схуяле


03-04-2010 17:58:35

а ващето невтыкнуло


03-04-2010 17:59:14

Бля, вы реально тут расчувствовавшиеся. Давайте на мабилу кидать бабосы, а ты в курсе, кто по данной мабиле базарит?


03-04-2010 18:01:15

>Бля, вы реально тут расчувствовавшиеся. Давайте на мабилу кидать бабосы, а ты в курсе, кто по данной мабиле базарит?

В смысле? Малява была от Бобра. С хуя ли ему пургу гнать? А Бобр не тот пассажир, за которого можно сканать, и на котором прокатиццо.



03-04-2010 18:02:31

Лиде прощается всё. Ибо красава. При жизни в реале с такой я бы давно раскрутился на 105, или она бы по одной половице ходила бэ. Ерошов ебабельна беспесды


03-04-2010 18:04:04

сегодня утром на выхино иду курю солнышко светит
хочу пива куплю хочу ред девила девки бля жопками вертят...

и подумал а Бобер? как ему? хуево вот как.



03-04-2010 18:06:50

Дай бог чтобы так... Бобру щас реально тока УДО пакупать. По пооду доверия-я сам себе верю до обеда... Нужен будет адвокат-найдем за цену малую, лишь бы не нахватал косяков по линии одминИстрации. Моё ася если чо 478035121


03-04-2010 18:09:38

В реале, чел не хочет ничего башлять (не патамушта, жадны) Хочет выйти чистым...
ИМХО, всё возможно, но в данном случае, это проблематично очень... Систему ломать никто не станет.



03-04-2010 18:10:27

А блять не зря в приговоре пишут "лишение свободы". Это бля, камрад, не хуёвая хавка, и не пиздюляторы, на цабаки, не ШИЗО... это именно неспособность выйти и купить себе мороженава или ред дэвила...


03-04-2010 18:11:23

бесполезно, поверь практику(((


03-04-2010 18:11:26

Пардон... За адвоката отбашляют...
Но не надо бежать впереди паровоза. Многие адвокатишки слились по этому делу. Похоже, так и с остальными будет.



03-04-2010 18:11:34

Хуль ты там делал? Рынок закрыт ебана. Чуть на мясо не обломилса, в Кожухово купил


03-04-2010 18:14:37

Ну я не про тех кто инкассаторов мочит... я про Человека которого тесть мудак вечно пьяный доебал
видимо смерти сука своей искал калдырь. а Бобер - это я и ты и многие другие в такой вот ситуации



03-04-2010 18:15:00

продолжим, благословясь


03-04-2010 18:15:07

Ася есть, я подгоню реального аблаката по УДО, как срок придет. По идее лучше искать аблаката меснава, чтоб с судом было все ровно


03-04-2010 18:15:30

а2, как ваше ничего?


03-04-2010 18:16:33

отсидеть достойно-мой рицепт.


 Оля-ля
03-04-2010 18:17:14

А2 идйот нахуй.


03-04-2010 18:18:14

так так. чуть подробнее...


03-04-2010 18:18:49

блять. ебаные выходные.


03-04-2010 18:20:52

мясо сало западло колбаса на хуй похожа
курица зерно клюет курицу петух ебет... хуйня все эти ваши рецепты



03-04-2010 18:20:59

Аффторша почивает на лаврах - ибо в креосах стали появляться досадные неточности типа коротких гудков отбоя в сотовом телефоне. И вообще с телефонами в этом крео перебор. Как и с Ершовой. Поэтому, не более 4 звездей. Только так.


03-04-2010 18:22:02

о. да.


03-04-2010 18:23:27

да не в этих стихах истина... Бобру реально тока деньги и грамотный адвокат поможет... емли нет таких, повторяю, я найду у себя спеца именно по УДО


03-04-2010 18:24:26

вообще, сей говновысер достоин бы жосткого кунания афтарши еблом в навоз.


03-04-2010 18:24:52

Про местного адвоката я ужо предлогал помочь, тока не отреагировал никто...


03-04-2010 18:25:12

извиняюсь - масло сало западло.

в моем дворовом детстве было понятие такое как бык. быками назывались сотрудничающие с дпнк на кр. зонах


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/106280.html