Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Usachov :: Социопат
*
К Смирнову я шел, волнуясь. Успокаивать моего клиента было нечем, а обманывать не хотелось. К сожалению, за все время работы адвокатом привычка лицемерить так и не выработалась.
– Все очень серьезно. Вам грозит ампутации пятнадцати килограмм, – сразу вывалил я правду.
Смирнов и сам прекрасно все понимал, поэтому только спросил со вздохом:
– Что именно отрежут?
– Я буду бороться за удаление рук по локоть и ног по колено. Должно хватить.
– Это хорошо, – только и произнес он.
Я кивнул. Учитывая его род деятельности, такой вариант не самый плохой.
– А прокурор? – спросил мой клиент.
– Он хочет получить всю ногу. Левую или правую.
Смирнов задумался.
– Может такой вариант и лучше?
Я покачал головой.
– В моем варианте вы быстрей  восстановитесь и даже сможете нарастить в последствие свой вес. Конечно, до нынешних семидесяти килограмм вы уже не дотянете, но все же что-то и вернется за пару лет.
– И какие шансы? – совсем уж безразлично спросил он.
– Учитывая тяжесть преступления?
– Да.
– Невысокие, но есть.
Он опять закивал…

*
Конечно, я попытался сначала договориться с прокурором. Назначил свидание, заказал столик в дорогущем ресторане, лимузин, забронировал номер с видом на залив. Благо государственным обвинителем  назначили моего университетского приятеля Вано, которого  мы с женой где-то раза три в году приглашали на семейные оргии. Каждый раз он появлялся с новой подругой, а в этот раз пришел даже  с двумя.
– Паша, пойми! Дело стоит на контроле общественности, – объяснил он мне уже в самом конце встречи.
– Но ведь всегда можно найти какой-то компромисс. Мой клиент может признаться в совершении преступлении сразу, без утомительной доказательной базы, а вы скосите несколько килограмм.
– Скосите! Скосите! Ха-ха,  – рассмеялся он, расплескивая мартини на спину моей жены. – Ты газеты почитай. Там видео просто прелесть. Общественность жаждет крови. Генеральный Прокурор жаждет крови. Правительство жаждет крови. Впаяют ему по полной.
Он аккуратно слизал капельки мартини, со спины благодарно застонавшей жены, и шлепнул её игриво по заду.
– Что же мне делать? – спросил я.
– Расслабься и получай опыт, – цинично посоветовал он.

*
После процесса все спустились в ресторан. На аукционе подавали стейк из ног Смирнова. Юристам, как непосредственным участникам процесса, продали со скидкой. Результаты процесса не радовали. Что-то мне удалось выторговать. Ампутировали ноги выше колена, с чем меня и поздравляли все присутствующие, даже Вано.
– Ты монстр, ты просто монстр, – сказал он мне, чавкая мясом. – Мне даже на мгновение показалось, что ты реально несколько килограмм срежешь.
У меня аппетита не было. На самого Смирнова мне плевать, но каждый обвинительный приговор переносил болезненно. Поэтому я не стал наедаться, а попросил упаковать  стейк с собой, для жены.
– Да-да! – поддержал Вано судья Мартыненко. – Вы очень профессионально вели процесс. Если бы не наличие видеозаписей, вы вполне могли бы и оправдать своего подзащитного. Что было бы печально! – добавил он рассмеявшись,  – Наш повар любит работать с настоящим мясом, у него получается поистине великолепные, волшебные произведения кулинарного искусства.
– Не знаю, – признался я. – Не думаю, что могу быть довольным  результатами процесса.
– Да ладно вам, Паша, комплектовать, – махнул рукой Мартыненко. – Адвокаты не могут оправдать всех. И не только потому, что многие подсудимые действительно виновны в своих преступлениях. Цивилизация живет в условиях дефицита натурального мяса, и в обозримые несколько тысяч лет, воссоздать животный мир, не получится. И принцип – нарушил, поделись своим телом с обществом – будет существовать.
Я сделал вид, что согласился.

*

Через месяц я опять разговаривал со Смирновым.
– Второй раз за полгода? – спросил.
Он только сжался, бедняга, и кивнул, не поднимая головы.
– У вас даже ноги еще не отросли! – воскликнул я. – Подождали хотя бы!
– Не знаю, господин адвокат. Это накатывает, я себя в такие моменты не контролирую. Почти не контролирую.
Я достал папки с материалами и положил их на стол.
– Все хуже, чем в прошлый раз, – сразу сообщил я.
– Я понимаю.
– В прошлый раз вас зафиксировали только видеокамеры в подземном гараже супермаркета, следов и улик практически не было. Именно благодаря этому мне удалось смягчить приговор.
– А сейчас? – заискивающе спросил он.
– А сейчас! – я буквально взорвался. – Вы умудрились сделать это на глазах почти сотни свидетелей! В центральном парке! Днем! В выходной день!
– Я понимаю…
Я взял себя в руки и спросил уже спокойней.
– Вы же наследственный клиент нашей семьи? Ваши дела долгое время вел мой батюшка?
– С самого рождения, – согласился он. – Меня приписали к нему по результатам лотереи.
– И до этого самого момента никаких уголовных преступлений?
– Нет, господин адвокат. Я не знаю, что на меня нашло.
Я не стал дальше его мучить. Только у самых дверей поинтересовался:
– Сколько вы сейчас весите?
– Пятьдесят семь.


*

С Вано я встречаться не стал. Посчитал бесполезным. У него и так все козыри. Хватит и того, что жена проведет с ним уикенд. Долго раздувая в поисках выхода, я, в конце концов, попытался задобрить прессу.
– Машенька, я уверен, что газеты несправедливо относятся к моему клиенту, – произнес я, параллельно играясь с вишенкой, которую катал на её груди.
– Несправедливо?  – промурлыкала она удивленно.
– Конечно! В каждом номере десять строчек. Это еще до начала процесса,  – воскликнул я. – Хватило бы и пяти. Зачем напрягать, зачем понимать шумиху?
– Пашенька, ну что ты! – прошептала журналистка, забирая у меня вишенку и отправляя её в рот. – Это же не наша идея. Существует жесткие стандарты. Если мы по каким-то причинам уменьшим освящение следствия, у всех сразу возникнет вопрос: почему именно о нем мы решили промолчать? Отчего такая льгота? А не протекции ли это? И процесс плавно переместиться в плоскость политики. Поверь мне тебе совершенно не понравиться, если в него вмешаются политиканы. А так в общей массе. У нас в уголовной хроники сейчас тридцать подобных преступлений.
Я вздохнул.
– Жаль мне его, – неожиданно признался я.
– Вот уж глупости. Нашел кого жалеть. Он же явный психопат! – Машенька наклонилась ко мне и нежно укусила за мочку уха. – И он не просто дрочил. Нет он даже кончил! Срезать с него килограмм двадцать пять – совершенно заслуженное наказание.

*

После процесса я обедал с судьей. Смирнова брать я не стал, сегодня судили еще какого-то  негра и я взял бистрогонов из его мяса. Все же оно нежнее и приятней на вкус. А судья по каком-то поводу шиковал и заказал целых два блюда: борщ на жире Смирнова и его же запеченную печень.
– Вы старались, мой мальчик! Дрались как лев! – заявил он мне после первого. – И не ваша вина, что преступление осужденного абсолютно очевидно
– Да, господин судья, – безропотно согласился я.
– В одном вы только перегнули палку, мой мальчик, – произнес он и замолчал.
– В чем же? – подыграл ему я.
– В том, что попытались сыграть на жалости к преступнику, – и строго потряс ножом.
– Я просто не нашел других возможностей…
– Так их и не было, – прервал меня он. – Вообще никаких возможностей не было. Это ведь не  бракоразводный процесс, это проклятый дрочер.
– Ну и что? Он все равно человек.
– Пхых!  – возмутился судья. – Если он человек, то пусть не забывает, что живет не на каком-то острове, а в обществе! И тут ему никто не даст, разбазаривать свою сперму.  Сперме месте в женщине! Сперма это начало нового человека. Наша страна и так переживает тяжелые годы, а тут еще и дрочеров развелось.
– Тяжелые? – удивился я. – Но экономика вроде на подъеме…
– Экономика, – скривился судья. – Демография в кризисе. Население сокращается, а значит мясной потенциал уменьшается. Мы уже из второй десятки вылетели.
– Не думаю, что Смирнов сильно ухудшит показатели, – возразил я.
– Принцип – каждый человек должен воспроизвести самого себя – никто не отменять не собирается, – в свою очередь возразил судья, и добавил скривившись: – Тем более ради Смирнова.

*

Я надеялся, что не услышу о Смирнове достаточно долго. После того, как у него срезали почти все мясо и большинство органов, оставив, по сути, только голову, позвоночник с какими-то ошметками, и член, я рассчитывал, что он завяжет с преступлениями как минимум на несколько лет. Но меня к нему вызвали уже через две недели.
– Как? – спросил я.
Смирнов лежал в биорастворе и молчал. Я открыл папку с материалами следствии я и начал читать.
– Боже мой, – воскликнул я. – Вы сами себе сделали минет? И проглотили сперму.
– Да… – промычал Смирнов.
Я молчал минут десять.
– Смирнов, – наконец, произнес я. – Должен признать, я вас совершено не понимаю. Просто не могу понять. Что вам мешает найти бабу, которая сделает все, что только взбредет вам в голову и с радостью понесет от вас? Даже сейчас с вашими тридцатью килограммами вы можете снять  в школе какую-то малолетку, которая будет только рада дополнительной практике. А вы?
– Простите, господи адвокат. Я сам не понимаю. Это как накатывает на меня и никак не остановить. Не получается.

*

Я понимал, что ничего изменить в судьбе Смирнова не смогу. Но все равно попытался и отправился в институт судебной медицины. Доктор, которая меня приняла, была совсем молодой и симпатичной. Она предпочитала быть сверху, даже отвечая на мои вопросы.
– Что их заставляет дрочить?
– Милый, они же все социопаты. Они  не способны с адаптации в обществе. Поверь,  они все делают назло всем нам.
– Но он говорит, что он не может контролировать свои действия.
– Лгут. Нагло лгут.
– Я могу поверить в социопатию, – произнес я осторожно. – Я сам недолюбливаю дрочеров, а моего клиента, который сам себе делает минет тем более, но меня что-то смущает в этой ситуации.
– Забудь, – произнесла она , убыстряясь. – Система рассчитана точно. Больше чем можно она не заберет. Мясо всегда будет ровно столько, сколько общество может себе позволить.
– Система?
– Ах, не забивай себе голову. Лучше давай поменяемся.


*
По традиции жене Смирнова отдали уши и продали со скидкой ребка, на суп. Особенно грустными они мне не показались. С другой стороны родителей у него не было, а жены редко сейчас отличаются сентиментальностью. Мозги купил какая-то шишка из столицы. А вот судье удалось вырвать настоящий деликатес – яйца.
– Поздравляю вас с удачной покупкой, господин судья, – произнес я.
– Да. Мне сегодня ужасно повезло, что никто не заинтересовался и торги прошли совсем спокойно.
– Господин судья, я бы хотел… – голос мой непроизвольно дрогнул, – я бы хотел поговорит с вами.
– О чем же мой мальчик?
– О странной статистике.
– Вот уж в чем не понимаю, так это в статистики, – удивился он.
– Но все же я думаю, вы сможете мне объяснить одну цифру.
Он посмотрел на меня.
– Почему каждый год мяса осуждается ровно пять процентов от общего мясного потенциала страны?
– Разве? – ухмыльнулся он.
– Это открытая информация, я проверил. Нигде именно это соотношение не публикуется. Но соотнести не сложно.
Судья совершенно неожиданно положил мне руку на плечо и зашептал.
– Мальчик мой, обществу необходимо здоровое питание, чтобы не выродиться. А принцип добровольного пожертвования части себя во благо общества – краеугольный камень нашей культуры.
– Я не помню, чтобы кто-то добровольно сдавал себя на мясо.
– Слава богу, это не требуется, хватает осужденных преступников.
– Благо их количество всегда можно… предугадать…
– Зачем гадать, – улыбнулся во все тридцать два зуба судья. – Мы демократическая страна, парламент в бюджете каждый год закрепляет целевой уровень преступности.
– Очень продуманная система, – произнес я задумчиво.
– Безусловно! – согласился судья.

26-03-2010 13:58:51

>>Выпел.
>хуяссе. новая работа? на свежем воздухе?
Краденае сбываим



 фсё время забываю подписацца
26-03-2010 14:01:04

мне тут ещё сцылочку на дополнение к Файерфоксу кинули... типа,если фотка с заебательского телепона каконить,то определяются ЖСМ-координаты где она сделана.. правта английская.. а я не шпрехаю нихуя..


26-03-2010 14:06:41

Преганял вчерась кено с камеры в фаил, бляд. Охх, иоооптааа....

Реплики.
...
- Штатив купить нада.
- Пить меньше нада, руки трястись не будут
...
- Иванов, ты заебал со сваей камерой
...
- Кир, давай па сто.
- Не-не, у меня исчо жена в бизнес-плане.
- Где???
- Ну на вечер.
- Ааа, и ето правильно

Др подруге жены на даче справляле. ХЗ, в каком году. Правельна я эту кассету в дальней угол задвинул. Инстинктивна.



 Алень
26-03-2010 14:11:46

поржал. афтар ацкий фонтаст.


26-03-2010 14:18:14

да вы заибале таг трудиццо!


26-03-2010 14:29:52

как типеря жить, как драчить?

v5




 oberstleit
26-03-2010 14:34:32

Фсем Камрадам ПРЕВЕД ! Йурегу - хуй в жопу ! Каклам ( традиционно ) - СКАСКО !
Оказывается Адольф Алоизович Шилькгрубер-Гитлер - ЭКСТРИМИСТ !О Как !
Сочинение Адольфа Гитлера «Майн Кампф» признано 24 марта Кировским районным судом Уфы по иску прокуратуры Башкирии экстремистской литературой. Об этом сообщил представитель Генпрокуратуры России.

Поскольку согласно закону о противодействии экстремизму, сочинения лидеров национал-социалистской партии Германии (НСДАП) сами по себе являются экстремистскими, экспертизы для суда не потребовалось. Прокуратура подала иск в суд после того, как прокуроры заметили несколько случаев полулегальной продажи сочинения Гитлера на книжных лотках.

Главная и единственная книга Гитлера и ранее фигурировала в судебных решениях — так, в 2004 г Тимирязевский районный суд Москвы приговорил издателя журнала «Русич» Виктора Корчагина к году условно, освободив его при этом от наказания из-за истечения срока давности, в том числе за издание «Майн Кампфа». Были случаи и административных штрафов за продажу книги нацистского фюрера, поскольку распространение нацистской символики является административным правонарушением, и иногда эту книгу относили к такой символике, говорит источник в ГУВД.

Теперь же, после признания «Майн кампф» экстремистской, она будет включена Минюстом в федеральный список экстремистских материалов. На этом основании прокуратура сможет добиваться изъятия ее из продажи и удаления с сайтов, говорит источник в прокуратуре.

21




 oberstleit
26-03-2010 14:35:37

ПРЕВЕД, МАГОГ ! НИ БАЛЕТЬ ! ВИСНА, ХУЛЕ...


26-03-2010 14:35:46

афтару делать липасакцею мозга


 pb
26-03-2010 14:35:53

бессмысленный рассказ


26-03-2010 14:38:16

NEVER EVER EVER EVER NEVER EVER...

pp12




 Оля-ля
26-03-2010 14:48:21

Мидвед,ты тута?


26-03-2010 14:49:52

ты что утром психовала?


 Оля-ля
26-03-2010 14:51:00

Да фсйо нармальна,Машо.


 nr.bird
26-03-2010 14:53:10

бля
и точно - никавоооо



26-03-2010 14:54:38

Бегемот все мясные зубочистки постит. старо батенька. та девушка играющая
на кожаной флейте сейчас уже бабушка и пенсионерка всесоюзного значения



 Оля-ля
26-03-2010 14:55:15

Ага,никаво.


 Оля-ля
26-03-2010 14:56:21

Зубачистачка харошайа


26-03-2010 15:09:17

http://www.youtube.com/watch?v=PvXbL5iwlJ4&feature=related не магу астанавицца


 Чемберчлен
26-03-2010 15:14:21

убойное говнокрео


26-03-2010 15:15:59

Горчев умер...


26-03-2010 15:16:00

Очень хорошо. И сюжет и исполнение.


26-03-2010 15:17:02

умер максим


26-03-2010 15:17:21

песня - уёбище, исполняют - два уёбища. гыгыгы


26-03-2010 15:17:40

у нас на дорого ебнулся башенный кран,
авто стояли на светофоре, девять машин всмятку, шесть пострадавших, слава Богу
без трупов, вот ща хозяева выхватят, охуеть



 Оля-ля
26-03-2010 15:19:27

Пипетс


 oberstleit
26-03-2010 15:21:10

>Горчев умер...
Хто такой ?



26-03-2010 15:21:26

полчаса одевал кальсоны.. я сначала думал Староверов лыжи склеил


 oberstleit
26-03-2010 15:21:38

Сфоткал или нед ?


 oberstleit
26-03-2010 15:23:12

Во ето-што-ле ?
Число пострадавших при падении строительного крана в Красноярске увеличилось до шести человек. "Один из них строитель - машинист крана, остальные - водители автомобилей, на которые рухнула металлическая конструкция. Двое тяжелораненых доставлены в реанимацию Красноярской краевой больницы, четверо других пострадавших также госпитализированы", - сообщила ИТАР-ТАСС сотрудник пресс-службы краевого МЧС Елена Ястребкова.

По предварительным данным, погибших нет.

ЧП произошло сегодня в 15:30 местного времени /11:30 мск/. Высотный башенный кран по неизвестной пока причине переломился у основания и обрушился на дорогу, повредив 9 автомобилей и перекрыв магистраль. Кран рухнул рядом с остановкой общественного транспорта, где стояли люди. Буквально полметра влево, и его стрела упала бы на автобусную остановку.



26-03-2010 15:23:41

>>Горчев умер...
>Хто такой ?

присоединяюсь к вопросу



26-03-2010 15:24:22

Горбачев


 Оля-ля
26-03-2010 15:26:10

>Горбачев
-тожы так паказалась



26-03-2010 15:26:31

щас показывали, уличная камера снимала, прям поперек дороги на две полосы хуягс, бррр
хозяев на кол щас посадят однозначно,



 бывший
26-03-2010 15:26:45

http://lenta.ru/news/2010/03/26/gorchev/
http://nn.nf/722c



 влюбленный в старую пелотку
26-03-2010 15:26:53

гугугу футурама на глагне.
а если афтору мяса срезать с пальцев, он обратно его нарастит, фантазер хуев?



 oberstleit
26-03-2010 15:28:23

Не знал... Бывает (с).


26-03-2010 15:28:31

привеццтвую
точно, это самое



 oberstleit
26-03-2010 15:29:04

САм-то жыфф ?


 Оля-ля
26-03-2010 15:29:41

И нетакое бываит..


 oberstleit
26-03-2010 15:30:32

Не, все-таки пойду пожру че-нибудь...


 бывший
26-03-2010 15:30:39

http://nn.nf/723c


26-03-2010 15:31:39

В интернете очень много юмора. По количеству юмора на одного посетителя интернет давно уже перегнал всех переодетых старух, все кэвээны и кривые зеркала вместе взятые. Уже даже юмористы из телевизора потихоньку пиздят шутки из интернета, потому что у них самих столько шуток нет.
На один квадратный сантиметр интернета приходится как минимум одна шутка и это только если не угодить в специальное шутливое место — там-то настоящий пиздец: помимо обычных шуток, которые изготовлены из букв, там есть шутки фотографические и даже кинематографические. Например можно посмотреть сюжет о том как какая-то американская женщина вела передачу с мотоциклетных соревнований, а тут в неё хуяк! — врезается мотоцикл! Полбашки нету. Ну там много разного смешного.

Нормальный человек конечно старается обходить все эти места стороной, но всё равно ведь не убережёшься. Иной раз приличный вроде бы человек, от которого не ожидаешь никакого подвоха, вдруг тоже найдёт какую-нибудь шутку и давай её всем показывать! Как малое дитё, ей-богу — подымет с земли какую-нибудь гадость — и сразу в рот. И товарищам ещё всем даст пожевать.

Это всё потому, что в интернете все люди очень весёлые. Если появиться в интернете без смайлика на боку, можно очень быстро схлопотать в рыло. В интернете вообще очень просто схлопотать в рыло: только что вроде были друзья не разлей вода, а вдруг ни с того ни с сего забросали друг друга такими страшными хуями, которых у самих даже и нету, и пообещали тут же сесть в поезд или самолёт и самолично разбить пидарасу ебало.
Только никто конечно никуда не садится: дела у всех — завтра утром на работу.

Если бы хоть один процент таких обещаний выполнялся, в интернете давно бы не осталось ни одного неискалеченного человека, но этого пока не наблюдается. Говорят, что будто бы кто-то кому-то когда-то действительно дал при встрече в рыло, но никто не припомнит случая, чтобы хоть кто-нибудь попал хотя бы в травматологию. Так — посопят, поваляются на полу, как первокласники, надёргают друг другу бороду или там пейсы, тут их и растащат. Ну, потом конечно каждый будет повсюду рассказывать, как вломил этому пидарасу.
А на женщин в интернете обижаться не принято: считается, что у них непрерывно происходит Цикл, так что чего с них взять, с дур ёбаных. ©



 Оля-ля
26-03-2010 15:32:23

Главна,фсе жывы,астальное пох


26-03-2010 15:32:27

я в это время уш дома был, ща в новостях выхватил сюжет


 я забыл подписацца, асёл
26-03-2010 15:34:54

мне ни понравилось.


26-03-2010 15:36:00

Почему не во ФЖ уже спрашивали?
А так хорошо, драчибельно.



26-03-2010 15:36:12

>мне ни понравилось.
снова тупанул



26-03-2010 15:39:09

>http://nn.nf/723c


все таки умер крановщик
по зомбоящику не говорили,



26-03-2010 15:41:56

А принцип добровольного пожертвования части себя во благо общества - краеугольный камень нашей культуры (С)
Автор объясни мне дебилу смысл этого предложения


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/106132.html