Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Usachov :: Социопат
*
К Смирнову я шел, волнуясь. Успокаивать моего клиента было нечем, а обманывать не хотелось. К сожалению, за все время работы адвокатом привычка лицемерить так и не выработалась.
– Все очень серьезно. Вам грозит ампутации пятнадцати килограмм, – сразу вывалил я правду.
Смирнов и сам прекрасно все понимал, поэтому только спросил со вздохом:
– Что именно отрежут?
– Я буду бороться за удаление рук по локоть и ног по колено. Должно хватить.
– Это хорошо, – только и произнес он.
Я кивнул. Учитывая его род деятельности, такой вариант не самый плохой.
– А прокурор? – спросил мой клиент.
– Он хочет получить всю ногу. Левую или правую.
Смирнов задумался.
– Может такой вариант и лучше?
Я покачал головой.
– В моем варианте вы быстрей  восстановитесь и даже сможете нарастить в последствие свой вес. Конечно, до нынешних семидесяти килограмм вы уже не дотянете, но все же что-то и вернется за пару лет.
– И какие шансы? – совсем уж безразлично спросил он.
– Учитывая тяжесть преступления?
– Да.
– Невысокие, но есть.
Он опять закивал…

*
Конечно, я попытался сначала договориться с прокурором. Назначил свидание, заказал столик в дорогущем ресторане, лимузин, забронировал номер с видом на залив. Благо государственным обвинителем  назначили моего университетского приятеля Вано, которого  мы с женой где-то раза три в году приглашали на семейные оргии. Каждый раз он появлялся с новой подругой, а в этот раз пришел даже  с двумя.
– Паша, пойми! Дело стоит на контроле общественности, – объяснил он мне уже в самом конце встречи.
– Но ведь всегда можно найти какой-то компромисс. Мой клиент может признаться в совершении преступлении сразу, без утомительной доказательной базы, а вы скосите несколько килограмм.
– Скосите! Скосите! Ха-ха,  – рассмеялся он, расплескивая мартини на спину моей жены. – Ты газеты почитай. Там видео просто прелесть. Общественность жаждет крови. Генеральный Прокурор жаждет крови. Правительство жаждет крови. Впаяют ему по полной.
Он аккуратно слизал капельки мартини, со спины благодарно застонавшей жены, и шлепнул её игриво по заду.
– Что же мне делать? – спросил я.
– Расслабься и получай опыт, – цинично посоветовал он.

*
После процесса все спустились в ресторан. На аукционе подавали стейк из ног Смирнова. Юристам, как непосредственным участникам процесса, продали со скидкой. Результаты процесса не радовали. Что-то мне удалось выторговать. Ампутировали ноги выше колена, с чем меня и поздравляли все присутствующие, даже Вано.
– Ты монстр, ты просто монстр, – сказал он мне, чавкая мясом. – Мне даже на мгновение показалось, что ты реально несколько килограмм срежешь.
У меня аппетита не было. На самого Смирнова мне плевать, но каждый обвинительный приговор переносил болезненно. Поэтому я не стал наедаться, а попросил упаковать  стейк с собой, для жены.
– Да-да! – поддержал Вано судья Мартыненко. – Вы очень профессионально вели процесс. Если бы не наличие видеозаписей, вы вполне могли бы и оправдать своего подзащитного. Что было бы печально! – добавил он рассмеявшись,  – Наш повар любит работать с настоящим мясом, у него получается поистине великолепные, волшебные произведения кулинарного искусства.
– Не знаю, – признался я. – Не думаю, что могу быть довольным  результатами процесса.
– Да ладно вам, Паша, комплектовать, – махнул рукой Мартыненко. – Адвокаты не могут оправдать всех. И не только потому, что многие подсудимые действительно виновны в своих преступлениях. Цивилизация живет в условиях дефицита натурального мяса, и в обозримые несколько тысяч лет, воссоздать животный мир, не получится. И принцип – нарушил, поделись своим телом с обществом – будет существовать.
Я сделал вид, что согласился.

*

Через месяц я опять разговаривал со Смирновым.
– Второй раз за полгода? – спросил.
Он только сжался, бедняга, и кивнул, не поднимая головы.
– У вас даже ноги еще не отросли! – воскликнул я. – Подождали хотя бы!
– Не знаю, господин адвокат. Это накатывает, я себя в такие моменты не контролирую. Почти не контролирую.
Я достал папки с материалами и положил их на стол.
– Все хуже, чем в прошлый раз, – сразу сообщил я.
– Я понимаю.
– В прошлый раз вас зафиксировали только видеокамеры в подземном гараже супермаркета, следов и улик практически не было. Именно благодаря этому мне удалось смягчить приговор.
– А сейчас? – заискивающе спросил он.
– А сейчас! – я буквально взорвался. – Вы умудрились сделать это на глазах почти сотни свидетелей! В центральном парке! Днем! В выходной день!
– Я понимаю…
Я взял себя в руки и спросил уже спокойней.
– Вы же наследственный клиент нашей семьи? Ваши дела долгое время вел мой батюшка?
– С самого рождения, – согласился он. – Меня приписали к нему по результатам лотереи.
– И до этого самого момента никаких уголовных преступлений?
– Нет, господин адвокат. Я не знаю, что на меня нашло.
Я не стал дальше его мучить. Только у самых дверей поинтересовался:
– Сколько вы сейчас весите?
– Пятьдесят семь.


*

С Вано я встречаться не стал. Посчитал бесполезным. У него и так все козыри. Хватит и того, что жена проведет с ним уикенд. Долго раздувая в поисках выхода, я, в конце концов, попытался задобрить прессу.
– Машенька, я уверен, что газеты несправедливо относятся к моему клиенту, – произнес я, параллельно играясь с вишенкой, которую катал на её груди.
– Несправедливо?  – промурлыкала она удивленно.
– Конечно! В каждом номере десять строчек. Это еще до начала процесса,  – воскликнул я. – Хватило бы и пяти. Зачем напрягать, зачем понимать шумиху?
– Пашенька, ну что ты! – прошептала журналистка, забирая у меня вишенку и отправляя её в рот. – Это же не наша идея. Существует жесткие стандарты. Если мы по каким-то причинам уменьшим освящение следствия, у всех сразу возникнет вопрос: почему именно о нем мы решили промолчать? Отчего такая льгота? А не протекции ли это? И процесс плавно переместиться в плоскость политики. Поверь мне тебе совершенно не понравиться, если в него вмешаются политиканы. А так в общей массе. У нас в уголовной хроники сейчас тридцать подобных преступлений.
Я вздохнул.
– Жаль мне его, – неожиданно признался я.
– Вот уж глупости. Нашел кого жалеть. Он же явный психопат! – Машенька наклонилась ко мне и нежно укусила за мочку уха. – И он не просто дрочил. Нет он даже кончил! Срезать с него килограмм двадцать пять – совершенно заслуженное наказание.

*

После процесса я обедал с судьей. Смирнова брать я не стал, сегодня судили еще какого-то  негра и я взял бистрогонов из его мяса. Все же оно нежнее и приятней на вкус. А судья по каком-то поводу шиковал и заказал целых два блюда: борщ на жире Смирнова и его же запеченную печень.
– Вы старались, мой мальчик! Дрались как лев! – заявил он мне после первого. – И не ваша вина, что преступление осужденного абсолютно очевидно
– Да, господин судья, – безропотно согласился я.
– В одном вы только перегнули палку, мой мальчик, – произнес он и замолчал.
– В чем же? – подыграл ему я.
– В том, что попытались сыграть на жалости к преступнику, – и строго потряс ножом.
– Я просто не нашел других возможностей…
– Так их и не было, – прервал меня он. – Вообще никаких возможностей не было. Это ведь не  бракоразводный процесс, это проклятый дрочер.
– Ну и что? Он все равно человек.
– Пхых!  – возмутился судья. – Если он человек, то пусть не забывает, что живет не на каком-то острове, а в обществе! И тут ему никто не даст, разбазаривать свою сперму.  Сперме месте в женщине! Сперма это начало нового человека. Наша страна и так переживает тяжелые годы, а тут еще и дрочеров развелось.
– Тяжелые? – удивился я. – Но экономика вроде на подъеме…
– Экономика, – скривился судья. – Демография в кризисе. Население сокращается, а значит мясной потенциал уменьшается. Мы уже из второй десятки вылетели.
– Не думаю, что Смирнов сильно ухудшит показатели, – возразил я.
– Принцип – каждый человек должен воспроизвести самого себя – никто не отменять не собирается, – в свою очередь возразил судья, и добавил скривившись: – Тем более ради Смирнова.

*

Я надеялся, что не услышу о Смирнове достаточно долго. После того, как у него срезали почти все мясо и большинство органов, оставив, по сути, только голову, позвоночник с какими-то ошметками, и член, я рассчитывал, что он завяжет с преступлениями как минимум на несколько лет. Но меня к нему вызвали уже через две недели.
– Как? – спросил я.
Смирнов лежал в биорастворе и молчал. Я открыл папку с материалами следствии я и начал читать.
– Боже мой, – воскликнул я. – Вы сами себе сделали минет? И проглотили сперму.
– Да… – промычал Смирнов.
Я молчал минут десять.
– Смирнов, – наконец, произнес я. – Должен признать, я вас совершено не понимаю. Просто не могу понять. Что вам мешает найти бабу, которая сделает все, что только взбредет вам в голову и с радостью понесет от вас? Даже сейчас с вашими тридцатью килограммами вы можете снять  в школе какую-то малолетку, которая будет только рада дополнительной практике. А вы?
– Простите, господи адвокат. Я сам не понимаю. Это как накатывает на меня и никак не остановить. Не получается.

*

Я понимал, что ничего изменить в судьбе Смирнова не смогу. Но все равно попытался и отправился в институт судебной медицины. Доктор, которая меня приняла, была совсем молодой и симпатичной. Она предпочитала быть сверху, даже отвечая на мои вопросы.
– Что их заставляет дрочить?
– Милый, они же все социопаты. Они  не способны с адаптации в обществе. Поверь,  они все делают назло всем нам.
– Но он говорит, что он не может контролировать свои действия.
– Лгут. Нагло лгут.
– Я могу поверить в социопатию, – произнес я осторожно. – Я сам недолюбливаю дрочеров, а моего клиента, который сам себе делает минет тем более, но меня что-то смущает в этой ситуации.
– Забудь, – произнесла она , убыстряясь. – Система рассчитана точно. Больше чем можно она не заберет. Мясо всегда будет ровно столько, сколько общество может себе позволить.
– Система?
– Ах, не забивай себе голову. Лучше давай поменяемся.


*
По традиции жене Смирнова отдали уши и продали со скидкой ребка, на суп. Особенно грустными они мне не показались. С другой стороны родителей у него не было, а жены редко сейчас отличаются сентиментальностью. Мозги купил какая-то шишка из столицы. А вот судье удалось вырвать настоящий деликатес – яйца.
– Поздравляю вас с удачной покупкой, господин судья, – произнес я.
– Да. Мне сегодня ужасно повезло, что никто не заинтересовался и торги прошли совсем спокойно.
– Господин судья, я бы хотел… – голос мой непроизвольно дрогнул, – я бы хотел поговорит с вами.
– О чем же мой мальчик?
– О странной статистике.
– Вот уж в чем не понимаю, так это в статистики, – удивился он.
– Но все же я думаю, вы сможете мне объяснить одну цифру.
Он посмотрел на меня.
– Почему каждый год мяса осуждается ровно пять процентов от общего мясного потенциала страны?
– Разве? – ухмыльнулся он.
– Это открытая информация, я проверил. Нигде именно это соотношение не публикуется. Но соотнести не сложно.
Судья совершенно неожиданно положил мне руку на плечо и зашептал.
– Мальчик мой, обществу необходимо здоровое питание, чтобы не выродиться. А принцип добровольного пожертвования части себя во благо общества – краеугольный камень нашей культуры.
– Я не помню, чтобы кто-то добровольно сдавал себя на мясо.
– Слава богу, это не требуется, хватает осужденных преступников.
– Благо их количество всегда можно… предугадать…
– Зачем гадать, – улыбнулся во все тридцать два зуба судья. – Мы демократическая страна, парламент в бюджете каждый год закрепляет целевой уровень преступности.
– Очень продуманная система, – произнес я задумчиво.
– Безусловно! – согласился судья.

26-03-2010 10:58:28

1


26-03-2010 10:58:31

вв


26-03-2010 10:58:52

о нахуячил! ну почетаем...


26-03-2010 10:59:43

эххх...работать нада...а тут текст...


26-03-2010 10:59:48

не, нахуй. про Смирново.


26-03-2010 11:01:05

ну нихуясебе, ыыыыыы. Зачот


26-03-2010 11:01:53

Нда. При таком раскладе нам всем тут руки-ноги поотрезать надо


26-03-2010 11:02:36

всех на колбасу блять!


26-03-2010 11:06:02

Охуенно


 радеатр чугуннава атапленея
26-03-2010 11:08:39

хател падрачить да чота передумал


26-03-2010 11:10:34

В начале 90-х у нас одна синюга сожителя ножом пырцнула насмерть. Расчленила, срезала мясо с костей и фаршу нахуячила. Пельменями соседок угощала. Месяца через 2 после убийства чухнули что ее сожитель какбе пропал.


 бывший
26-03-2010 11:10:51

Автор специализируется в жанре антиутопии. Очень хорошо (только Ваша супруга, автор, поленилась вычитать текст и оставила несколько описЕк).


 я забыл подписацца, асёл
26-03-2010 11:11:52

регенерация у рептилиев......
бугога



26-03-2010 11:12:38

"- Что их заставляет дрочить?
- Милый, они же все социопаты" (с) - бугого...



26-03-2010 11:13:51

Пиздеееетс...


26-03-2010 11:14:54

Про аццкава дрочера.


26-03-2010 11:16:49

>"- Что их заставляет дрочить?
>- Милый, они же все социопаты" (с) - бугого...
А у социопатов дрочить пачетна!



 Сергеич
26-03-2010 11:20:35

хороший тегзд, очень панравелсо


 бывший
26-03-2010 11:21:34

В принципе - у проблемы есть простое решение: отпиливать хуяйца лобзиком.


 Hasan
26-03-2010 11:22:24

Это талант! Но сюжет... задроченный какой-то.


26-03-2010 11:23:09

пойду посоциопатирую


26-03-2010 11:23:24

очень заебизь!...


 бывший
26-03-2010 11:28:12

Вставка в текст ингридиентов, опейсания приготовления и готового блюда (с иллюстрациями) повеселила бы ещё больше.


26-03-2010 11:28:49

пока не дочитал
грамматические ашыпки не ф тему совсем



26-03-2010 11:30:06

зачот,


26-03-2010 11:31:22

>Это талант! Но сюжет... задроченный какой-то.
+ Хули макароны с тушонкой по сюжету решают беспесды



 Док
26-03-2010 11:34:56

не буду оригинален - КГ/АМ

P.S.Кстате, афтар чмо и педораз.



26-03-2010 11:36:34

пойду вздрочну назло опществу.


 ***.ру
26-03-2010 11:38:23

не смог дочетать.
афтору сделать себе минет и выпрыгнуть вакно.

Драчить пачетна афтор уебан



 РАССКАЗ
26-03-2010 11:43:33

В среду вечером, как сообщило областное УВД р-на Москвы, пьющий отец Алексей как обычно вышел во двор нарубить головой дров. Потом он пошел навестить соседа Ивана Терентьева, с которым они обычно ломали катушки - они собирались уплыть на лошади, подобным образом отобрав у нее белый апельсин. Как удалось выяснить следователям, от бревен машина не завелась, и они взломали по сигарете, чтоб наверняка соблазнить стайку обезьян с севера. Отбирать у мобильника тефлон действительно никто не собирался. Этот цемент упал на того, кто собирался  на искрометные шутки крокодила Гены. Иван Очки, сержант ГИБДД, судя по всему, мыл посуду рассолом. Оно и понятно. Отсканируйте Брянский район, рынок номер 183 в момент негодования троллей... Но они подготовились и старались держаться хамсой, потому что глина дымится от стекляшки, а целый Колян тащится собственных детей тараканов. Жирная рахитичная лампочка как могла каверкала русский таэквондо. Оно и верно, ведь на фронт печенье не просто так заряжают, хохол сальсой не подавится бы как бы не крутил ручку от сидения.
Ну вот уважаемые читатели и пришло время вывихов ногтей. Родился он на улице Звездная, в кабаке веселый Таркан на планете земля астероидной системы фау 2, в раннем детстве содержал любовницу и дристомет, которым вечно досаждал непутевым муравьям. Голые африканские рабыни совершенно уныло собирали вечерний урожай утюгов. До расширяющейся моркови им было совершенно невдомек, правда до определенной ноты. Совершенно ясно что не следовало кипятить стопы ног, но что же поделать - самолет существо любящее все желтое и самокритичное, чем и являлся рынок номер 183.
Так сам собой возникает вопрос: о чем же думал тромбон, когда мышь превратилась в кирпич!???



26-03-2010 11:45:54

афтар, паправь ашибки и засылай на альтерлит в альманах
5*



26-03-2010 11:46:50

ты сломал мой моск беспесды


 РАССКАЗ
26-03-2010 11:47:49

Не знаю, просто плохо чувствую... Могу попозже еще написать


 бывший
26-03-2010 11:50:13

Отлично. И не более абсурдно, чем ебучие журнашлюшные статьи на тему преступности.


 залупкович
26-03-2010 11:50:32

заебца, не ново но неплохо, пыши


 мона Лиза
26-03-2010 11:53:22

отличная сатира
аж выть хочется и назад в пещеры



26-03-2010 11:59:30

прекрасная антиутопия.


 Выставочный образец мрази
26-03-2010 11:59:50

Больной пидарас этот усачёв.
КГ/АМ



26-03-2010 11:59:56

или может новый этап в развитии общества?


 Выставочный образец мрази
26-03-2010 12:00:48

Зебали, кстате,  банить за всякую хуйню.


26-03-2010 12:00:56

26-03-2010 11:43:33         РАССКАЗ    
прекрасно, более достоверно, чем репортажи по дибилятору. понятнее по крайней мере.



 бывший
26-03-2010 12:02:50

>Больной пидарас этот усачёв.
>КГ/АМ
Ваш коммент, уважаемый коллега, в неявном виде предполагает наличие здоровых пидорасов. Оксюморончик, хе-хе.



26-03-2010 12:02:54

замечательно
Салтыков-Щедрин вращаиццо в гробу с бешеной скоростью
6*



 Его превосходительство граф Невъебенов-Охуенный
26-03-2010 12:06:12

Умилила фраза дикого автора- "Он хочет получить всю ногу. Левую или правую."
Невольно напрашивается вопросец, а какова непростая судьба правого и левого яйца?
Этот "ОН", тоже их забирает?



 Выставочный образец мрази
26-03-2010 12:06:17

Ув. кол. здравствуйте.
Однозначно имею  намеренье полагает, что бывают и здоровые во всемх смысла пидарасы.



 пиздобородый
26-03-2010 12:09:06

нормально


26-03-2010 12:15:37

>Вставка в текст ингридиентов, опейсания приготовления и готового блюда (с иллюстрациями) повеселила бы ещё больше.

вот етат таваришч драчил в парке маями, пригавор налицо



26-03-2010 12:16:29

ЕБАААТЬ.....Вот это трип яебу


 водитель пепелаца
26-03-2010 12:17:06

гавно, из крео понял, что афтырь дрочер и сам себе минет делает, но его терзают децкие страхи по этаму поваду. видна боитцца што на ладошках шерсть вырастит!


 бывший
26-03-2010 12:20:09

>вот етат таваришч драчил в парке маями, пригавор налицо
Да это же наш разведчик, хе-хе.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/106132.html