Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Бушш Средний :: Раз дощечка два дощечка - табуретка блять
Когда мы с Серегой были еще стандартными совецкими пиздюками и учились классе вроде в восьмом, на одном из уроков взял и скоропостижно окуклился наш штатный трудовик. Тупо наебенился с завхозом в  подвале, собрал вокруг токарного станка толпу пиздюльвы, и вместо основ табуретковеденья  принялся расчехлять про технику безопасности. Но, сцуко, по ходу лекции слегка увлекся и как-то неожиданно намотался на маховик по самый нахуй гульфик. Зареванных и заблеванных спиногрызов до самого вечера собирали по ближайшим кустам, трудовика размотали обратно и куда-то увезли в ебенячьем брезентовом мешке, а мы всем восьмым бэ приготовились проёбывать онастопиздившие трудочасы, но не тут-то нах было.

Буквально через пару дней, когда по расписанию как раз должны были быть труды, и мы уже было наточили лыжи в сторону стадиона – покурить там, на бегающих пелоток с сиськами пофтыкать и все такое, нас взяли и  согнали в тот самый класс, где все еще стоял огороженный по такому случаю красными флажками станок. И завуча к нам запустили. Нам в этой мясорубочногй и так стремно че-то стало, а тут еще и она – в кожаном блять френче, очках и двух центнерах комиссарского жира. Она кстати когда по школьным коридорам шаройобилась время от времени, мой децкий мозг всегда автоматом ей свастику на рукаве дорисовывал, хлыст в руках и пару дойчлендзольдатен с овчарками по бокам, но это так, к слову.

Заходит короче эта квазимода в класс, там тихо сразу же стало – пиздец, даже мухи попрятались. И тут, в этой тишине, за ней вапще фантомас какой-то вплывает, яебу. Лысый, в шрамах, без бровей, дергается весь и глаза красные. И голосом Лукашенки такой «Здравия желаю, товарищи дети, гы-гы-гы». Тут в аудитории адреналином вапще пиздец как запахло, пара задротов с задних парт даже в обморок на всякий случай ушла. У всех мысль – зомби ебать! Типа как-то криво они у себя там трудовика нашего собрали, и не похож ни разу, и с первого взгляда понятно, что не живой нихуя сука.

Потом правда во всем разобрались – фантомас оказался свежим трудовиком, а выбывшего из строя героя тихо-мирно похоронили в закрытом ящике под громкий вой нашей математички, каковая под конец поминок и получила за это аццких пиздюлей от своего мужа-физрука. А фантомас нам поначалу даже понравился – оказавшись бывшим военным, он первую неделю вместо занятий часами пиздел нам про то, как горел в танке на равнинах Тибета и при этом ухитрялся целыми ротами спасать боевых товарищей. Горел – и спасал, горел – и спасал блять. А потом началось…

Во-первых, когда я рассказал бате про бравого героя, тот со смеху обоссал все тапки и объяснил, что знает этого чучхеллу лично, и что до того, как попасть к нам в школу, этот еблан по синей дыне попытался напиздить цветмета прямо из работающего трансформатора, из-за чего быстро лишился волос, последних мозгов, природной красоты и ровной походки, а после этого еще и был торжественно выпизднут из сплоченных рядов старших прапорщиков за особо стойкий долбоебизм. Во-вторых, прапор неестественно быстро прочухал все выгоды школьной работы и уже со следующей недели класс трудового воспитания превратился в неебическую мастерскую по производству табуреток, которые каждые выходные шустро расходились по ближайшим деревням по рублю штука.

Руки табуреточников быстро покрылись мозолями и прочей сопутствующей хуйней, а тем, кто выйобывался или просто не справлялся с заданием на день, назначались аццкие наряды в виде продленки и дополнительных табуреток в виде домашнего задания. Через месяц фантомаса уже мечтали захуячить практически все пиздюки начиная с седьмого класса, по вечерам в подворотнях строились аццкие планы по организации его встречи с предшественником, в ход шли чуть ли не куклы вуду, но лысому все было похуй. То ли трансформатор закоротил его нейроны особо стойким к африканской магии способом, то ли он с рождения полным уебаном был, но даже традиционное опиздюливание теми же табуретами в темном коридоре ни к чему не привело – децкое рабство продолжало процветать.

И вот, когда самые нервные уже собирались обточить очередную табуреточью ногу поострей и заебенить её прямо в вурдалачье сердце, наконец-то наступили летние каникулы. Правда с одной заковыркой: не знаю как у вас, а у нас на каждых летних каникулах обязательно присутствовала такая безмазовая поебень, как летняя практика. Ну там типа кто цветочки-хуечки дустом опыляет, кто по лесам с топором за почками скачет, кто тупо стены в школьном сортире от порнухи отмывает. И вроде как можно было перед практикой выбирать, кто куда арбайтать стартует. А мы ж с Серёгой самые блять хитрые – ебали мы типа все ваши практики в туза и вапще идите нахуй. Проныкались мы короче от почотной пионерской повинности аж до самого августа, уже было расслабились, и тут хуяк – приходим с ним на пляж, а там народ в ахуе расползается кто куда, а в воде – ебать, завуч в полосатом матрасе вместо трусов рыбу шугает. И блять какая глазастая сцуко оказалась – по пяткам нас за километр узнала.

Попали мы короче к ней в застенки. Дзержинские по углам стоят, над столом Ленин на броневике тусит, за столом – гестапо в очках. А мы дэбилы еще и соскочить попытались, про аллергию там задвигать начали, про боязнь топоров, про буквально вчерашнее нападение хищных глистов в конце концов, а она сидит, смотрит, и молчит сука. А потом трубку подняла, типа «зайдите-ка ко мне» кому-то там пизданула и в томик карлы маркса опять уткнулась. Скажу честно, я думал ща чекисты с револьверами зайдут, лоб-зелёнка-тратата, но все оказалось еще хуже – не успел я мысленно попрощаца с родными, как в дверь уже просунулась кривая лыба подзабытого фантомаса. Мы с Серегой тут же все осознали и чуть ли на колени не упали, но старая пизда была опытным педагогом и жалости тупо не знала. Так что уже через полчаса мы с Серегой стояли и тупо фтыкали на горы заготовок для этих йобаных четвероногих друзей суицида...

А лысый за эти два месяца походу поиздержался основательно – со «Столичных» на беломор опять перешел, на ебле чуть ли не метровыми буквами надпись «похмелите» светица, трясется весь (то ли от радости, то ли хуй его знает), и с ходу нам по молотку с ножовкой протягивает. И тут Серега аж просиял весь – Товарищ, говорит, старший прапорщик. Нахуй вам эти табуреты сдались? Я тут одно место знаю, там сосед мой раз в две недели спирт с резинового завода в канистрах нычет. Только там собака на цепи сидит и спиздить только на следующей неделе можно будет. Отпустите нас пожалуйста, а? Фантомас немного поскрипел своими замыканиями и в конце концов согласился, но с одним условием. Пока он с недельку будет прикармливать собаку, табуреточный план остается в силе, а потом мы еще и на стреме постоим. Вот тогда типа и можете пиздовать на все четыре конечности. Чмо блять еврейское.

Ну хуле, уговор есть уговор – всю следующую неделю прапор усиленно скармливал соседскому кабысдоху остатки заначки, а мы соответственно ибашили за целую мебельную фабрику, пока не настал час Ыкс. Когда мы на легких нервяках подползли к забору соседовской дачи, лысый уже ждал нас там, в своем любимом маскхалате цвета каки (хотя он пиздел что цвет называется хаки) и такого же колера берете. Помахав пару минут перед нашими удивленными еблами всякими хитровыебанными  фигурками из пальцев, прапор в конце концов плюнул и уже словами объяснил, кто где будет стоять и куда смотреть, пока он будет отрабатывать канистры, после чего перекрестился и сиганул через забор.

Мы с Серегой вдоль забора потусили чуток, слышим – чота тихо внутри. На забор залезли, смотрим – лысый в двух метрах от забора стоит, а перед ним нехуёвый такой абырвалг со слюнями на шерстяном ебле и обрывком якорной цепи на шее хвостом машет. Прапор шаг влево – псина тоже приставным шагом хуяк – и опять перед ним стоит. Прапор вправо – и псина туда же. Шагали так, шагали, и тут прапор вспомнил, что у него в халате на всякий случай ливерной колбасы шмат лежит. Достал его потихоньку, подальше от себя откинул и потихоньку к забору отступает. Псина посмотрела на прапора, на кусок колбасы, подумала – и радостно откусила лысому полсраки. Он как раз на забор уже лез.

У прапора тут такой голосина прорезался, что у той синей пизды из «пятого элемента» от зависти все счупальца с башки поотваливались бы нахуй – и главное корчится, поёт, а сам к нам ползет и руки свои корявые тянет. Страшно, пиздец. А тут еще и на крыше соседнего сарая какая-то черная хуйня чуть поменьше самого сарая вскочила, и с криком «ах-ты ссука» на прапора сверху ебанулась. Нам вроде и сйобывать надо, а ноги сцуко не слушаются нихуя. И тут эта черная хуйня, из-под которой один прапорский сапог виднеется, голову поднимает, и голосом завуча такая – чо, типа, пионэры блять – попались? Завтра ко мне в кабинет, оба. А сейчас – бегом отсюда нахуй! Ноги тут же как-то сами собой оттаяли, я даже прощолкал момент, когда дома под кроватью оказался.

А с утра разобрались во всем – всю хуйню мы с Серегой естественно на прапора свалили, тем более что он после ночной бомбардировки только слюну пускать и в потолок лыбицца способен остался, и на все вопросы отвечал только «ы-ы-ы-ы». Нас конечно пожурили чуток, за то что мы сами к завучу не пришли, но самое главное – практика пошла по пизде и на табуреточных рудниках с тех пор ни один ребенок в этой школе больше не загнулся. А с Серегой я потом бабкиным самогоном рассчитался – зря он что ли целую неделю кабысдоху цепь подпиливал и прапорским халатом с риском для жопы его по морде пиздил?

15-01-2010 10:22:46

пробуем не стесняемся!!!


 из Тольятти с любовью
15-01-2010 10:23:25

опа


 я забыл подписацца, асёл
15-01-2010 10:23:34

папробавал панравилась


15-01-2010 10:25:06

Четаемсссс


 Его превосходительство граф Невъебенов-Охуенный
15-01-2010 10:29:53

Сразу убила фраза автора.Наповал:"Когда мы с Серегой..."и далее
Автор зовет себя во множественном числе- "МЫ". Во бля!Снова реформаторы русскАГО языка? Или просто психиатрия? Или может данный дрочер- Николай Второй???
Тебе не трудовика надо было насиловать, а учить русской язык.
Во как!



15-01-2010 10:32:11

По-твоему стоит писать "когда я с Серегой были"? Да вы эстет, батенька


15-01-2010 10:33:50

Гаааа..,Канцовка заебись.Паржал


15-01-2010 10:34:12

бугога, зачод 6*


15-01-2010 10:35:41

Лашара ты, а не граф. Тоже мне блять филолох, доебаться захотелось, а интеллекта не хватает. Абасрамшись, граф, поздравляю


15-01-2010 10:36:03

Видимо нада так...

Коли ми з Серьогою були...

Гугугугу



15-01-2010 10:38:56

это прекрасно, смешно и складно написано
так что 6 звездочек



15-01-2010 10:38:59

У нат срудовик в школе был тоже алкаш яибу. Видимо, у них это показатель профпригодности. Хорошо хоть, не отставник, а какойта бывший мастер с завода. Однажды поцаны баловались, так он в них напильником бросил. Напильник, высекая искры, ударился об электрический щиток и закоротил все нахуй. А еще раз Василь Иваныч нажрался и поставил в журнал всем оценки "8", "9", похуй ему пятибальная система.


15-01-2010 10:41:57

странно... поставил 6*, а звезда одна убралась после этого. Или одновременно бушевы завистники тыцнули 1*?


 Его превосходительство граф Невъебенов-Охуенный
15-01-2010 10:42:11

О как, собеседник нарисовался!Что то завоняло, до рези в глазах. Ааа...Это ты рот октрыл???
Рот? Да бля, а похоже на жопу.
Мутация???



15-01-2010 10:46:35

Это видно гряфь наресавался...


15-01-2010 10:47:49

Когда мы с выхухолью прочитали данный креотив, мы долго смеялись.
6*



 бывший
15-01-2010 10:48:32

Ржал. Отлично.


 Жирный Хыч
15-01-2010 10:49:27

риальна


15-01-2010 10:50:14

смешно.
6*



15-01-2010 10:50:57

смеялся 6*


15-01-2010 10:51:44

у нас такаяже хуйня была. только нетабуретки делали а разделочные доски. и потом выжигали на них всякую паибень. Джаге, как всегда, салюд!


15-01-2010 10:52:01

Прикольный раскас


15-01-2010 10:54:22

Несомненный позитивчег.6*


 я забыл подписацца, асёл
15-01-2010 10:54:28

хороший рассказ


 pb
15-01-2010 10:56:07

cмиялся


15-01-2010 11:00:19

гыгыгы... смиялсо. 6 звездо

вспомнел сваево трудовека. он у нас тихий был, забитый. школьнеки над ним издевались. то сандали к полу гвоздями сотками преколотим, то рабочюю тетрадь просверлим художественно



15-01-2010 11:04:30

по школе, кстате, запомнилсо учитель ОБЖ.
на него все забивали хуйц во время уроков, садились спиной к нему, в карты играли
тогда он брал какиета чясы радиактивные, подходил с ними к нам и зловещим шепотом говорил:"У меня дети уже взрослые, а вот у вас теперь не будет".



15-01-2010 11:05:21

Труд-делает из абизьяны-человего. Рабский детский труд нихуя не придал аффтару человеческие черты. Таг и осталсо абизьяной. Но за поднятую тему зачод.


15-01-2010 11:06:13

про дуст есть - зачод!
интересно, нынешние молодые знают, что это такое?



15-01-2010 11:06:21

Хде этих завучей выращивали? Может клонировали? Ну точно как наша.


 ДВА ПО 150
15-01-2010 11:08:20

НЕчетая Бушу ЗАЧЕТ 6*


 мидвед паиБалу
15-01-2010 11:08:38

я не помню.


15-01-2010 11:08:59

а давайте?


 мидвед паиБалу
15-01-2010 11:10:20

СРО
саморегулирующаяся организация.
вот жеж долбоёбы, а?



15-01-2010 11:11:21

у меня друган перед уроком ОБЖ на доске пишед "Горшков хуй!" (фомилие препода), тут заходит сам горшков
- Сотри немедленно!
- Это не я писал
- Ты, я все видел!
- да пошел ты нахуй...

горшков сам стирает надпись



15-01-2010 11:12:11

как то много в тексте производных от слова "пизда":пиздюки,пиздюльва,пиздюлей,пиздец,выпиздел,пиздит и т.д.


15-01-2010 11:13:34

гу гу гу, у нас тоже трудовик прапор был, любил строить всех и синячить. Креатив развеселил!


 Хрюндель s
15-01-2010 11:14:14

это надо почитать.

но позже.



 ДВА ПО 150
15-01-2010 11:15:18

"Серега" сдесь на ВЫСОТЕ,,,,,,,,


15-01-2010 11:17:39

что-то не торкнуло. настроение наверное не то


15-01-2010 11:18:17

обэжэ - хуежэ... у чотких пацанов ето называлось энвэпэ


15-01-2010 11:19:56

нвп атминиле кагда я в средних классах училсо


15-01-2010 11:23:11

хуяк хуяк хуяяяяк

пшик



 Ахотнег на "белку"
15-01-2010 11:23:47

а унас трудовик был травокур, в подсобке сваоей как дунет, дети ппотом на центрах полдня торчат.


15-01-2010 11:25:29

чота не смешно


15-01-2010 11:27:06

трудавеки-зло! мы делале ясчики какие то и прочую поебень,
а пилотки аднакласнецыру--какие та солаты страгали в тоже время.
А на музыке когда учител вышел, адин атмарозок достал газету, развернул-а там сабачий кал,
взял и бросил его на вертящуюся пластинку. Хренников играл, как щас помню...



15-01-2010 11:32:10

ну да ну да.... я успел до отмены эту хуергу проскачить


 х у й, скореллированый со стояком
15-01-2010 11:35:54

мне панравилось, есть заебатые абароты и ваще пазитиф


15-01-2010 11:36:37

ну как хотите


15-01-2010 11:37:26

Бгы. Порадовал, как всегда. С матами по-моему чуть перебор

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/104538.html