Свершилось, нах! Мы, все-таки, оказались в одном и том же городе в одно и то же время! В наш уездный город Кельн приехал Элис Купер. Нихуя особенного для кого-нибудь, но для меня это - событие беспесды! В хуеву кучу городов я приезжал когда он уже съебался или должен был сам уехать его не дождавшись. А теперь вот хуюшки, стрела была забита, он пришел как и обещал. Санта Клаус для настоящих падонков!

Хотел было спизднуть, что на память приходят хрипатые звуки, издаваемые катушечным магнитофоном Ростов, но вовремя осекся, у меня не было катушечного магнитофона, а звуки, издаваемые кассетным АКАЙем были вполне нехуевыми, не смотря на то, что на дворе была еще первая половина восьмидесятых. Запоминается самое яркое, поэтому, вопреки всему, помнится фотография, переснятая раз триста, которая была вставлена в коробку с кассетой, на которой был записан Элис Купер. Носатая и мрачно оформленная рожа на волосатой башке, приделанной к тощему телу. Чарующие звуки и чрезвычайно симпатичный мужичок с гармошкой. Это вам не сегодняшняя перхоть подъяичная, которую еще не успели услышать и увидеть, а уже диски с кассетами, оформленные студийными фото. Я застал времена, когда музыку записывали на костях, для не знающих таких интимных тонкостей поясню. При Лелике Брежневе культурные запросы народа-строителя коммунизма удовлетворялись фирмой "Мелодия", которая выпускала всякую хуету, типа Александры Пахмутовой миллионными тиражами, а культурные запросы падонков и прочих слоев населения удовлетворяли предприимчивые лица всех национальностей, которые хуярили записи на рентгеновских снимках. Которые потом проигрывались на всяких чудесах советской бытовой электроники типа радиолы "Ригонда". А чем не компакт-диск? Из-за мотивов оформления этих чудес звукозаписи они и назывались музыкой на костях. Но я отвлекся, продолжаю посирухи сиролевые на тему Элиса Купера.

У нас Элис появился не из пизды на лыжах, мы его ждали. У него тоже цель была вполне конкретная: он раскручивает свой новый альбом "Dracontown", поэтом у и сцена была оформлена с доминантой китайских мотивов. Ну там, драконы всякие, иероглифы и прочая хуета, используемая в дизайне китайских забегаловок по всему миру. С применением антуража, присущего Элису, типа голов на кольях и прочих милых некрофильскому глазу фенечек. Великий и ужасный появился на сцене после удара в гонг, который произвел какой-то уебан, прикинутый как герой кина про Шао-Линь. В отличие от всех видеозаписей его концертов, виденых мной до..., на этот раз в руке у него был не стек, а меч, с которым косоглазые друг друга уродуют во всяких видеошедеврах типа "Сунь Хуй в Чай: пьяная обезьяна против опущенного богомола". На портках тоже всякая поебень пресмыкающаяся у него была намалевана (дракон-пресмыкающееся?) и на майке тоже. Поскольку песен из этого альбома публика еще не слышала, то, соответственно, не подпевала. А вот когда он к старым и проверенным хитам перешел, вот тут-то и началось. Пару слов о публике, юноши и девушки, конечно, были, но голов с проседью и совсем седых, а то и лысых, было подавляющее большинство.

Нечто подобное я уже наблюдал на концерте Nazareth в Алма-Ате. Там только прикол случился, вся армия поклонников припиздовала на концерт в костюмах и галстуках. Некоторые со взрослыми детьми, которые явно не втыкали, с чего это их предки с такой ебаты торчат, ведь есть же на свете замечательные коллективы типа Аквы с песенкой про Барби, гыгы. Алма-Ата, в то время бывшая еще столицей ёбаного Казахстана, ваще была уникальным населенным пунктом. Как-то раз к нам награнула Коррозия металла. Факт не сильно примечательный, если бы не место проведения. Им предоставили главную концертную площадку страны (так они ее называют). Для сравнения предложу вам прикинуть, что Паук со своей шоблой-ёблой зажигает в Кремлевском дворце съездов. Ну, на крайняк, в концертном зале Россия. При этом телкам коррозийным запретили стриптиз делать, Хоббиту, соответственно, им пилотки лизать и ваще выебываться. Публике в том числе. Поэтому все тихо сидели на своих местах, порывавшихся вскакивать узкопленочная мусорня уводила и пиздила. Ебалаи эти явно не втыкали в происходящее, разве можно ходить не на Розу Рымбаеву? А после концерта просто всех отмудохали списком, хотя все всё поняли и не выебывались на выходе. Такие были программные установки у тамошнего министерства культуры. Тоже, бля, загадка: какая нахуй культура в таком месте как Казахстан? Когда в разные стороны съебнули русские, немцы и (Ахтунг!) евреи, которые весь фольклор и прочую хуету казахам придумали, министерство, тем не менее, осталось. Что они там делают, загадка нах для них самих.

Когда я читал о случае на какой-то солянке, когда публика переорала Оззи Осборна, певшего "Paranoid", я нихуя не верил, не может такого быть, пиздежь дескать. Хуй там, как выяснилось, Элиса Купера, певшего "Poison" и "School's out" мы переорали как нехуй ссать! А когда он зарядился сбацать "Feed my Frankenstein" он аж буксанул, переспросил публику, что вы, дескать, поете? Фишка в том, что вся братия рявкнула Франкенштайн, да еще с раскатистым R, а не Фрэнкенстайн, как он пел. Но это мелочи, детали нах. Голос после концерта у меня сел конкретно, два дня я нихуя не слышал и морду лица кривил как Квазимодо, пытаясь врубиться, чего от меня добиваются.

Все было просто охуительно. Смирительную рубашку на него надевали, какого-то уёбка, вроде рукотворного чела, Франкенштейн типа, делали, двуглавую хуету, извлеченную из детской коляски, он мечом пронзал. И, ахтунг!, самое пикантное - калган ему гильотиной отстригали. Бундесбюргеры бесновались от восторга. И еще мелочь, но меня вставило: майка с надписью "Britney wants me" и уточнением "Dead " на спине.

Вощем и целом: ЗАЕБИСЬ! Впервые я оказался на концерте не каких-то там молью побитых героев вчерашних дней, которые, судя по всему, из Советского Союза просто не уезжают, а рубят капусту на прошлой славе и используя поточный метод. Это не всеми благополучно забытый Nazareth или Uriah Heep. Это не Удо Диркшнайдер из "Ассерт", который в перевыве между песнями с публикой пиздит по-немецки (а как ему в Вене пиздеть, спрашивается?). Элис Купер - вполне еще бодрый чувак и реальная звезда, у которой жир на пузе и сраке еще не скоро помешает по сцене рассекать. Втыкайте в Элиса Купера, пацаны (ну и, конечно, девчонки!) не пожалеете! Все, нах!

Хуярьте камменты

Ваш Тевтон.