Жила –была бедная девочка по имени Золушка. Не было у нее матери, а отец был распиздяем и женился на какой-то старой кошелке, да еще и с дочерьми. И бедная Золушка жила с ними в одном доме. Отец целыми днями ебошил алкоголь и ему было похуй на все, что происходит вокруг. А родственнички Золушки постоянно ее щемили всячески – заставляли хомячить по дому, мотацца по магазинам за жрачкой, а иногда и на поебатся с извращениями вчетвером.
И вот однажды, когда отец опять ударился в бухняк, мачеха с дочерьми собралась на садо-мазо вечеринку. Хотели и Золушку с собой прихватить, но у бедной девочки месячные начались.
- Ну куда ты, сучка, намылилась? Нахуй ты нам там сдалась со своими месячными? У тебя же из пиздищи как из ведра течет! Кому ты нахуй там нужна? – сказала ей мачеха.
- Ты лучше, овца тупорылая, вот что сделай – посади двенадцать кустов анаши, постирай наши трусники, вымой все самотыки и вынеси треш из дому! Да, а еще отлижи щас у меня по быстрому, сцучка!
И мачеха, ловко сбросив панталоны, уткнулась своей мохнатой пиздищей Золушке в лицо.
«Ну нихуя себе расклады!» - подумала Золушка. Доведя мачеху до оргазма, Золушка по быстрому метнулась в ванную прополоскать ротик и немного помастурбировать. Тем временем мачеха со своими дочерьми приоделись пиздато, намарафетились как скоты и съебали.
И Золушка осталась в квартире одна, отец-алкаш не в счет. Она пошла в зимний сад, посадила там ровно двенадцать кустов анаши, с той, которая уже там росла, нарвала пиздатейших шишек, закинула в стиральную машину мачехин трусняк, протерла сестринские самотыки и выкинула мусорное ведро в окно. Шишки к тому времени уже подсохли и Золушка решила сварить себе охуеннейшего молока. Наварив молока Золушка захуярила целую кружку и задумчиво закурила. Вдруг откуда-то сбоку послышался легкий шум.
«Ну нихуя себе расклады!» - подумала Золушка. «Чё за хуйня?!»
- Слышь, подруга, у тебя спичек не будет, а то мне косяк раскурить нечем – послышался голос.
«Ну пиздец! Накрыло!» - подумала бедная девочка и повернулась на голос.
Слева за столом сидела какая-то коза, с пиздатой фигурой и охуенно одетая. В руке она держала косяк.
- Хуйня вопрос! – откликнулась Золушка. – Спички есть! А ты вообще кто такая? И как тут оказалась?
- Ты чё, охуела в конец, пизда? Я ж твоя фея-крестная!
- Ну нихуя себе! Как в «Шреке» что ли? – удивиласьЗолушка.
- Ну типа того! Курить-то мы будем сегодня или как?
- А трава пиздатая?
- Пиздатей не бывает – смесь краснодарской с аджарской и еще немного гашиша накрошено. – ответила фея.
И они душевно так раскурились.
- Короче, слушай меня, крестница блянах! – заговорила фея. – Есть у меня для тебя один подгон пиздатейший! Сестры твои и мачеха твоя ебаная ни хуя ни на какую садо-мазо вечеринку укатили! А съебали они на бал к принцу!
«Ну нихуя себе расклады!» - подумала Золушка.
- К какому на хуй принцу? Ты чего меня тут путаешь, овца?
- Дура ты пробитая! К нам в город принц княжества Монако приехал вчера! Типа жену себе ищет, приглашаются все телки в городе – вдруг ему какая-нибудь не очень кривоногая понравится. Хуйня, что ему 60 лет уже почти – зато у него бабла дохуища, там в Монако же одни казино. Метнулась бы ты тоже туда, вдруг ты принцу понравишься – он тебя увезет в Монако, будешь там нихуя не делать -  играть в казино, нюхать кокс, жить во дворце, а в выходные в Амстер мотаться за травой. Все лучше, чем тут этой сварливой пизде трусняки стирать. Пизтадая идея, а?
-Ну ты вообще что-то погнала! Какой бал в пизду – мне одеть нечего вообще!
- Говно вопрос, дорогая! Я же фея все-таки! Все устрою – будет тебе и шматьё, и брулики, лимузин под окном и все дела!
«Ну нихуя себе расклады!» - подумала Золушка. «Пиздато мне тогда!»
- Ой спасибо, дорогая фея! – залепетала Золушка. – Только вот у меня критические дни так некстати начались, право же не знаю что и делать…
- Прокладку возьми, дура! – ответила фея.  –Вот тебе еще два грамма СПИДов, чтоб с травы сняться, а то ты такая накуренная – как свинота просто!
Тут как раз и шматье подвезли, колье с бриллиантами и все дела. Золушка приоделась, подцепила к стрингам прокладку, напудрила нос полгаммом СПИДов, а остальное взяла с собой.
- Ой спасибо дорогая…
- Да ладно! На том свете сочтемся! – хихикнула фея. – Только вот что еще… Бля, чего-то я забыла что хотела сказать… Короче – я точно не помню, но ровно в 12 часов у тебя какой-то гемморой должен случиться – толи платье превратится в тыкву, толи прокладка – не помню я. Но ты там на всякий случай готовься к какому-то головняку.
«Какая тыква? Какое платье? Пиздец – фею так накрыло, что ей уже ничего теперь не поможет!» - подумала Золушка.
И Золушка вышла из подъезда и села в БМВ Z3.
Приехала на бал, потусилась с бомондом, хлопнула Хеннеси, в туалете еще попудрила нос и наконец-то увидела принца.
«Ну нихуя себе расклады!» - подумала Золушка. «Да он же вообще пиздец как старый! Его там в Монако этом ебучем уже на кладбище давно заждались!»
Но жадность пересилила, и Золушка таки подошла к ринцу.
- Хай! Это… Хау а ю! – лыбясь как дура, сказала Золушка.
- Да не понимает он по-английски нихуя! Да и слышит, честно говоря, не очень. – вылез из-за спины принца переводчик. – Ты чё хотела-то вообще?
- Да вот – типа с принцем познакомиться и в Монако уехать! – разом спалилась Золушка.
- Не, нихуя не получится! Принц-то – он это, нетрадиционной ориентации. Пидар, короче! – ответил переводчик.
«Ну нихуя себе расклады!» - подумала Золушка.
- Так а я вот слышала, что он к нам специально жену искать приехал…
- Да это типа пиар-акция такая. Чтоб народ княжества Монако не очень смущался, всем говорят, что принц не пидар, просто он себе невесту никак не может найти. Вот он и устраивает время от времени такие промоушены – для отмаза. А сам между делом мальчиков молоденьких поебывает!
«Пиздец подстава!» - подумала Золушка. «Фея – сцука! Ну неужели не знала? Бля – и принц пидар, да и переводчик у него какой-то пидароватый… Ахтунг кругом! Куда деваться бедной девочке?»
И так как делать теперь уже было нечего, Золушка пошла дальше хуячить Хеннеси и пиздеть с тусой. Все это продолжалось до тех пор, пока Золушка не почувствовала, что ее вдруг так резко отпустило.
«Ну нихуя себе расклады!» - подумала Золушка. «А сколько времени-то? Бля! Двенадцать часов! Фея – сцука!!!»
Золушка выбежала на стоянку и поняла, что бомбу ее Z3 спиздили. И добираться домой можно только на тачке, а денег фея не дала нихуя.
Провтыкав на дороге полчаса с вытянуй рукой, бедная девочка наконец-то поймала машину. А водила этой машины на конец поймал трипак, т.к. Золушка расплачивалась натурой, а гандонов с собой водитель не возил, мудак. Да и на месячные ему похуй было – он Золушку так отодрал. Короче – мудак он был и все. А Золушка добралась до дому, получила пиздюлей от мачехи, за то, что все шишки пообрывала. И не было никаких хрустальных туфелек – про это про все Перро напиздел, говнюк!
Вот так вот!