Кто такой по сути интроверт? Человек, психический склад которого характеризуется сосредоточенностью на своем внутреннем мире, замкнутостью, созерцательностью; тот, кто не склонен к общению и с трудом устанавливает контакты с окружающим миром (спиздил с Википедии).

Такому человеку сложно выполнять социальные функции по мере их необходимости. Захотел встать среди аудитории – э, нет, гражданин, ВСЕ посмотрят. Отложим до конца лекции. Да и там не всё так просто – однокурсники могут привязаться за тобой и не дай бох проследовать за тобой в уборную и после лекции. Даже пусть и по причине того, что им самим надо поссать и посрать. А, может, просто покурить сканка на перемене, кто их знает. Но сути это не меняет: ты под контролем (пускай и подсознательно).

Сидишь в неприятной компании, которой опасаешься? Так и просидишь до ножа в темечке. Упаси нахуй ты сел у окна в транспорте, а сбоку инсталлировалось чужеродное тело? Так и просидишь до конечной (а что, если тело на конечной не выйдет?). Заблудился, а навигации нет? Подойти спросить? О, нет. Проще застрелить пару человек, приедет полиция, и когда будут тебя скрученного везти в участок, то можно будет спросить куда тебе везут, и если повезёт и ответят, то можно успокоиться: по крайней мере ты будешь знать где ты. Стоишь в очереди и резко вспоминаешь, что забыл купить макароны? Нет, ты не обернёшься, не скажешь: Извините, я сгоняю за макарошками (не пюрешкой). Ты просто простоишь свою очередь и проведёшь этот бесполезный вечер без макарошек. Да нахуй такая жизнь?

А вот про посрать. Подавить кала. Попустить галдэшку. Почувствовать себя человеком (мало кто ценит процесс сратия на чистом унитазе в одиночестве, имея возможность смыть за собой, вытерев перед этим своё прискорбное очко мягким бумажным предметом; а потом ещё и руки помыть. С мылом.). Многие люди ошибочно не придают процессу дефекации должного внимания, полагая, что это всего лишь один из множества ежедневных актов бытия. Незаметный незначительный и само собой разумеющийся акт. Так, мимолётное виденье, какангел. Шух и нету. Только шлейф вони и напомнит о недавнем. Да и то ненадолго.

Но хватит про быдлообывателей. Давайте про каловертов. Как вы уже смогли догадаться речь пойдёт о тех, кто не может посрать НЕ ДОМА. Я – один из таких долбоёбов. Я за 11 лет в школе посрал только один раз, от силы два (ибо ну край был, нахезал бы в шаровары, наструеёбил бы по ляжкам горчично-кофейного цвета диареи и был бы таков). Да и то могу спиздеть про два раза, так, для красного словца. Вот в универе стало у меня с этим попроще: срал, каюсь, но тоже редко (терпел до дома, а потом так охуенно просирался дома, на уютном унитазе, так мне было пиздато с книжечкой, а иногда и с бухлом).

Чёрная пора наступила, когда меня хуйнули под жопу дипломом, и я попал в настоящий мир унылых людишек. Что такое учёба? Ну с утра и до обеда (это если ты вообще туда пошёл с утра). Потерпеть было куда проще, чем с условных 9 до 6. Хотя, на первой работе на первой машине я ездил срать домой в обед, дааа. И пришлось мне срать в офисе. Пришлось учиться срать в офисе (все эти ритуалы с вытиранием сидушек – это ладно). Я не могу посрать в офисе, когда в соседней кабинке кто-то имеется в наличии. И этот срущий кто-то не так деликатен, как ваш непокорный бульбаш, о, нет. Срущий слева (а то, сука, и справа) не стесняется. Он пыхтит, троит, газует, фрякает, каломётит и тужится. Ему похуям твои душевные раны, которые образовываются в тот самый момент. Но сделать с этим я уже ничего не могу: моё говно уже здесь, оно уже высунуло головку, но пока не плачет. И приходится срать под аккомпанемент чужого акта дефекации (одно время я ходил срать с плеером, но иной раз соседский пердёж был настолько всепроникающим, что сквозь хэви-металл моих шумоподавляющих наушников мне казалось, что началась война, а война это в любом случае хуже пердежа, и слушать музыку в толчке я перестал.

Как же мне удавалось обмануть систему чаще всего? Я искал более пустые офисные этажи, выбирал время, когда люди шли обедать (самый лютый период откладывания личинок начинался после обеда), заходил в толчок, и если понимал, что одна из кабинок занята – выходил. Мог не срать часами, кружил вокруг уборных как гиена скалозубая. А когда в итоге срал, то срал за троих: чувствовал за троих, гордился за троих, кайфовал за троих (за того, что слева и того, что справа, соответственно).

Про придорожные и общественные толчки я вообще не буду тереть, ибо тут реально проще сесть среди дороги и срать, пока тебя не собьёт фура, как говорится в одной из песен The Exploited - Death before dishonor (смерть до обесчещивания).

Стоит ли говорить, что дома я сру только когда домашние идут спать? А если уж припрёт посрать при находящихся в сознании домочадцах, то здесь в ход идут все средства – от закрывания близлежащих дверей, до включения воды в толчке. Да что там говорить – я раньше даже собаке своей не разрешал сидеть со мной в толчке, когда я срал. Она обижалась, конечно, потому что она-то срала при мне на улице всю жизнь. Но жизнь в принципе несправедлива, Джесси, спи спокойно.

А у тебя есть проблемы?