Еще с савецких вримен павелось так, што если человек… да хуле там человек! – если любой гуманоид сибя увожает, то абизательно у нево дома в сартире стоит финская сантехника, ну или на крайняг – чешская. Што же гаварить о сильных мира сего, к коим я отношу и братьев нашых меньшых – касманавтов. Уж, блять, у них-то вапще высокоточные швийцарские или ультратехнологичные йапонские толчки стоять должны.

Так то оно может быть и так, и фпалне вазможно, што дома у какого-нибудь Мусы Манарова, ну или кто там щяс в космос летает, стоит ахуенный унетаз. Сядешь на него, а он теплый, и не потому, что кто-то толькошто на стульчак нассал, а патамушта падагрев там встроенный и фся хуйня. Пока срешь – тебе разные аудиокниги и аудиогазеты читаюцца, а кагда закончишь срать, он вежливо предложыт: «А не вытереть ли Вам жеппу, хазяин?». Может, кому эта функцыя и окажецца полезной, но я почти уверен, что среди космонавтов пидарасов нет. А поэтому после того, как умный унитаз, будучи посланным нахуй за такое нискромное придлажение, шумно смывает гавно героя. А после врубает асвежытель воздуха с запахом межзвезного пространства ну или гептила какого-нибуть и напоследок врубает: «И сницца нам не рокот касмадрома…»

Но это все, вираятно, праисходит дома у пакорителей глубин космаса. А вот на орбите тварицца савсем другая хуерга. Как нам недавно соопщили прецтавители НАСА, на МКС сломался туалет. Многие уже поняли, что, судя по тому, как афтар нахваливает иностранные срецтва высеровспоможения в первом апзаце этой новасти, орбитальный толчок был изгатовлен в России. Вот што рассказывает камандир икипажа МКС:

«В тот вечер ничто не предвещало ничего. Ну, в другие вечера, хотя бы што-то чево-нибуть предвещяло. А щас вапще ничего! Это и насторажывало… Мы заснули как нифчом не бывало, хотя до этого мы долго смиялись, после того, как схадили в йапонскую секцыю МКС и написали на стене «ХУЙ» бальшыми йапонскими буквами. Праснувшысь, мы палучили сигнал с Земли о том, что бортовой унитаз неисправен. Сигнал был сваевременным, хотя мы и сами начинали дагадывацца о неполадках. Я иногда чувствовал едва уловимый запах фекалий, но думал, что это бортинжынер Сиргей Криколёв страдает касмической балезнью – митиаризмом. Но понял, что ашыбался, кагда фся кабина пилотав аканчательно была заполонена парящими в нивисомасти кокажками.

Сиводня я спрасил у Земли, как нам паступать в данной ситуации. Когда на Земле ломаецца туалет, то многие идут во двор – до ветру, так сказать. А в космасе такие шуточки нихуя не проходят, радиацыя, знаете-ли. Да и дышыцца, скажем так неважно. Пакакать в гаршок тоже не прицтавляецца вазможным ввиду высокой летучести гавна в условиях постоянной нивисомасти. Пасрешь если и паставишь гаршок  в угалок, а потом вофсе не факт, што гамно из гаршка тебе на брюки не приземлицца. Да хуйсними с брюками. Вот если прасыпаешсо, глаза открываешь, а перед табой – гамно… глазки строит и пузырицца радужно. Ужоснах. Пиздецнах. А пирдеть без спицыального туалета в условиях нивисомасти вапще апасно для жызни. Закон сохранения инергии, знаете ли, фся хуйня, риактивное движение…

Увожаемые наземные службы! Пришлите нам пажалусто новый унетаз. А то пиздецбля! Скоро йебучие миазмы зохватят корабль и вазьмут управление в сваи руки, ну или что там у них. И тагда фся ваша Миждународная касмическая гамностанцыя пайдет в пизду. Ну, или куда-то там рядом».

http://www.newsland.ru/News/Detail/id/306176/#1418