Эпиграф

Не ссы в компот - там повар ноги моет

Это мои размышления после того, как на одном из сайтов наткнулся на обсуждение новой книги Пелевина. Там был и такой пост:

"Квантовая химия

В концовке новой книги у Пелевина есть описание натурного эксперимента с добавлением ложки дерьма к бочке варенья.

Он там пишет, что в нашей вселенной безусловно ложка дерьма превращает всю бочку варенья в дерьмо, но возможны и другие вселенные, где добавление ложки варенья к бочке дерьма превращает содержимое бочки в варенье.

Ну и т.п.

Однако, даже в нашей вселенной вопрос не так однозначен.

Явно имеет место квантовый эффект.

Поясню - ежели кто добавил ложку дерьма к бочке варенья или просто наблюдал за процессом, то для него однозначно содержимое бочки становится равнозначным дерьму.

Но ведь ежели кто не наблюдал, и в неведении остался, то для него бочка эта так с вареньем и останется.

Т.е. всё зависит исключительно от позиции наблюдателя.

Можно даже сказать, что наблюдатель находится в некоторой суперпозиции до того, как либо будет присутствовать при процессе смешивания, либо выступит потребителем готового продукта, минуя стадию наблюдения за смешиванием.

И надо сказать, что в отличии от обычных квантовых экспериментов и теорий тама, данный конкретный случай имеет важное значение для народного хозяйства.

Этот, столь удивительный, но в тоже время обыденный квантовый эффект вовсю используется пищевой промышленностью.

А вы говорите кот Шрёдингера..."

  Сначала некоторые общеизвестные факты.

Пару лет назад было сообщение в Интернете, как в одном итальянском ресторане с помощью видеонаблюдения разоблачили мусульман-поварят, которые испражнялись, плевали, сморкались в чан с приготавливаемой едой. Анекдот: "ты бы еще в*опу себе палец засунул. - А я так и делаю в перерывах" имеет реальную подложку, т.о..

У нас давно общеизвестно, что в Москве кавказцы тоже самое делают при приготовлении шаурмы и прочих кавказских "деликатесов". Они сами друг перед другом соревнуются, кто кого перещеголяет.

Грузинский министр во времена Саакашвили честно признался, что в Россию Грузия вместо вина поставляла фекалии. А при СССР не только вместо вина. Вот отрывок из "Ловли пескарей в Грузии" В.Астафьева, там не только про вино:

"Два грузина-работяги, зазванные в гости к приятелю, собирали по горам дикорастущий лавровый лист и чем больше наливались вином, тем сильнее краснели и откровенничали. Не глядя на нас, как бы только своему приятелю уже немолодой грузин проникновенно толковал: «Я, когда тарю ящики с листом для отправки в Россию, пюлюю в него», второй осклабился и сказал: «А я су». «Випьем дружба народов!» — возгласили они, поднимая бокалы, но приятель мой, натерпевшийся всего тут, вдруг затрясся, заорал: «Пошли вон, обезьяны!» Гости, не торопясь, надели свои кепки-аэродромы, пошли было, но вернулись к столу, плеснули презрительно на скатерть вино, и тот, что помоложе, заявил: «Скоро ми всех вас будем убиват, ваших жен, сэстэр, дочерей будем ебат»."

Онищенко делал великое дело, контролируя пищевую продукцию из недружественных стран, за его спиной как-то спокойнее чувствовалось. А сейчас даже с опаской надо относиться к пиву с Украины: Оболонь, Львивське итд. Хз, как местные кулинары попытаются запомоить великодержавных шовинистов.

И вот тут интересный момент: чем квантовая химия в трактовке автора отличается от квантовой физики. В физике нет места субъективизму, любой наблюдатель, открыв дверцу, увидит, жив или мертв кот Шредингера.

Когда я был студентом, в нашей общаге проводил политинформацию лектор из общества "Знание". Дойдя до определенной темы, он сказал: "Знаете, за что Патоличев (министр внешней торговли) получил вторую звезду героя? - За кишки! Он открыл еще одну статью экспорта после водки и икры, стал поставлять на Запад кишки." Хотелось тогда воскликнуть: "Что, прямо с говном!?". С тех пор стал иронично воспринимать пуск восторженных слюней нашими диссидентствующими "у них в магазинах 80 сортов колбасы!". И хотя наша докторская за 2.20 на этом фоне казалась кошерной, никогда не ездил в Москву на "колбасных" электричках. Потом, конечно, наслушался историй про крыс, проворачиваемых в фарш, про фуражки в квасных и молочных бочках. Но это все-таки не говно.

Т.о., в квантовой химии каждый вычисляет допустимую величину пси-функции из уравнения Шредингера (вероятность нахождения субстанции в состоянии "говно"). Я, н.п., питаюсь только в столовых при заводе и рядом с домом, где еда приготовлена добрыми руками русских тёток. Кроме того, в квантовой химии состояние бочки зависит от состояния наблюдателя. Кто-то отворотит рыло от молока, если увидит, что в ведро с молоком попадают брызги навоза, а в сталинских лагерях было выражение "собирать на говне сметану". Иногда ты вынужден закрывать глаза на вычисление пси-функции: в армии, тюрьме...

Нужда прижмет, и у кавказцев буду покупать чебуреки.

Еще один спорный момент. Пелевин пишет, что есть вселенные, в которых ложка меда превращает бочку говна в бочку меда. Зачем там далеко забредать? Уринотерапевт может обидеться, если в банку с уриной влить стопку кока-колы: "Зачем продукт испортил?". Из говна получается вполне приличный самогон, мне рассказывали потребители. Это анекдот такой есть: беременная жена говорит мужу: "хочу говна!". Тот воспринимает как прихоть, присущую всем беременным, и приносит его на тарелке.

Она: - Посоли! Посолил

Она: - Поперчи! Поперчил

Она: - Полей уксусом! Полил

Она: - Попробуй! Тот отказывается, она настаивает, скрепя сердце пробует

Она: - Ну как?

Он: - Говно как говно

Она: - Ну, я тогда не буду

А то вот еще анекдот... ладно, не буду