И снова здравствуйте, уважаемые господа падонки. Мой пламенный привет коллегам-хуяторам и вежливый реверанс в сторону втыкателей. Тут, стало быть такое дело: на ресурс заглянула какая-то хуета, назвавшаяся воином Аллаха Ссало Хуй Дином. С чего этот обсос себе такое погоняло выбрал знает лишь мудрец лохматый, китайского происхождения сам, наверное. Правда, за каким иксом китаец подался в моджахеды ясно только этому долбоебу. Ну да и рот его ебать, в принципе. Жил бы себе на берегу Каспийского моря, так нет, присралось ему, хуесосу, в газаватах разных участвовать. Да и хуй бы с ним, но вот близость моря и Ирана, как я понимаю, поспособствовали тому, что крышку с котелка у него сорвало мощно. А бред величия (именуемый иногда манией) отягощенный фанатизмом, присущим новообращенным, вылился в то, что возомнил сей петух дырявый себя никем иным, как Аятоллой Хомейни. И в этом новом качестве издал Ссало Хуй Дин фетву, в которой осудил Песнь о родинке и объявил о начале охоты на вашего покорного слугу. Таким образом, пребывая в шкуре Салмана Рушди, предлагаю на ваш справедливый суд свои Сатанинские стихи. Тем более что нынче юбилейное событие имеет место быть, а именно двадцатилетие огребания пиздюлей колбитами на площади Брежнева города Верного.

В начале декабря 1986 года я дослуживал последние месяцы в Московском погранотряде (это не тот, что в столице нашей Родины городе-герое Москве, а очень даже в Таджикской ССР) Туркестанского пограничного округа. И вот, занимаясь пустопорожним пиздежом в Ленинской комнате до слуха моего донеслась одна миленькая новость: к хуям выпизжен на пенсию ишак по имени Динмухамед Ахметович Кунаев. Ебать-колотить, все земляки аж прихуели от таких раскладов (оставшимся было все совершенно фиолетово). И если бы не команда завалить ебальники, то хер бы мы новости в тот день дослушали, потому что праздник пришел к нам в дом задолго до Нового года. Оказалось, что праздник пришел не только к нам, друзья-однополчане из Ульяновска, узнав, что на место мамбета назначен их областной предводитель Колбин устроили такоооооое... Никогда ни до, ни после описываемого сообщения в программе «Время» мы не радовались так (приказ о дембеле не в счет). Симбирские орали, что бог услышал их молитвы и убрал этого охлоеба с родины Ильича, а мы радовались тому, что наконец то у руля в Кизякстане встал не мамбет. Как-никак, со времен последнего карьерного шага Ленчика Брежнева не было в чуркестане белых руководителей.

Портрет Кунаева был тотчас же снят с доски членов Политбюро и установлен в аккурат в сортирном очке, в которое сразу же выстроилась очередь желающих поссать в добрые глаза дядюшки Димаша. Лишь один мамбет по имени Еблан (а может Ерлан, не помню) плакал в углу, причитая что-то типа «Как же так, ага, на кого вы нас покинули?» Для тех кто не в курсе, ага – это у лашпеков так к старым пидорам, окончательно ебанутым на всю башку, уважительно обращаются. В общем, после того, как все с воодушевлением, граничащим с фанатизмом, отдали дань уважения смещенному Кунаеву и упороли строиться на вечернюю прогулку, безутешный колбит вызволил из сортирного плена нетленный образ поверженного властелина и заныкал его к себе в тумбочку.

Для тех, чья нога не нюхала солдатской портянки, поясню – вечерняя прогулка это радостное хождение строем перед сном, когда молодежь топает сапожищами и орет строевые песни дурными голосами за себя и за того парня - дедушку или черпака. Пара сотня метров и хорош, нехуй баловаться, за целый день и без того по этой крыше мира так нагуляешься... А вот только не в этот день! В тот день Памир содрогался от воплей дедов из Симбирска и Верного. Километров пяток мы точно нагуляли, проорали весь репертуар строевых песен и всех подъебок, которые только смогли вспомнить.

А ночью Еблан помыл портрет (портрету хули сделается, его на века печатали – мелованная бумага, хуё-моё), с любовью прикрепил на дверце своей тумбочки и подрачивая на светлый лик до самого дембеля. Вот так-то...

А потом вдруг грянул замес на площади Брежнева, бывшей Новой, а ныне площади республики. Зверье вывалило всей отарой и начало бузить. Красной Армии бойцы популярно им объяснили, что очень рады представившемуся поводу для веселья и приветственно помахивая в воздухе саперными лопатками, выразили свои бурные восторги по поводу встречи. Остальные жители республики, не желая оставаться в стороне, дирижировали обрезками арматуры, помогая петь песни протеста. Закончилось все хорошо, недовольных не было, жалоб, претензий и нареканий не поступало. Самих же участников те событий, которые самонареклись декабристами, оперативно пересажали в места, где даже летом холодно в пальто, отведя им почетные роли женщин в исправительных учреждениях, с которой они с честью справились. Потом правда они жаловались по телевидению, что они жертвы тоталитаризма, имперского мышления и прочее. Даже показывали свои крепко пользованные жопы, которым пришлось держать ответ за безмозглые головы. Хотя, некоторые за забором встретили свои вторые половинки и поэтому благодарны судьбе, но сказ не об этом...

1987 (дембельский год) для абитуриентов некоренной национальности был праздничным. Поступившие в том году учились в очень непривычном окружении – зверей в том году в институты просто не принимали. А как иначе? Ведь чуркестанские декабристы, в отличие от российских не вошли, а влипли в историю. Но жалоб от поступивших, как ни странно, тоже не поступало.

Очень скоро все завоевания того самого майдана были похерены. Колбин, оказавшийся, мягко говоря, не сильно мудрым политиком, уступил место нурику назабраеву, заняв место председателя народного контроля. И теперь мы имеем то, что имеем.

А что мы имеем? Три года назад, писав Песнь о родинке я ехидничал по поводу того, что желающему зарекомендовать себя полным уёбком назарбаеву надобно всего лишь перевести кизякскую мову на латинскую графику. Этот эксперимент показал чудесные результаты в Молдавии, а особенно впечатляющие успехи были достигнуты в Туркмении. Ну его на хуй так шутить! Кто же предполагал, что уровень его долбоебизма превышает мои самые смелые фантазии. Перевел таки, ага... В общем, все старые книги на государственном языке отправляются в макулатуру, о появлении в продаже и библиотеках новых на новом государственном языке будет сообщено дополнительно. Ура!

А еще, как это не смешно, нурик написал-таки государственный гимн! Старый гимн был отвратительным! А знаете почему? Да потому, что мерзкому ремесленнику от культуры, еврею Евгению Григорьевичу Брусиловском (автору предыдущего гимна) даже будучи студентом факультета композиции Московской и выпускником Ленинградской консерватории, профессором и заведующим кафедрой композиции Алма-атинской консерватории, музыкальным руководителем Музыкального театра, Филармонии, председателем правления Союза композиторов КазССР, автором семи симфоний, опер «Кыз Жибек», «Ер Таргын», «Дударай», «Жалбыр», «Айман Шолпан», балета «Козы Корпеш и Баян сулу» никогда не приблизиться к уровню таланта назарбаева. И поебать, что презик нотной грамоте не обучен – не царское это дело, напоет и те, кому надо - запишут. О словах к гимну, само собой не упоминаю. В общем, музыкант и поэт Доктор Верховцев нервно курит в стороне и безутешно рыдает от зависти...

Короче говоря, нет больше непокоренных вершин у презика назарбаева. Все золотые медали Олимпиад в его копилке, лавровый венок идейного вдохновителя постановки супер-мега-блокбастера Терминатор-4 используется по прямому назначению – в приготовлении бешбармака его роль трудно переоценить. Нобелевская премия по природоведению, арифметике, чистописанию и труду служат ориентиром подрастающим зверенышам, им есть к чему стремиться. Нет лучшего примера для подражания и для убеленного сединами саксаула (или аксакала? – поебать, один хуй – дрова!) и для сопливого кривоногого балдыргана чем презик назарбаев, да святится имя его ныне присно и во веки веков, пиздец!

Отака хуйня, малята! Если кто-то из вас, коллеги, был участником тех веселых событий на площади Брежнева, на которой нынче установлен монумент по проекту презика, которого вдохновила на его создание дилда беринши ханум (первой леди) сары алпысовны назарбаевой – смело делитесь воспоминаниями. Только не в каментах, бога ради. Не обломайтесь написать нормальный креос. А я вам за это заранее говорю свое большой человеческое спасибо!

Все нах! Хуярьте камменты!

Ваш Тевтон.