Первый раз я пересек границу нашей Родины (да, именно с большой буквы я пишу слово "Родина",  как учили меня в школе) в 1998 году. С тех пор прошло вот уже более 10 лет, как я работаю в туризме. Ну, да дело не в этом...
Все эти годы, пока направление выездного туризма в России с каждым годом постоянно крепло, я терпеливо наблюдал за своими соотечественниками, которые, естественно, вместе со мной также куда-то ехали, летели... Летели. В основном, мои эмоции по отношению к соотечественникам находят себе место именно там, где передвигаться можно именно таким способом. Т.е. на далекие дистанции.

Так, возможно, впоследствии "я бы жизнь мою как кинопленку открутил как 10 лет назад", но сейчас, пардон, буду говорить про 2009 год.

1. Кувшинное рыло - "Зеленая Марка" (Быдло Стокинг)

Не дай Бог - кому то посчастливится как мне - лететь с той веселой компанией мужиков и баб, которая поднялась на борт Тайских Авиалиний 27 Февраля 2009 г. на рейс Москва - Бангкок. Мне посчастливилось с этим быдлом улетать в отпуск на остров Бали с пересадкой в том самом злосчастном Бангкоке.

Мужики, у меня к Вам такая просьба. Пожалуйста, если Вы преуспели в дрессировке Ваших жен так, что те, как тупорылые безмолвные коровы, боясь каждая своего, сидят и молчат весь полет, пока Вы, нажравшись водки, как скоты, бегаете по салону и орете, намекая на услуги стюардесс: "Ну, чо, кому тут минет сделать. Я ща договорюсь." (извиняюсь, сразу перехожу к завершающей стадии), уж по крайней мере сами ведите себя не как скот, а как это подобает мужикам.
Объясните мне - на хуя Вы несете с собой в салон вареные яйца и водку "Зеленая Марка", заботливо припасенные из дома. Это что, блядь - поезд Москва - Симферополь? Или денег на нормальную водку или вискарь не хватает??? Тогда лучше сидите дома. В своих спальных районах. Со своими бабами. Пойте матерные песни, полулежа на сиденьях. Посылайте на хуй всех окружающих там (быстрее схлопочете по ебалу).  Общайтесь друг с другом матом. Орите с 47 этажа (читай - ряда) на 40-ой - "Серега, ну ты чо, бля, еб твою мать, пить то нами будешь?". Делайте это там, быдло Вы сраное, толстомясое и толстокожее. На хуя Вы претесь в общество. Да, еще и без нормального "понимания" за пазухой.

2. Красиво тусоваться...

Дорогие мои богатые родители, пожалуйста, отправляя своих детишек в 5* отели за границей, объясняйте им какие-то элементартные вещи. А то выглядят они у Вас там не очень красиво и вот почему, в вернее, от обратного:

Странно, но:

... косые взгляды у всех вызывает компания молодых людей из России, которые уже поддали и теперь с двумя бутылками водки !!! "Гжелка" (еб твою мать, где ж Вы, милые, ее взяли то...) в руках... ИИИИИИИИИИИ! Но! С одним (вот молодцы - окрепли уже ребята) пакетом сока J7 - настойчиво требуют в Лобби-Баре стаканы, рюмки и лед. И бармен им пытается объяснить, что, дескать, не принято у нас так. Но не тех он нарвался. Парни то может быть как-то и поутихли бы. Потому как - тупорылые совсем. Но с ними же наши блондинстые с надутымим силиконом губами интеллектуально развитые бабы на шпильках. Которые!!! Гораздо лучше знают английский язык. Особенно в плане того, как надавить, нажать и т.д. Этому их в полной мере научила, очевидно, и сама жизнь, и работа, где их бедных "ебут" с утра до вечера.
Сидишь и слушаешь все это говно, сквозь которое пытается прорваться композиция George Benson, которую наигрывает таппер, по твоей просьбе.