Иногда вот так сидишь. В одиночестве. ну в полном одиночестве, ну у каждого бываю такие моменты.  И вот сидишь ты, и куда то вроде и хочется и не хочется. Хочется побыть одному, и в своё время с кем то. А потом думаешь, а кто нужен то? ну кто? зачем? одни вопросы, а ответов на не находишь.
Вот тебе 21 год. учишься.. блин ты всё ещё учишься. Хотя в этом возрасте твои родители, ну или друзей родители., ну в общем люди прошлого поколения, уже чего то добивались, семьи строили. А ты? а ты сидишь.. на одном месте.. ищешь себе развлечения, гульки, пьянки, девки.. ну в общем не до жизни тебе.. совсем.

А потом  наступаю такие моменты. ты начинаешь задумываться; «Ёп. мне уже 22ой год, а у меня ничего нет, У МЕНЯ, СВОЕГО, нету ничего. Машина? оо у меня есть машина, а машина то по сути не твоя, тебе её купили родители, ну или ты заработал денег, но всё равно с содействия именно родителей ты себе позволил это роскошь! ТЫ, Ты просто вша у них на шее..»
И думаешь ну всё надо браться за ум. Надо что то менять. А как? вот всё прокручиваешь в голове, думаешь ну да. можно найти работу, ну нормальную работу, снять квартиру и оставить их в покое, пусть поживут для себя.  Думаешь вот завтра, всё изменю, а завтра ничего не меняется.
Ты начинаешь искать работу. А ничерта, нету для тебя работы, ты же кто? ТЫ студент! ты нафиг никому не упал, тебе учиться надо. Вот ты побегал неделю, две, везде тебя пофутболили. И ты медленно теряешь запал…
Приходишь на учёбу. Сидишь там. Слушаешь, пишешь. И начинаешь понимать, что это трата твоего времени, что ты сидишь тут, ничего, НУ ничего не делаешь. ты тратишь время.  Потом едешь домой. а у тебя пол дня свободного, ну тебе делать нечего.
Ты приходишь домой, опять, опять один. Кушаешь, ложишься и смотришь телек, и думаешь куда бы себя деть.! И так до вечера.

Вечером тебе становиться погано, на душе тоска, ты чувствуешь себя пустым местом.
Ты думаешь, вот очередной день прошёл, а что ты сделал? НИЧЕРТА! ты просто сжёг очередной день. И тебе становиться так погано, ты понимаешь, что жизнь медленно и вяло течёт, и ничего не меняется. А самое противное то, что ты понимаешь что ничего не изменишь, или боишься изменить, потому что ТЫ, ты привык к этому. ты боишься всё терять, или что то менять. Учёба она проходит легко, у тебя нету с ней проблем, ты доволен. И ты понимаешь, что если найти Хорошую, именно хорошую работу, то учёба… она как бы станет далеко у тебя в приоритетах.
А хорошая работа, надеюсь, она у тебя была уже. Ну может была, по твоему и не хорошая.
Но ты приходил домой, вечером, и тебе хорошо.. Именно тебе хорошо, не смотря на то, что ты выжат, как лимон, ты устал, тебе хорошо только потому, что ты прожил день не зря, ты что то делал, ты был полноценной ячейкой общества. Ты участвовал, в каком-то процессе, который без тебя не обошёлся бы, и ты этому рад. Ты чувствуешь себя нужным человеком. Ты даже не думаешь, как тебе надоело вставать по утрам, идти на эту работу, как тебя начальник будет уделывать. Ты просто думаешь, что день ты проживаешь не зря, ты каждый день чего-то добиваешься для себя. Ты не можешь в конце такого дня сказать: «Вот, очередей день я просто прожёг».

И вот ты думаешь всё надо именно такую работу искать, буллу работать, доучусь…Но потом ты садишься. И тебе страшно, ты боишься всё испортить, испортить то, к чему тебя с детства направляли родители, говорили учись, сын, ты просто должен выучиться, что бы тебе было ХОРОШО, и тебе 21, и ты ещё учишься, тебе осталось чуть больше года. И ты ждёшь, когда это закончится, решительно настроен, жить дальше, найти такую работу, и в свою очередь, боишься, что будет дальше. Ты боишься своего бедующего.
Нет, может, ты просто боишься быть одиноким. Да. Именно этого. Одиноким. Самое для меня страшное остаться одним.
Нет, ты не урод, не инвалид. Ты очень даже парень, многие тебе бы позавидовали, что ты такой.

И вот ты думаешь, ну всё.. Всё пора. надо искать свою Любовь всей жизни, и провести остаток такой жизни с ней. Вместе же легче? Конечно легче, ты приходишь домой, а она тебя ждёт, она тебя любит и ты её, ты чувствуешь эту заботу, именно материнскую заботу от неё, и сам заботишься и любишь её.
Вот 2 цели: Работа, хорошая работа и любимая девушка, Жена.
И тебе хочется, очень хочется, что бы всё было именно так.. что бы вот прям сейчас и так.
Но ничего сразу такого не будет.
И после очередной девушки, с которой ты расстался, потому что она не твоя., она не любит тебя, она совсем другая. Ты думаешь о ней, ты заботишься, а она нет, ей просто на тебя всё равно. И ты расстаёшься.
И ты думаешь, а что теперь?.. Всё снова.. ищешь её.. именно ту которая будет твоей.

И опять всё повторяется. и ты опять разочарован.. ты просто разбит. Опять пустота, и искать никого не хочешь, и одиноким быть не хочешь. Что делать? ничего.. Ты берёшь пиво.. выпиваешь, садишься суда и начинаешь писать. Всё так же думая, что вот завтра всё поменяю, совершенно всё.!
Но ничего не меняется, а ты всё ждёшь..