Моё почтение, дорогой читатель. Подозреваю, что ты хоть когда-нибудь, но слышал о таких вещах, как мировой заговор правительств, сговоры с инопланетянами и о том что общество масонов представляет собою тайное мировое правительство, так вот, заявляю тебе со всей категоричностью, которая ещё осталась у меня в мозгу – ЭТО ПОЛНАЯ ТУФТА!!! Нет, конечно в существовании инопланетному разуму я ни в коем случае не отказываю и никак не хочу оскорбить религиозные чувства масонов, хотя что я тут тебе вру, хочу конечно, шли бы лучше в церковь молиться, чем собираться по подвалам и напяливать на себя какие-то дурацкие фартуки непонятного цвета – ведь всё таки взрослые мужики в фартуках – это как-то не по нашенски, но не об этом сейчас, тьфу на этих еретиков. Дак вот, я не отрицаю факт существования инопланетян и никак не хочу оскорбить религиозные чувства масонов (тут я почему-то очень громко заржал истерическим хохотом), но никакого мирового заговора с участием вышеперечисленных лиц не было и быть не может – это я тебе как Регионовед второго курса заявляю. Ты наверное поинтересуешься, откуда я всё это знаю – вполне резонный вопрос, и я готов тебе на него ответить. Дело в том, что никакого заговора между правительствами и инопланетянами не было и быть не может, т.к. инопланетяне об этом мне сами сказали. Да, да, не делай такое изумлённое лицо, я не первый и не последний, кого похищают инопланетяне, и после долгих и необычайно интересных бесед с ними я знаю больше, чем любой среднестатистический директор ЦРУ и его секретарша вместе взятые. При этом, хочу заметить, в этой статье я не разглашаю ни одной из тайн, поведанных мне посланцами дальних галактик, а лишь рассказываю ограниченным в своём умственном потенциале людишкам то, что должен знать каждый уважающий себя политически грамотный человек. Вообще, меня, как политически грамотного Регионоведа, не может не волновать тот факт, что уровень этой самой политической грамотности и политической культуры в нашей стране движется к нулевой отметке со скоростью пьяного гонщика Формулы 1, который выделывается перед подружкой, многие даже идя на выборы не знают в какой орган власти они сегодня выбирают-то вообще......дак вот, о чём это я…….ах, да, о заговоре, точнее о его отсутствии, нет, заговор конечно есть, но это совсем не заговор, а … ну…. эээ…. вобщем не знаю как это назвать, короче просто читай статью и сам думай как ты это безобразие величать будешь.

Вобщем после таких длинных вступлений, амиго, пора бы нам уже и о самой проблеме поговорить. А проблема на самом деле дикая, но обо всём по порядку… Ты наверное знаешь, что человек – не единственное разумное существо на планете, оно и понятно. Разумом и довольно таки развитым мозгом обладают многие с позволения сказать животные, обитающие на нашей голубой планете (никогда не понимал, почему на голубой, ведь натуралов вроде больше, но я опять отдаляюсь от темы). Но самое страшное то, что разумом обладают ещё и медузы, да, да, именно МЕДУЗЫ!!! Ты, наверное, такого себе и представить не мог! Осмелюсь предположить, что ты всю жизнь думал, что медузы представляют собою лишь куски непонятной слизи – спешу тебя огорчить, брат, это не слизь, а термоплазма, но подробнее о ней мы поговорим позже. Итак, как мы уже выяснили, медузы тоже имеют разум, казалось бы ничего страшного – ан нет, вместе с разумом у медуз присутствует и память и они прекрасно помнят, кто появился на планете задолго  до человека, и у них в их крошечных мозгах (ну или что там у них) уже давно созрела идея отомстить всей людской братии за их сраное господство, которое длится уже много тысяч лет и не увенчалось ничем хорошим, кроме как изобретением операции по увеличению груди (такие дела даже медузы ценят, потому что им из воды тоже вкайф за тёлками с сиськами подглядывать). Короче говоря, у них уже давно созрел план по истреблению всех жалких людишек на планете Земля.

Теперь о самом плане коварных медуз. Итак, если ты когда-нибудь бывал на море, то несомненно видел скопления медуз у берега - это медузы-разведчики, они выжидают, когда люди полностью зассут моря и океаны, чтобы у них появился повод напасть на человекообразных, и попутно они высматривают в море красивых тёлок с большими сиськами, чтобы во время захвата мира взять их в плен и потом произвести на свет новую расу медузочеловеков, основные же силы медуз находятся в Марианской впадине, слышал о такой? Только представь себе: она 11 км в глубину и полностью забита медузами, которые ждут сигнала от медуз-разведчиков. К сожалению, я не знаю, каким образом медузы-разведчики передадут сигнал в Марианскую впадину и, это меня очень сильно напрягает (я даже заснуть не могу спокойно, всё время об этом сраном сигнале думаю). Ты можешь сказать: "Но у нас ведь есть оружие и всё такое", а я отвечу: "Хрена тебе лысого, оптимист поганый", медузы - не дуры, у них тоже есть оружие - это конечно же боевые черепахи. Ты наверное не знаешь, но почти внутри всех черепах в мировом океане сидят по 2-3 медузы и управляют ими, патрулируя тем самым все мировые воды. Захватить черепаху для медуз – дело нехитрое, поскольку все черепахи тупые и нихера не понимают. Медузы просто прикидываются львёнком из мультика про львёнка и черепаху и начинают лежать на солнышке. Черепаха же, когда видит львёнка, ложится рядом и начинает петь свои дурацкие песни типа “Я на солнышке лежу” и всё такое, в это время медузы, которые прикинулись львёнком говорят свою коронную фразу: “А теперь покатай меня, больша-а-а-я черепаха” и с этими словами заползают черепахе на панцирь. Черепаха, ничего не подозревая, начинает катать львёнка. В это время медузы подло вскрывают ей панцирь, пробираются внутрь и захватывают контроль над её мозгом, всё! – боевая черепаха готова! Но, справедливости ради, нужно отметить, что во время поимки черепах погибла уже не одна бравая медуза, а всё потому, что воимя поимки черепахи медузы выбираются на солнышко, чтобы прикинуться львёнком, и при этом они конечно же не одевают защитных костюмов, потому что в них медузы не смогут изобразить львёнка. А всвязи с этим нередки случаи, когда медузы просто засыхают на солнце, изображая львёнка и при этом не сумев привлечь черепаху.

Итак, как ты видишь, оружие медузы имеют серьёзное. Теперь несколько слов о том, как они собираются на нас напасть. Получив сигнал от медуз-разведчиков, основные медузьи силы, находящиеся в Марианской впадине начнут очень хитрую операцию. Они все плотно-плотно прижмутся друг к другу, тем самым образовав некое подобие огромной крабовой палочки, сделанной из спрессованных медуз. Затем эта боевая крабовая палочка начнёт раскачиваться влево-вправо подобно маятнику, пока не начнёт стукаться о стенки Марианской впадины со страшной силой. Итак, юный друг, мы с тобою получаем некое подобие гигантского колокола с “языком” из спрессованных медуз. Сам понимаешь, такая активность в природе безрезультатно не проходит. Конечно же, в результате этих диких ударов о стены Марианской впадины, возникнет огромное цунами, которое подхватит с собою всех спрессованных медуз, боевых черепах, которые плавают неподалёку, и всякую дрянь типа морского ила и затонувших подводных лодок. И вся эта страшная поебистика хлынет на берег!!! Тут уж никому из нас не поздоровится, братка. 75% людей погибнет сразу, причём от цунами, а не от медуз. Оставшихся же ждёт страшная смерть, поскольку медузы кровожадны и беспощадны как злой разбойник бармалей из моих эротических снов (тьфу ты бля, проговорился). Медузы начнут атаковать людей, напрыгивая на них и жаля их своими стрекательными клетками (тебя когда-нибудь на море обжигала медуза-разведчик? – дак вот, это фигня, это она только лишь 2% от своих возможностей показала). От ожогов медуз погибнет почти вся оставшаяся часть населения планеты, а морской флот людей потопят боевые черепахи. После этого медузы должны будут объединиться со своим лидером, чтобы выцепить всех сисястых тёлок, что заприметили медузы-разведчики. Теперь нужно сказать пару слов о лидере медуз. Самое главное – он среди нас, он человек!!! Нет, точнее он не человек, а скорее разновидность боевой черепахи. Он когда-то был человеком, но, купаясь в океане, он повёлся на стандартный медузий развод со львёночком, в результате чего оказался в цепких щупальцах медуз. Офигев от счастья, что они захватили человека, медузы решили посадить ему в голову своего главаря – огромную медузу цвета хаки, и отправить этого человека с медузой в голове обратно к людям. Вернувшись обратно, предводитель медуз сделал блестящую карьеру (ну, ещё бы с таким грамотным руководителем в голове-то). Я не могу назвать тебе имя и адрес предводителя медуз, поскольку клятвенно обещал инопланетянам не разглашать тайн, поведанных мне. Могу лишь сказать, что этот человек живёт в США, и что он занимает очень-очень высокое положение в политической сфере жизни этой страны, фактически, выше него в этой сфере никого и нет. Могу ещё сказать, что его отец занимал точно такую же должность и очень не любил арабов, ну просто жуть как не любил. Кстати и сам предводитель медуз тоже этих самых арабов не любит, вернее ему-то пофиг до арабов, арабов почему-то не любит главная медуза, которая живёт у него в голове. И ещё могу сказать что и отец и сын (предводитель медуз) так не любили арабов, что даже вроде как на Ирак нападали (хотя они-то не нападали, а лишь приказы отдавали напасть). Возможно ты уже догадался, кто такой предводитель медуз, а если нет, значит у тебя у самого в голове медуза сидит и тебе нужно уже что-то делать. Короче, если медузы при нападении объединяться со своим предводителем, то всё, жопа, не видать нам Олимпийских игр в Сочи в 2014 году.

“Надо же что-то делать!” – скажешь ты – совершенно верно! и я знаю что! Инопланетяне снабдили меня полной инструкцией как не допустить захвата матушки Земли. Во-первых, нужно убить предводителя медуз, причём немедленно! Мои друзья инопланетяне рассказывали мне, что в 20 веке в США такой же среднестатистический избранный как и я уже убивал предводителя медуз в человечьем обличии метким выстрелом из снайперской винтовки в голову, когда этот предводитель ехал по улице в своём кабриолете. Примечательно даже то, что тот предводитель даже пост такой же занимал, как и нынешний засранец. А ещё говорят, что вокруг смерти того предводителя до сих пор много споров ходит насчёт того, кто же всё-таки его убил. А избранного того поймали, и его потом какой-то шизофреник застрелил прямо перед судом. Но я, как человек разумный, на мокруху подписываться не собираюсь, и лишь терпеливо буду ждать, пока предводителя убьет кто-нибудь другой (благо, что его много народу ненавидит почему-то). Теперь нужно определиться с Марианской впадиной, хотя нахера с ней определяться – нужно просто жахнуть туда ракетой с ядерной боеголовкой, пока гигантская крабовая палочка не начала раскачиваться – и вот это как раз, как политически грамотный Регионовед, я беру на себя, уж я-то сумею убедить наше правительство выделить мне одну худосочную боеголовочку! Но это уже совершенно другая история, а пока что спи спокойно, дорогой читатель, твоя жизнь под охраной, я не позволю жалким медузам уничтожить планету.

ОЛИМПИАДЕ В СОЧИ – БЫТЬ!!!