Перепробовав  множество профессий  и сменив немало занятий,  могу с уверенностью сказать, что не бывает  лучше  профессии, чем профессия  диктатора. Никакая иная жизненная стезя, никакое другое  профессиональное поприще  не позволит вам  в такой  мере раскрыть все ваши способности и  таланты и сокрыть недостатки, изъяны и пороки. Профессия диктатора имеет ряд существенных преимуществ перед другими профессиями. На диктатора не надо учится. Чтобы заделаться  каким-нибудь ничтожным учителишком языка и литературы в сельской школе, нужно пять лет сушить мозги  -  освоить грамматику, орфографию и пунктуацию. На врача, ещё хуже – учится все шесть  и много лет практиковать. Для работы  диктатором ничего такого не нужно.  Достаточно и семи классов образования  – больше просто вредит, мешает  находить общий язык  с простыми людьми.  Диктатору не надо ничего делать. Все, что от него требуется – это в раз день на пять минут явить себя народу  в выпуске новостей и устроить  разнос  первому  попавшемуся под руку чиновнику.  За весь этот бардак,  творящийся в стране. И все – сиди,  ковыряй  в носу!

На такой работе  вы  можете позволить себе реализовать  все свои самые сокровенные желания и мечты. Если вас в детстве из-за маленького роста не брали в баскетбольную секцию,  никто не сможет  помешать  вам настроить  баскетбольных площадок по всем городам и весям  и играть на них в майке под номером «1».  Были проблемы с курсом математики  в средней школе?  Можете  произвести себя в академики и назначить  президентом академии наук, и никому уже в голову не придет усомниться  в ваших умственных способностях. Плохо давалось сочинение? Пишите книгу,  и министерство образования примет её к обязательному изучению в школах и высших учебных заведениях.  Есть комплексы из-за того,    что вас никогда  не показывали по телевизору? Да вы теперь можете просто не вылезать из него! И вообще, можно чудить по «чёрному», затеять что-нибудь грандиозное - постройку вавилонской башни,  тоннеля к центру земли  или моста на луну.  Что-нибудь такое,  чем можно было бы  гордиться на голодный желудок -  народ это любит и оценит. Заодно этим можно будет оправдать закрытие границ  и отсутствие необходимых продуктов в магазинах. 

А какая невероятная открывается возможность поквитаться с вашими обидчиками! С воспитательницей детского сада, которая была беспощадна к вашему энурезу и каждый раз выставляла матрац на всеобщее обозрение; с одноклассником за вечные поджопники  и обидную кличку Задрот; с соседкой, которая любила прилюдно вспоминать вашу детскую страсть к сестренкиным  платьям и маминой губной помаде;  с химицей за вечное: «дебил!»;  с директором школы, который хотел определить вас в интернат для детей с отставанием в развитии;  с хозяином козы, который не оценил ваших первых сексуальных экспериментов;  с сослуживцами в армии, за то, что    опускали головой в унитаз и - всеми, всеми, всеми,  кто не любил вас, не принимал, не брал …

Расстрелы, четвертования, вздергивание на дыбе, сжигание огнемётами, скормление акулам,  разрывания бэтээрами  - все способы поражения, которые подсказывает вам ваша нездоровая фантазия,  вы можете обратить против своих обидчиков.

Как стать диктатором? Да, блять,  нет ничего проще. Найдите поблизости какой-нибудь  покладистый и незлобивый  народец  и крепко усядьтесь ему на шею. И главное, не забывайте ежедневно вкладывать  этому народу в уши, что  всё это для его же блага, что без вас он, как инвалид-колясочник в глухом лесу, не протянет и трех дней…

И не бойтесь, что в вас распознают шарлатана. История показывает, что люди, такие внимательные и осторожные в мелочах, легко разводятся по крупному…