Сегодня, дорогой мой носитель духовности, тонкий ценитель искусства, удафкомовский эстет, я дам тебе несколько советов относительно того, как вести себя в различных щекотливых ситуациях, на которые так богата наша причудливая жизнь. Конечно, многое из описанного ниже уже наверняка знакомо тебе. Но, может статься, что-то станет новью и поможет хотя бы на какое-то время не выглядеть имбецилом. Итак…

Ситуация 1. Ты идёшь в гости в вонючих носках

В носках, вполне пригодных для изгнания из помещений назойливых насекомых, крыс и мышей. Прихуевшие хозяева дома не успевают донести пальцы рук до изумлённых рях, чтобы зажать носы, и валятся соломенными снопами подле твоих благоуханных волосатых подпорок. Ты топчешься с гремящими стеклотарой пакетами в прихожей и клянёшь свои потовые железы. Приятного мало. Понятно, что когда ты стартанул не из дома и визит не был спланирован заранее, выстирать смешные мешочки для ног в луже возле подъезда - поебень сомнительного свойства. Если ты не хочешь запомниться людям, как «тот чувак в смердящих потниках», рекомендую по дороге заглянуть в какой-нибудь магазин, или, на крайняк, обзавестись носками у бабки возле метро, если её не прогнали охраняющие гививахтанговича мусора. Зайдя в подъезд, «переодень носки, Карлусончик», да не с левой ноги на правую и наоборот, а выкинь на хуй свою вонь и облачи копыта в свежекупленные экземпляры. Несмотря на то, что сами ноги дезинфекции не подвергались, смрада не будет и, может быть, тебе даже дадут.

Ситуация 2. Твои носки протёрлись до дыр.

Действуй так же, как описано в ситуации номер один, либо же, если вехи сконцентрированы с тыловой стороны носков, расслабь ремень и приспусти штаны (только не переборщи раньше времени), дабы брючины сокрыли хуёвое качество материала, либо твою жадность вкупе с неряшливостью. Всякие отмазки типа «ой, неожиданно вот только что протёрлись по дороге к тебе» или «вот же делать ни хуя не умеют» уместны в доме для умалишённых.

Ситуация 3.  Девка пёрнула в постели.

От наплыва чувств. Или от усталости. Или от изношенности сфинктера, постоянно принимающего твоего красноголового визитёра. Что и говорить, забавно. У них это порой происходит, даже у самых красивых. Можно, конечно, заржать в голос и тупо спросить «Что это было?» в надежде получить ответ, что это, блядь, истребитель пронёсся мимо балкона твоей хрущёвки. Но, если в будущем ты хочешь повторить заплыв в мохнатой проруби, можно тут же отвлечь её от ужаса содеянного, задав вопрос на отвлечённую тему и сделав вид, что вообще ни хуя не заметил. Створки благодарной женщины будут и впредь рады твоему уставшему путнику.

Ситуация 4. Ты сам саданул в постели.

Громко и раскатисто. От души. Так, что ветрами одеяло прибило к потолку, и рыбки издохли в аквариуме. Странно, да? Не от двенадцати же выпитых полчаса назад бутылок Туборга это могло произойти? Фразы «ну и кровать, это ж ёбнуццо!» и «кто это там за стеной?» будут выглядеть позорнее самого акта испускания ветров. Прими пиздец с высоко поднятой головой. Вжарь ей так, чтобы через секунду у неё стёрся момент твоего вселенского позора, или же, когда речь идёт ещё о прелюдии, либо уже об эпилоге, отнесись с юмором. Скажи ей что-нибудь вроде «Вот видишь, что ты со мной делаешь! Мои чувства рвутся наружу!» Если твоя женщина обладает не только махнаткой, но и мозгами, она отнесётся с пониманием к проказам твоей говорливой задницы.

Ситуация 5. Ты саданул за столом во время дипломатического приёма.

Что ж, остаётся только с плохо скрываемой укоризной посмотреть на соседа, которому повезло сесть рядом с тобой, пердящей, блядь, громозекой. 

Ситуация 6. Все кушают на кухне, а тебе приспичило родить коричневого ребёночка.

Проектировщики советских домов, конечно, прикололись на славу. Строить сральники возле мест приёма пищи - верх заботы о светлом будущем рядового гражданина совдепии. Это безусловно очень приятно проглатывать пельмень и слушать утробные канонады за стенкой вкупе с плюхом канувшей в воду говняхи. Если помните, в Швейке есть такой момент «В ресторане генерал опять завел разговор об отхожих местах
и о том, как это скверно, когда всюду на путях железной дороги
торчат какие-то кактусы. При этом он ел бифштекс, и всем
казалось, что он пережевывает один из этих кактусов». В наш век некачественных продуктов и всякой химии уповать на бесшумную дефекацию может разве что Терминатор-2. Приходится выкручиваться по полной. Во-первых, можно сделать телевизор (магнитофон по выбору) погромче, дескать, «вот заебовая песня, или клип, очень мне нравится», затем необходимо как бы между делом закрыть дверь, ведущую на кухню, где сидят ничего не подозревающие потенциальные жертвы твоего пищеварительного тракта. Короче, создать полную звуковую блокаду. Итак, ты восседаешь коршуном на толчке, выпучив глаза на дверь. Когда дело идёт к выполнению команды «Залп!» можно начинать нажимать рычаг на бачке. Шум фаянсовой акватории как-то замаскирует кака-фонию. Ронять кал можно уже в несущуюся с рёвом воду. Главное не ошибиться по времени и не отложить частичку самого себя в уже опустошённый унитаз. Пока вода вновь наполнит сливной бачок, пройдёт не меньше 2 минут, а этого достаточно, чтобы даже абсолютно глухие соседи поняли, что ты вышел с кухни не звонить сестре в Мариуполь, а делать своё гадское дело – амбре твоих отложений достигнет носа даже утомлённого гайморитом пинокио. Вообще же настоятельно рекомендую кормить посетителей не на кухне, а в гостиной, жрать на кухне – моветон. Хотя я всё равно так и делаю, гыгыгы.

Ситуация 7. На твоих глазах четверо пьяных ебланов пристают к девушке

Постарайся рассмотреть, есть ли у неё на пальце обручальное кольцо. Если есть, то иди дальше с высокомерным лицом (пусть эта шлындра сама расхлёбывает кашу, которую заварила своей миниюбкой, правда?): даже если ты её и спасёшь, не факт, что тебе обломится кусок пиздятины, в лучшем случае, благодарный муж пожмёт руку. Поэтому лучше сохрани ёпло в сохранности, ибо мало ли, может они, здоровые жлобы, тебя и изваляют. Если же кольца нет, то можешь и погеройствовать, но только чтобы наверняка: достань из кармана большой кухонный нож, подойди к одному из фраерков (желательно что пониже и похилее) и перережь ему горло, а затем, громко смеясь, оближи с клинка кровь. Скорее всего, охуевшие быдляры бросятся врассыпную, а девчушка, если не вслед за ними от увиденного, то тебе на шею.


Ситуация 8. Ты захотел ссать в автомобильной пробке

Немудрено, ёптыть: при таком росте нелегальной миграции скоро вообще для машин, выставляемых  на продажу в Москву, можно будет делать дополнительную опцию: встроенное в сиденье очко с подогревом. Идеально возить с собой бутылку с широким горлышком (если ты не баба или кастрат фаринелли, угагагагага) и, естественно, быть сокрытым за тонировкой, если не хочешь, чтобы отъезжающие в пионерлагерь дети показывали руками на твою машину и наперебой кричали «Смотрите, дядя поит ужика водой из бутылочки!». Если бутылки нет, врубай аварийку, тормози и, открыв капот, всплёскивай руками (хотя впору всплеснуть другим местом), дескать, вот ведь, блядь, невезуха мне с этой колымагой бентли 2005 года выпуска - вечно прикуриватель ломается. Это, конечно, если тебе есть дело до того, что кто-нибудь, высунув своё усатое сопло из соседнего москвича, начнёт жужжать, что ты охуевший мэн. Потом в сердцах хлопай капотом и ломись в придорожные буераки.


Ситуация 9. Ты захотел срать в оживлённом месте

Не считая ядерной войны и соседей-таджиков это, пожалуй, самое страшное. Ты можешь сжимать булки руками вдавливаться ими в стены домов и гастрономов – природу хуй обманешь: говно хлынет, смывая все дамбы социальных условностей. Если ты понимаешь, что обречён, снимай штаны и сри, где придётся. При этом, изображай слабоумного: рычи, смейся, можешь даже полаять. К юродивым у нас исстари относятся  со смешанным чувством пиетета и опаски, мало ли, может, ты сейчас начнёшь бросаться говном в обидчика. Чувство справедливости самого громкого крикуна заглохнет перед опасением быть замётанным вчерашней кашей.

Ситуация 10. Встал хуй в метро

И нет никаких сил его урезонить. Прикройся папкой, портфелем, газетой, плащём, пальто, сноубордом, духлесом, КПК, налоговой, шляпой, пакетами, коляской с ребёнком. Либо пережди, пусть и с риском проехать нужную станцию. Запомни: никто и ни при каких обстоятельствах не должен догадаться, что у тебя бывает эрекция.