Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Школа выживания
Сегодня, дорогой мой носитель духовности, тонкий ценитель искусства, удафкомовский эстет, я дам тебе несколько советов относительно того, как вести себя в различных щекотливых ситуациях, на которые так богата наша причудливая жизнь. Конечно, многое из описанного ниже уже наверняка знакомо тебе. Но, может статься, что-то станет новью и поможет хотя бы на какое-то время не выглядеть имбецилом. Итак…
Ситуация 1. Ты идёшь в гости в вонючих носках
В носках, вполне пригодных для изгнания из помещений назойливых насекомых, крыс и мышей. Прихуевшие хозяева дома не успевают донести пальцы рук до изумлённых рях, чтобы зажать носы, и валятся соломенными снопами подле твоих благоуханных волосатых подпорок. Ты топчешься с гремящими стеклотарой пакетами в прихожей и клянёшь свои потовые железы. Приятного мало. Понятно, что когда ты стартанул не из дома и визит не был спланирован заранее, выстирать смешные мешочки для ног в луже возле подъезда - поебень сомнительного свойства. Если ты не хочешь запомниться людям, как «тот чувак в смердящих потниках», рекомендую по дороге заглянуть в какой-нибудь магазин, или, на крайняк, обзавестись носками у бабки возле метро, если её не прогнали охраняющие гививахтанговича мусора. Зайдя в подъезд, «переодень носки, Карлусончик», да не с левой ноги на правую и наоборот, а выкинь на хуй свою вонь и облачи копыта в свежекупленные экземпляры. Несмотря на то, что сами ноги дезинфекции не подвергались, смрада не будет и, может быть, тебе даже дадут.
Ситуация 2. Твои носки протёрлись до дыр.
Действуй так же, как описано в ситуации номер один, либо же, если вехи сконцентрированы с тыловой стороны носков, расслабь ремень и приспусти штаны (только не переборщи раньше времени), дабы брючины сокрыли хуёвое качество материала, либо твою жадность вкупе с неряшливостью. Всякие отмазки типа «ой, неожиданно вот только что протёрлись по дороге к тебе» или «вот же делать ни хуя не умеют» уместны в доме для умалишённых.
Ситуация 3. Девка пёрнула в постели.
От наплыва чувств. Или от усталости. Или от изношенности сфинктера, постоянно принимающего твоего красноголового визитёра. Что и говорить, забавно. У них это порой происходит, даже у самых красивых. Можно, конечно, заржать в голос и тупо спросить «Что это было?» в надежде получить ответ, что это, блядь, истребитель пронёсся мимо балкона твоей хрущёвки. Но, если в будущем ты хочешь повторить заплыв в мохнатой проруби, можно тут же отвлечь её от ужаса содеянного, задав вопрос на отвлечённую тему и сделав вид, что вообще ни хуя не заметил. Створки благодарной женщины будут и впредь рады твоему уставшему путнику.
Ситуация 4. Ты сам саданул в постели.
Громко и раскатисто. От души. Так, что ветрами одеяло прибило к потолку, и рыбки издохли в аквариуме. Странно, да? Не от двенадцати же выпитых полчаса назад бутылок Туборга это могло произойти? Фразы «ну и кровать, это ж ёбнуццо!» и «кто это там за стеной?» будут выглядеть позорнее самого акта испускания ветров. Прими пиздец с высоко поднятой головой. Вжарь ей так, чтобы через секунду у неё стёрся момент твоего вселенского позора, или же, когда речь идёт ещё о прелюдии, либо уже об эпилоге, отнесись с юмором. Скажи ей что-нибудь вроде «Вот видишь, что ты со мной делаешь! Мои чувства рвутся наружу!» Если твоя женщина обладает не только махнаткой, но и мозгами, она отнесётся с пониманием к проказам твоей говорливой задницы.
Ситуация 5. Ты саданул за столом во время дипломатического приёма.
Что ж, остаётся только с плохо скрываемой укоризной посмотреть на соседа, которому повезло сесть рядом с тобой, пердящей, блядь, громозекой.
Ситуация 6. Все кушают на кухне, а тебе приспичило родить коричневого ребёночка.
Проектировщики советских домов, конечно, прикололись на славу. Строить сральники возле мест приёма пищи - верх заботы о светлом будущем рядового гражданина совдепии. Это безусловно очень приятно проглатывать пельмень и слушать утробные канонады за стенкой вкупе с плюхом канувшей в воду говняхи. Если помните, в Швейке есть такой момент «В ресторане генерал опять завел разговор об отхожих местах
и о том, как это скверно, когда всюду на путях железной дороги
торчат какие-то кактусы. При этом он ел бифштекс, и всем
казалось, что он пережевывает один из этих кактусов». В наш век некачественных продуктов и всякой химии уповать на бесшумную дефекацию может разве что Терминатор-2. Приходится выкручиваться по полной. Во-первых, можно сделать телевизор (магнитофон по выбору) погромче, дескать, «вот заебовая песня, или клип, очень мне нравится», затем необходимо как бы между делом закрыть дверь, ведущую на кухню, где сидят ничего не подозревающие потенциальные жертвы твоего пищеварительного тракта. Короче, создать полную звуковую блокаду. Итак, ты восседаешь коршуном на толчке, выпучив глаза на дверь. Когда дело идёт к выполнению команды «Залп!» можно начинать нажимать рычаг на бачке. Шум фаянсовой акватории как-то замаскирует кака-фонию. Ронять кал можно уже в несущуюся с рёвом воду. Главное не ошибиться по времени и не отложить частичку самого себя в уже опустошённый унитаз. Пока вода вновь наполнит сливной бачок, пройдёт не меньше 2 минут, а этого достаточно, чтобы даже абсолютно глухие соседи поняли, что ты вышел с кухни не звонить сестре в Мариуполь, а делать своё гадское дело – амбре твоих отложений достигнет носа даже утомлённого гайморитом пинокио. Вообще же настоятельно рекомендую кормить посетителей не на кухне, а в гостиной, жрать на кухне – моветон. Хотя я всё равно так и делаю, гыгыгы.
Ситуация 7. На твоих глазах четверо пьяных ебланов пристают к девушке
Постарайся рассмотреть, есть ли у неё на пальце обручальное кольцо. Если есть, то иди дальше с высокомерным лицом (пусть эта шлындра сама расхлёбывает кашу, которую заварила своей миниюбкой, правда?): даже если ты её и спасёшь, не факт, что тебе обломится кусок пиздятины, в лучшем случае, благодарный муж пожмёт руку. Поэтому лучше сохрани ёпло в сохранности, ибо мало ли, может они, здоровые жлобы, тебя и изваляют. Если же кольца нет, то можешь и погеройствовать, но только чтобы наверняка: достань из кармана большой кухонный нож, подойди к одному из фраерков (желательно что пониже и похилее) и перережь ему горло, а затем, громко смеясь, оближи с клинка кровь. Скорее всего, охуевшие быдляры бросятся врассыпную, а девчушка, если не вслед за ними от увиденного, то тебе на шею.
Ситуация 8. Ты захотел ссать в автомобильной пробке
Немудрено, ёптыть: при таком росте нелегальной миграции скоро вообще для машин, выставляемых на продажу в Москву, можно будет делать дополнительную опцию: встроенное в сиденье очко с подогревом. Идеально возить с собой бутылку с широким горлышком (если ты не баба или кастрат фаринелли, угагагагага) и, естественно, быть сокрытым за тонировкой, если не хочешь, чтобы отъезжающие в пионерлагерь дети показывали руками на твою машину и наперебой кричали «Смотрите, дядя поит ужика водой из бутылочки!». Если бутылки нет, врубай аварийку, тормози и, открыв капот, всплёскивай руками (хотя впору всплеснуть другим местом), дескать, вот ведь, блядь, невезуха мне с этой колымагой бентли 2005 года выпуска - вечно прикуриватель ломается. Это, конечно, если тебе есть дело до того, что кто-нибудь, высунув своё усатое сопло из соседнего москвича, начнёт жужжать, что ты охуевший мэн. Потом в сердцах хлопай капотом и ломись в придорожные буераки.
Ситуация 9. Ты захотел срать в оживлённом месте
Не считая ядерной войны и соседей-таджиков это, пожалуй, самое страшное. Ты можешь сжимать булки руками вдавливаться ими в стены домов и гастрономов – природу хуй обманешь: говно хлынет, смывая все дамбы социальных условностей. Если ты понимаешь, что обречён, снимай штаны и сри, где придётся. При этом, изображай слабоумного: рычи, смейся, можешь даже полаять. К юродивым у нас исстари относятся со смешанным чувством пиетета и опаски, мало ли, может, ты сейчас начнёшь бросаться говном в обидчика. Чувство справедливости самого громкого крикуна заглохнет перед опасением быть замётанным вчерашней кашей.
Ситуация 10. Встал хуй в метро
И нет никаких сил его урезонить. Прикройся папкой, портфелем, газетой, плащём, пальто, сноубордом, духлесом, КПК, налоговой, шляпой, пакетами, коляской с ребёнком. Либо пережди, пусть и с риском проехать нужную станцию. Запомни: никто и ни при каких обстоятельствах не должен догадаться, что у тебя бывает эрекция.
Ситуация 1. Ты идёшь в гости в вонючих носках
В носках, вполне пригодных для изгнания из помещений назойливых насекомых, крыс и мышей. Прихуевшие хозяева дома не успевают донести пальцы рук до изумлённых рях, чтобы зажать носы, и валятся соломенными снопами подле твоих благоуханных волосатых подпорок. Ты топчешься с гремящими стеклотарой пакетами в прихожей и клянёшь свои потовые железы. Приятного мало. Понятно, что когда ты стартанул не из дома и визит не был спланирован заранее, выстирать смешные мешочки для ног в луже возле подъезда - поебень сомнительного свойства. Если ты не хочешь запомниться людям, как «тот чувак в смердящих потниках», рекомендую по дороге заглянуть в какой-нибудь магазин, или, на крайняк, обзавестись носками у бабки возле метро, если её не прогнали охраняющие гививахтанговича мусора. Зайдя в подъезд, «переодень носки, Карлусончик», да не с левой ноги на правую и наоборот, а выкинь на хуй свою вонь и облачи копыта в свежекупленные экземпляры. Несмотря на то, что сами ноги дезинфекции не подвергались, смрада не будет и, может быть, тебе даже дадут.
Ситуация 2. Твои носки протёрлись до дыр.
Действуй так же, как описано в ситуации номер один, либо же, если вехи сконцентрированы с тыловой стороны носков, расслабь ремень и приспусти штаны (только не переборщи раньше времени), дабы брючины сокрыли хуёвое качество материала, либо твою жадность вкупе с неряшливостью. Всякие отмазки типа «ой, неожиданно вот только что протёрлись по дороге к тебе» или «вот же делать ни хуя не умеют» уместны в доме для умалишённых.
Ситуация 3. Девка пёрнула в постели.
От наплыва чувств. Или от усталости. Или от изношенности сфинктера, постоянно принимающего твоего красноголового визитёра. Что и говорить, забавно. У них это порой происходит, даже у самых красивых. Можно, конечно, заржать в голос и тупо спросить «Что это было?» в надежде получить ответ, что это, блядь, истребитель пронёсся мимо балкона твоей хрущёвки. Но, если в будущем ты хочешь повторить заплыв в мохнатой проруби, можно тут же отвлечь её от ужаса содеянного, задав вопрос на отвлечённую тему и сделав вид, что вообще ни хуя не заметил. Створки благодарной женщины будут и впредь рады твоему уставшему путнику.
Ситуация 4. Ты сам саданул в постели.
Громко и раскатисто. От души. Так, что ветрами одеяло прибило к потолку, и рыбки издохли в аквариуме. Странно, да? Не от двенадцати же выпитых полчаса назад бутылок Туборга это могло произойти? Фразы «ну и кровать, это ж ёбнуццо!» и «кто это там за стеной?» будут выглядеть позорнее самого акта испускания ветров. Прими пиздец с высоко поднятой головой. Вжарь ей так, чтобы через секунду у неё стёрся момент твоего вселенского позора, или же, когда речь идёт ещё о прелюдии, либо уже об эпилоге, отнесись с юмором. Скажи ей что-нибудь вроде «Вот видишь, что ты со мной делаешь! Мои чувства рвутся наружу!» Если твоя женщина обладает не только махнаткой, но и мозгами, она отнесётся с пониманием к проказам твоей говорливой задницы.
Ситуация 5. Ты саданул за столом во время дипломатического приёма.
Что ж, остаётся только с плохо скрываемой укоризной посмотреть на соседа, которому повезло сесть рядом с тобой, пердящей, блядь, громозекой.
Ситуация 6. Все кушают на кухне, а тебе приспичило родить коричневого ребёночка.
Проектировщики советских домов, конечно, прикололись на славу. Строить сральники возле мест приёма пищи - верх заботы о светлом будущем рядового гражданина совдепии. Это безусловно очень приятно проглатывать пельмень и слушать утробные канонады за стенкой вкупе с плюхом канувшей в воду говняхи. Если помните, в Швейке есть такой момент «В ресторане генерал опять завел разговор об отхожих местах
и о том, как это скверно, когда всюду на путях железной дороги
торчат какие-то кактусы. При этом он ел бифштекс, и всем
казалось, что он пережевывает один из этих кактусов». В наш век некачественных продуктов и всякой химии уповать на бесшумную дефекацию может разве что Терминатор-2. Приходится выкручиваться по полной. Во-первых, можно сделать телевизор (магнитофон по выбору) погромче, дескать, «вот заебовая песня, или клип, очень мне нравится», затем необходимо как бы между делом закрыть дверь, ведущую на кухню, где сидят ничего не подозревающие потенциальные жертвы твоего пищеварительного тракта. Короче, создать полную звуковую блокаду. Итак, ты восседаешь коршуном на толчке, выпучив глаза на дверь. Когда дело идёт к выполнению команды «Залп!» можно начинать нажимать рычаг на бачке. Шум фаянсовой акватории как-то замаскирует кака-фонию. Ронять кал можно уже в несущуюся с рёвом воду. Главное не ошибиться по времени и не отложить частичку самого себя в уже опустошённый унитаз. Пока вода вновь наполнит сливной бачок, пройдёт не меньше 2 минут, а этого достаточно, чтобы даже абсолютно глухие соседи поняли, что ты вышел с кухни не звонить сестре в Мариуполь, а делать своё гадское дело – амбре твоих отложений достигнет носа даже утомлённого гайморитом пинокио. Вообще же настоятельно рекомендую кормить посетителей не на кухне, а в гостиной, жрать на кухне – моветон. Хотя я всё равно так и делаю, гыгыгы.
Ситуация 7. На твоих глазах четверо пьяных ебланов пристают к девушке
Постарайся рассмотреть, есть ли у неё на пальце обручальное кольцо. Если есть, то иди дальше с высокомерным лицом (пусть эта шлындра сама расхлёбывает кашу, которую заварила своей миниюбкой, правда?): даже если ты её и спасёшь, не факт, что тебе обломится кусок пиздятины, в лучшем случае, благодарный муж пожмёт руку. Поэтому лучше сохрани ёпло в сохранности, ибо мало ли, может они, здоровые жлобы, тебя и изваляют. Если же кольца нет, то можешь и погеройствовать, но только чтобы наверняка: достань из кармана большой кухонный нож, подойди к одному из фраерков (желательно что пониже и похилее) и перережь ему горло, а затем, громко смеясь, оближи с клинка кровь. Скорее всего, охуевшие быдляры бросятся врассыпную, а девчушка, если не вслед за ними от увиденного, то тебе на шею.
Ситуация 8. Ты захотел ссать в автомобильной пробке
Немудрено, ёптыть: при таком росте нелегальной миграции скоро вообще для машин, выставляемых на продажу в Москву, можно будет делать дополнительную опцию: встроенное в сиденье очко с подогревом. Идеально возить с собой бутылку с широким горлышком (если ты не баба или кастрат фаринелли, угагагагага) и, естественно, быть сокрытым за тонировкой, если не хочешь, чтобы отъезжающие в пионерлагерь дети показывали руками на твою машину и наперебой кричали «Смотрите, дядя поит ужика водой из бутылочки!». Если бутылки нет, врубай аварийку, тормози и, открыв капот, всплёскивай руками (хотя впору всплеснуть другим местом), дескать, вот ведь, блядь, невезуха мне с этой колымагой бентли 2005 года выпуска - вечно прикуриватель ломается. Это, конечно, если тебе есть дело до того, что кто-нибудь, высунув своё усатое сопло из соседнего москвича, начнёт жужжать, что ты охуевший мэн. Потом в сердцах хлопай капотом и ломись в придорожные буераки.
Ситуация 9. Ты захотел срать в оживлённом месте
Не считая ядерной войны и соседей-таджиков это, пожалуй, самое страшное. Ты можешь сжимать булки руками вдавливаться ими в стены домов и гастрономов – природу хуй обманешь: говно хлынет, смывая все дамбы социальных условностей. Если ты понимаешь, что обречён, снимай штаны и сри, где придётся. При этом, изображай слабоумного: рычи, смейся, можешь даже полаять. К юродивым у нас исстари относятся со смешанным чувством пиетета и опаски, мало ли, может, ты сейчас начнёшь бросаться говном в обидчика. Чувство справедливости самого громкого крикуна заглохнет перед опасением быть замётанным вчерашней кашей.
Ситуация 10. Встал хуй в метро
И нет никаких сил его урезонить. Прикройся папкой, портфелем, газетой, плащём, пальто, сноубордом, духлесом, КПК, налоговой, шляпой, пакетами, коляской с ребёнком. Либо пережди, пусть и с риском проехать нужную станцию. Запомни: никто и ни при каких обстоятельствах не должен догадаться, что у тебя бывает эрекция.
— Шкаллер , 06.09.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
НИИ БЁТ, 06-09-2006 11:36:53
ПРАДАЛЖАЕМ ПРАИЗВОЦТВЕННУЮ ГЕМНАЗТЕГУ !...
4921079Инженегр, 06-09-2006 11:36:56
А на встречу ей тупо идут, троллейбус, трамвай и пацан на сноуборде.
4921080Старый мазафака, 06-09-2006 11:36:58
1
4921082С Плонеты Сатурно, 06-09-2006 11:37:37
бугага,если первых двух убрать, будет весьма презентабельно
4921093вито (а еще я слышу голоса), 06-09-2006 11:39:13
первая строка полностью о нас с коллегами
4921108Русскоязычная, 06-09-2006 11:39:42
дневник афтара
4921114вито (а еще я слышу голоса), 06-09-2006 11:40:44
пробки не только в москве, кстати. я вчера думал, что ебнусь головой
4921134Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 06-09-2006 11:41:52
Спасибо за советы, уважаемый Учитель.
4921149Теперь не сочтите за труд: обоссыте и обосрите в оживлённом месте Ваши потные дырявые носки в компании пердящей девки, к которой пристают пьяные ебланы.
Тогда, по крайней мере, Ваши советы будут подкреплены жизненныи опытом.
raulle, 06-09-2006 11:43:24
ниибет - пора открывать фанклуб
4921171с крео поржал.
Стройбатыч, 06-09-2006 11:44:54
Знатно поржал.
4921191adso1982 (он же "гость"), 06-09-2006 11:45:04
кайфово - поржал клево
4921196Коко Брайс, 06-09-2006 11:45:21
Много боянов, но местами поржал
4921202Похуятор, 06-09-2006 11:46:28
В аснавном пра гавно.
4921223Афтар засунь в него голову и сделай глубокий вдох.
Стройбатыч, 06-09-2006 11:46:29
"...уповать на бесшумную дефекацию"
4921224бгыгы
ЙОЖ ©., 06-09-2006 11:48:03
Есле ты пернул в опществе джынтельменоф нужна сказать:
4921248- Извените, хател чихнуть...
Мальчег-С-пальчеГ, 06-09-2006 11:49:23
Нечё таг
4921262tractor, 06-09-2006 11:49:36
ржал с 9 пункта, а в остальном улыбнуло, не более
4921266Ебан-Бобан, 06-09-2006 11:49:48
ну наконец-то зачотный крео. Афтар маладца, но тема расскрыта не полностью. Жду продолжения.
4921270Стройбатыч, 06-09-2006 11:49:56
"...смывая все дамбы социальных условностей"
4921273определённо зачот
Медленно превратившийся в хуй, 06-09-2006 11:50:01
паучайте лучше ваших паучат.
4921275чат-чат-чат...
ХУЙ ПОЙМЕШЬ, 06-09-2006 11:53:44
Автор молодца, повеселил
4921329TrollMops, 06-09-2006 11:54:55
Охуеть. Я теперь знаю, как правильно обращацца со своими носками. Не говоря уж об остальном. О славный удафком! О чуткий человек, выложивший этот шедевр! О благословенный афтар! блядь
4921341нихуянезавбыл., 06-09-2006 11:55:25
бааааагагагагагагагага.
4921349в нетленку срочно.
урэжалсяпацтулом.
смерьмухам.
афтар аццкий сотона.
ужосикашмар.
ржунимагу.
дайтедве.
АМИРиКАНЕЦ, 06-09-2006 11:56:22
Ничиво новаго, но изложено ниплохо.
4921358Цеклоп, 06-09-2006 11:56:30
Аффтар молодца: отправил сцылу на крео 6ти пентюхам, которым оно нужно. Пешы еще, тема бездонная: как пойти в школу в белом фартучке с пятном блевотины, или на работу с бодунишча (хотя кого это ибет? это жызнь), как склеить пелотку в перерыве между приступами паноса итд. Флаг те вруки и семь фунтов под киль.
4921360Читать голосом Леонова, 06-09-2006 12:00:50
б\п полезные советы!!!
4921405Чилавег -Свенья, 06-09-2006 12:03:59
Аффтар многоопутен и побывал ф разных праблемных ситуатцыях.
4921428Только непонял п.10? Хуй фстал- гордись!
Шпендель, 06-09-2006 12:05:05
Бляяяя. Сцуко. Сегодня не одна хуета.
4921439Поржал (блять кофе даже разлил).
Дамнепохуй, 06-09-2006 12:08:18
"Громко и раскатисто. От души. Так, что ветрами одеяло прибило к потолку, и рыбки издохли в аквариуме." афтар заставил смеяццо, ачевидно из креатива што афтар сам не по наслышке знает перечисленные ситуацыи. Зачот.
4921466НеПендос, 06-09-2006 12:12:05
Поржал. Зачод.
4921496С Плонеты Сатурно, 06-09-2006 12:20:49
Бляя, ржал аки конь.
4921568Мегазачот.
Поодерживаю предложение на счёт нетленки
НИИ БЁТ, 06-09-2006 12:22:21
абассачно-пацтульная жесть ...
4921581афтар сделал мне смешно .. бугагааа
Губернатор о. Борнео, 06-09-2006 12:22:40
Школа жизни!
4921584Жду прадалжения...
гык, 06-09-2006 12:24:09
оч хорошо особенно на фоне последних 20-30 крео
4921594нихуянезавбыл., 06-09-2006 12:25:44
06-09-2006 12:22:21 НИИ БЁТ
4921608точно абассака, если даже суперпервонах и то бросил все дела и прочел стока букаф.
афтар должен и обязан гардитцо.
PAPA BEER, 06-09-2006 12:27:02
Афтар ПОЦ!!!
4921621Фанат портвейна "Агдам", 06-09-2006 12:27:16
Вообще-то, вставший хуй - штука обоюдоострая; могут и массаж ебла устроить.
4921624Что ло пернувшей телки, то не могу не вспомнить, как в ранней юности, после танцев, провожал телку, посадив ее себе на колени в автобусе. Романтик, бля... Внезапно я почувствовал мягкий толчок к бедро и тепло вырвавшихся кишечных газов любимой. А ведь говорил дуре - не жри эскимо одновременно с "Жигулевским"... Решение пришло мнгновенно: я уткнул ебало в ее густые, длинные волосы и притоворился, охуенно влюбленным, предоставляя остальным пассажирам возможность решать, кто тут так смачно напердел...
Дварняга, 06-09-2006 12:34:42
"пердящей, блядь, громозекой." - сука на етом месте праслезился. Нисматря на избитость тиматики, мегазачот.
4921672Серай Волк, 06-09-2006 12:39:47
Выдающиеся пассажи:
49217061) "у бабки возле метро, если её не прогнали охраняющие гививахтанговича мусора."
2) "смрада не будет и, может быть, тебе даже дадут."
3) "от изношенности сфинктера, постоянно принимающего твоего красноголового визитёра."
4) "Проектировщики советских домов, конечно, прикололись на славу. Строить сральники возле мест приёма пищи - верх заботы о светлом будущем рядового гражданина совдепии."
5) ЭТО ВАЩУ УБОЙНАЯ ИГРА СЛОВ:
"Когда дело идёт к выполнению команды «Залп!» можно начинать нажимать рычаг на бачке. Шум фаянсовой акватории как-то замаскирует кака-фонию."
6) "обломится кусок пиздятины"
7) "Не считая ядерной войны и соседей-таджиков это, пожалуй, самое страшное."
Серай Волк, 06-09-2006 12:40:16
ВЫВОД: в нетленке/экциклопедию молодого падонка.
4921708Тунеядец, 06-09-2006 12:40:19
ниасилил, афтор идиот
4921710Stig, 06-09-2006 12:41:00
Баян одназначна - Даня такой же шутник был. Был, был, вы пачитайте хацкера.
4921716Отец Онуфрий (обходя огуречные огороды), 06-09-2006 12:41:55
зачетку в студию
4921723Ева Браун, 06-09-2006 12:42:38
мдее..
4921734Др борментам, 06-09-2006 12:42:48
ржунимагу! АХУЕНА!!!
4921737надо распичатать и раскидывать по гораду!
памятка еблана блиа!
пиши исчо!
gerasim, 06-09-2006 12:46:12
Местами хрюкал. Зачот.
4921768Пахарь, 06-09-2006 12:46:51
Ситуация 5. Ты саданул за столом во время дипломатического приёма.
4921772Что ж, остаётся только с плохо скрываемой укоризной посмотреть на соседа, которому повезло сесть рядом с тобой, пердящей, блядь, громозекой.
гы-гы. Ржал.
FerroAndre, 06-09-2006 12:47:01
нихуя не понравилось.
4921773Лаврентий Палыч, 06-09-2006 12:47:18
молодец, подача материала - 5 баллов..
4921775местами улыбалсо...
T-Rex, 06-09-2006 12:48:01
афтар атжог, зачот!
4921782Пахарь, 06-09-2006 12:49:42
Ситуация 7.
4921798нахуй такую девушку, катроая патом тебе нашею. бгы-гы
ЖеЛе, 06-09-2006 12:51:01
отличьно... смиялса... а пра духлесс есть - так это ваще супер...
4921808ЖеЛе, 06-09-2006 12:54:02
кстате нащот нетленки - не знаю, но вот сибе в избранае я уташшыл...
4921828Хераклъ, 06-09-2006 12:54:28
ххыыы... Смиялсо.
4921831Неутамимый кролик, 06-09-2006 12:56:14
Поддержу остальных. Зачот.
4921845Свин, 06-09-2006 12:56:20
кое-что весьма креативно, хотя и баянов навалом
4921847Особенно панравилось пра носки, никада не приходилов голову, что их можна купить...
бугага
Мустанг, 06-09-2006 12:58:10
Вот это порадовал! За слог и прибаутки - жму руку, буджу ждать нового!
4921856Ведьмак, 06-09-2006 13:03:24
Гыгыгыгы!
4921904Лучшее за день, наверное.
Звер-хамякк, 06-09-2006 13:09:07
афтар маладец
4921951dodger, 06-09-2006 13:10:03
зоебись, хоть поржал
4921956Ибо Поибаццо, 06-09-2006 13:12:31
С адной стороны - вроде, улыбалсо...
4921975С другой стороны - нахуя мне советы, которых я не просил?
*задумалсо*
Без рецепта врача, 06-09-2006 13:17:52
Зимние олимпийские игры б/п
4922012Ныряние в мохнатую прорубь
Зачет автоматом!
Хуй вам, 06-09-2006 13:19:40
Коллеги, особо рекомендую прочитать 11-ый,
4922023а так же 12 пункты.
kozlopotam, 06-09-2006 13:22:17
пункт 10 - для бап чтоле написал...
4922040Loki, 06-09-2006 13:23:18
H;fk injgtpltw/ Fanfhe hbcgtrn
4922048Loki, 06-09-2006 13:23:38
афтар сам расшыфровывай
4922051Loki, 06-09-2006 13:23:50
мне лень
4922057я забыл подписацца, асёл, 06-09-2006 13:23:54
Магозочот
4922058Вмемориз
На титульный лист на неделю
Пасквиль, 06-09-2006 13:24:52
спасибо. пасмиялсо.
4922068Розришите на вас палажить..., 06-09-2006 13:28:18
питерка бля
4922084Мангольский шпиён, 06-09-2006 13:32:47
пару рас улыбнулсо, пешы есчо..
4922149pisdron, 06-09-2006 13:39:02
написано хорошо,читаецо лехко.,зачет
4922235Варкалюк, 06-09-2006 13:39:15
порадывал
4922242Полиграф Полиграфыч, 06-09-2006 13:41:10
ПАЦТАЛОМ!!!!!!! Зачот!
4922268я бля, 06-09-2006 14:08:40
смеялся с визгом
4922567Ась, 06-09-2006 14:10:18
в нетленку! )))
4922591я забыл подписацца, асёл, 06-09-2006 14:15:38
netlenka@udaff.com )))
4922652Фтыкатель, 06-09-2006 14:22:06
ЗАЧОТ...ПАЦТУЛАМ
4922709Кефир, 06-09-2006 14:25:30
Молодец! Слог приличный и остроумно (местами). Я бы добавил, что поменяв носки в подъезде, их не выбрасывать, а положить за пазуху (как у Ржевского в анекдоте). А попу пердящей девки нужно заткнуть "красноголовым визитером" наглухо. В ситуации 7 надо присоединиться к четырем ебланам - может и тебе обломится (особенно если эта девка твоя жена).
4922739Порно-копытный, 06-09-2006 14:37:42
ржали фсем офисам. зачот
4922833Маркетолаг, блядь, 06-09-2006 14:38:37
ржал
4922838КРОКАЗЯБЛЕГ, ВНУГ КОБРЕБОБРЕКА, 06-09-2006 14:46:55
ПАСИБА, АХУЕННО! АФФТАР ПЕШИ ИСЧО!
4922898Медведь Шатун, 06-09-2006 15:29:35
девятый пункт рассмешил, а так - банальщена конешно.
4923301Вот скажи, афтор, как такую ситуацию решить: в офисе компании, где пяцот человек работает, пошел пассать. В светлых брюках и рубашке. Пока ссал - зазвонила мабила, дернулся и обоссал штоны спереди. Штоны пачти белые. то, что это ссаки - очевидно, желтые пятна нах, пижака-папочки прикрыца нету, идти до кабинет далеко, но срочно. Чеб ты сделал, м?
Я вот из крана облился полностью спереди, и рубашку и брюки, сказал, что "чот я стал открывать а он суко как хлынет.."
Вал4аррра Одесский, 06-09-2006 15:41:17
06-09-2006 15:29:35 Медведь Шатун
4923407А не хуй в белых штанах на службу ходить, чай, не в Рио де Жанейро
Вал4аррра Одесский, 06-09-2006 15:42:00
кстате, крео зачотное, я ржал долго и упорно
492341610 Негритят, 06-09-2006 15:48:04
С 9-й дико ржал !
4923468Риспект ...
Или это где-то спижжено ?
Роланд, 06-09-2006 15:54:23
Неплохой крео, хотя и баянистый немного. Автору зачет беспезды!
4923529Шкаллер, 06-09-2006 16:00:41
06-09-2006 15:29:35 Медведь Шатун
4923581Всё правильно сделал (с) Ингосстрах
Барон Правдоруб, 06-09-2006 16:01:29
Здоровски, асобенно про толчки и кухни!!!!
4923585ЗАЧОТ!!!
Флёптер, 06-09-2006 17:10:35
первый зачот за сегодня.. епт.. почет, однако !!
4924290John каторый Silver, 06-09-2006 17:10:38
..."Синьор! В какой стороны мне взять автобус , штоб попасть к Мадонне?"
4924291..."Возьми его спереди...ето будет верняк"
(italiano shudka)
Selik, 06-09-2006 17:19:19
Смешно, может даже и пригодится кому
4924371Хотябыч, 06-09-2006 17:35:31
Грамату аффтару, блиа!!! Гра мату!!!
4924516Маё имЯ-майор КВД, 06-09-2006 17:45:24
прикольненько так. жизненно. кроме п.7 понравилось
4924598нихуянезавбыл., 06-09-2006 17:49:46
НЕ СМОГ НЕ СТОНАХНУТЬ.
4924640СТОНАХ!!!
Mr. First, 06-09-2006 18:33:51
О Х У Е Н Н О!!!! П А Ц Т У Л О М блйа!!!
4924979Бугогогогаааааааааааааааааааааааааааааааа
В нетленку блйа и ниибёт. Шэдэвр нах блйа
Софи с пазалоченым маникюром, 06-09-2006 18:55:13
Нащот ырэцыи это ты зря. Нарот должын палучать палажытильныи имоции. Понял?
4925157Я ОХУЕЛ..., 06-09-2006 20:06:10
Хочу добавить:
4925742Ситуация 10:Ты посрал,а жопу нечем вытереть.
В этом случае может помочь даже очень маленький кусок бумаги,
(типа гильзы от папиросы)
главное правильно его применить:
1 сложить бумагу 2 раза(типа как снежинки делали из бумаги в детском садике)
2 оторвать верхушку у полученного конуса
3 верхушку пока отложить,а бумажку развернуть,(должно получиться отверстие посередине)
4 полученный предмет надеть на указательный палец как "вортничок"
5 провести пальцем у себя между булок для удаления остатков кала
6 вытереть палец "воротничком",а верхушкой выковырять говно из-под ногтя
Тупой еблан, 06-09-2006 20:18:49
"смешные мешочки для ног"
4925868"а тебе приспичило родить коричневого ребёночка"
"Это безусловно очень приятно проглатывать пельмень и слушать утробные канонады за стенкой вкупе с плюхом канувшей в воду говняхи."
"утомлённого гайморитом пинокио"
"«Смотрите, дядя поит ужика водой из бутылочки!». "
абасацца можна. смиялсо.
классно написано - картинки с натуры. решение оттуда же
пеши есчо. Охуенный зачет и ниибет.
НеТурман, 06-09-2006 20:49:18
Хуйня! Хотя для страдающих метеоризмом и обильным потоотделением, конечно, незаменимые советы.
4926159А я нихуя не эстонец, 06-09-2006 21:07:48
Бугага, проржался!
4926298БЛЯДСКИЙ_BMW!!!!, 06-09-2006 21:35:59
ЗАЧОООДДД!!!! Маладца!Паржал...Скора начну писать креасы!
4926471MEDuK, 06-09-2006 23:45:32
Прадалжение АБЯЗАТЕЛЬНО!
4927381ЖДУ ШОПСЕЦ!
З А Ч О Т ! ! !
Ниибаццо Вампир Истинный, 06-09-2006 23:46:25
в общем, итог - Ждем прадалженийа зачотнейшего креоса
4927390тварец, 07-09-2006 04:02:21
местами улыбнуло
4928429Z, 07-09-2006 05:26:04
Ржунимагу
4928502маринованные усы газзаева, 07-09-2006 13:02:08
понравилось
4930335טּעא, 07-09-2006 15:22:05
молодец
4931617Хех, 07-09-2006 16:56:36
Аффтару зачёт!
4932418MEDVED 54, 07-09-2006 17:25:04
паржал))маладец афтар
4932856Б.Сарыч, 07-09-2006 20:53:55
саветчекоф то бля развелось!
4934619ладно, хуй с табой, давай книшку.
Б.Сарыч, 07-09-2006 20:55:11
ПЕречитал еще раз и вынес для себя одно: тема задергана. Ведь то, што Пекасо - чмо и педораз знает ужэ весь рунед.
4934624YOMAYO, 08-09-2006 00:37:20
Спасибо, посмеялась :))))
4936217Санёк, 08-09-2006 15:04:47
Охуеть, понравилось...
4939824бывали в жизни ситуации... :))
Бля....
kei, 08-09-2006 21:03:25
я так ржал тока накуренный)))
4942537botan, 08-09-2006 21:42:41
чуть не абасцалса от смеху!
4942804malenkiy ebyn, 08-09-2006 22:57:39
Зачет, прикольно написал! улыбнуло
4943427мелкий пакастник, 10-09-2006 12:06:01
ибла эта азбука для имбицилаф , нармальнаму падонку это нахуй не нада БУГАГАГАГА
4950192Ниибётов, 11-09-2006 12:28:45
аффтар зачотно стараеццо над мазайкой слофф:) За весь роскас вычетал пятог неизбитых прекольных фразеалагизьмоф:) Пешы исчо:)
4955857рассеяный концетратор, 12-09-2006 11:46:07
жизненно так... очень
4962211актуально.
Нисаленый коржык, 26-11-2006 12:58:04
посмеялся от души - классно написано :-)
5526519похуй, 26-11-2006 13:43:21
а если в самолете хочется дрочить????
5526743ибу ровна, 27-11-2006 07:50:46
ржал просто песдетс...
5531438Болтов, 27-11-2006 21:57:57
в нетленку, блядь
5537950Паркин Сон, 28-11-2006 12:02:50
наплевал на социальные условности и поржал в голос
5541894Паркин Сон, 28-11-2006 12:03:38
129
5541906Паркин Сон, 28-11-2006 12:03:47
и 130
5541908China_, 01-04-2007 22:01:50
Про Бората .
6614122Билёти маленькую бутильку ,из неё делать воронку лезать,вставляете в пятилитровую ,вот вам кацманафтский писуар.
я забыл подписацца, асёл, 02-04-2007 07:57:07
господа модераторы. ну это же нетленка 100%
6616069ЗАБУЛДЫГА, 10-05-2007 22:17:09
блядь ржал - еле откачали
6999949China_, 10-05-2007 22:27:56
Встал хуй в машине с мандалкой.
7000018Канабис, 10-05-2007 23:55:30
Мегазачет.
7000612за пинокио отдельное спасибо.
забыл что асёл и падписалса, 11-05-2007 07:03:57
Бляяяаааа, тока щас прочитал, МЕГАзачет и ниский паклон ссука, ржал аки апкуренный пони, весчььь, беспесдынах
7002093забыл что асёл и падписалса, 11-05-2007 07:09:06
это НЕТЛЕНКА суки, хто протифф, выхади бицца!
7002099забыл что асёл и падписалса, 11-05-2007 07:12:33
Шкалер, ты Мегахуятор, ис такой хуйни вытащить крео, этта блять надо уметь, а слог, а сюжет, ибануцца как хорошо
7002102