Тут некоторые монстры контркультуры утверждают, что дрочить - пачотно. Я с этим согласен. Целыми днями сижу вот и жду - когда же, ептмать, пришлют мне приглашение в Георгиевский зал Кремля - палучать из рук Президента пачотное аружые и годовую падписку на HUSTLER
Ибо заслужил. Работал, блять, на благо России. Не покладая рук.
А еще некоторые монстры контркультуры утверждают, что дрочить - бюджетно. И с этим я тоже согласен  ниибацца.  Сколько стоит пройтись с какой-нибудь кобылой по центральным улицам Масквы? Что вы говорите? Даром? За амбаром, блять! Одно метро туда - обратно двадцать рублей стоит. А если ты ейо праважать паедеш? А мароженое? А шарики ваздушные? Это я еще бюджетный вариант беру, бес пива и шаурмы (хуй вам, глубокоуважаемые питерцы, а не "шаверму"). И в итоге эта песда тебя еще и продинамит. Так что лучший ход, канешно -  открываешь "ТОВАРЫ И ЦЕНЫ" в разделе "Женское белье" - и вперет! Тебе хорошо, и для бизнеса полезно...
Но иногда что-то находит... Хочется, что называецца, нормального человеческого общения. Вот тогда и происходят всякие забавные и грустные случаи.

Познакомился я в феврале месяце с одной девушкой. Вообще -то девушка  - это сильно сказано, патамучто бапца была меня на год старше, а мне сейчас 28 (Милые дамы, абратите внимание на мою интеллигентность. Точный возраст своей вазлюбленной я так и не указал). Она была здаровая ниибацца, с золотым зубом и смийалась задорно. В общем, мой тип. Прошлись по Тверской (бюджетно), схадили на какуюто вечеринку в Б2 (вход 100р, тоже бюджетно ниибацца) а в канце вечера она мне и говорит: Саша, дескать, все было замечательно, давай-ко ко мне зайдем на чашичку кофе.
Вот, думаю, наконец-то научился жить! Лучше поздно, чем никагда! С перваво захода дефка напаибацца приглашает! Ну и хуле, что не супермодель! Я и сам не Ален Делон, ни в молодости, ни в старости. А значит все-таки есть абаяние, есть!
Заходим. Квартирка, конешно, так себе. Однушка убогая. Везде на стенах кароткие американские криативы поразвешены - типо "Пазнай сибя сам", "Фпирет к пабеде и успеху" и прочая чуждая нам хуйня. Я слегка напрягся, это что, говорю, такое? Ты мне Гербалаиф не будишь фпаривать?   Я на это нисагласный.
Да нет, говорит, эти омериканские лозунги харашо мотивируют меня на ударную работу в нашем йобаном атделе по работе с клиентами.

А ведь был у меня случай... Встретил однажды деваху - хороша, как принцесса Лея из "Звездных войн", я на Лею эту еще маленьким пионером драчил свою пипиську. И вот как-то сидим у нее дома,  я активно словами и действиями в области ее малого таза намекаю, что пора бы перевести отношения в горизонтальную или накрайняк каленно-локтевую плоскость.
Отвечает мне принцесса - никак невозможно, и вообще убери свои клешни с моих калготок в сорок дэн. В чем дело? Она так улыбаецца бесхитростно и говорит - а патамучто ты НАВОЗ! Как - навоз? Почему - навоз?  Мойусь рас в месяц, как положено,  порты меняю и вроде не ваняю сильно...
Да нет, говорит, просто в нашей группе по изучению творчиства Хаббарда нам сказали - кто непрочел ево книшки тот навоз по определенийу. Но ничего, скоро мы вместе пойдем на занятия,  ты прочтешь омериканского мудреца, перестанеш быть навозом, а там, глядиш, и до коленно-локтевой дойдет... Уходил я от нее быстро и зигзагами, что твой Люк Скайуокер с бластырем... Пардон, отошел от темы.

Ну, расслабился я маленько. Выпили мы , стали цылавацца, абнимацца, все такое,  понимаете меня. Я  уж с нее и джинсы снял, пофтыкал на ее жеппу, жеппа, скажу я вам... У меня эрекцыя нихуевая, вопщем можно начинать.
И тут чувствую, что кто-то на миня смотрит ахуйенно злобным взглядом! Прямо как водой холодной окатили блять! Паднял голову - на антресолях сидит здоровенная такая кошка и буровит сваими глазисчами! Типо, давай, Соилман, оттягивайся, хуярь мою хазяйку по полной программе! А я тебе патом кагтями яица оттяну!
Говорю своей падрушке - слышь, Лена, убери ты ради Бога эту зверюгу! Мне прям как-то даже ниудобно при ней сэксом занимацца!
Она смиется - Падумаешь, какой чувствительный! Но кошка у миня и правда ревнучая что пиздец. Фчера падруге моей ебальник расцарапала так, что от нее типерь жыних шугается. И выставила  кошаку за дверь.

Паибались мы душевно. Девушка умела ловко фтягивать зубы и сасала тихо и нежно, но при этом сильно, как качественный нимецкий пылесос.  А также абладала чудесной способностью сакращать мышцы влагалисча. Прямо-таки фея из волшебного леса, даром что еблище как у лошади. Про таких и говорили наши вонючие бородатые предки  - "Мал золотник, да дорог".
Иной раз ведь как бывает? По аське деваха трещит - и такая я, и сякая, и буфера у меня третий номер, и рук мне ненадо - засунь в песду гусиное перо  - "Войну и мир" перепишу! А на поверку что палучаеццо? На полшняги сунеш - уже фся красная и пыхтит как паровоз. Ой! Ой! Секс - богиня, блять! Как будто Юле Савечевой фпердолил - ибеш и плачиш! Но простите друзья, опять отвлекся...
Приняв душ, я совершенно искренне расцеловался с милой подругой и стал собираться дамой. Надел куртку, сунул ноги в ботинки и...
ЙОПТВАЮ!!! Паследний рас такие же ащущения я испытал на студенческой практике, кагда провалился абеими ногами в канаву с тухлой водой. И ваняло тогда от маих кед так же.
Как бы поступил нармальный подлый падонак в такой ситуации? Канешно, паймал бы дамашнево любимца и уебал с ноги на вражескую палавину поля! Это как минимум. А что сделал гнилой интеллигент Соилман, расслабленный качественным сэксом и выпифкой? "Кажется, твоя.. э-э-э... долбаная кошка... насц... э-э-э...наделала мне в ботинки." А хуле, что тут еще скажешь? Особенно если рассчитываеш еще не рас и не два фпердолить хазяйке мерзкой твари? И оснавательно прачистить ей дымоход - нет ли там каких-нибудь волнующих загадок?
Пропали, короче, итальянские ботинки... Правы, беспезды правы монстры КК.
Дрочить - бюджетно...