Да, мне стыдно об этом говорить. Да, в своё время я приехала в Минск. Приехала, что бы найти себе работу. Работу я нашла, да только не ту, о которой мечтала. Я стала шлюхой. И сейчас я чем то похожа на женщину с фотографии 'сука своё отсосала'. Мне 53 года и я хочу излить свою душу, насколько возможно изливать душу бессердечным людям. И так…

Родилась я в 1950 году, в городе Витебске. Как и все прошла через садик, школу, училище. Потом поняла - такая жизнь не для меня, надо стремиться к большему, надо уезжать - здесь я сдохну. Отметив свой 20 - ый день рождения, я покинула родные края. Шумная электричка навевала одновременно и грусть и пугающее ощущение чего то нового, что надвигалось с такой огромной скоростью. Я сидела в поезде и мечтала - вот! Приеду в Минск, устроюсь на работу, накоплю денег и поступлю в институт! Мои глаза светились счастьем - тогда я была уверена, что получиться, что всё будет в порядке. Какой то мужчина, на вокзале, предложил меня подвезти - я отказалась. Сейчас я понимаю - отказываться не надо было. Всё равно, поскитавшись по городу и оставшись без денег, я села в такую машину. Рано или поздно, вот что я вам скажу. И ещё - нигде я так и не поработала, никуда я так и не поступила. Грубо говоря - я думала что сдохну с голода и тут меня сняли. Человек, на Волге, резко затормозивший у обочины, открыл боковое стекло и сказал - садишь, крошка, куда тебе. И я села. И Он был первым, но не последним.

А сейчас, дабы систематизировать свой сложный и тернистый путь, после чего я смогла выбраться из всей этой грязи, я кратко изложу хронологию своей незавидной биографии.

1970 - я приехала в Минск. Через две недели меня сняли. Так как я была девтвенницей, было очень больно. Мужчина оказался партработником. Потом он отвёз меня к своему другу. Тот оказался сутенёром, помню я очень удивилась, что в СССР есть проституция и сутенёры. С тех пор у меня пошла сладкая жизнь. Первый месяц прошёл как в аду, а потом, поговорив со своим хозяином, понемногу успокоилась. Помню он сказал мне тогда - ты, главное расслабься и не напрягайся - мужикам нужны твои дырки и твой рот. Они будут тебя веселить - смейся, улыбайся(кстати, я не хожу в Макдональдс - улыбки стоящих там девочек напоминают мне вымученные улыбки старых блядей) - ты на работе. Ничего личного, тебя никто не вспомнит, если только кому - то очень понравишься. Через год отдашь все деньги и сможешь уйти. Правда платить через год я стану больше, так что такие дела. Тогда я подумала, что сутенёр очень добрый. И вообще я ещё умела радоваться жизни.

1975 - ну что вам сказать? За пять первых лет, за мою так сказать пятилетку я насмотрелась многово - и похотливых чиновников, и рабочих с завода, и ментов. И все хотели меня трахнуть. Вы знаете - как ни странно - в течение этих пяти лет я всё ещё чувствовала. Я могла возбуждаться, особенно если мужчина мне нравился, я могла кончать. Как то раз мой сутенёр сказал мне - ты не очень то стони, давай там, не переусердствуй. Я покраснела и сказала - я же не специально, я так чувствую. Он посмотрел на меня, громко рассмеялся и дал 50 рублей. а потом сказал - ну, раз так - таогда всё в поряде. Помню, как он меня избил - ни за что, просто был пьяный. Я так плакала - тушь растеклась по лицу, нос захлюпал, а клиент через час. Боже мой, как я тогда настрадалась…

1980 - случайно всмотрелась в зеркало и ужаснулась - неужели я? Подёрнутая паутинкой кожа, огромные мешки, умело скрытые тональником, грустные до боли глаза. Я опять расплакалась - почему я не могу уйти осюда? Почему не найду себе работу? И в то же время я понимала- что я ничего не умею, что никому я не нужна. Иногда я писала матери, что у меня всё хорошо, а она писла мне, почему я не приезжаю. Мне было больно и обидно, я часто плакала над письмами, и мне приходилось их переписывать. К тому времени я накопила достаточно денег, чтобы лет десять жить безбедно. Многие мои подруги подсели на наркотики, на бухло. Я тоже пила, но только когда меня снимали. Я не могла напиться после работы, как это делали многие из нас. Мой сутенёр прибавил мне зарплату - он сказал, что я самая старая из всех, в смысле что я дольше всех у него работаю. Помню, обрадовалась как дура, даже его поцеловала в щёку.

1985 - весь год прошёл в больницах. Я лечилась от всего, что лечится. Да я вылечилась, да я прошла это всё, но мне это стоило больше чем один год. У меня отнялось пол жизни. Случайно я встретила мою старую знакомую - мы с ней в школе учились, в параллельных классах. Увидев друг друга мы очень смутились. Потом каждая рассказала свою историю - она тоже была шлюхой. Высказавшись друг другу, мы почувствовали неимоверное облегчение. А потом, выйдя из больницы, мы часто встречались за чашечкой кофе, поболтать о том о сём. К тому времени, моё влагалище отрафировалось и стало безчувственным. Я искустно делала вид перед своими клиентами. Я смотрела им в глаза и видела одну и ту же картину - кончить, кончить, кончть. В какие то моменты мне хотелось просто откусить их стоящие хуи.

1990 - сама того не зная, я вышла на финишную прямую. За пол года перед уходом я сказала об этом моему сутенёру - это был старый, точнее сказать пожилой богатый человек. Он тоже мне сказал что уходит из бизнеса - очень большая конкуренция, много молодых начинающих бандитов. Он хотел пожить спокойно. Часто стал повторять мне одну и ту же фразу - ты прошла со мной такой долгий путь, ты меня наверное ненавидишь. Я пыталась сказать ему что я его не ненавижу, но он лишь грустно улыбался. Я работала вовсю. У меня было много постоянных клиентов. Денег я получала очень много, в какие то моменты у меня аж дух захватывал - я всегда представляла себе, как я заживу!!! А потом я ушла. Тихо так, незаметно. Даже с подругами не прощалась - я знала, что для них это будет большим ударом - я для них была кем то вроде матери. Сутенёр пожал мне руку, дал сверху 500 рублей и сказал что бы не забывала его. Я кивнула, взяла такси и навсегда уехала из тех мест. Приехав домой, я узнала много плохихи новостей - половина родственником не было в живых. Я сказала, что заработала много денег, а родители очень обрадовались моему приезду. Я положила деньги в платок - около 25 000 рублей. А когда распался СССР все мои деньги превратились в 25 рублей.

И теперь я сижу возле окна, в доме своих родителей, без денег, без ничего. Я даже не могу завести ребёнка - мне всё испортили там, внутри. Всем спасибо за внимание, мне действительно стало легче.