Хорошо, когда тебя окружают добрые, порядочные люди.
Фридрих Вильгельм Эрнст Паулюс,  немецкий военачальник

Однажды утром моя жена вдруг ни с того, ни с сего заявила: «Милый, ты меня всё также любишь, как и прежде? Тогда почему же ты не совершаешь для меня никаких подвигов?».
Чему учат нас жизненный опыт, заветы предков и журнал "Семейная психиатрия"? А учат они тому, что такие провокации следует пресекать на корню, быстро и безжалостно. Да хотя бы тем же самым журналом "Семейная психиатрия" по губам.
Но в тот день я, видать, рассудком тронулся, не иначе. Поскольку добродушно спросил: «Какого подвига желает моя прекрасная дама?».
«Ну не знаю… Убей, что ли, какого-нибудь дракона», - сказала жена нежным голосом.
«Что ещё за дракона? Где я его тебе возьму?» - спросил я.
«Твои проблемы. Просто найди дракона и убей. В мою честь»…
Последовавшая за этим шутливая перепалка очень скоро переросла в качественный полноценный скандал. В ходе которого я на эмоциях заявил, что раз уж на то пошло, я отправляюсь на поиски дракона, когда вернусь – не знаю.
И ушёл, громко хлопнув дверью.

Злость до того меня распирала, что я решил в самом деле добыть дракона. Приволочь его жене. А затем поступить как тот рыцарь Делорж из знаменитого стихотворения Ф. Шиллера «Перчатка» в переводе В.А. Жуковского, а именно - холодно приняв привет её очей, в лицо его ей бросить, сказав: «Не требую награды!». Только рыцарь Делорж из поэмы швырял в рожу своей даме сердца перчатку, что, понятно, куда как сподручнее, чем швыряться в том же направлении драконами.
Оставался пустяк – собственно найти дракона.
Конечно, проще всего было бы обратиться к Интернету. Вписать запрос в поисковую строку и… получить 71 миллион результатов полнейшей ахинеи.
Другой вариант - сходить в библиотеку и проштудировать там соответствующую литературу, персонально в моём случае так же не канал. Поскольку в нашей городской библиотеке я по сей день числюсь злостным нарушителем в связи с невозвратом книжки «Драмы. Стихотворения» (автор Ф. Шиллер, перевод В.А. Жуковского).
Поэтому о том, где найти дракона, я решил спросить у Тополя.
Тополь – это мой сосед по даче. Человек он хотя по жизни и мерзопакостный, но зато здорово подкованный в вопросах разнообразной коммерции, шутка ли – двадцать лет трудового стажа в ломбардах Ямало-Ненецкого автономного округа. 
К слову, этот самый Тополь - почти тёзка и однофамилец популярного в конце 80-х писателя-детективщика Эдуарда Тополя. То есть он, как и тот писатель, тоже еврей, тоже Тополь и тоже Эдуард. А "почти" - это от того, что писателя Эдуарда Тополя на самом деле зовут не Эдуард и не Тополь, а как-то по-еврейски.

В общем, я спросил у Тополя.
Тополь сперва не ответил мне, качая головой. Но я был настойчив. Я сказал ему:
«Эдуард, вот только не надо говорить, что ты не можешь решить эту небольшую коммерческую задачку. А иначе зачем тогда Исаак в муках рожал Иакова и далее по списку? К чему были всё это, если их потомок не знает, где раздобыть хотя бы самого завалященького дракона?»
На что Тополь ответил, что лично он и в самом деле этого не знает. Но зато у него есть один знакомый - учёный-надомник. Так вот этот самый учёный в ходе своих экспериментов с тензорными абстракциями в конфигурационном пространстве время от времени сталкивается со всякой неведомой всячиной, разве, что у него спросить?
Он позвонил своему учёному знакомцу. Учёный сказал, что найти дракона, мол, проблема трудная, но попробовать можно. И что если я готов рискнуть, то нужно прибыть к нему лично, а живёт он у чёрта на куличках. При себе, сказал учёный, нужно иметь смену белья, компас и около литра винного напитка типа «Портвейн 777», или его аналога, на крайний случай сойдёт и Массандровский марочный.
Я согласился, записал маршрут и через магазин отправился в путь-дорогу.

Путь действительно оказался неблизким: два часа на электричке, полчаса на попутном молоковозе, а потом ещё невесть сколько пешком по пересечённой местности под углом 33 градуса к Пулковскому меридиану. Но, наконец, я добрёл до поросшего осинами, камышом и лягушками болота, на берегу которого и стояла учёночья избушка.
Учёный, поприветствовав меня, сразу же перешёл к делу:
- Вообще-то, ко встрече с драконом следует готовиться загодя. И готовиться весьма и весьма основательно - как минимум за полгода полностью отречься от всей мирской суеты, не исключая онанизма, и беспрерывно медитировать. Но для таких, как твой, цейтнотных случаев, мною был разработан особый экспресс-метод. Который мы сегодня и попытаемся реализовать.
Сейчас возьму у тебя кровь для анализа. А пока я буду анализировать, ты должен не торопясь, но по возможности прямолинейно и равномерно испить винище. Как закончишь, дай знать.

    Он выцедил у меня из безымянного пальца пару капель крови в длинную пипетку и удалился с нею в избу, а я уселся на завалинку и стал осваивать портвейн прямо из коробки.
    Когда я закончил и позвал учёного, тот вышел, осведомился о самочувствии, пощупал пульс, осмотрел зрачки, после чего приказал мне раздеться до трусов.
Я расчехлился, а он тем временем раскурил чингачгукского вида трубку и уважительно, двумя руками, вручил её мне.
- Вообще-то я не курю, – сказал я.
- Не ебёт! – гаркнул учёный до того грозно, что я повиновался и сделал пару тяг.
И тут же мне сплохело. Да так бурно, как никогда в жизни до этого.
Пока меня интенсивно выворачивало, учёный неспешно сходил к колодцу, принёс два ведра воды и окатил меня из одного. А когда я, наконец, перестал рвать и метать, окатил и из второго.
- Замечательно! – сказал он, - Подготовительный этап прошёл успешно. Теперь, друг мой, приходи в себя. Слева от избушки душевая кабинка – обмоешься, потом переодевайся и заходь в дом.

Я кое-как дополз до душа и едва смог открыть вентиль. Но как только сверху полилась на удивление тёплая вода, я неожиданно ощутил, что слабость стремительно уходит, а её место занимает невероятная лёгкость. И, входя в избушку, я уже чувствовал себя отменно, хотя голова немного продолжала кружиться.
В комнате, где меня ждал учёный, стояло кресло стоматологического вида. Учёный усадил меня в него, спросив:
- Всё нормально?
- Поразительно, но да, - ответил я, - Только башка пошаливает. И ещё сушняк.
- Ничего, это побочные эффекты от портвейна. Целебный травяной чай всё мигом исправит, - и он передал мне дымящуюся чашку с зелёного цвета жидкостью.
Вкус у чая был совсем не травяной, а какой-то землистый, не особо приятный, так что я смог осилить едва ли половину.
-  Достаточно. Теперь прошу надеть это, – сказал учёный, протягивая бархатные  очки-полумаску по типу тех, что выдают в самолётах пассажирам бизнес-класса, - Усаживайся поудобнее и постарайся максимально расслабиться.
- А что дальше? – спросил я, надев очки.
- Дальше… Можно погрузиться в раздумья о мироздании. Или сконцентрироваться на собственном пупке и попытаться уловить пульсации. Мироздания или пупка – это уж как повезёт. А можно и просто поговорить. О чём-нибудь возвышенном.
Например, ты в курсе, что Серебряный век русской поэзии назван серебряным из-за характерного цвета кристаллов гидрохлорида кокаина, как раз именно тогда вошедшего в моду у столичной богемы?
- Очень даже может быть, - сказал я, - Во всяком случае, я не удивлён. Но ну её, эту богему, меня сейчас больше интересуют драконы. Они, что, и в самом деле существуют?
- А как это, в самом деле? – с иронией в голосе спросил учёный.
- То есть как – как?.. Это когда… Когда реально.
- Реально? Ну-ну… Для пуштунского дервиша джинн реален, а вот какой-нибудь фьючерс или биткоин нереальны абсолютно. Для праведного индуиста реальны такие вещи, по сравнению с которыми дракон – шалость, мелюзга вроде таракана. А для…
- Да причём здесь разные папуасы! - перебил я, - У них пусть что угодно. Но с нашей, с материалистической точки зрения?
- С материалистической всё значительно хуже. Вот, к примеру, из чего состоим мы, да и всё остальное вокруг?
- Из атомов, понятно. А те – из протонов с электронами. Ну, ещё из нейтронов и прочей чепухи.
- Хорошо. Но что есть этот самый атом? Представь: сидишь ты в цирке на Цветном бульваре, смотришь представление. По арене скачут львы, тигры и братья Запашные. Как у Шиллера в его «Перчатке». А в это же самое время снаружи по крыше цирка карабкается вверх юный жидкобородый руфер.
И тут вдруг одномоментно: лев рвёт на части одного из братьев Запашных, а руфер поскальзывается на неверном инее и стремительно несётся вниз.
Так вот масштабы атома таковы, что выкатившееся на центр манежа глазное яблоко Запашного – это ядро атома. А электроны – это там, где мчится навстречу селфи с вечностью неудачник-руфер. А между ними, то есть, там, где восседаешь ты, первокурсники РУДН, дошколята с родителями и прочая почтеннейшая публика – ничего нет. Пустота. Так из чего же тогда в большей степени состоит такой цирк-атом и весь мир с ним заодно?
- Из боли, ужаса и страданий? 
- Нет, он состоит в основном из пустоты. Но прикол в том, что и те самые оставшиеся элементарные частицы тоже в полной мере не особо существуют, поскольку имеют вероятностный характер. А вдобавок их так называемое существование здорово зависит от наблюдателя. Иной раз смотришь на конкретную частицу – она вроде как бы и есть, а другой раз взглянешь, а её уже и нет.
Что же до драконов, то, не спорю, их вероятность крайне невелика. Но это отнюдь не означает, что она вовсе отсутствует. Варьируя чувствительность восприятия, можно добиться того, что таковая вероятность становится, скажем так, более вероятной.
- И всё равно не согласен, – возразил я, - Всякий, лизнувший в детстве батарейку «Крона», чётко знает, что электроны на вкус кислые, без всяких вероятностей. А раз так, раз они даны нам в ощущениях, значит они есть.
- Ну отчего же, дракона тоже можно лизнуть. Хотя лично я делать этого категорически не советую. А что касается электронов и того, как они при любом удобном случае становятся бестелесной волной…

Нить разговора начала ускользать от меня, и я стал прислушиваться к своим ощущениям. Голова больше не кружилась, зато давешнее чувство лёгкости приобрело угрожающие формы – я перестал чувствовать руки и ноги. Они не онемели, как бывает от долгого лежания, а именно что перестали ощущаться. И только пупок мерно пульсировал в такт мирозданию.

- … Эй! Нашёл время спать! – прикрикнул на меня учёный, - А ну взбодрись! Сейчас важная информация, запоминай. Общаясь с драконом, главное - не робей. Не задавай лишних вопросов, они этого не любят. Вообще веди себя просто и естественно, как в спортбаре. Но и бдительности не теряй – драконы коварны и способны чисто ради смеха на разные опасные подлянки. Понятно?
- Понятно, - ответил я, - Но когда мы, собственно, начнём?
- А всё уже почти началось. Досчитай до десяти, открывай глаза и иди в сторону курилки – сказал учёный.
- Какой курилки? Где я её найду?
- Ну, это же очевидно, там будет накурено.