Тащем-та я всигда щитал, что многие пользователи смартфонов – тупорылые контактозависимые уепки. Или, что еще хуже, одноклассникодрочеры – с трусами из ковра и кошачьей шерстью на ебальнике. Короче говоря (точнее, у меня не короче, а как раз длиннее, бггг), ебал я в рот эти смартфоны – по крайней мере на летний пириод. Работа заебала настолько, что просто пиздец, а вот как раз с помощью смартфона с его ебучими скайпами и жмылами тебя могут найти и схватить за яйца висьолые работодателе. Нахуй такое счастье, в июне-хуюне у меня отпусг, и я решыл купить сибе телефон в форме хуя – чтобы без интернетов и прочего мозгоепства. 

Паясню глубокую (прямо как глотка из небезызвестного кина) мысль: тилифон в форме хуя – это не то же самое, что смартфон, который по форме напоминает раздавленное автофобильной шыной гавно – по площаде примерно то же самойе. Тилифон в форме хуя – он ничего не умеет, ибо нехуй, и имеет Большые Кнопки (именно с бальшой буквы, епта, как завещал виликий писатель Дмитрий Горчев, царство ему небесное), а по форме напоминает хуй. Что, естессно, символизирует приобладание мушской силы и бальшых яиц у йего обладателя, который ебал в рот скайпы, хуяйпы и прочее интерент-гавно – асобенно, павтарюсь, в летний период.

Однако ат слов к делу. Пашел я выбирать пацанскую мабилу-орехакол, и вот к каким выводам пришол (заодно я пришол еще и к успеху, но об этом нижэ). И этасамое: телефоны я в магазине не фоткал, так как местная ахрана сказала мне убрать смарт с камирой пад угрозой его инсталляцыи в мое заднепраходное отверстие. А я не пидар, так что нуегонахуй. Но для пущего кайфа читаделей я украсил офицыальные картиночке телифонов пездочками.

Я всигда щитал, что лучшый арехокол – лигиндарная говNokia 1100. Но ее сеня не сыщеш даже с сабаками-ищейками – легенда проеблась, завяли памидоры. Но если вам повезет – берите именно ейо. Нахуй все остальное. Только, думаетсо, нихуя вам не повезет.


Nokia 1100

Саврименныйе же бюджетныи говНокии являются пидарским отстоем. Не спрашуйте, почему: это, бля, пичальная аксиома. У той же говНокии 105 наблюдаютсо нихуевые праблемы с браком и горантийным обслуживанием – об этом не так давно вищал Ведущий Аналитик Муртазен.

Нашел вот такую хуйню: Voxtel RX500. Наконец-то я понял – с чем, бля, у меня в этай жызни ассоциируется слово уебище! Нахуй такие телефоны, это ж обосраться и не жыть.


Voxtel RX500

Панравился Samsung с названием Keystone 2. Мелкий и песдатый, а исчо недарагой. Но, бля, бес фанаря – а нахуй летний телефон без фанаря ваще нужен? Как вы, спрашуется, будите искать пизду телки на ночном пляжэ? А если она исчо и нигритянка при этом? То-то же, еба.


Samsung Keystone 2

Вот ыщо экземпляр: мабила с неебически бальшыми кнопками и фонарем Just5 CP10S. Корпус, сука, мяхонький, как дарагое женцкое бильо – преятно, нахуй, хоть хуй об него три.


Just5 CP10S

Тащем-та че панравилось в Just5 – цвета, ебать их в сраку, прежде всего. У меня в децтве не было машынок и солдатиков-хуятикоф, но было лемоннае дерево. Так вот жолтый Just5 – это как раз лемон с этого самого дерева, воспоминания из децтва, епта. Но это еще не всьо: эта мабила бывает еще и розовой, фиалетовай, минтолавой, оранжевой, белой, чорной и даже, бля, паласатой. Сука, прямо как кот из снов, которые снятся мне па накурке. Исчо впичатлила кислотная зарядка аранжывого цвета – тоже песдатый вариант (я старый рейвер, епта). Ну и пятифан лет гарантии – это тоже нихуево, доложу я вам.

Fly Ezzy 3 выглядид пахоже в плане прапорцый, и у него два влагалища для SIM-карт. Эта плюс. Но, бля, унылый чорный цвет и такой же унылый пластиг уровня «сушоное и сприссованное говно мамонта» не впичатлил. Но и стоит оно хуйню, с другой стараны. Впрочим, хуйню платиш, хуйню и пакупаишь. Может, для лета так и нада, но здесь, бля, есть ИНТЕРНЕТ! Нахуй, нахуй.


Fly Ezzy 3

Так это вот самое, чо я решыл в итоге. Нахуй мабилы в отпуске как таковыйе – и дамой я вирнулся без телефона, но с кораблем (ну вы понели). Ко мне снова придьот паласатый кот, ну а вам, в случае жосткой завязки, рекомендую прислушаться к ризультатам моего исследованийа.