Есть у меня один приятель, зовут его Пашка.
    Пашка всегда был до крайности любознательным и любопытным. С ранних лет он посещал всевозможные кружки юных техников, химиков и разных там физиков-ядерщиков, вынося с занятий не только полученные знания, но и химикаты, реактивы и прочие запчасти. В его комнате всегда пахло канифолью, производными азотной кислотой и вырвавшимся на свободу электрическим током.
    Пашкины родители, с одной стороны были рады, что их сын имеет такое стремление к наукам.  Но, с другой стороны его непрекращающаяся тяга реализовывать полученные знания на практике держали в гнетущем напряжении родных, друзей и соседей, а также экстренные аварийные службы города. 
    Дело в том, что по какой-то необъяснимой, но фатальной причине более 95% Пашкиных опытов и изобретений сеяли вокруг разрушения, катастрофы и прочие неприятности.
    Так, испытания кордового самолетика почти на сутки обесточили целый микрорайон. Апробирование дымовухи Пашкиной конструкции повлекло за собой пожар третьей категории сложности. Запуск модели ракеты с хомячком на борту (вернее – её аварийное приземление с останками отважного грызуна во дворе школы) вызвал нешуточное нервное расстройство у престарелой биологички и Пашкиных родителей к директору.
    Как истинный естествоиспытатель, Пашка не жалел и себя. В итоге Пашкино стремление из любопытства лезть в каждую дыру, отразился на его личности следующим образом:
–    Пашка слегка заикается (будучи ещё дошколёнком он ткнул вязальной спицей в розетку),
–    на месте правой брови у Пашки имеется ужасающего вида шрам от ожога  (в десять лет он пытался воссоздать состав «Греческого огня» чтобы шокировать учителя истории, но, вместо этого  изрядно шокировал врачей, которые только диву давались, что глаз у мальчика уцелел)
–    у него отсутствует ноготь на указательном пальце левой руки (сам он не рассказывал почему, а мне неудобно было спросить, но явно, что сунул куда-то не туда)
–    у Пашки к его сорока годам в наличии четверо детей (это при том, что когда Пашка подошел к возрасту Христа, он не переосмысливал, как положено, пройденную часть жизни, а бегал по военкоматам, чтобы отмазать старшего сына от армии).    

    В своё время армия успешно откосила от Пашки, сославшись на то, что многодетного отца в войска призывать не принято.
    В институт Пашка даже и не пытался поступить, так как надо было кормить детей и перманентно беременную жену. Он устроился работать на стройку и на сегодняшний день, освоив большинство строительных специальностей, является шабашником высочайшего уровня.
    Несколько лет назад Пашка умудрился отхватить условный срок за кражу восемнадцати мешков цемента, совершенную группой лиц по предварительному сговору. Он мог бы запросто, как организатор хищения, получить и реальный, но спасло наличие прорвы детей, хотя почти пять месяцев в СИЗО Пашка всё-таки оттарабанил.
    Живет Пашка со своим выводком в собственном доме в дачном поселке, который (дом, конечно, не посёлок) он приобрел после того как понял, что в его старой городской двушке все они не помещаются. К тому же картошка в необходимом для прокорма семьи количестве в квартире колоситься не желала, а денег на покупку продуктов всегда было в обрез.
    Со временем Пашка за мизер прикупил несколько соседних земельных участков, и теперь у него этакая латифундия почти в сорок соток.    
    Соседи-дачники его уважают, но побаиваются, поскольку с годами дух экспериментаторства в Пашке не угасал.
    Однажды, например, разозлившись на тарифную политику РАО ЕЭС, Пашка  смонтировал у себя ветрогенератор весьма внушительных размеров. Через неделю на посёлок налетел ужасный ураган, пропеллер ветряка сорвало с оси, и он с диким свистом долго летал над домами, наводя ужас на обывателей.
    Или как-то раз в поселке участились случаи воровства. Все грешили на цыган и бомжей.     Пашка установил на своём участке сигнализацию собственного изобретения. Одной из ночей охранная система сработала – она не пищала и не пибикала, как это принято у нормальных сигнализаций, а заутробным голосом процитировала Библейскую заповедь «Не укради!» и ряд других нравоучений о том, что воровать нехорошо. Вора поймать так и не удалось, но факт, что после этого один из дачников –  интеллигентнейший профессор философии местного ВУЗа, человек весьма прогрессивных взглядов, вдруг стал рьяным богомольцем.
    Или вот еще: из мопедного карбюратора, кислородной подушки и прочих легкодоступных материалов Пашка соорудил «бухательную машинку» - что-то типа кальяна, только вдыхаться должны были пары спиртного. В итоге от 50 грамм водки испытуемого (в данном случае соседа по даче) выстёгивало как от целой бутылки. И хотя экономический эффект был очевиден, практическое применение данного девайса напрочь сорвало уборку корнеплодов в масштабах всего дачного кооператива. После чего под давлением общественности Пашка был вынужден прилюдно уничтожить свой чудо-аппарат.    

    Занимался Пашка и исследованием паранормальных возможностей. Сперва он решил заделаться лозоходцем и искать воду. Пашка долго ходил по окрестностям с разного вида рамками и прутиками и наконец нашёл...
    Случившееся в последствии обросло легендами и байками. Со слов предвестников и непосредственных конкурентов Интернета – вечных бабулек, коие всегда обитают возле каждого человеческого жилья, дальнейшие события развивались примерно так:
    В поселок на бешеной скорости влетел огромный чёрный гусеничный трактор с тонированными стеклами. Трактор вёз на прицепе гигантских размеров чёрный штопор. Из недр трактора выскочили двое молодых людей в чёрных кожаных косухах и чёрных же штанах. Врубив хеви-металл, они стали бурить землю, отбивая копытами ритм и помахивая хвостами от восторга. Проделав в земле дыру, трактор с чёрными молодыми людьми растворился в воздухе, оставив после себя неистребимый запах солярки и серы.
    Вода так и не появилась, но ночью в недрах что-то загрохотало, а утром на месте бурения земля обрушилась и образовался нехилый такой котлован. При этом пострадал находящийся поблизости дом правления дачного кооператива, который просел с дифферентом на правую стену. Примечательно, что при этом из кабинета председателя бесследно исчез сейф с общажными кооперативными деньгами.
    Сейчас на месте того обвала имеется аккуратненький пруд, в который Пашка запустил карасей и раков, а лягушки и комары развелись сами.
    После фиаско с лозоходством Пашка перешёл к освоению  нетрадиционной медицины, но единственным известным мне успешным случаем его лечения было исцеление Пашкиной тёщи - бабы исключительно стервозной и зловредной, самозабвенно ненавидящей зятя. Достаточно было одного только сеанса методом контактного наложения рук на шею, чтобы тёща стала называть Пашку не иначе как Павел Анатольевич, и вообще старалась впредь как можно реже попадаться ему на глаза. Да и то, кстати сказать, эффект оказался временным.

    К сорока годам Пашка наконец-таки остепенился и почти перестал влезать в авантюры. Последними его увлечениями стало вполне мирное виноделие и разведение норок.