В связи со стремительно приближающимся Новым годом хочется порекомендовать камрадам к просмотру очередной свежий фильм. Чтобы впоследствии не отрываться от шампанского, закусок, речи президента и не утруждать себя поднятием лица из салатницы с последующими тщетными попытками сфокусировать взгляд на экране телевизора, спешим посмотреть гениальное творение советского кинематографа прямо сейчас, заблаговременно. (Только не забывайте во время просмотра быть предельно осторожным со спиртным, так как при подобном сочетании существует вероятность непроизвольного отпразднования Нового Года).
В канун Новогодних праздников не обозреть фильм, ставший для каждого советского человека культовым, было бы равносильно преступлению.



Давным-давно, в смутные доинтернетные времена, когда мощность компьютера зависела от количества занимаемых им кубических метров, мобильность телефона определялась длиной шнура, а пелотки (юных и впечатлительных втыкателей прошу пропустить это предложение) были совершенно небриты, в то смутное и почти мифическое время авиабилет на рейс между двумя столицами стоил в пределах 15-ти рублей, а квартиры доставались гражданам совершенно бесплатно. Понятное дело, что ошалевшие от счастья люди ходили в бани, напивались до бессознательного состояния, после чего делали разные глупости.
С тех пор вокруг изменилось буквально всё (кроме, разве что, российской военной техники, монументально застывшей в позе оскорблённого достоинства, с аналоговым презрением взирающей на конкурентов посредством упитанных генеральских лиц).

Сразу же хотелось бы отметить, что в титрах среди обычных фамилий честных советских граждан неожиданно появляется некий гражданин с провокационным именем Готлиб и не менее провокационной фамилией Ронинсон. Как ни странно, но именно этот гражданин появляется и в эпизодической роли случайного пассажира, застрявшего в зале ожидания ленинградского аэропорта.
В то время как все нормальные порядочные евреи спокойно живут под благозвучными фамилиями типа Рязанов, Крамаров, Миронов (продолжать список было бы не только легкомысленно, но и глупо), Готлиб не просто совсем не скрывает собственного еврейства, но и, нисколько не смущаясь явной аморальности поступка, выставляет свою национальность напоказ, нагло и цинично демонстрируя её окружающим посредством фамилии. Что это? Храбрость, дерзость, вызов обществу? Или же наоборот – жест безграничного отчаяния?
Во время разговора с Женей Лукашиным загадочный гражданин, намекая на невозможность открытого диалога двух национальностей, пускается в туманные объяснения насчёт своего нежелания встречать Новый год, сидя в кресле (словно всерьёз не рассматривая перспектив сидения на гораздо менее мягких поверхностях).
Более того, герой Готлиба, на прямой вопрос простого русского человека «Вы кто?», без малейших угрызений совести даёт ответ уклончивый и несколько странный, если не сказать настораживающий: «Человек».
Да и само место встречи гражданина Ронинсона со спешащим по своим делам простым советским человеком не просто намекает, а кричит открытым текстом: евреи сидят в аэропортах в мучительно-долгом ожидании своих вылетов.
В завершении этой трагической сцены, словно подытоживая непростую историю взаимоотношений божьего народа с представителями других национальностей, рука пьяного русского человека машинально тянется к лицу порядочного еврея, но вовремя сдерживается и ограничивается простым похлопыванием по щеке – и это ли не пример безграничного терпения русской нации?



Несколько позднее полуобнажённое мужское тело было обнаружено гражданкой Шевелёвой на диване в своей новой двухкомнатной квартире в состоянии полного нестояния. Испытав прилив радостного возбуждения, одинокая женщина решила воспользоваться бессознательным состоянием мужчины и предприняла попытку овладения им, но столкнулась с неожиданно сильным сопротивлением.



Обиженный и пьяный Женя отбивается, как может. Стремясь поскорее покинуть город, запрыгивает в припаркованный автомобиль Ипполита и газует домой:



Оставшись, наконец, одни, Надя с Ипполитом отрываются по-взрослому:



Этой же ночью в городе имели место странные события.
34-летняя Надежда Шевелёва, учительница русского языка польского происхождения, была задержана при попытке расплатиться натурой с честным таксистом.
При задержании расстроенная женщина объяснила своё аморальное поведение жестокой иронией судьбы, поначалу пославшей ей двух мужчин в качестве приятного сюрприза на Новый год. Логично рассудив, что в двухкомнатной квартире легко можно устроиться с двумя мужчинами сразу (при этом поместив маму в просторном и комфортабельном коридоре), женщина приняла ухаживания обоих. В конце концов, для чего же ещё существуют отдельные двухкомнатные квартиры, спросила она себя и не смогла найти другого ответа. Жестокость шутки состояла в том, что впоследствии ни один из мужчин не проявил достаточной настойчивости и не предпринял никаких последовательных действий в стремлении овладеть ею, вследствие чего она была вынуждена в отчаянии покинуть собственную квартиру (неубедительно мотивируя свой уход желанием привести милиционеров) с целью предложить себя незнакомому таксисту.
Сам таксист заявил, что почувствовал неладное сразу, едва она села в машину, приглашающе оставив место на заднем сиденье рядом с собой, и не смогла дать ясного и прямого ответа на вопрос «Куда едем?».
Труженик руля и счётчика объяснил свой категорический отказ от вступления в интимную связь наличием любимой супруги, высокими моральными принципами строителя коммунизма, а также тем, что поступившее ему предложение было далеко не первым за ночь.
Камера запечатлела, как на допросе Надя доказывает свою трезвость, пытаясь коснуться пальцем кончика носа:



Случайными прохожими был замечен подозрительный самосвал с кузовом, полным неизвестного порошка белого цвета. Очевидцы сообщили, что весь груз был скинут владельцу легкового автомобиля марки «Жигули». Благодаря бдительности граждан, водитель грузовика был вскоре задержан и в настоящее время даёт признательные показания, убедившись в нелепости попыток объяснения своих действий тем, что в кузове, якобы, был обычный снег, который коммунальные службы убирали с заснеженных улиц в Новогоднюю ночь. Разумеется, подобные несостоятельные объяснения ничего кроме улыбки у опытных оперативников не вызвали.
Личность водителя «Жигулей» в настоящее время устанавливается.

Забавен диалог Жени и Ипполита (когда Надя изгоняет их обоих после драки), где скромный доктор Лукашин изобличается своим соперником как неуправляемый «искатель приключений», «авантюрист» и даже «угроза обществу». Между тем всё геройство и весь авантюризм Жени состоят в том, что он напился до бессознательного состояния.

Внимание! Спойлер!
На следующий день трое друзей навестили Женю Лукашина. Осталось невыясненным, почему один из друзей, стыдливо потирая зад, жаловался, что его в бессознательном состоянии женили на Павлике, сам Павлик, обмахиваясь шарфиком, тёр заднюю часть штанов с такой же растерянностью, и только загадочный третий друг, который никогда не пьянеет, улыбался простодушной, заслуживающей доверия, улыбкой (заметьте, что вся компания в целом выглядит довольной):



Теперь о ляпах.
За время просмотра я составил немалый список, а уже непосредственно перед засланием обзора, традиционно поискал в сети какие-то схожие работы. Большая часть критики фильма яйца выеденного не стоит (например, вот этот обзор от «Комсомолки»), однако одна интересная работа нашлась. Неизвестный кинокритик-любитель в своём очень неплохом разборе ошибок выискал почти все отмеченные мною ляпы (что, признаться, меня несколько расстроило – к примеру, я рассчитывал с высокой удаффкомовской трибуны громогласно опровергнуть распространённое заблуждение насчёт того, что телефон в Надиной квартире постоянно меняет цвет), а также указал на некоторые, мною не обнаруженные. Тем приятнее мне сообщить уважаемым втыкателям, что ваш покорный слуга подметил-таки пару неотмеченных никем ляпов.
Итак, время (крепкий орешек для многих режиссёров и монтажёров) в квартире Нади Шевелёвой скачет взад-вперёд:



Далее. Есть целый ряд мелких нестыковок, связанных, видимо, с тем, что (как и во многих других отечественных фильмах) одну простую сцену могли снимать несколько дней. Поэтому шарф Ипполита (непосредственно перед первым уходом Лукашина из квартиры Нади) небрежно закинут через плечо, через несколько секунд свисает с двух сторон шеи, а вскоре опять закинут на плечо, но уже аккуратно. К тому же (на третьей картинке) шапка слегка приподнялась на лбу – видимо, начинают расти рога:







Мелочь, согласен, но таких вот мелочей довольно много. В целом их можно охарактеризовать как погрешности монтажа.
Ещё один ляп – несколько абсолютно одинаковых предметов в обеих квартирах: зелёные в тёмную полоску покрывала (пледы), тюли на окнах, лампы. Да, конечно, одинакова и мебель, но про покрывала, или про обои, никто не упоминает, поэтому, возможно, просто забыли или поленились сменить реквизит. Такая же ситуация со стульями (с красной тканью) и даже с настенными часами. Забавно, что принесённый Надей торт никто не ест – видимо, Надежда решила заначить вкусненькое для себя. (Кстати, обратите внимание, что Надя, придя в собственную квартиру, даже не переобувает уличные сапоги, а пальто небрежно бросает на стул в комнате, в то время как в прихожей имеется вешалка). В квартире Нади два холодильника. Один, неработающий, стоит в гостиной. Хотя, возможно, это и не ляп. Интересная особенность Надиного дома: на 4-ом этаже видны некоторые номера квартир – 11, 12, 15. Стало быть, на каждом этаже по пять квартир, за исключением первого этажа, на котором квартир нет, хотя край какой-то двери в кадре появляется:



Впрочем, квартиры – это не ляп. Первый этаж вполне может занимать какое-то учреждение. Скажете, мелочи? Разумеется, но это только те детали, которые не отметил даже очень внимательный кинокритик в своём вышеупомянутом весьма качественном разборе фильма. Хотя и он не безгрешен (критик был настолько строг к фильму, что нашёл пару несуществующих ляпов):
"18.Когда Женя с Надей выпили за Новый год, Женя смотрит на телефон. Затем нам показывают телефон крупно. У телефона УЖЕ стоит Женин фужер"
Смотрим внимательно и видим, что на 1ч:21м:21с первой серии Женя ставит свой фужер на столик возле телефона.
"38.Откуда возникает лишняя бутылка водки в бане? Принесли одну бутылку, из неё наливают, а на столе вдруг появляется ещё одна!"
А между тем, бутылок водки в бане было выпито не одна и не две, а целых три (горлышко третьей бутылки виднеется над кружкой Жени):



В аэропорту выпита ещё и бутылка коньяка (точно такой же коньяк впоследствии появляется на столе у Нади – видимо, популярная в те времена марка).
Кстати, об аэропортах: в Москве небо тёмное, а в Ленинграде – светлое (хотя садится самолёт на фоне тёмного ночного неба). Новогодние белые ночи? (А во время поездки в такси небо уже, как и полагается, опять тёмное).



И тут мы подходим к самому интересному моменту: Женя упоминает, что у него до работы было ночное дежурство, помните? Бессонная ночь, четыре бутылки 40-градусного спиртного на четверых (выпитого после как минимум литра пива на нос) почти без закуски. Наступившее бессознательное состояние Жени вполне объяснимо, непонятно другое: каким образом он просыпается, совершенно трезвеет в течение каких-то полутора часов (придя «домой» в пол-одиннадцатого, к полуночи наш герой уже трезв как стёклышко), и на протяжении второй бессонной ночи даже не зевает ни разу – не доктор, а какой-то супермен!

На случай, если кто захочет просветиться – вот одноимённая пьеса, за авторством Рязанова и Брагинского, положенная в основу сценария фильма.
WBR
©unicumfucker
PS Если, по оценке Word’a, приблизительное число знаков – 10450, то страшно подумать, каким будет точное число.

Tweet